気分循環障害

生理前なのと、片頭痛と吐き気で撃沈。フラフラ寝込みながら鬱々してます。社会不安障害と気分循障害のお薬を飲まなくなってはや2週間。そのせいか、鬱々する日というより、塞ぎこんじゃうような、言葉が口から出にくいような症状があります。頼れるものが無いような疲れ。これも酷くあります。人と関わりたいのに関われない。HSPを自覚してから、そのせいだと思って。だから、メンタルの病気になっちゃうんだなって。自律神経も乱れるし。どうにもHSPと上手に付

今日は久々の学校行事へ行ってきました。いつものママ友と合流して学校へ。この行事も少なかった日々で、いつのまにか周りのお母さん方はすごく交流してた。正直、誰のママさんがどうとか、子供がこうとか興味ない私。(我が子は大好きなんだけど。)数名どうも〜なんてなったけど、そこから話題何も思い浮かばない。何をみんな話してるんだろ。問題がある人とは距離置きたいし、仲良くしてる人には特別言うこともないし。いつもありがとうくらい？！「〇〇ちゃんこうなんだってね」みたいなエピソードトーク？とにかくす

車のエアコンが全然冷えなくて。車の修理に出しました。やっぱり壊れていたみたいで。ついでにエアコンのフィルターも交換とか。なんか頼んだのか。諭吉さんが8枚飛んでいきました。物価が高騰していて、子供も成長とともにお金がかかり、児童手当の給付も対象外になってしまうし。法事もあるし。エアコンもプロにお掃除してもらうし。（カビ臭する）中学生になった子供のベッドももう必要。（別に寝てるけどフローリングに布団はカビ気になる。）電子マネ

あれからどのくらいたっただろう。とにかく基本無口に。娘がいちいちフォローしてくれて、ほんとに優しい。涙息子も中学生の難しさはあるけどこれは仕方ない。みんな自分の話を聞いてほしいんだな。でも、私も聞いて欲しいな。そうなんだよかったね大変だったねすごいね一生懸命相槌するけど。自分の話するのって難しいんだけど。久々のグループLINEが。うん、みんな聞いてほしいんだよね。リアクションしてくれる人が神に見える。

理由はわかっているのです。ほんとうつむき生活です。この人こんな人だったのかな。ガッカリがすごくて。力が湧かない。傷つかないようにする毎日。疲れたな。

変な天気ですね。片頭痛にぐったりの二日間でした。もう何もする気が起きないけど、スイミングの送迎があるから寝てられない。なんとなく、今、自信喪失中です。適度な距離感を人と取るのは難しいですよね。近くなりたいけど、近すぎると遠のけたくなる。遠のける作業はHSPの私には落ち込む案件。この人はこういう人。そう思っていた人が、実は違うかもしれない。そういうことも最近よくあって。え、どっち側のとらえ方が正しいの？と不安に。落ち込む。私がやりたいこと。なんだろう。本当はし

ただ吐き出したくて今日は書いてます。メンタル引っ張られそうな人は読まないで大丈夫です。今日つくづく、私の両親も旦那も気難しいのだなと思いました。私はどうしても人にメンタル引っ張られるので、我慢したりご機嫌とったり配慮しても、あまり意味なくて、自律神経失調で自分の体を壊します。人のせいにしてる。私の力不足。そうなのかもしれない。でも、何か欠けている気がする。悪い人とかそんな話しじゃなく。もはやタイプの話でしょうか。扱いにくいのですが、家族だし、平和主義で揉めごと嫌いな私は

GW早々右親指の付け根を捻挫。3週間安静にと固定されていて、家事がだいぶ限定されてます。皿洗いは旦那にお願いして。料理はカット野菜とかお惣菜を駆使して、簡単調理で。掃除洗濯とか、ヘアメイクやら、他の指と左手が頑張ってます。だんだん器用になってきた。ご飯食べる時もフォークとスプーン。運転は安全運転をいつも以上にこころがけて。あれが開かないとなれば、子供にたのみ。不便ですけどね。感謝です。息子が中学に入ってやる気がすごくて。部活も忙しいけど

今日は性格診断テストをしたら面白かったのでその記録を。16Personalities性格診断テストこれ、MTBIテストっていうやつらしく、cocomiちゃんのインスタみて知ってみました。今流行っているとかなんとか。やってみたら・・・私は「INFP-T」で「仲介者」でした。「仲介者型気質の人は、真の理想主義者で、極悪人や最悪の出来事の中にさえも、常にわずかな善を見い出し、物事をより良くするための方法を模索しています。落ち着きがあり控えめで、内気にさえも見られま

いつもこんな独り言のようなブログを読んでくださってありがとうございます！！いつも読んでくれている方。いつもいいねしてくれる方。いつもブログを拝見させていただいている方。私すごく嬉しいです。一人じゃないな。きっと共感してくれたり応援してくれる気持ちかな。と想像して。あたたかい気持ちになっています。制服を着ていくのにも慣れた息子。ピアノ発表会で着るドレスが決まった娘。出社する日が増えた旦那。おひとり時間が増えた私♡午前中に家事をがー－－

