母との確執

こんにちは！英検ライフコーチエチゴクミです。今、札幌に向かう飛行機を羽田空港で待っています。今回の出張での気づきはまた次回のメルマガでお伝えしますね。さて、今日は、前回たくさんの反響をいただいたエチゴの黒歴史の続編です。お読みになりたい方だけこの先読み進めてください。私が覚えている限り、私の母はいつも不機嫌でした。この「いつも」というのは幼い頃の私の「解釈」であり「感じ方」なのですが、「いつも」と言

こんにちは！英検ライフコーチエチゴクミです。３月に入りましたね。寒暖差が激しい今日この頃、いかがお過ごしですか？この時期は特に、花粉症や更年期が重なると、自律神経が乱れやすいとのこと。エチゴももれなく、毎日めちゃくちゃ眠くてダルいですさて、今日から少しづつ、これまで語ってこなかったエチゴの「黒歴史」について暴露していこうと思います。興味ある方だけ、先を読み進めてくださいね。1974年、北海道

毎年、ひな祭りは京都嵯峨野の婚家実家で過ごしているのばら寿司の代わりに祇園豆寅の一口寿司をよばれるのがこの頃のひな祭りのルーティンなの今年も行こうと好きピが言うからもしかしたら最後のひな祭りかもしれないしそんな事、思いたくないけど～💦嫌な予想が外れたらラッキーって事で頑張って京都嵯峨野に里帰り出来るといいな～❣️新幹線は座ってるだけだしと計画したので、京都駅まで義父が車で迎えに来てくれて何とか嵯峨野の婚家実家にたどり着きました～🍀😌🍀お雛様を飾った和室で和やか

節分👹の恵方巻きコーナーの賑わい好きピの恵方巻きは、今年はホテルニューオータニで予約してたけど賑わいの雰囲気に飲み込まれたくてあちこちのお店をブラブラ見学した～❣️人混みが大嫌いだったのに腹膜播種の末期癌だと告げられてから季節行事の盛り上がりに参加するのが名残惜しくて、切なくてそして、恋しくて、楽しいの～(*≧∀≦)グランスタ東京で彼と思い切り野次馬しちゃった～❣️今日は、北風がひときわ冷たくておでこがキンキン痛むくらいこのまま、冬が続いて欲しいですけど、立春だもの

「前書き」・感情は硝子ボールに似ている。・子供の頃に試合で泳いだ、真ん中程深くなる長水プールのようだ。・カヤックで海に出た時に、陸から離れれば波を邪魔するものが無くなり静かになる。その静寂は、私の気持ちの落ち込みに似ている。・蜘蛛の糸や天使の梯子は、気持ちが落ちた時に上を向き、自分を立て直す為の道しるべ。そんな風に掴んだ身体感覚に、自然現象や物理の法則を混じえて書いてみました。同時にこれは、私のメンタルコントルールの方法そのものです。章立て詩：第一章「掴んだ天使

目をさまし、まだカーテンをひかず、薄暗い部屋で今日が私の誕生日なのを思う。もう一度、目を閉じるとこんどは夢でなく本当にあったさまざまなことの間を心が旅していく。ある時は何かをさけてある時は何かにぶつかってはね返りながらも、結局、今日にむかって進んでいた。そのジグザグなはずの道がふりむいてみるとまっすぐなものになっているのはなぜだろう？もしわたしに過去にもどることが許されてもわたしはきっと同じことをするだろう。今

心の痛みは自分を作り上げてきた時の傷跡、そして、私の勲章１０月に起こったぬいぐるみ事件をずっと引きずっている自分がいた。相手から要らないと断られたことがショックで、あれからずっと、モヤモヤしていた。数日前に、中学校時代の母とのトラブルが原因かもしれないと気づいた。相手から拒否された、嫌われた、感情でいうと、悲しい、寂しい。結局、あの時のトラウマに行き着くのか。蟻地獄のように、知らず知らずのうちに、いつも、同じ穴に落ちてしまい、這い上がれなくなる。昨日は、原口一博がゆ

神との対話という本の中で愛の反対は無関心だという言葉があった愛を確認するためにその反対側の憎しみ？などの感情があると書いてたすなわち…愛情が強いということはネガティブな感情も強く出るツインレイさんへは感情が強いだけに嬉しいことも２倍悲しいことも２倍幸せが大きいだけに苦しみも大きいずーっと続く試練乗り越えるたびにちゃんと新しい試練がまってる私に与えられた試練は母との関係と向き合う嫉妬がらみの感情と向き合うこの２つは私の中で大きすぎるテーマ生と死の匂いが

