泣きたい気持ち

財布失くす前に戻りたいめちゃくちゃ困ったのに何したらいいかわからずにただただ着せ替えとゲームしてました昨日の夕飯🍚このくらいの時間に遡りたいです。無事見つかる事を願っています。

最近仕事が落ち着いて職場に行ってない。かれこれ2週間忙しいのは大変だけど・・・最近気がついたよ。仕事に行ってないから太ったのか！！仕事してなくて3食きちんと食べちゃって掃除だってしてるけど1日かかるわけじゃないし家にいると食事のことしか考えてないじゃんそしてなんだか取り残されてる感が・・・忙しくても事務所に行って仕事して〜夜ご飯作って1日終わっても何となく毎日達成感があったけど今は何事もなく過ごしてて・・・うん。私に専業主婦は向いてない仕事行っちゃうと1日1

今日は朝から仕事で嫌なことがあり…仕事をやめようかと本気で悩みましたたいしたことじゃないと言われればそうなんですけど。プロなんだから、それくらい我慢しろと言われるかもしれませんけど。心が折れてしまいました。朝の10時くらいにそれがあり、その後は仕事中もぼーっとしてしまいました。もうやめてしまおうか。常勤じゃなくてパートでもいいかとか。色々悩みました。帰宅してから、息子のことでもちょっと色々あり。なおさら心が折れましたまだこんな時間ですが、もう布団に入ってしまいました。なんか

溜め込んで溜め込んで溜め込んで爆発。←人と比べて落ち込む。あの人はいいなーって。この人はいいなーって。最強ネガティブ爆誕！ってなる。疲労がピークになるとストレスがピークになるとそうなることがおおい。今はまさにそれ。溜め込んで爆発する寸前であり人と比べて落ち込んでもいる。んー。つらいな。

あぁ…また朝ドラが終わる…半年間毎朝会ってた人に会えなくなるそんな寂しい気分になるすぐまた次の新しいドラマに心も移行していくんだけど終わりにいちいちズーンと寂しくなるのがつらい…はぁぁ…😢ちょうど一年前の春のある日スーパーからの帰り家の近くの道で私の前を一年生くらいの男の子とお母さんが手を繋いで歩いていたすると突然その男の子がお母さんから手を離してアスファルトの道路にそこがまるで自分の家の床のように全身を突っ伏して泣き出した家でもいつもの事なのかお母さ

今日は靱公園にて撮影のお手伝いをしてきました！誰かのために動くのはやっぱり好きで。すんごく懐かしい気持ちになりました。泣きたかった思い出、忘れていた記憶、ちょこっとずつ顔を出してきていて。出てくるな！と思いながら出てきてほしい気持ちもあり。あなたは何のために生きるの？という質問をまたもやされた感覚があります。こたえは見つからないけど絶対見つける。ご縁いただけたこと心からの感謝です。あれから２２８７日経ちましたあれから○○日の意味とは自分を保つのが

お立ち寄り頂きありがとうございます今週末は、三連休WAKUWAKUしていたのにですねなのに……両親に代わりおニャンコたちのお子守りとなりました先に、予定を言ったもん勝ちということを学びましたよ。私は『スノーリゾートロマンスの神様』（旧、北信州木島平スキー場）に、広瀬香美さまが来るのに〜行きたかったよ……

街で鬼滅の刃の映画PRの巨大広告をみてもう始まるんだな、、柱稽古。煉獄さんの映画は３回観た。ブルーレイは何度も胸アツのシーンをリピートした。遊郭編のラストの戦闘シーン何度も何度も何度も何度も何度も呆れるくらい観た。いつも２人で盛り上がってた。イベントも行った。漫画も全巻読んだ。刀鍛冶のアニメも毎週楽しみに観ていて結局ラストまで観ることが叶わなかった。鬼滅の刃、観に行きたいな・・・きっと泣いてしまうけど。旦

