毎日実験中

コロナ発生以来在宅ワークの夫毎日昼ごはんいるからレトルトとか当たり前🤣写真は夫の好きなレトルトカレースーパーで180円くらい前にワゴンセールで100円で売ってたのを初めて買ってみたら夫が喜んでさそんな美味しかったなら！って違う日買いに行ったらもう普通の値段やった買おうとしたら夫が「100円でないならいらん」って言う「食べたいなら買ったらええやん」って言っても

朝の起き抜けの半無意識の「ふと」（夢含む）、夜シャワー浴びてる間に降ってきたことはなるべく、書き留めるなり実行させるなり方々にアウトプットするようにしています。今日も寒そうだしゆっくり過ごそうかな、と思いつつも一昨日から、某©の動きが出始め勤務先もバタバタな時間を過ごすことになりそうな気配を感じていたので少しでも心地よく過ごせるよう身の回りを整えることに。スマホ画面のフィルムが「パキ」→年末に「バキバキ」になったので、家にいて注文～配送も考えたのですが、ちょっぱや

年末に友人に｢ゆうちゃんはなんでそこまで手間をかけてスキンケアしたり好きなことしたりする時間がつくれてるの？｣と聞かれた。自分に費やす時間をもうけるって決めたの。楽しむ時間を強制的に作ったの。そう、強制的に作ったのです。平日週5日勤務に強制終了がかかった2020年(もう無理や…あんな働き方…)そこから少しずつ、外の仕事を時短勤務やら週4やら試してみて、いまがある。※今月は週3-4日勤務合間にやりたいこと(家で出来る仕事含め)が出来てるのもまずは先にそうする！と決めたから。で

美味しそうななめこを見つけたのでローフードディストとしては生で食べられるかな？と調べてみたらざっと見たところ、どうやらなめこは生では食べてはいけないよう(杏調べ)ということで数分間湯通しして最近IHの害についても知って以来離れて調理していますいつもの古代米麺になめことワカメたっぷりでいただきましたトッピングはすりゴマ♡ローフードを始めてからゴマの消費量も多くなりました♡本当に便利なものがたくさんある世の中だけれどすでに加工されたもの調理されたもので

お店で見かけた南伊豆の菜花。菜の花が大好き♡で春を感じたのでわぁとなり購入。スムージーにしてみよう。菜花こみつりんごちゃんはっさくはっさくは１個は多いかなあと思ったので半分に。無農薬ではないと思うので皮はむきました♡お味は。。うん。私はやっぱりバナナを入れた方が好きだなぁ焼肉を食べて帰ってきた夫が自ら「俺も飲もうかな」と言ってきたので（スバラシイ！！）

誰かや何かを責めても誰かや何かのせいにしても変わらない明日が来るのなら、私は自分が今できることをただ精一杯やろうと思う。自分以外の人やモノに理由や原因を求めずに。そしてやっぱり笑っていたいなぁと思う。今日も明日も明後日もこれからずっとずっと私は笑って過ごしたいな。笑い上戸なので、割とすぐ笑っちゃうんだけどね。（笑）一年ぐらい前にこんな記事書いてた書いた。結局ここに還るんだね、私。

いろいろ自粛が続く日々。こんな状況だからこそ、食べることが大好きな私は、贅沢ではなくてもおいしく食べたい。だからこそ、なるべく夕食はウチで作りたいと思っていたのだけれど今週に限って仕事が忙しく、帰りが遅いことが続いた。とはいえ、無理しても続かないので、お惣菜や冷凍食品を一品足ししたりしつつおウチで食べるようにしていたら、意外と苦でなく、むしろ楽しくやれている自分に気づく。忙しいは、単なる言い訳。ホントにおいしいものをいただきたいと思えば、何とでもなるものだな、と改

物事がスムーズに行かないことは、誰にとっても起きる。正確にはスムーズに行っていないように見えているだけなのだけれど。ホントは、どんな道筋でも目的地にたどり着けばいいのだ、それがスムーズであってもなくても凸凹道でも周り道でも。そして途中でその目的地さえ変わってもいいのだ、結果オーライだったら。紆余曲折してたどる道も試行錯誤した手段も全部ひっくるめて私の人生のプロセスであり経験なんだなぁ、と改めて実感した休日。やっぱり私には、無心になれてリフレッシュできる長距