桜が残る中無事入学式も先週終わり、学ランを着て、シャープペンシル持って通学です。とうとう私にも「中学生の母親」という肩書が増えました。保護者会で、まさかのこのご時世に珍しい全員自己紹介タイムがあり。めちゃくちゃ緊張ですよ。頭真っ白ですよ。うまく喋ることがまとまらないまま私の番に。面白いことひとつ言えないまま、終わった。いろんな知ってるママさんいる中で、ニコニコ笑顔で挨拶しつつも、（私はあなたのこと知ってるんだけど、私のこと覚えてますか？）のママさんもいて、

つい先日、息子の小学校の卒業式がありました。もう数日前から緊張していた私。全てがカウントダウンのような、全てが最後のような、全てにプレッシャーを感じて、全てが寂しくて、全てに焦りがありました。1家庭１名のみ出席。私が出席。ビシッとかっこよい振る舞いの６年生に鳥肌。本当にみんな立派で。お友達と写真を撮ったりしながら、いろんな思いがたくさん沸いて。次の日は１日ダウンしました。疲労困憊。久しぶりのたくさんの親御さんやら、子供たちにもまれて、社会不安症で

息子のクラスで陽性の子が出たらしくて、今週いっぱい学級閉鎖になった。もれなく兄妹お休みする流れで。一日中オンライン授業でした。パパもオンライン会議。我が家のネットワークカオス。明日PCRをやるそうで。学校に取りに行かなきゃいけない。突然、人見知りみたいな気持ちが発動中。クラスの母達取りに来るから。それにしても3食ごはん作るのほんと苦痛。給食のありがたみ…。せめて卒業式だけはクリアできますように！！

鬱からようやく少し脱してきました。たぶん、自分磨きを始めたからだと思う。趣味だけでは鬱状態から抜けられなくて、あわせて、ずっと本気でやりたかった勉強をしています。お金の勉強。家計をしっかり把握。10年以上つけている家計簿を見直してる。投資や教育費に関する本を図書館で借りて、大事なところはノートに書きながら勉強。パソコンで家計と照らし合わせてみたりしながら勉強。投資もちゃんと向き合ってみることにしました。わからないところは同じくメモを取りつつ。それと、W

全く元気出なくて家族も心配してます。もういっぱいいっぱいだし、余裕ない。しなきゃいけないことに飲み込まれてつまらない。趣味は楽しいけど、日常全体的につまらない。旦那かな。

義父が亡くなって告別式でした。ずっと病気を患っていました。どんどん動けなくなり、認知症のようになり、コロナ禍で会えないまま、介護施設へ入所し、意識のほとんどない為にやっと面会できて、数日後、お空に向かわれました。義両親はとても夫婦仲がよくて、ステキだなと思っていたから、義母を想うと胸が痛みます。哀しいです。色々思い出して、こうやってだんだん実感が湧いてくるとどんどんポッカリと穴が開いたことに気付き、何かできたのではと悔やみ、長く患っていたことへ解放されたことに安堵

鬱です。今、鬱です。落ち込みひどい。笑えない。疲れちゃった。

メリークリスマス。我が家にもサンタさん今年も来た！良かった良かった。私といえば、朝から不安になるような夢を見て、それから不安感におそわれてます。私の不安は子供達の友達関係がたぶんNo.1で。確信もない事で不安になる。もしかして…で勝手に不安になる。自分のことの不安より子供達のことでの不安が大きくて。重いなー、私。子供達いい迷惑だろうな。適当にやってますから気にしないでと、心の声が聞こえてくる。親になって思う。完璧な親なんていないし無理だ。木に立って見ると書

なんだろう。すごくすごく、気持ちが焦っている。不安がっている。師走のせいなのか？！気持ちとは裏腹にやる気が全然でない。読みたい本が山盛りあるし、見たい韓ドラもたくさんあるし、読みたいマンガも、弾きたい曲も、書きたい手紙も、勉強したいこともたくさんある。WEBデザイン、英語、韓国語、写真、投資信託。運動だってしたい。料理本みながら新しい料理作りたい。手芸したいし。刺繍したいし、アクセサリーだって作りたい。レジンも。部屋だって模様替えしたいし

朝、インスタを開いたら、私をタグ付けしてストーリーズに載せてるママ友がいた。何事？！と思って見てみたら、フォロー記念かなんかだったみたいで、私宛のメッセージが添えてあった。私の好きなところが書いてあった言ったことなかったけどって！自分に自信が本当に無いので、目が飛び出るほどビックリしたし、本当に本当に嬉しくて。だって普段は空気のように存在感無い私wでも、そんな風に思ってくれる人が思いがけない場所にいた。冷えてた心に力が湧いてきて、感謝の気持ちでいっぱいです。ありが

