無関心な夫

天気予報は終日☔日が差しながらの大粒雨は狐の嫁入りのような風情は無く。例えるなら大型動物の嫁入り…とか？(笑)雨の止み間に。窓を開けようと思ったら蜘蛛さんが通りゃんせびっくりした〜💦巣材採集のアシナガバチは飛んでるしアゲハチョウは複数ヒラヒラ、おっきいカメムシも歩いてるし、、、なんだか賑やかです。お盆ですがほぼ通常営業の我が家。義父のお墓関連は、夫たち三人(兄妹弟)で分担していて夫の担当は塔婆立てと送り盆。私の両親については、ささやかにお盆の設えを。お墓参

こんばんは！新年早々絶賛、夫婦で揉めた私です😢全部自分が正しいとは思っていませんがお互い考えが違う部分があるため意見の食い違い・すれ違いも度々夫婦の難しさを感じています。。。しかし、ここで終わらないのが私！せっかく夫婦になったので仲良くいたいっていう気持ちがありそのヒントを得るために購入した本五百田達成さんの“不機嫌な妻無関心な夫“これに書かれている事を全部やったから夫婦円満！とは各夫婦事情が違うので、言い切れません。（我が家も当てはまらないと思う項目もありま

椅子の手すりにつけるクッション汚なさ過ぎなので洗い始め三回目のすすぎでもコレ何ですかああアレねヤニ色だ！夫が禁煙続いているのでつい忘れてたけれど夫に見せに行きましたが超無関心でも肺もこれより汚れてるからこのまま継続してよねってことでみて頂きましたオレンジエックス(250ml)【オレンジエックス(オレンジX)】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}昔から洗剤はこれを常備今日はユニクロの薄いダウンも洗いました床も拭ければ皿も洗える洗濯も油汚

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６０代主婦★メルモですご訪問ありがとうございます同い年の主人と９２才の姑１０才ニャンコと３才ワンコとの暮らしぜーんぶ一手にお世話しています節約するのも私だけ夫の話姑の話ワンニャンのことつぶやきますこんにちは６３才主婦のメルモです！みなさんご機嫌いかがですか？このところ姑の話が続きますが昨日は入浴介助でのひと騒動です姑は週に1度入浴介助を受けています

そういえば…10日ほど前。シャワーの湯の温度がぬるくならなくなったと、長男が言っていて。給湯器業者さんに頼むのか？シャワー栓だと扱えないかも？どうしよう？何処へ相談すればよいのかしら？モヤモヤしつつ考えあぐねていました。「水の音」という小さな起爆剤的なきっかけで、やっと動けた感じですね。風呂場辺りの外壁の土台部分に、滲み出し跡があり。基礎床面、かなり水浸しになったと思われます。床下収納箱を外せば覗けるのだけど…見るのが怖い💦さて。家の維持管理。夫も子ども達も不具合は報

うちはかなりチーム感あるので、結構大丈夫そうだなと読み進めていましたが、ハッとしたことが一つありました。それは、「自分が育ってきた環境をそのまま新しい家に持ってこようとするのはNG」ということです。もしかしたら夫は何も言わないけど実は違和感や嫌だなと思ってることがあるかもしれないと思いました。マナーに厳しいとか勉強しっかりするとか食事中にテレビはあり得ない、とか、合わせてくれているだけなのではと…。そして、もう一つインパクト強かったことは、「したくない話し合いを夫婦がするときのコツは横

「俺のことが、無理やし離婚になったんやろ」夫がラインでそう言うてきた。確かにそうやけど。何か、そう思われてるのが悔しくてモヤモヤしたから説明をしてみた。クドクドと、絶対に迷惑でしかないやろうけど私があなたを無理やから離婚になったって思ってるみたいやけどあなたが殴りたくなるほどの私になってしまったのか…という現実を受け止めて離婚する決意をしたんですが。わかりますか？あなたに殴られた日も、私が、あなたを怒って訴えに行ったのはあなたと何とかやっていきたかったから以外に理由はないで

今は、自分の家を購入する人が多いよねでも私は、夫との結婚生活で、マイホームを持ちたいと思えたことがなかったのよ理由①夫との関係が新婚時代から良好ではなかった理由②借金地獄（夫の実家）からのスタートだったので、お金がなさすぎる生活だった理由③夫婦ともエネルギー＆行動力がなかったなどなど、色々あって。最終的に、更新料のいらないURに住んでおりました！賃貸居住者にとって、更新料がいらんて、めちゃ気楽で素敵だったあ、しかもうちの部屋は、前住人がお亡くなりになってたということ