お母さん…ずっとお母さんを探してました私のことをわかってくれて守ってくれるお母さん悪いことをしたら叱ってくれて辛いことがあったら共感して大丈夫だよって言ってくれるお母さんみなさんのお母さんはあてはまりますか？ここからは自分を見つめ直したいのもあり正直な母への当時の思いを書いています嫌な気持ちにさせる可能性があるので慎重にお読みください🙏私の母は私に絶望と孤独を教えてくれましたきっと悪気はなかったんでしょうね…冬だから幼少期の辛いことを思い出しますもし叶うなら次

幼いころの私の遊び相手は姉が幼稚園へ行っている間はいつも祖母だった父は仕事で家にいない母は家事や来客で慌ただしく祖父は家の一室を“ミニ図書館”にして、一日中読書に没頭していた家の中に大人はたくさんいるのに、私と向き合ってくれるのは祖母だけだった祖母は五十代の頃から足腰が悪く、いつも杖をついて歩いていたそれでも、暇を持て余している私を放っておけなかったのだろう杖をつきながら近くのお店に連れて行ってくれては、私の好きな塗り絵を買ってくれた色鉛筆を握る小さな手を、祖母

人は恋愛よりも“親との関係”で深く傷つき、また深く愛を学びます。とくに外側補填型の母と、誠実型の娘の組み合わせは——互いに愛しているのに、いつもどこかで“すれ違い”が起きます今日は、この親子の裏側にある愛と魂の構造を紐解いていきます。——親子の心の溝は、性質の違いから始まるこの組み合わせの特徴は、母は「外から満たされたい」娘は「内側で満ちたい」という“真逆の愛の波形”を持っている点にありますそのため、以下のようなズレが幼少期から生まれ

こんにちは！家族愛・パートナーシップ改善の専門家さよこですオフィシャルHPはこちら一般社団法人アート・シフト認定コーチです。養成アカデミーについて詳細はこちら𓂃◌𓈒𓐍𓂃◌𓈒𓐍𓂃◌𓈒𓐍𓂃◌𓈒𓐍𓂃◌𓈒𓐍𓂃◌𓈒𓐍𓂃◌𓈒𓐍連休最終日、いかがお過ごしですか？☺️さて今回は、「母という生きもの」にハッとして、考えたこと、一つの捉え方をお届けします。母親に対して「わだかまり」を感じてらっしゃる方は、私の開眼ストーリーもありますので、ぜひ最後までお読みい

今日も仕事で笑顔を作って頑張った。「会議で、納得できない要求を笑顔で受け入れた」「後輩のミスをカバーするために、残業を余儀なくされた」気づけばいつも、自分の本当の気持ちよりも、誰かの気持ちを優先している……。――あなたにも、そんな経験ありませんか？誰かの気持ちばかり考えて生きていませんか？いつしか誰かの気持ちに応えようと自分の足らないところばかりを追いかけ上手くいかないと自分を責めていませんか？その結果、自分を

赤ちゃんを見に、実家の家族が我が家にやってきました県を跨いでの移動なので泊まっていくこともすすめましたが、飼い猫が心配とのことで日帰りで↓の記事で書いた通り、実母のお手伝いはお断りしたんですが……『人のためより自分のために親切にしたがるタイプ』産後、実の母に色々サポートしてもらうべきか、色々検討したのですが・・・『産後に実母に頼るべきか否か』ずっと前に書いたかもしれないのですが、私の実家はちょっとク…ameblo.jpちょっとびっくりした出来事がありましてなんと、面と向かって直接

今日で3度目、夜勤務。段取りよかった、💮や突如、浮かんだ模様替え猫ちゃんグッズをシャッフル、の朝。猫型爪とぎ、息子部屋。モグたん定位置キープする愛犬コロは13年前。星になっちゃったけど。ワタシにとっちゃ、変わらず家族亡くなった年、ロス酷く買い求めたのが縫いぐるみそのコロたんが鎮座した。ピアノの横の猫ちぐら。和室に移して、コロたんの行き場が消失、困ったな母ちゃん、大好きトラぼん、ジェラシートラの母ちゃんデシ