今ある感情を感じる。これがなかなか出来なかった。外のことに夢中になり、自分が今何を感じているかは後回しになっていた。○○やらなきゃ、時間までに終わらせなきゃ、今こういう状況だから私がこれをやらなきゃ、皆んなやっているから私も動かなきゃ、心配かけないようにしなきゃ、迷惑かけないようにしなきゃ、怒られないようにしなきゃ、沢山のしなきゃいけないこと達。逆に○○したいもあった。遊びたい、草刈りしたい、友達と会いたい、身体を動かしたい、沢山のやりたいこと達。やらなきゃ

誕生日を迎え、歳を一つ重ねました。有休を取ってお休みにしたお誕生日当日は、特別なことは何もせずいたのだけれど、ふらっと出かけ立ち寄ったお店で、対応してくれた店員さんの笑顔が素敵すぎて、ここ最近の疲れや摩耗が吹っ飛んだ。心身の余裕が無くなりつつあったここ最近の私。笑顔減ってた、確実に。もう折り返している私の人生、一瞬一秒でも長く笑顔で楽しく過ごしたいなぁ。そしてそれを私と関わってくれる人たちと分かち合いたい。毎日楽しく笑顔で暮らすそう決めたら、なんだか楽しくなってき

デトックスの風邪で、延々と止まらなかった鼻水は、１週間経って落ち着いてきた。鼻水が気にならなくなり、やっと心と身体に余裕が出てきました。少しずつ動き始めています、とにかく環境を変えるために。まだどうなるかはわからないけれど、少しずつ、ほんの少しずつね。動かなければ、安定はするけれど、良くも悪くも変わらず、それがただ続くだけ。でも動き出すには、心身ともにエネルギーを要する。この１週間は、鼻水もおかしいぐらいに出続けたけれど、その分毎日お腹が空きまく

やっと今日、初詣。激混みの三箇日は避けて、朝ヨガしてから、早々に徒歩で太宰府天満宮へ。初詣では、「今年も無事に（初詣に）来られました。」という感謝と「来年も来られますように。」という意図をお伝えし、テクテクと帰宅。久しぶりに朝から16,000歩も歩いた…ら、一気に激しい空腹に襲われたので、月曜からの通勤定期更新のついでに、食料の買い出し。今年は動き出すとかいいながら、実は「私、エンジンかかるのかなぁ…」と気になっていた私。身体を動かし、お腹が空

明けましておめでとうございます。このブログはご覧のとおり、「私の思ったまま感じたままを綴っている個人的なブログ」ではございますが、よろしければ、今年も気が向いたらまたお越しくださいませ。で、今日の記事。このブログでは、先ほど書いたように私の思ったまま感じたままをつらつら綴っています。具体的な詳細は書かないにしても、ポジティブなこともネガティブなことも書いています。そのせいなのか、アドバイスをくださったり、いろいろご提案をしてくださったりする親切

気がつけば大晦日。今年は何をしていたか、あんまり覚えていない。とりあえず目の前のことを精一杯やった。でも後半の数ヶ月は、正直毎日辛かった…今だから言えるのだけれど。mentalcapacityがずっとパンパンで、ブログやSNSで発信することさえできなくなっていった。やっと心に余裕が出てきたのは、実は年末年始のお休みに入ってから。ここ数年は、与えられた事をこなすだけの日々だったし、それはそれで充実していた。でも何となく違和感やズレを感じ始めていてそれが少しずつ

何かに追われる感覚にある時、起きていることに対し外に原因を求める時、本来自分の感じていることは置いてけぼり。何を感じているのか気づけないまま、流されるように日々を過ごしてしまっていた。今回はどうやら人の負の感情に引っ張られてしまった感じ。その人を責めているわけでも、その人に責任転嫁するつもりもない。私が自分で「相手の感情の波に乗ってしまった」だけ。自分が負に傾いている気はしていたけれど、続くと麻痺していくもので、私の言動はネガティブに塗り替えられていた。働

