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もちろん今は生活のために働いている。母子家庭、わたしがこの家の大黒柱。53歳、時給の契約社員。土日休みではない立ちっぱなしの接客業。シフト制、有休もある、賞与もある(少しだけど)。通勤は自転車で10分、徒歩なら20分。職場は女性がばかり、癖の強い人が多く、ほぼ毎日ココロ乱れてる。。夫が亡くなるまではお気楽なパートで扶養の範囲内で週3日、土日祝日休みで働いていた。金銭感覚のゆるーい彼は「ストレスためるくらいなら家で子供たち、家事をしてくれるだけで充分だよ」とよく言った。確かに家の
今朝、いつもの様に六時前に目が覚めてその時間からいつもの様に死別ブログを読んでたら夫が亡くなった日がフラッシュバックして号泣してしまった。泣いて泣いてそんな一日になるのかと思ったら泣き続ける日にはならなかった。子犬の世話をしながら静かにまったりと過ごした。子犬を迎える事を迷っていた。結婚してからもずっと飼いたかったけど夫が亡くなってから飼うなんて。悲しい時に飼うべきじゃないかな高ぶる気持ちも無いのに迎えたら可哀想かもしれない一人だし・・・と色々思うと迷った。迷っている
読んでくださっている皆さまありがとうございます。シンゴの嫁です。死別102日目で★死別102日目~親友と会う~「ブログ始めてみたら?」って親友に言われてたんだ、と日記を読み返した時に思い出しました。実は親友に言われた時「何言ってんだよ!」と思いました。そもそも「ブログ」というものを読むこともしてなかった私。シンゴのことを?ブログに書く?んなこと出来るかい!!そう、思いました。ですが死別後検索に
2014年11月から2018年2月まで公開していたブログ記事となります。現在全て非公開にしてあり今年中に全記事を削除する考えでしたが、その当時の私の気持ちを残しておきたいと思うようになりました。再編集して過去、そして現在を書いていこうと思っています。・No.12相手がいるという事は幸せな事・・・(2014.12.12)2019/11/3updated職場の人と他愛もない話をしていました。その方はご主人と年齢が同じなので些細な事でケンカをしてしまう、と言っていました。私と夫は
夫の半分は義実家の側のお墓に入ってもう半分は私の父のお墓の側に買おうと思っている。夫婦だけが入れる永代供養墓の夫婦墓を。実家から車30分くらいで私の家からは車で3時間以上。兄だけになったら実家にはあまり帰らないんだろうな。というか、帰らないかもしれない。長距離運転で日帰りは辛いかな。そうであっても父がいるお墓にいずれ母も兄も入るはず。その側に私達のお墓があるなんて良いじゃない。それに手元供養のお骨は家にある訳だし。父のお墓参りついでにその夫婦墓を見てみた。こぢんまりとし
うちの長男、中学受験します。明日第一希望のプレテスト。一昨日夜から喉痛いと言い出し、昨日は学校休みました。昨日は日中トイレとお友達になり、下痢ピーで死んでた。今日、随分良くなったからと、人がレッスンしてる午前中ずっとスマホ。昼にようやく止めましたが、今、この時間ずっと撮りだめてたテレビ見てるんですけどふつーに塾休み、何してんねん!イライラ。明日のプレ、結果悪かったらしばく特待生狙って死ぬ気でやれよ!ったく。
こんにちは、グリーフ・カウンセラーの河田です。かけがえのない方を亡くされたあなたへ、心を寄り添わせることが出来ればと思います。少し前に読んだ本に損をしてもいいと思えたら生きるのがラクになるとありましたなるほどなーほんとだなー人より得しようとするので競争したり出世しようとしたり力が入って肩が凝る「損をする」って「負ける」ことにも通じていてたとえば親子ゲンカにて自分が最後にセリフを吐いて終わりにしないと負けな気がするので相手の言葉を呑み込んで終わりにすること
2014年11月から2018年2月まで公開していたブログ記事となります。現在全て非公開にしてあり今年中に全記事を削除する考えでしたが、その当時の私の気持ちを残しておきたいと思うようになりました。再編集して過去、そして現在を書いていこうと思っています。・No.11抱きしめられて涙を流して・・・(2014.12.11)2019/11/2updated夫は身長が高く身長差は30センチ以上ありました。なので、私の目の前には夫の胸部分でした。それでも、幸せを感じました。夫の容態が悪化
