殺して

踏ん張るもなにもアタシの足元には地がないんだよ....だから力む事も構える事も出来ない....まんま....脱力状態で受け続けてるけど....ひとつひとつ一々メンタルにめり込んで痛く苦しい.........認知症・精神疾患の母親の事初期から続く症状と新たに加わった症状が日毎・時間毎に様々な組合せで現れそれらに囚われ操られる母親の姿を見ていると絶叫したくなる程の恐怖を感じる....そんなアタシを供にしようと仕掛けて来る母親の目が....表情が.

毎日行なうこの世からの脱出行為....けれども呆れ果てるくらい失敗し意識を戻してしまう....脱出出来なかったと気付いた途端....絶望という闇に包まれる....自身をただ殺るだけの事が....そんな事さえもできぬ自分がクズ過ぎて燃やしてしまいたくなる.........認知症・精神疾患の母親の事昨年圧迫骨折をしてから徐々に足が弱くなってる気がしてたが....ここへ来てその弱くなるスピードが加速してる感がある....なのに家の中を徘徊する事は活発化

あの手この手入手した方法を片っ端から試すが逝けない....誰かの手を借りてでも逝きたい....今すぐにでも....そんなアタシに母親は言う....『死神がつかないから逝かないんだ』と.........認知症の母親の事幻聴・幻視・家の中での徘徊が四六時中酷くて....今では幻覚症状が現実の世界になっている母親にとっては当然のようにそちらが最優先されるためそれに従わせようとアタシに様々な攻撃を仕掛けて来る....アタシが何をしていようが...

絶え間なく苦痛と絶望という名の猛毒が激流となり荒々しくアタシの全身を駆け巡る....悶絶級で耐え難い....そんなアタシを誰もが嘲笑う.........どれだけ必死に訴えても砂の粒ほども伝わらず....ノミの足先ほども分かってもらえないで....相変わらず孤独な自分がクズ過ぎて憎しみが強く気がおかしくなる....本当に....心の奥底から....自分や自分以外の人間が嫌い以上に大嫌いで....嫌で嫌で嫌過ぎて....消えたくて....消したく

「嫌だ....」と「絶対にそうはならないでくれ....」と思う方向にまっしぐらなアタシの運命....恐ろしい人生を続けるアタシは....やはり異常者だ.........昨年いつ頃だったか定かではないくらい前から毎日続く非嘔吐の過食....思った以上に詰め込む自身に恐怖と憎しみがわき続け....自傷内容がどんどん過激になる....※この他に４枚切の食パン8枚を摂取毎日必ず「昨日より太ってる....」が続き....リバウンドのスピ

今日も今日とてにゃごにゃごごろにゃーごと働きましてみんどら様にてメタルほこらええルート見つけていざ、いくじょ思ってたらびっくらポンほこら更新だってばさいちいち気にしてにゃくてさあまあ、それでも歩きますだわさちょこっとLOVEほこらあったよ身体も、指先もぴえぴえサウナ、突撃ぬこ、にっこり12→12→6→10→8→10分水風呂、挟みつつタンノーしたよああ、生きるって素晴らしいもう少し、楽に生きたいね

いつまでも死に損ってるからこんな目に遭い続けんだよっっっ分かってるのに逝かないなんてホントにクズだなっっっレビー小体型認知症の母親の事先月の終わり頃圧迫骨折が少しずつ回復し始めそれと共に痛みも和らいでいるのか自力で立ったり座ったりが出来る様になった途端に以前の奇行の数々が日毎に復活し家の中を徘徊して歩くようになった.............。その日まだ外は暗いというのに目覚めた母親は何かと出掛ける口実を述べて玄関へ向かうから「久しぶり

困惑。まおが不機嫌なんだって。さいきんずっと。あたしずっとあんたに尽くして精一杯しよんのに、まだ足りん？って。まおが不機嫌ってひたすら責め立てられる。泣かれたって、まお困る。まおは外でも家でもずーっとテンション高くにこにこして喋り続けんといけんわけ？地顔不機嫌顔なんですが。結局じぶんがいちばん可愛いんやろうな。しんどい。どうしてほしいって言われたって。なんでもしてくれるなら、いっそ殺してよ。しなせてよ。

踏んだり蹴ったりなんて生易しい言葉で表現できなほどの苦行三昧....やはり『こうなったのはオマエのせいだな』『悪いのはオマエだわ』と、責められるのみのアタシ....『良き』な事は全て何もしない当人や一切関わっていないキョウダイに向けられ称賛を浴びまくる....そりゃあ言葉を失うわな.............レビー小体型認知症の母親の事一度目の尻もち(布団の上)による腰椎圧迫骨折から９日目に二度目の転倒(台所の床)をして骨折した箇所を更

