漫画のような本当の話

昨日、雨でした、交差点で信号待ちをしていたら、車がすごいスピードで、水たまりの水を大量に跳ね飛ばし、私は頭からずぶ濡れぎゃーと言いつつも、状況が把握できない私。こんな漫画のようなことって本当にあるの？とずぶ濡れの私。ありえない！ありえない近くにいたおばちゃんも大丈夫？と声をかけてくれた。誰かいてくれて良かった。1人だと悲しすぎる友達とご飯の約束まで時間もないでもこのままでは行けないあっ！ユニクロが近くにあるユニクロに駆け込み、シャツとズボンを買いました。感謝

こんにちは♪今のところ無事(？)家族続いてます。最近の夫はGPSは自らいれっぱなし発達障害の特性の感情のコントロールができず、私に対しての怒りじゃないのに感情がむき出しになってあたってきたりした時は、今俺いつものやつだから1回ほっといて、とか、さっきのはごめん、とか自覚できるようになったっていうのが目に見えて大きいところかな。だからって中身がいきなり変わるってことはどんな人間だってそうそうできることじゃないので、何が起こるかなんてわからないけど。でもいいとこ見るようにしていかないと

まだ夫婦続いてます。笑家族一緒に日々を過ごしてます。笑いや、笑い事じゃないんだけどね。笑浮気、不倫は周りの大事な人を失ってまでするものじゃない、する必要がない、と気付いた、と言葉ばかりじゃないのかという発言をしていた夫ですが…一応その言葉通りに行動をしているようです。まぁ少々の事件はありつつも。全てを把握監視しても、そんなことにはなんの意味もないので、飲みに行く時だけはGPSを、という約束をしたんだけど、最近では、自らを律するためなのか笑、安心させようと思っているのか、自らGPSをオ

再構築のゴールってどこ？？夫を信用できるようになった時？夫がどうであれ私は幸せと思って生きられるようになった時？ゴールなんて人それぞれ。いや、ゴールなんて一生こないのかもしれない。ってことはわかってるんだけど。再構築の決め手は諦めないこと。ってよく見る。いや、でもあと50年ほんとの信用ができないとしたら諦めずに頑張ることができるのか？？それ私幸せ？？でも今別れたいとは思えないしなぁ。という考えが毎日毎日考えていることの1個です。最安挑戦【7/3010時〜24H限定：1,

少し空いてしまいました。何事もなかったように過ごしておりますが、頭の中は起きてる間はずーっとこれからどうしていくのがいいかをぐるぐるぐるぐる考えていますよ。Bとのことが発覚し、『何から書こうかな』親友Oとの不倫がわかって話し合った時、他にも一夜限りのとかあったことを白状していた夫。だからこそ元々なんか距離感おかしくない？と思っていたBとのことも疑った。…ameblo.jp1ヶ月半くらい経った頃かな。カウンセリングから帰ってきた夫が、今日はこんな話をした、あんな話をしたと教えてくれる話の中

全部が全部そのせいだとも思えないけど、依存症という自分じゃどうにもならない衝動がある、と言われたら、いやもう信用だなんだの話じゃないじゃん、ってところなんですが。一応、こうすればいったんの抑制にはなるんじゃないかという対策は夫婦で話し合ってやっていたり。不倫がわかって、それを知った後も応援してくれる夫婦共通の身近な人たちにも、発達障害であること依存症であることを話していて、そうやって見守ってもらうことも抑止力になるとカウンセリングの先生には言われたので、周りの人には本当に助けられています。

親友Oとの不倫がわかって話し合った時、他にも一夜限りのとかあったことを白状していた夫。だからこそ元々なんか距離感おかしくない？と思っていたBとのことも疑った。でも違うって言うから。信じたわけじゃないけど、そのうちまたバレることになるだろうし、もうどっちでもいいや、今別れる選択はできないから私は私のやりたいようにやろってほっといてた。そしたらやっぱりバレた。(笑)共通の知人も友達も多すぎるのに近場に手を出すからよ🙄ひとごとな周りが、またやったのー！？今度はどこの女！くらいの人にしと

酔ってます。アメブロは再構築目指してる人、なしとげた人以外は見ないようにしているんだけども、インスタとかで不倫肯定してる謎のカウンセラーども。特に、不倫相手になる側のやつらを肯定する人。夫婦には色々あるから、うまくいく不倫ももちろんあるんだろう。だけど、肯定すんな。絶対うまくいくの自信あるなら、離婚するのを待て。離婚する前に始まっといて肯定すんな。

再構築を選んだならば、なんのために変わるのか、なんのために頑張ればいいのか。自分の幸せのため！そんなこと頭ではわかってる。だから相手のために頑張っている自分に気付いた時むなしくなるし、何やってんだろって思うし、別れたらラクなのかなーっていう考えにまでいっちゃうよね。そんなもんだよね。まだまだ道は長いよね。って前向きな考えもあるんだけども。どの道に進んでも強くなったなと思えるように、考えて考えて考えよう。

発覚から1週間。子どものために日常生活はしっかり送った。さすがに私はまったく食欲はなくて、私も人並みに病めるんだなと思った。どんなに悩んでもごはん食べられなくなることなんてなかったもので。こうも思ってた。クソ女とクソ男のせいで、健康を害するなんて絶対やだ。肌も髪もぼろぼろなんて絶対やだ。って！！！だから食べられなくとも食べましたよ。野菜にお米にタンパク質に海藻に、少量だろうともそれはそれはバランスよく食べてやったさ！！元々多めのお酒の量はさらに増えたけどね。結果的に一週間で

Oとは話してないので、夫の都合のいい嘘はまざっているんでしょうけども。きっかけは、ふとした瞬間に2人きりになった時にOに突然キスされたことだったらしい。その後またきっかけがあって、Oから誘われて始まったと。で、理由としては、よくある＊セックスレス＊子どもに必死でイラついてばかりが主かな。『不倫した理由』ってよくいうけど、全く納得いかないよね。結局不倫をしたことを正当化するためのものだもん。不倫はどんな理由であれ悪。それが世の道、人の道。上記の理由が、『離婚の理由』なら、みん

何人か読んでくださったようでありがとうございます。今現在は再構築の道を選び、家族で前を向いて歩み始めたところです。子はかすがいとはよくいったもので、浮き沈みはあるものの、今日も家族で出かけ、今はみんなでもう布団の中です。あんな漫画かよ、な出来事よりも、この誰もが当たり前に想像できる幸せがこれからも続いていくように…我慢するのではなく、努力をしていきたいなと思ってます。この前の続きも今後書いていきたいなと思っていますが、暗い気持ちばかりではありませんよ、ということも書いておきます！

​あの時どんな気持ちだったか、どういう気持ちで乗り越えたのか、再構築にむかってできることをつらつら書いていきます。夫の自分を守る嘘のつき癖には付き合っている頃からずっと悩まされてきた。ここ数年も何かおかしいと感じていたけど、疑ったってよいことはないと目を瞑ってきた。だけど、言いようのない不安にイライラして、子どもにも夫にもそれをぶつけていたような気がする。夫婦同士でも仲が良く共通の友達たちと毎週のように会っていた関係の私の一番の親友と不倫していたと告げられたあの日から私は人生のどん底を味