間違いなく好きだったのよ。私は。夫のこと、好きだった。昔、大好きだった男性とお別れしたことがあって。結婚するんだろうなーって漠然と思ってた相手で。当時、仕事で精神的に追い詰めらてれいたときで、精神的に不安定だった私。モラハラ気味だったような記憶がある…いつも不機嫌で、笑えなくて。そのうち彼氏の気持ちも冷めたのが明らかやって。距離置こう言われたけど、距離置く意味わからんかったし、お別れしてもらったそんな記憶があるので、夫のことは大事にしたかったんよね同じ失敗したくなかったし妊

銀行へ行ったりと、私がお願いした手続きに付き合ってくれた離婚に向けての手続きを。感謝。せやけど。うちら、これから子どもと親一人で生きていくでしょ？夫は、一人で働けるでしょ？自由でしょ？働きやすいよね？子ども抱えてる人よりは。ボーナスも分けて♥て言うたら全力で拒否された。私に全部を任せて、一万でも多く家族のために働いて頑張ってたとか、私に言うてたやないかいっお前の家族への愛は、お金ちゃうんかいっそして、これから、そのお金のことも、子どものことも、これから私一人でやっていこうと

全く音沙汰ないので「生きてる？」ってラインしてみた。夫は建築現場で働いているので、死んでないか気になって…「大丈夫やで！」の返信。余計なことも送ってみた「結婚してるときに、週一回でも私を気になって行動してくれたら、うちら、もうちょい上手くやれてたかもよ〜」って「できてたら、苦労せんやろ」はい。正論。私の地雷〜〜〜〜〜〜結婚生活で苦労してきたんは、こっちじゃーーー私に全て押し付けてアンタは好きなように過ごせてきたじゃないかっマジで腹立つせやけど、今、苦労してるのねぇ家政婦的

お金、ぜーんぶ夫から取り上げでも夫をこれ以上窮屈にさせてもいけない。働くモチベーションも必要で、小遣いを、給料の①割としてみた。頑張れば頑張るほどもらえるやつ。しかも、コーヒー代ビール代は別ね。お小遣いは、タバコは小遣いから出してって頼んで。だって、嫌やん。体悪くするだけのもんにお金出すのまぁまぁあるよ。毎月でも、スロットですぐ無くしてくんのよ知らんがなほんで、めーちゃ機嫌悪いのマジで知らんがなお前が選んで、使ったんやろがーーー夫「次いつ小遣いくれんの」て一言目そ

夫は、家族がいないのは淋しいと口では言うんだよ。でも。一緒に暮らしてたとき、顔すら見てくれなかったことがよくあったし会話もしてくれなかったし。子どものことも鬱陶しそうにしてること沢山あって。怒鳴ってたし、子どもに気ぃ使わせてたし。こちら側から見たら、一緒に住むことがしんどかったんやけどなぁ本人は、家族がいなくて幸せじゃないとは言ってるけど、本心じゃないと疑っているたしかに、家事や育児やお金の管理を私にすべて頼りきっていた夫にとっては、不安のほうが大きいのかもしれないがどう考えて

夫と結婚生活していたとき、夫に連絡事項をラインでよく送っていた。（記録として残すため）夫に質問したいときも、ラインで確認をしていた。夫は、自分の気が向いた時に自分の気が向いたことだけを返信してきた。私が欲しい返事は、ほぼなく、既読スルーが多かった。顔を合わせたとき、確認するとだいたい「仕事がいそがしいねん」「運転中に返事できひんやろ」で、終わる。その後、家でゆっくりテレビをみてるときに、返信できるときには、しない。言い訳だけして終了。めんどくさいから返信する気がないんよね

結婚当初から私に対しての無関心であった夫との思い出を消化していこうということで。今回は、夫家族との同居から抜け出し、初めて2人だけで迎える2年目の結婚記念日の思い出を吐き出します1年目とあまり変わらず、基本的にはスロットと仕事でほぼ家にいない夫。夫婦として考えると、一緒に過ごす時間がなくコミュニケーションも満足じゃなかったので、淋しかったし、不満はあったものの当時は子どももいなくて、義母と同居解消したので私も自由ではあったわけで、夫と過ごしたいと思わなくていいように、ヨガ教室に通ったりし