天気予報で、雨降るのが夕方からだと余裕かましてたら15:00から雨！！！出先だったので、急いで帰宅するも布団びちょびちょ…あちゃー

今日突然ケータイが真っ暗になってウンともスンともいわなくなってしまいました何回目よいつもなら仕方ないかって思えることも今回だけは週末に韓国へ行くしeSIMも設定しているしホテルから連絡あることになってるしケータイがないと非常に困る状況なもんで「くそがっっ」ってガンバレルーヤのよしこばりに言いたくなったわすぐにソフトバンクに電話して事情を伝えたら「わっかりました」って頼もしい対応いろいろ手順を教えてくれてそれを試してみたのだけどなーんにも変

お仕事が溜まってきています…やらなければ…と思えば思うほど手につかなくてやっと取りかかったかと思えばすぐに他のことに気を取られてしまってなんともまぁ想像以上にいろんなこと出来なくなってる…今週からお仕事を再開したのだけれど以前のようにはいかない…もう戻れないのかなぁ或いは…日にち薬と言うやつでしょうか…いやはやもしやこれが鬱と言うやつでしょうか…人様のことはみることが出来ても自分のこととなるとわからない…今こうやって書いていて気づいちゃ

三女あーの発表会を土曜に控えた月曜の午後。あー発熱。火曜受診し、インフルA😭土曜まで出停😭悲しい😭悲しい😭あーちゃんは、まあ、そこまで悲しむ感じもなく、保育所あんまり行きたくない子なので、休む事はまあ、ラッキーで。発表会出られない話しても、恥ずかしやさんだしとは言ったものの、ママに見てもらいたかったな、って🥺見たかった、とても。運動系より文化系で活躍するあーちゃん、去年も可愛かったよなー。我が家の4番目長男は、なぜか、熱出ずに出られたけど、ずっと固まってて、みんなから面白かったね

2か月ぶりに実家の親に電話した言い訳だけど、この2か月あっという間だったんだ残暑はずっとずっと暑く、最近涼しくなったけど季節が変わったのに気づかないくらいよ私は半袖➕カーディガンが定番だしね日々仕事も忙しかった…子供のこともあった…そりゃあ電話が出来ないことはなかったけどはい酷いことを言われましたはいそれはまた次回のお話

泣いても良いんだよ泣きたくなったら、泣いてOK!嬉しくて泣きたい時は、嬉しさで心が満タン。悲しくて泣きたい時は、悲しさで溢れ出る。辛くて泣きたい時は、震えてじわじわと出てくる。怒って泣きたい時は、相手を信用してしていたから。ふとした時に泣きたくなったら…。頑張っている証拠。認められた時。ほっとした時。いろんな涙がありますね。泣きましょう。たくさん泣きましょう。そして、笑いましょう。

こんにちは、フラワーフォトセラピストの内藤由貴子です。ようやくキンモクセイのつぼみがはっきりとしてきました。今日は18の感情から一つ、「泣きたい気持ち」について考えてみましょう。＊「泣きたい気持ちが癒される」写真・協会公認の写真「泣きたい気持ち」は、複数の感情が絡み合って表現するなら、「泣きたい」という感覚です。どんな状況があるでしょうか。「悲しくて泣きたい」「辛くて泣きたい」「情けなくて泣きたい」「感動して、泣きたい」「恥ずかしくて泣きたい」「人に理

「急に涙が出てくることが最近増えたんだよね…」と伝えたら親友が「急に出てきたんじゃなくてこれまでの蓄積で涙が出てきたんじゃない？頑張り過ぎてるんだよ」って言ってくれてすごく心が軽くなりました。冷静に考えれば、蓄積で涙が出たの分かるんですけど涙が出てる時点で、冷静にはなれ無いんです(笑)どうしたらいいんですかね…私は些細なことを気にしてしまうタイプで気になりだしたら止まらないんです😭「ポジティブに前向きに考えよ！」って、言われるんですけど、その言葉だけ

なんか色々忙しくて家賃の振込忘れてた(´；ω；｀)月末引き落としなんですよね。明日8月1日・・・直接振込しなければ🥺なんかもういろいろ大変すぎて頭回ってないかもしれない💦明日は仕事終わりにダッシュだなアラーム設定しとこ(´-ω-)ｳﾑ