結局実家に1週間近くいてしまった。入院から約2週間。家がなつかしく感じた。やっぱり私の家は夫との家なんだ。外の匂いで夫と歩いた時を思い出せる。夫の機嫌の良さそうな優しい遺影を見てすごく安心した。久し振りに会った時の感覚。本人とはもう何か月も会ってないのに。夫が倒れてからずっと1人で亡くなってからは3日ほど母がいてくれたけどどうも気持が落ち着かなく1人にさせてもらった。1人になりたかったのに本当に1人になると寂しい悲しいだけじゃなく孤独の極限状態だった。こんな孤独を味わっ
肉フェスに行った場所は旦那との思い出が深い場所でした。旦那に手料理を食べさせた日。子犬だった犬に会った日。ドッグランデビューをさせた日。三人で初めてお花見をした日。炎天下に犬を連れて来た旦那を怒った日。三人で初めてイチョウ並木を歩いた日。行事があった日に腕時計を貰いました。全ての日が昨日のように思い出せます。私の腕時計を調整してくれた旦那の一生懸命な姿が恋しいです。私の隣を歩いてくれた人はもういません。私は独りで歩いて行くしかありません。手を繋いだ時の温もりの記憶に縋って
僕の疑問だ❤️僕は末期がん❤️、、、僕が死ぬときはたくさん連れて行きたい、、、古代の古墳のように、、、古墳の上に並べて置かれた埴輪はなぜ作られたのでしょうか?『日本書紀』によると、11代の垂仁天皇の時代(270年〜330年頃)まで高貴な人が亡くなると、選ばれた人々が生き埋めにされていたそうです。生贄にされた人たちの泣き声が土の中から聞こえたとか。そんな様子を見続けてきた野見宿禰(のみのすくね)が「生きている人間の代わりに埴輪を埋めてはどうか」と、垂仁天皇に進言して、受け入れられ、埴
強い遺伝子🧬どんなに不摂生、、ストレスを受けても癌にならないのだ、、強靭である、、強い遺伝子🧬がん死別ブログ、、書き手、、血糖値スパイクなし、、日本の半分、、6000万人には、、血糖値スパイクはないのだ、、タバコ🚬吸ってもお酒🍶飲んでも、、深夜にケーキ🍰🎂🎂スイーツ🍰🍮🍨、、、クッキー🍪食べまくっても癌にはならないのだ、、何を食べても、、血糖値スパイクなんて起こらない、、僕の知人、、北陸で、、脳神経外科を開業してる先生、、何を食べても、、
自宅に置く大きな観葉植物を買った。夫がいる時は物が沢山で置きたくても無理だった。最初の結婚でよく買っていたけど何故かよく枯らした。何故か、では無いか。私がまめに水やりをしたからだ。良かれと思った水やりが植物にとっては命取り。元気が無いとその度に母に託し命を取り戻した。その瀕死状態だった植物がこの実家で今も大きく成長を続けている。今回買ったものはベンジャミンバロックというクルクルした葉っぱを持つ90センチ位の木と、でんとしたアデニウム。枯らしたくないな。ベランダに置いていた枯らしやの
こんにちは、グリーフ・カウンセラーの河田です。かけがえのない方を亡くされたあなたへ、心を寄り添わせることが出来ればと思います。私がグリーフカウンセラーさんに話を聞いてもらっていた当時のことで強く印象に残っていることがひとつあります夫が亡くなったことが全て自分のせいと感じていた私は「あのとき私がこんなことを考えずこんなことをしなければ夫は死ななくて済んだのです」と正直に話しましたすると普段は常にゆったりと話しを聞いてくれていたカウンセラーさんがそれは違いますと堅い
若い末期がん患者❤️Amebaがん闘病ブロガー、、若い僕ら、、高齢者から、、つねにテロ攻撃を受けてる、、若い末期がん闘病ブロガー同志よ、、、若い僕らは、、テロには屈しないのだ、、、ひどいコメントメッセージリブログ容疑者テロとの闘い、、僕らは若い末期がん患者❤️、、米軍が守ってくれるのだ、、
NHKサラメシ、、ジェスチャークイズ❤️、、演ずのって意外に難しい、、50代前半女性、、やはりミックスフライ弁当🍱、、昔からミックスフライ大好きなのだ❤️、、ジェスチャークイズ❤️難しいよ、、、旦那様40代がん死別十数年、、、、高齢出産後旦那様がん死別、、苦労して一人娘を育ててる、、完全歩合制、、毎日200本販売、、夜、、夕食、、ミックスフライ大盛り、、ご飯大盛り🍚美味しいよね、!