それほどの価値、それだけの価値「ほど」と「だけ」たった二文字の違い、でもどちらも言い方によって意味が真逆に変わってくる。私が大切に思っているものは、私にとっては本当に大切だけれど、他の誰かにとっては価値を感じられないものかもしれない。逆に、誰かが大切に思っているものは、私にとっては価値を感じられないものかもしれない。でもどう受け取るかは、結局その人次第、その人の選択。自分が発する時は、愛を込めてどんな価値も包み込み言葉に乗せたいなと思う、理想論なの

先日なんだかわからないけれど「なんとかなる」気がした。朝が来て、もう大丈夫だと思えた。何の根拠も理由もないけれど不思議と確信はある。いつもこんな感じ。一気にすっきり抜けることはない。感覚的には、一気に抜けた感じはするけれどホントは少しずつ進んでいるんだよねゆっくりだけど、前に前に。突破口に達したら早いだけで、そこに辿り着くまでが少しずつの積み重ね。わかっているけれど最中にはなかなか気づけない。だからこそ焦らず騒がず、やるべきこと、求められることをまずこなす

うまく行かず、落ち込む出来事が頻発していた。必死になればなるほど空回りし、気持ちもどっぷりと落ち気味…。初めてのことだったり、まだ不慣れなだけだった場合は、経験を重ねていけばいいのだけれど、「そもそも得意ではない」というケースが意外と多い。落ち込んでしまうのは、圧倒的に得意じゃないパターン。だって数をこなしてもうまくいかないのだから。深く落ち込み、自分責めしそうになる。でも、今私の周りにいる人は、何があっても私を責めない。そのおかげで、私は自分責めモードに入ら

もがけばもがくほど、どうにもならない時がある。要は、タイミングではないということなのだけれど。どうやら今、私のタイミングではないらしい。先日書いたように毎年この時期は、物事が進みにくい。夏の疲れが出てきて、体力気力がいつもよりちょっと落ちて、思うように動けないのもあるけれど、それでブレてしまう、感覚も判断も。そこから、焦りでさらにもがき、自分の軸から外れ、さらにブレブレになる…というネガティブスパイラルが延々と続く。振り返れば、奇策や極端な行動に出たくなる

3年前の今頃、私は、迷走していた。先が見えず、不安からいろいろ試し、空回りし続けていた。2年前は、私は暗いトンネルの中にいた。仕事も収入もなくなり、自分に対する無価値感と絶望感しかなかった。でもこの時私は、「なんとかしなきゃ」を止めた。不安や恐怖を拭い去るために行動することを止めた。その後トンネルを抜け、その年の年末に今の職に就き、1年前は、気づいたら過ぎてたけれど、無理せず淡々と過ごしてた気はする。そして今年は、なんだか状況や物事が進んでいないような感覚に襲

予想外に時間ができた。移動ができないので、とりあえずネットで調べモノやら、SNSチェックしつつ、ブログ更新。他の人がどう使っているかはわからないけれど、私にとってブログを書くことは、ひとりBrainstorming。ここ最近感じたこと感じてること考えたこと考えてることを根底から掘り起こす作業。それもやらなきゃとか無理矢理やっているのではなく、自然にそうしている。気がつくとインプット>アウトプットになり、いろんな情報過多で、頭も心もパンパンになり、思考も感覚も

先日、私の口から「嫌い」という言葉が出た。人を嫌いになることはあんまりない。綺麗事ではなく、「誰かを嫌う」という感覚が湧かない。いろいろあるけれど、今の私が、人に恵まれた環境にいるのは確か。とはいえ、イラッとしたりショックを受けたり、ムカッとしたりもすることもある。自分以外の人と関わる以上、誰かに対してネガティブと呼ばれる感情や感覚が湧くことはある、生身の人間なので。でも私の中に瞬間的に湧く感情や感覚はあくまで私自身の反応であって、相手の意図や願望とは違うか

