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自分で辛いカレー食べて具合悪くしたのに、仕事中、血便と嘔吐と鼻血が止まらない、とLINEあって、何事かと帰宅すれば頭が痛いだけ、とのこと。頭が痛いぐらいで。私なんて、ここに来てからまた頭痛復活。血圧上がる病気にもなるし。立ちくらみ、ふらふら、それでもそんなこと言ってても仕方ないから仕事してる。なのに。一昨日は整体、翌日怠くて起きれないってだけで欠勤。ダイエットご飯にしてくれと言われて買い物してあっても、ダイエットする気もなく、バーガーキング買ってこいと言われ買って帰ったも
Oさんにメールした返事が来た。余計に苦しい…励まされるけど、私はoさんのように賢くないし、バカな私がいくら頑張ったって、生まれつきのものは治らないと思う。そんなに生きていくことに向いてないのかな…子供の時、石から落ちて頭打った時に死んでればよかった。こんなに人に迷惑かけて生き続けることしなくて済んだのに。死にたい
何で自分の時間をもらえないのだろう。私だって一人で他のこと考えたいことあるのに、考えたくないこともあるのに、風呂の時間も一緒で、興味のないことを聞かされる。かんべんしてくれよ一人になりたい
電車で帰ってくるので、何か食べて帰ろうとなり、私が、餃子たべたかったから、餃子の店といったら、いいよ、と言うので先に店入って待ってたら、町田についてからなんで餃子屋なんだ、と言い出しまだメニューも頼んでないと行ったけど、タイムラグがあるのに、それだけ飲んで出れないのか、とか、飲み物はそこのがすきだから、とか、どうとでも取れるような事をいい、結局、食べ物はキャンセルして、飲み物だけ飲んでわたしは出て、向こうの指定する店言ったけど、仕事のことやってたからかもしれないけど、電
先々週末から具合悪いって行ってて先週病院にもいかず、治らないままぶり返して昨日ようやく病院行って、今日もまた休んでる。いや、サボってる？腹が立つ。先週の水曜日に殴られた頭、けられた臀部？腰の横？がまだ痛いしらばっくれて、心当たりないけど痛くて、って言ったらその箇所を見て、あざにもなってないけど、と。誰がやったんだよ。ここ1週間、帰宅しても自分の時間ないし、ずっとキレられてるし、私何のために生きてるかわからない、誰の姉のために愛想良くしてると思ってるの？飲んだ薬の空袋を
昨日、自分は休みだったくせに何もせず。なんで私にばかり言うんだろうね自動掃除機あるんだから、何も私がやらなきゃ動かないわけじゃなし、昨日、一昨日と私が掃除機動かせてないのわかってて、あえて自分ではやらず、毎日やらないてめーが悪い、ってさ。ウォシュレットだって、誰が一番汚してるんだよ私はちょっと汚したと思えば綺麗にしとくあんたはゆるゆるのビチビチ便が便座につこうが、周りに飛び散ろうが、自分のではないと思っている。掃除するのは誰なんだよウォシュレット買えば解決みたいに
普段から家帰ったって、自分の時間、自分のしたいこともできないのに、あんたの事には付き合わされて、やっと自分の時間になったと思って疲れて休んでれば、ほんとーーーーーーーーに、どーでもい話を、てか、自分で考えろよって、ことを、わざわざLINE電話まできてきて、こっちは、やっと自分の時間と思って録画したもの見始めたのに、再生止めて電話に話に付き合わされること10分。おわった頃には、もう、録画見る気にもなれない。
まただ。朝LINEで起こしたが起きてこない、といわれ二度寝してるところを今度は私が起こした、と不機嫌。出かける時間は決めてない。なのに勝手に6時出発と思い込んでて、時間過ぎてる、と不機嫌。出かけたら、途中で買った朝マックの、バーガーだけ食べさせて、マックのポテトを食べさせなかった、と不機嫌。桜が咲いてない、と不機嫌。場所をかえて、桜の名所の川沿いへ行こうと自分でナビを設定したのに、ほぼ同じ方向の名所近くの駐車場へセットした私のナビの音が聞こえないのに、私がナビを案内しない、と
朝、イチゴ狩りの予定をキャンセルして、公園へ花見に行こうとして行かずに作っていた弁当を昼に食べてしまい、だらだらと家で過ごしてしまったことで、夜、来週寿司屋へ行く予約をしてもらったら、ランチの金額が値上がりするといわれ、なぜ今月中に、今日、行かなかったのかとブチ切れられ、それからが地獄だった。スマートスピーカーやチューナーを買わずに、訳も話さず今は買わない、と買う時期を渋ったことや、週末を無駄にされたことをずーっと責められ、けられた。蹴られるのでだんだんと遠ざかったら、蹴
ラーメン屋のポイントカードの件で。1枚のカードに二人分押すように、と何度か言われていたけどすっかり忘れてて、自分のカードに自分の分だけ押してもらった。キレられて家帰るなり土下座して謝った。蹴られた。悪いのは私だけど、なんで忘れるのか、自分でもわからない。どうでもいことは覚えていたりするのに。なぜできないのか、と言われてもわからない。なぜできないのか自分でもわからない。おそらく、誰に話しても、それが直せないなら、それが辛いなら死んだら？と言うと思う。その通りだと思う。死ん
風邪ひいた、と一日中仕事休んで寝てた。帰宅したらプロジェクターの配線手伝わされて、ちょっと間違ったらまた、ぐちぐちと。こっちは一日仕事して帰って食事の支度して、ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとプロジェクターの話聞かされる身にもなれよ！興味無いんだよ。苦痛。一体いつまで話してんだよまた、私に買わせようとしてるしテレビローンなければ貯金できたんだよ！テレビローン終わったかと思ったら・・・自分の貯金だってしたいし、使いたいものだってあるんだよ！
一人でいたらこんな思いしなくて済むのに、寝ても覚めても気を使ってなきゃいけない、つらい私がいることでそんなに怒らせてしまうなら、最初から私がいない方が良かったのに、もうおこらないよ、とかいいながら、原因は私、として怒ってる。目くじら立てて怒るようなことか？自分でも言ってるようにくだらないことでしょ。何かにつけて腹が立つなら、もう、一人で生きてればいいよ。もう嫌だ、しにたい。
死にたい…堪えてるけど朝から涙が。行きてちゃいけない人間なのになんで死ねないんだろう。あんなにしょっちゅう怒鳴られて殴られるなら生きてる資格ないじゃない死んだ方がいいってことだよね、もう、生きてく自信もない