離れてから夫と電話で話したりするんやけど、まぁーーーしんどい。関わったら絶対あかんやつ結婚生活を諦められなくて、13年も一緒に住んでたけど、ようやってたなぁと、我ながら思う話しててもイライラするしなんか会話も噛み合わんしなんなんって思ってたんやけど今日、なんとなくわかった気がした。夫は、私に期待している。自分に期待せず、私に結果を求めていた。そういえば、付き合った頃からそうやったかも…「セックスしないならデートしない」とかねそれでも、当時の私は悲しかったから、嫌でもセック

別居してかも、夫が気にするのは自分のことばっかり。ラインでも、締めくくり「一人で必死やけど頑張ります」とか書いてあって。気持ち悪いのよそんな報告いらんから。あんたが気にするのは子どものことだろうよ「子どもどうしてる？」とか「電話していいか？」とかぜんぜんなくて。気にならんのか？とラインで問うてやっと、日曜日（休日）の夜8時頃に電話するって言うてきた。子どもが父親と話せるのは1週間ぶり？2週間前ぶり？とにかく久々な感じだった。寝かしつけ中で、やっと眠気がきたなーもうすぐ寝るな

夫と夫婦やっていくの無理ーって思ったのは、結婚してすぐの頃。私が、夫家族の家に引っ越す形で同居が始まった。夫は、慣れ親しんだ家族と環境で。そこに私が入るだけなのでラクなもんです。夫は、籍を入れてから急に私を見なくなった。「いつでも一緒におれる」そういう環境が、「感謝」を感じられなくさせるんだなと感じた逆に私は、全く違う環境で、夫だけが心休まる相手だったわけです。その夫が、平日もいない。休日もいない。なんで私は、こんな心休まらん家におるん？と、自問する日々…夫家族の借金返

離婚はまだ成立していないが、一緒に暮らすことを諦め、家出をしてから2週間。夫にラインで色々文句を言うてやったんやけど夫からの返事って、なんかズレてんのよいちいちイラッとするわでも、離れて安全なところに住んでる私は、だいぶ心も回復し、余裕なので、冷静に突っ込めるまでになった「あんたに大事に想われてないて感じるのが一番しんどかったわ」って、ラインで文句言うたら「もっと話し合ったらよかったな…」ってはぁ？話し合ったら？あなたが私のこと大事じゃないから私に、興味ないから

夫と結婚してから、一番感じてたことって孤独感。やったように思う。したくもない夫家族との同居生活、週末しか夫はいないのに、その週末をスロットに費やす夫のおばあちゃんと2人で食べる夕食…私って、誰と結婚したんだけっけ？？わからなくなって。コミュニケーションが上手でない私にとっては、他人との同居は苦痛で仕方なかったそれでも、夫との家族の事情もあるし、借金返済終わるまでって約束あるしひたすら約束守ろうと頑張って生活してたわぁトイレの鍵も壊れてて閉まらんくて、私の安心できる場所どこー

夫と結婚してから、13年間のうち10年くらいは離婚したほうがいいのかな…と思っていた新婚時代は、夫の態度や言葉が「淋しくて」子どもができてからは、夫の行動や言葉が「淋しくて」「理解できず」「孤独感が募って」子どもが少し（小学生）大きくなってからは、親としての意識の差が開きすぎて夫のことが「めんどくさく」なってきて時期によって、それぞれ私の気持ちは変化していってるけど、「離婚したほうが良さそう」ということだけは、心がずっと同じだった。ても、離婚したくない気持ちが強くて、↑小さい頃から

私が夫との生活が、無理かもと思ったのは新婚時代。13年も一緒に住めたのは、実家の母に助けてもらったり友達に助けてもらったり実家に逃げて心休めたり何とかやってきただけ。夫は、やりたいことをやりたいときに仕事以外に何にも縛られてなかった感じする育児もそう。どれだけ私に助けて。と言われてもお願いされても夫は、私のお願いを無視してスロットに行って帰ってこない私が一緒にいてほしい。とお願いしても「俺に頼るな」「俺の時間を邪魔するな」と、怒りながら言うてきて、自分のやりたいこと