実家に戻った娘の複雑な心境年を重ねると、人生の選択肢が変わってきます。私は62歳のとき、どうしても戻らざるを得ない場所――実家へ帰る決断をしました。あれから二年。今も母（84歳）と二人暮らしを続けています。生活に余裕があれば、きっと戻らなかったでしょう。でも、現実はそう甘くはありませんでした。正直、心の中はいつも少しもやもやして疲れることもあります。「嫌な娘だな」と思う日もあれば、母の小さな気遣いにほっとす

子育てお悩み覚醒コーチの咲田さくらがお届けする今日のブログはこちら！🌸目次1・母から受け継いでしまった思考の癖2・要注意ワード4つがセルフイメージを下げる3・気づいたら変えるママがしあわせになって！この言葉に不登校ママとして駆け出しの頃（？）意味がわからなかった💧心の奥底がどこか満たされていないそのモヤモヤそれが実はこの言葉におきかわっていたのかもしれない生き方を変えるなんていきなり大きなことをしようとせずま

今回の三連休はまたしてもグルメ三昧。美味しい食事と美味しいお酒が大好物な夫婦。食事の予約は今回は13時だったり15時だったり中途半端な時間、朝は殆ど食べない為、ゆっくり寝てられる夫の休みは相変わらず眠い私は11:00まで寝。なので体調が悪いのでは？と夫に心配されました。この眠たさの正体ははっきり分からないので白血球が低いから眠いのかもともっとらしい言い訳をしてみた。何かそんな気もしてきたけど白血球が低いと眠くなると言うエビデンスはない。ただ疲れやすくなるので眠くなることもあるとだけ

「生まれてこなければよかった」「あなたなんて産むんじゃなかった」母の暴言は、子どもだった私の心を深く傷つけました。やがて絶縁、そしてうつ病。自分の存在を全否定されたように思えて、人生のどん底に沈んでいきました。詳しくは過去記事で。。。『毒親に育てられました①～対決から絶縁生まなきゃよかった～』ネガティブはしあわせの道しるべ！「自分らしく輝いて生きる」精神科医療機関で豊富な経験をもつ自分軸セラピストMinaty（みなてぃ）です。はじめ…am

まだまだ暑い日が続いていますが、秋の気配が感じられるようになりました。夜明けは遅くなり日暮れは気がつくと6時頃には暗くなっています。日が短くなってきました。お隣さんからイチジクで金賞を取った農家さんのイチジクをもらいました。こんなイチジク見たことがない！！！柔らかく皮も薄いので手では剝けません。包丁で薄く剥きました。食べると口の中で溶けてイチジクのクリームを食べているようでした。農家さんが丹精込めて作られているのが分かります。お見事なイチジクでした！！！

朝、電話が鳴った。友人が「昨日の夜映画を観に行ったの」と言う。「その映画に出てくる女優さんがよく似てたから。この間、改札から出てきた時の顔にとても似ていると思ったから」それで電話したという。「何の映画」と聞くとその日が最終日のちょっと気になっていたフランス映画だった。「似ていたのは、じゃあおばあちゃん役ね」と予告編で観た３人のうちで一番フランス人らしくないだろう髪の黒っぽい女優を思った。やはりそうだという。「それを伝えたくて電話したの。本当によく似てた。映画、よかっ

私は「親ガチャ失敗したなあ」と思っている。でも、親は私の生まれ持った性質をとことん否定するようにできていて、否定されるからこそ本質が「なにくそ！」と浮き彫りになる。というのを本で読んだことがあって、なるほどなあああああああと思った。多分、肯定されることで自分の本質を受け止められる人と、否定されることでブチギレながら本質を声高に叫びたくなる性質が生まれながらにあって、私は後者だったってだけだ、って最近よく思う。神は絶対に間違えないので、(神という書き方が引っかかる人は

母が先月亡くなりました。突然倒れ、救急車で運ばれました。脳梗塞でした。私と両親は不仲です。不快に思われる方もいらっしゃると思いますが、私の気持ちを綴ります。不快だなと思われたら、そっと閉じていただけると有り難いです。親子の関係が良い方は読まないほうがいいと思います。病院と親戚から電話がありました。病院の説明はよく理解出来なかったのですが、親戚の話しでは、重症でおそらくあと２、３日ではないかとの事でした。その時なぜか涙が出ました。母の事で涙が出る自分に少し驚きました。でも、それから今まで