実は、最近かなり弱っていた。5月の連休明けから、気がつけば６月になっていて、日々どう暮らしていたか覚えていない。時々いただいたヨガを教える機会で救われ、持ちこたえられていたけれど、疲れが心身へ影響し始めていたのは否めない。そんな合間に、久しぶりに知人に会った。元気そうではあったけれど、雰囲気がまるで変わっていた。今置かれている状況や立場のせいもあるのだろうけれど、「どうしてしまったんだろう」と思わずにはいられなかった。とはいえ、その人にはその人の人生

前回の投稿の後から、何だかんだ一気に気忙しくなり、なかなかブログ更新できずに気づけば6月。ずっと影にあったものに突然光が当たったら→前回の記事ずっと押し込めていた黒い感情も見えてきたみたい。きっかけと思われる出来事はいくつか思い当たるのだけれど、同じようなことに対してここ最近は、黒い感情が出たり動いたりすることは、あんまりなかった私。予想を大幅に上回る出来事が起こったり、思いもよらない事実を知らされたり、衝撃で絶句することが続いたのは大きい。でも、過去の傷やトラ

とあるポッドキャストの番組で、耳にしてから、ずっと心に残っていたフレーズ。“Nomatterwhathappens,usethisinagoodway”「どんな事が起きたとしても、それを良い形で活かす」今の私が、自分がどうありたいか自分がどう生きて行きたいか考えた時行き着く答えは、これだなぁと改めて感じる。私たちに起きたこと起きていること、目の前にあること、置かれている状況や環境は、望んでいないものかもしれない。でも、それらを憂いたところで何

人は、誰かの中に、自分に似たところや近いところを見つけると、つい自分と同じだと思い込んでしまう。もちろん同じ部分はあるだろうし、共感できることもあるだろう。でも、その人は自分ではないのだ。生まれ育った環境や背景というその人を形成するベースとプロセスは、人それぞれ違うのだ。それは家族であっても。それなのに、うっかり自分の物差しや価値観を持ってくるから、近しい人間関係ほど、複雑にこじれてしまいがちなんだろうな。物差しも価値観も全く同じ人なんていなくて、

2月の始まり。お誕生月なので、ワタクシの中ではさらに自分大事にしよう月間。さらに自分大事にすべく、何ができるかなぁと浮かんだのが、------------どんな感情も感覚を自分の中から湧いてくるものはすべて自分なのだから、なるべく取りこぼしたり見逃したりせず、じっくり感じよう----------だった。思考が優先して、感じることに対して、極度に麻痺したり逆に過敏になることもまだある私。私のイライラやムカッの反応は、取りこぼしや見逃しのサイン。そこから、そ

そういえば…今、私の周りに、私を攻撃してくる人はいない。何をしても「責められる」「文句を言われる」という不安と恐怖に長く苛まれてきた…というより自分で選んで感じてた。自分は間違っているちゃんとできるはずがないという歪んだ思い込みで、自分で自分をがんじがらめにしてた。以前は攻撃されないように隠すことに必死だったけれど相変わらず抜けがちながらも（笑）周りには、それを笑いに変えてくれたり、優しくフォローしてくれる人ばかり。確かに、周りの人も環境も変わったけれど

しばらく書かないと、思考も感覚もグルグル。私の場合、可視化することで整理できるので何かしら書き続けることが自分自身を整えることになる。私にとって、いかに書くことが大切かを改めて痛感する。とはいえ、私が書くことといえば、私の気づきや発見、再認識等々…要は、私のこと。私の友人知人、そしてその方々の友人知人、ハッシュタグ検索して予期せず訪れた方々など、どんな繋がりからであれ、読まれる機会があることはありがたいこと。私が私に向き合い、気づき、感じた私自身のことを書

仕事納めの何日か前。通勤電車の中から、空を見た。福岡の空なんだなぁと、ぼんやり思った。生まれ育った場所から遠く離れた街の空。福岡に来て5回目の年末年始。引っ越してきた当初はあった「福岡にいる理由」は今はもうない。それでも居続けるのは、私が生まれ育った街に帰る選択肢を選ばなかっただけ。でもかなりのチャレンジだった…。とはいえ、こういう大変さに気づくのは、いつも乗り越えてからだったりする。人に心を開くまで時間がかかる私は、なんかあった時に声をかけようと思う人自体の