【足の言葉】足首の浮腫は、泣きたい気持ちが溜まっているよ…泣いて…の足からのメッセージ👣うちの娘っ子、、、毎朝、起きれない〜足揉んで〜！腰揉んで〜！背中押して〜！と言ってきます。で、足を揉んでやるわけですが、いつもより、足が細くてスッキリしてる！「あれ？今日、足首があってほっそりスッキリしてる！昨日泣いた？」と聞くと、、、「うん。パパに怒られて泣いた。」と。😭娘っ子の足が浮腫んでくると、泣けてないよ〜！泣いて良いんだよ〜！泣いて〜！と、泣かせる

お惣菜を買った。レバニラ炒め。それを食べようとして床にこぼした。ズボンにもタレがたくさんかかった。大切な椅子にもタレがかかった。悲しい。泣きそう。耐えられない。今日は夏祭りだ。

大学受験期の高校生は口答えばっかり義実家のことも義母の通院をしても当たり前となんの感謝もなく報われることもなく私はこのまま家庭のなかでの最底辺で生きていくのだろうか⁉️うつ病で働けないから家事と雑用と義母と義実家の苦情対処と義兄弟姉妹の残していったゴミゴミをただひたすら捨てるがもういっそ自分の人生に見切りつけて自分を捨ててしまいたいほど泣きたい気分減薬には早かったのだろうか？いろいろなストレスに私がうまく適応できなだけなのだろうかうつ病でなくて更年期も

まずはお詫びを…今日のお話は運動指導者としてでは全くありませんそして楽しい話でもありませんでも良かったら聞いてください今日も見ていただいてありがとうございます😊🌈動ける身体で人生を楽しみたい人の応援団フィットネスインストラクター&パーソナルトレーナーの志水慶子です昨日の日曜日予定では午前中に買い物に行ってお墓参りも行って午後からはパソコン作業をしようと思ってましたでもその予定は見事に崩れ去りました母ちゃんです😨今日は何回洗濯機を回したか…5回くらい

こんばんは〜今日、さっきショックだったこと泣きたかったことを正直に書いたいつも正直に素直な気持ちで書いてるけれどマイナスな想いを書くことは抵抗があったでも、書いたことでなんだか少し軽くなったんですそのあと、書いたあと、何気なくyoutube見たりネット見たりしていたら、ふと、作家さんが出てきました。あーこの人知ってる名前だけは。私がヒプノセラピーを勉強したくなったキッカケの本を書かれた人

月曜日ですね。なんともわがままですが、月曜はやはりエンジンがかかっておりません。それと。また、泣きたい気持ちが心の片隅にあります。何か悲しいわけじゃなくて。何か辛いわけでもない。私は恵まれているのに。感謝の気持ちはある。でも、泣きたい気持ちです。定期的に泣きたい気持ちになります。何かに疲れたり、緊張したりすると、泣きたくなります。心をほぐすためでしょうか。おそらく。今月末は、初めての仕事をします。きっと疲れ切るだろうと思います。その仕事への好奇心はたくさんあるけれど

泣いてもいいですか？「苦しいよ」って叫んでいいですか？きっと今の私はそんな感じだと思う。辛いって気持ちさえ分からなくなってる。夫がいた時の安心感。不安も2人なら何とかなるって思ってた。それが今は1人でもがいてる。周りには心配してくれる方はいるけど、どうしても他人事だよねってひねくれた私もいる。ここまできたから上がるのみだよって言い聞かせてるけど、本音は消えたいのかな。人生をゲームの様にやり直せない。いつかは必ず最期はくるから、今は辛くても、少し前を向くしかない。もしパパだっ

今日の朝から憂鬱な気持ちになってしまい、しまいには泣きたい気持ちに。実は親にうつ病と伝えたのはいいのですが、そこから色々な心配を言われました。「うつの薬は太るんじゃない」心療内科の病院に一緒に行こうとしても「わたしが行って何があるの？」「障害手帳は作って欲しくない」など言われ放題で親に色々相談をしたくてもなかなか出来ないのが現状です…また今週金曜日実家に帰ることにしたのですが帰っても気が休まらないなと思ってしまうんです。土日お父さんと一緒にお父さんの実家に帰ることにし