昨日、『膠原病』であることが発覚した父。大腿骨の痛みが強く、整形外科でレントゲンやMRIを撮るも、特に問題は見当たらず、湿布と鎮痛剤での様子見中でした。痛みが強くて思うように動けず、もうこのまま歩けなくなるのでは…と心配していましたが、ステロイドでの治療を始めて2日目の今日、『８割方痛みが減った！』とのこと昨日まではとにかく鬱々としていて、こんな状態で初盆のお客さま対応なんて出来るのかな…と思っていましたが、今日は痛みが軽減されたおかげか表情も明るく久々に少しだけ元気な父を見ることが出来まし

誰かのブログに書いてあった。歩み寄る心。お互い様夫婦にとって、ほんと大切なことやと思う。最初はできてたのよ。でも、それを意識しすぎて失敗上手く付き合えへんのは私だけど、夫は自己中心的な考え方の人で「お互い様」ができない。合う。合わん。はあるよね私も、しんどすぎて自分のこと守ろうとしかできなくなって。好だった気持ち、どこいった？？昔は絶対あったのよ夫のこと大好きになれる催眠術かけてくれーっ。て、思う。私が夫と一緒にいて幸せなら、うまくいきそうやからね歩み寄る心も、お互いの

ワンオペ育児は、妊娠中から始まった。私に対して興味も愛もない夫だったため、（私に対しては、性欲満たすための対象＆家政婦と認識していたと思われる）私がデートに誘っても、めんどくさそうで怒鳴って私を黙らせるか、有無も言わさずスロットへ逃げる感じで、私と会話もしたくない様子だった。断られて怒鳴られて悲しくツラいけど私なりに夫のことを思いやりながらも、何回も関わりを持とうとトライしてきた。でも、やはり本人の気持ちは決まっていて、私や赤ちゃんに対して愛しいとか、楽しみとか、そんな感情はゼロ

家出して、まぁほぼ私の気持ちは離婚に決まった。後は進んでいくだけあのね、ずーっと私を無視していた夫は、離れたらラインの返事をくれるようになった。お互い、電話で冷静に言葉を発せられるようになった。離れたら、子どもと話したいと、電話をかけてくるようになった。一回だけやけどね一回だけでも、子どもと会話しようという気になったらしい子どもと遊ぼうという気になったらしい。それだけでも、家出＆離婚を決めた価値あったなーて感じる。なぜ、家族として一緒に暮らしてるときに、子どもの声に耳を傾けて

夫がまた言うてきた。『俺の性欲なんとかして』『どうしたらいいの』ってな。しんどい。あのな、私は最初からあなたを家族としてしか見てなかったわけじゃない最初はデートもこっちから誘ってたし、一緒にいる時間も幸せに感じることもあったんよ。でもねぇあなたの記憶には残っていないだろうけど、あんたはデートの誘いに何て答えた？デートの誘いだってさ、気ぃ使ってたし、月に1回あるかどうかやで？それをさ、「夜一緒におればそれでええやろ。」「俺の時間を邪魔するな」とかさ、やっとアンタの気が向

妊娠も出産も、とにかく自分以外に興味をもてない夫困惑して悲しいことだらけやった新婚時代…子どもが産まれても、自分の気が向いたときだけ触ったりイジッたりくらいで一緒に親としては成長できんかった無関心夫による、ワンオペ育児＆家事＆夫のサポートは、ハードすぎで嫌な記憶しか残ってない最初は、淋しくてたまらんから離婚したかったんやけど、今は違う、、夫がおらんほうが気がラクみんなそんなもん？そんなこんなで、夫への恋愛感情もなくなったことで強くなり、今はセックスレスが当たり前と思えるくらいになっ

過去の振り返りにの続き。赤ちゃんを連れて帰ったときの長男の反応以外にももうひとつ不安なことがあった。長男の体調不良。私の入院中に体調を崩したらしい。退院の2日前だった。最初は咳、だんだん痰が絡む咳が連続して出るようになって、発熱。コロナを疑って父と母が小児科に連れて行ってくれたけど、抗原検査は陰性。もらったのは風邪をひいたときのいつもの薬だった。いつもならこれを飲めば薬がなくなる頃にはだいぶよくなっている。この日から私の退院の日まで夫が休みだったので、昼頃に夫が私の実家に長男を