自分を犠牲にしてまでやらされて何から何まで全てをさせられ責任まで取らされた挙げ句やってきた事・努力全てをZEROどころかマイナスにされてしまうアタシやはりこの世には地獄が存在していてアタシはそこの囚人なのだろうじゃなきゃこれら全ての説明がつかねぇんだよ.............レビー小体型認知症の母親という名の鬼人の事先月尻もちをついて腰椎圧迫骨折してほんの少ししか回復していなかったのに今日の朝また転倒....前回は布団の上だったが今日は

レビー小体型認知症の母親の事先月のある日毎週末現実逃避も兼ねて車で一時間前後掛かる所へドライブや買い物に連れ出してもらっているのだがその日は母親の衣類を購入する為にファッションセンターへと向かった....どこへ買い物に行っても店内に設置されている椅子に座っているかその周辺を見て歩く事はあっても外に出る事はない母親....認知症・精神病の症状が〖少し強めから上〗になってない時は母親にはその様にして待っていてもらってアタシは大急ぎで買い物を済ませるのがパターン..

毎月、月初はあの人と会って会議と言う名のあの人の武勇伝から自慢話から、を二時間、聞かされる。大の大人が四人集まりあの人の話を永遠聞かされる。始まって30分ぐらい経つと(体感的には三時間)永遠続くんじゃなかろうかと思うぐらい続く。普遍なもの永遠な物はこの世にないと思っているがこれこそが永遠なんだと思う。そして二時間の話が終わるとみんなほっとして帰宅する。しかし私はまた夜電話がかかってきて一時間ばかり先ほどの、なんの身にもならない話を復習のように聞かされる。電話に出なきゃいーじゃん、って相談

消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい消え

今日はお昼を食べた後夕方まで寝逃げをしてた雨のせいか、はたまた夜のせいか、今とてもしんどい消えたいという気持ちが抑えられない切りたくて切りたくてたまらないザクッと深く切って血が見たい傷跡が残ってもいいとにかく切りたいもう誰にも会いたくなくて関わりたくなくて顔を切ってしまいたい衝動に駆られてる頬や首をザクザクと切りたい流れ出る血を塗りたくって叫びたい消えたい死にたいマイナスな感情を押し殺す事が出来なくてお愛想で笑顔を貼り付けていても心は笑えないむしろ死にたいが溢れ出す

母は、認知が進んでるのか、こちらの言ってる事が理解できない事が多くなって来たトイレに行きたいと言うので連れてこうと、「立って」と言うと、膝で立ちその場でズボンを下ろそうとする…私「何してんの、ここまだトイレじゃないから、まずトイレに行くよ」母「わかった」と言って、またズボンを下ろそうとする…私「だから、ここトイレじゃないから、まず立って！」母「立ってるしょ！」私「まだ立ってないし、まずトイレに行くよ！」の繰り返し…やっとトイレに連れて行き、ズボンを下ろして座らせ、用を足してトイ

不安定すぎる…気持ちが左右する私達は良くないって思う感情に溺れたいなにも考えたくない泣きたい、わめきたいお願い、ココロをさして痛いよ、辛いよ、苦しいよ…生きてていいの？話していいの？人と関わっていいの？どんどん溺れてく…今が不安定な時期だ…

お疲れさまです金曜日夜からほとんど寝てました明日月曜日なんですね約3日間籠もってましたがなにも浮かびませんでした地獄だけが見えました明日環境と反応とそれら諸々の状況に応じてはぶっ壊してやります明日の状況はまた報告しますね皆さんは、土日いかがでしたか？お休みの方もお仕事の方もお疲れさまでした。写真はいつの日かの夜空ですいつ、晴れるのかな心のどしゃ降り止まないかな病んではいますけどね。あした死ぬかもよ？人生最後の日に笑って死ねる27の質問名言セラピー

予定をブッチしてしまいました今まさに画像の状態です誰かボクをころしてください……

なんか最近孤独に感じることが多くて死にたくなります。誰にも必要とされてないと感じるとこの先の人生のことを考えてもお先真っ暗で生きてる意味などないと思いもう疲れてしまいもう終わりでいいやと思い死にたくなります。誰も寄り添ってくれない。死にたいと言ってもだれも相談乗ってくれない。私は何のために生きているの？死にたいけど死ねない弱い人間です。