2014年11月から2018年2月まで公開していたブログ記事となります。現在全て非公開にしてあり今年中に全記事を削除する考えでしたが、その当時の私の気持ちを残しておきたいと思うようになりました。再編集して過去、そして現在を書いていこうと思っています。・No.9それぞれの想いを抱えて・・・(2014.12.9)2019/10/31updated夫を喪った事で「死別」をテーマにしたブログを見るようになりました。どのブログも愛する人を喪った悲しみや辛さを吐きだしまた相手に対する深
3日のつもりだったけど結局明後日帰ることにした。長くなると実家も居づらい気持ちになってくる。兄もいるしな、、、。寡黙でお堅いので本当に気をつかう。兄には言えないけど小さい頃から兄ではなく姉だったらなってよく思った。姉はきっと優しく面倒見が良いだろうと勝手にイメージしていた。かなり淡白な環境で育ったので、夫との結婚では少し驚いた。結婚したらこの人も変わるのかなと思っていたけど想定外で付き合っている頃より優しくなり拘りのある人が誰よりも私を信頼してくれ、倒れるその日まで愛されている事を実感で
2014年11月から2018年2月まで公開していたブログ記事となります。現在全て非公開にしてあり今年中に全記事を削除する考えでしたが、その当時の私の気持ちを残しておきたいと思うようになりました。再編集して過去、そして現在を書いていこうと思っています。・No.8涙を流し続ければ・・・(2014.12.8)2019/10/30updated毎晩枕元に夫の写真を置き眠りにつくまでの間
雨なので帰宅は見送りにした。急いで帰る必要も無い。あの家にはもう誰もいないんだし、私の帰りを待つのは夫の霊だけなんだし。夫の霊って、、、霊か。あの人幽霊になったのか。夫がいなくなって四ヶ月経っても変な感じがする。頭では分かっているのに、まだ信じられない。あの人の声も姿も鮮やかに思い出せるし、なんであんなに元気な人が生きていないのか不思議でならない。四ヶ月経った今日も当然の様にやさぐれている。雨で泣きっぱなし。運転していても、100均に行っても、ホームセンターも、スーパーを歩いて
死別の悲しみ❤️、、がん死別、、読み込む、、やはり夢を見てる、、セロトニン不足ナイアシン不足❤️、、睡眠の最新研究、、ノンレム睡眠、、爆睡してないのだ、、がん死別ブログ❤️、、死別の悲しみ❤️、、夢、、セロトニン、、メラトニン、、キーワードだな、、理化学研究所夢研究もしてる、、
こんな悩みから、、毒親とも疎遠、、子供から毒親と言われ連絡を断たれた、、知り合ってから数十年旦那さんと、仲良くケンカもせず。退職後世界旅行の約束も。彼もすると言ってくれていました。しかし、私も40も過ぎ彼の仕事が落ち着くまでとずっと待ってきた私は老後どうするの?とようやく聞いたときは、遅かった。彼は最初はこの先2人でいるとダメになると末期がん死ぬ前にボソッっと言いました。鈍器で頭を殴られたような感覚でした。訳がわからない私はなんで?と責めました。ほんとはずっと我慢
京都に行って来た。滞在時間は三時間程。暗くなる前に自宅に戻りたかったから。子どもか!?私は!ひとり京都も慣れたと言えば慣れた。夫のお寺に行き、お線香とお花をお供えして手を合わせる。お寺はかなり賑やかな観光地に近いのだが、一歩中に入ると別世界の様に静かな空間になる。私はひとりで行く事が多く、他にお参りしている方にお会いする事もなく、夫と私だけの静かな時間を過ごしている。何度同じ事をしても、不思議な気持ちになってしまう。夫は本当にここに居るのだろうか?夫が亡くなった事、信じられな
2014年11月から2018年2月まで公開していたブログ記事となります。現在全て非公開にしてあり今年中に全記事を削除する考えでしたが、その当時の私の気持ちを残しておきたいと思うようになりました。再編集して過去、そして現在を書いていこうと思っています。・No.7結婚式の二次会に招待されましたが・・・(2014.12.7)2019/10/29updated職場の先輩(先輩といっても年齢は私よりも7歳下です)から結婚式の二次会をやるから出席してほしい、と言われました。
「なんでそんなにため息ばっかりつくの?」母に言われた。「え?そう?人が一人死んだので」と言ってしまった。母は「あ、そうよね・・・」その後に続く言葉は無かった。ため息ばかり?そんな指摘されるほど多いんだ。私がため息をつく理由が母に分からないとは思えないんだけどな。気にして無かったけど、どこでもため息ばかりついてるのかもしれない。仕事をしていた時、上司のため息がいやで仕方なかった。私の同僚の思いも同じで「私に対してため息ついてるのかな、って思っちゃうよね。イヤよねー」と話した
携帯に知らない番号から何度も電話がきた。気になり、出てみるとわたしが娘の賃貸契約の緊急連絡先に書いているよう。ずっと「ひとり暮らしする、出て行くから」とは言っていた。物件探しに行ったけど良いものがなかった、宗教絡んでた、など聞いていた。いっしょに物件探しに行きたいが、土日はなかなか休めないので行くことができない。「まだまだいっしょに暮らせる」と安心していたわたしだが、、娘の言動にイラつくことも多々ある。わたしもひとり暮らしがしたかった時期がある。結局できず、結婚式の日も実家から
2014年11月から2018年2月まで公開していたブログ記事となります。現在全て非公開にしてあり今年中に全記事を削除する考えでしたが、その当時の私の気持ちを残しておきたいと思うようになりました。再編集して過去、そして現在を書いていこうと思っています。・No.6このブログは親しい人には知られたくないブログ・・・・・・(2014.12.6)2019/10/28updated夫は自分のブログを持っていました。夫の死後、私が引き継いでいます。そのブログは私の両親や姉妹、知り合いな
なんてこった。スマホの画面を破壊してしまった。いや、誤って落として割ってしまった・・・。飛散防止フィルムを貼っていて良かった。今もちゃんと機能する。でも今後わたしの不注意でもしも夫の動画が無くなったらどうしよう。あの人の大切な声を消したらどうしよう。新しい夫の声を録画することはこの先絶対あり得ないのに。間違いがあってはならない。