おまじない唱え中。気にしない。気にしない。人の反応に一喜一憂しない。気にしない。気にしない。比べない。気にしない。気にしない！！！！悔しがらない。むなしくならない。大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫！！！！！

私の幸せ感じるポイントそこにいる全員で楽しい！とかみんな幸せ！に、幸せを感じる。私ももちろん同じ気持ちになっていること大前提。例えば家族全員がみんな幸せじゃなきゃ、逆に幸せ半減する。他の人でもそれは一緒。私の為によりみんなで幸せが好き。人によってはキレイごとに聞こえるかな。でも、本当だから仕方ない。娘も同じタイプ。身を削りがちになるよね。支え合って、慰めあって、癒しあおうね。

私ってこんなひと、追加版正直者。素直。(なんでも全部話さなくていいらしい。)考えるより感じたまま行動する方がいいタイプ。(今もう充分頑張りすぎてるから、これ以上どちらにしても無理じゃない？ということが腑に落ちた。)信頼がある。(らしい。自分ではわからない。)毒がない。母や友達から最近聞いてわかった私。追加情報的な。自分メモです。噛み締める前に忘れないように。

私は自分がよくわからない。なんでこんなに空気みたいにすぐ忘れ去られちゃうくらい存在薄いのに。こんなに、人を仕切るような役割を引き受けちゃうのか。なんで引き受けても、いつだってすぐまた空気のように忘れ去られるのか。こんなに大変な役回りで誰かにやって欲しいのに、自分で動いちゃうのか。気力をかなり消費する。いっそ、もっと慕われてチヤホヤされてもいいんじゃないかぐらいに思っちゃう。そこがダメなのか。私は誰かに何かをしてあげることが苦手。やってあげたい人が少ないだけかも。大抵の人より、

お昼ご飯食べずに、エコバッグ片手に、遠回りして買い物ついでにお散歩。旦那と喧嘩してから、元気が出なくて。昨日も忙しすぎて家から出れないし。もっと家事手抜きしたいけど、自分自身納得行かなそうだし。すごく外はポカポカ陽気で気持ちよかった。小学校の前を通ってみたら、ちょうど昼休みで。我が子たちを発見！兄さんはお友達と小山を使って鬼ごっこしてた。結構な人数で思いっきり走り回ってた！娘ちゃんは、お友達が娘の腕に絡まって慕ってくれてるのが見れた！何しようかなって遊具転々としてたのかな。バ

なんだか、つくづく自分が好きになれなくて、今疲れてます。息子が「ママってほんと優しい。ママほど優しい人は他にいない気がする」って。娘も「うんうん。ママは甘いよね。」て。笑その言葉に少し救われて今いるだけ。いいのかどうかはわからない。勇気、決断力、記憶力が欲しい。

学校参観終わりました。いや、ほんとに、死んだ。私がいつもいる人は上の学年下の学年、それぞれ、微妙に色々ある方がいます。子供が悪いパターンと、親が悪いパターンと。親が悪いパターンというか、災いを招いているというか。良い人なんだけど。一緒にいることで、巻き込まれるんじゃないかヒヤヒヤしちゃう。あの人はこの人嫌いだから避けてるとか。みんなで、仲良くしてくれ。愚痴言わないでくれ。敵を増やさないでくれ。我が家に飛び火する。ただでさえコミュ障なりに頑張って耕した人脈なんだから。にして

今度は参観日が近々あります。コロナ禍で参観の時間が分けられているけど、かなり久しぶりの参観です。午後も災害時の訓練で親が迎えに行きます。で、すごく久しぶりの面々でその合間にランチのお誘いが。嬉しいけど、緊張も。コロナの新規感染者数は市内0人です。きっと、あっちこっちで色んなママ集団に会うだろうな。あの人とこの人は繋がってたんだとか、あの子の親はあの人だとか。ランチは一緒にするけど、どこまで一緒に行動することになるかな？とか、その時にならないとわからないことに緊張します。慣れてい

子供たちが小さいころの動画とか写真をみていたら、可愛すぎて悶絶！！我が家の子供たちは確実に成長しているなと実感しました。口調も見た目のサイズも全然兄さん姉さんだ。声も。行動も。5年前。私にとっては全然最近のことだと思っていたけど、写真をみて、ずいぶん昔だったんだなと思った。5年。私は成長したかな。学校や幼稚園の役員関係をガンガンやって力をつけた5年間だった。でも、もっと色々できたような気がする。先延ばしにしていることが多すぎる

今日も片頭痛。ここんところほぼ毎日片頭痛。スマトリプタンを飲んだりするも、すぐ片頭痛。左足の甲のしびれもあるし、腰も反らすと激痛あるし。なんでこんなに体調不良なんだろう。片頭痛の痛みは我慢できないくらいい酷いから、本当に生活に支障があってツライ。常時、期外収縮の不整脈もあるし。。。娘にもし１つだけ願いを叶えられるなら何にする？って聞かれて、「健康な体を手に入れる！」これですよね。健康第一。毎日のハードな筋トレはストレッチ程度にし