生きたくても生きられない辛さや無念があるように....死にたくても死ねない辛さや苦痛がある....けれど....後者は分かってもらえない....分かろうともしてもらえない.........レビー小体型認知症の母親の事認知症状の組み合わせが幾通りもありそれがら日に入れ代わり立ち代わりで忙しない状態が相変わらず続いてる....もう....アタシの声など届かなく伝わらなくなってしまった母親には為す術はなく....そんな母親にアタシはジッと無抵抗で耐える

殺れっ早くしないと自分を始末する事もできなくなるっ.........風邪今日で二週間....回復する兆しが全くない....熱は34度台で普段と変わりないが....粘着質な鼻水と痰が出続け....怠さと頭痛が半端ない....ここまで拗らせたのっていつぶりだろうか....昨年のいつ頃からか不明だが....肉・魚・野菜etc...口にしなくなって....自分が許可した物(特殊パンとケーキ・普通市販パンとスイーツの一部)以外ほとんど摂取しなくなった(でき

もう帰る。どんどん追い込まれる。でも帰らないと…どうしよう、なんとか、もうね、そしてまた、どうしよう。。そんなことばかりの毎日。どうか、とどめだけは刺さないでください…そう願うばかりだけど、とどめを刺すのは、自分な気がする。

昨日やっとやっとの思いで飲み物だけで過ごしたというのに....今日は目覚めから認知症状炸裂のレビー小体型認知症の母親に振り回され....何故か認知症状が悪化すると『寺へ線香をあげに行く』と言ってきかなくなるのだが....今日はそれが出てしまい何を言っても諦める様子がない....これを無視して連れて行かないと数日間続く....という事になるから嫌々ながら仕方なしに連れて行く事にした.........。日曜の夜に過食して以降飲み物以外口にしていないアタシの体は

何が起きても気持ちが「死にたい」にしか向かない.........レビー小体型認知症の母親認知症状がレベルアップされ....益々手が掛かるようになった....アタシの状態などお構い無しで昼夜問わず囚人としての務めを強要される.........キチガイのアタシは体調も精神・神経も今までにない状態になってから結構経つ....が....病院には行かない....逝けるかもしれないチャンスを逃すワケにはいかない....そう....９年前のあの時やら

はじめまして。とつぜんだけど、死にたいっておもうことみんなはありますか。死にたいって思った時、みんなならどうしますか。俺は今、絶賛死にたいって思ってるけどどうしたらいいか健闘もつかない死にたいなんて言うくせにさ、そんな勇気微塵も湧いてこなくてさいっそ、最初からいなけりゃ良かったのにずっとずっと奥底で俺が叫んでる。思い通りにいかない、見捨てられるこわくてこわくてしかたない、みんなみたいに、俺だってのほほんと生きたい知ってるよみんなだってのほほんと悩みなく生きてるわけじ

よく生きてるよほんとに

どう言葉に....文字に表せば伝える事ができるのか分からない....言葉や文字にできないくらいアタシの心と体が更に病んでしまった.........レビー小体型認知症の母精神疾患のような認知症状が強くなったまま完全定着....目覚めから寝つくまでの間様々な症状が分単位で入れ替る....それがとても異様で....特に夕食後から寝つくまでの時間帯がアタシにとっては拷問....アタシの中で不安・恐怖・激昂・絶望が暴れ回り....消える事がない........

双極性障害とパニック障害と嘔吐症と解離性障害疑いの私。今日はお休み。身体がだるいっす。眠いっす。イライラします。薬変えてもらったけど〜薬局に在庫無くて明日貰うけど〜グレープフルーツ摂取したらダメになったんだけどさこれもし職場の食堂でご飯が食べられんくなったらさ私は死亡のお知らせよなw今、１日の食費500円だからさこれ１日だよ？一食じゃないよ？食堂の350円の夕食食べれんくなったら私は100%餓死します。その時はよろしく〜笑はあ。明日から現実と向き合わないとい

消えたい頭が痛いもう生きられないどうしたらいいのか分からない。なぜみんな幸せなんだろう。好きな人と結婚して子供を授かって私は何もない産まれた時の家族もない心から愛した事もない子供もいない私が選択してきた私の自分のせいそうせざる負えなかったは言い訳ですか❓消えたい消えたい消えてなくなりたい。ころして親にも誰にも愛されなかった惨めな屍

毎晩必ず願っても....祈っても....翌朝にはしっかり目が覚めてしまう....何を試しても【死】に結びつかない....【死ぬ】ってだけの事ができない....クズ以下なこの世の生き地獄の囚人.............今日で非嘔吐過食六日目....詰め込んでも詰め込んでも満足・満腹感が訪れない....「詰め込む物がなくなったから終わる」まで続くアタシの非嘔吐の過食....数日前から過食欲が猛烈な強さとなり....そのまま鎮まらない....どんなカタ