こんにちは、ｍｉｃｈｉです実家の片付けをしています『「実家の片付け」総まとめ』こんにちは、ｍｉｃｈｉです。長くても１年と思って始めた実家の片付け予想を大きく超えて長引いております早く片付けを終えて茶の間でくつろぎながら庭を眺めたい…ameblo.jp昨日の続きです実家の排水溝が詰まり洗濯機が使えない騒動高圧洗浄で詰まりは解消し洗濯機は壊れていませんでしたこれで一件落着と思っていましたが大きなオマケがありましたせっかく高圧洗浄をして排水溝の詰ま

こんにちは、ｍｉｃｈｉです実家の片付けをしています『「実家の片付け」総まとめ』こんにちは、ｍｉｃｈｉです。長くても１年と思って始めた実家の片付け予想を大きく超えて長引いております早く片付けを終えて茶の間でくつろぎながら庭を眺めたい…ameblo.jp昨日のブログに書きましたが洗濯機が壊れた！これは母の勘違いでした母の訴えは「洗濯機のすすぎができない」「すすぎの水すら溜まらない」というもの高圧洗浄で排水溝の詰まりが解消した後洗濯機がどういう状態なのか

ハッピーマインド・ラブライフチャンネル支配的な親から夜逃げ離婚娘の病気＆死自身の2度の癌両親の介護幾度の逆境と向き合い心と脳の取り扱い方を知り幸せな生き方を見つけた幼少期シナリオ紐解き親子を幸せに導くカウンセラーヒーラーハッピー人生コーチマリアひとみです。マリアプロフィールこちらを自分自身の心を満たし整え子孫に幸せな生き方を繋いでいます今日のあなたとの出会いに感謝いたし

四泊五日の千葉に行ってる間、息子は学校があるので母に預けていました。預けている間の生活費は多めに渡してたのですが、どうも我が家で洗濯回してた感がある！わたしは普段柔軟剤を使いません。パートーナーのパンツが臭いのでそれを洗う時くらいだからほとんど残っていたんです。それがどうでしょー今朝帰宅後はじめて洗濯をしたらば、柔軟剤がほぼ空になってました。私の部屋と布団も柔軟剤臭いし、洗濯物スタンドも出る前の状態と違いました。母はおそらく水道と洗剤の節約のため私がいないのをいいことにこっちで洗濯し

主な登場人物！？生真面目なオット➤➤➤同県内に単身赴任中うっかり息子➤➤➤県内の国立大生毒風味な実父➤➤➤老人ホームに入居中毒風味な母➤➤➤鬼籍ポンコツ兄➤➤➤サイマー・20年以上所在不明依存気質の義母➤➤➤遠方独居詳しくはコチラ『◆トラウマ◆〜不安で眠れない夜〜』主な登場人物！？生真面目なオット➤➤➤同県内に単身赴任中うっかり息子➤➤➤県内の国立大生毒風味な実父➤➤➤老人ホームに入居中毒風味な母➤➤➤鬼籍ポンコツ兄…ameblo.jpここで何回も吐き出してきてるけど

今日は、母の一周忌でした。母のことを思い出すとき、私の中には、いろんな感情が混ざり合う。感謝もある。でも正直、まだ許せない気持ちもある。「こうしてほしかった」っていう思いが、ずっと胸の奥に残ってる。それでも私は、**「自分の人生をちゃんと生きる」**って決めてる。昨日、ブログにこんなことを書いたんだ。「子どもに感情をぶつけてしまうとき、それは“怒り”じゃなくて、ずっと感じてこなかった“私自身の悲しみ”だったのかもしれない。」その“悲しみ”に、私はまだちゃんと気

小さい頃の私は、いつも感情を出さない“いい子”だった。泣いたら怒られる。怒ったら嫌われる。甘えると「わがまま」って言われる。だから私は、感情にふたをしてた。そしたら、いつからか母にこう言われるようになった。「アンタって、何考えてるか分からない」——ちゃんとしなきゃって、がんばってたのに。お母さんの機嫌が悪くならないように、空気を読んで、言葉を飲みこんでたのに。“わからない”って言われるのが、悲しかった。私は、お母さんに「わかってもらいたかった」だけなのに——