死んでしまいたい

どうも！ちっさいおっさんです。師走に入ってから一段と仕事も忙しくなり、会社の方も先日職員全員の冬の面談が終了し、少しホッとしているところです。久しぶりに会う友人、数年ぶりに会う仲間、みんなから「池谷さん全然変わってないね、元気だね！」「理事長は変わらないですね、元気そうで良かった！」なんて言葉をかけて貰い、私自身も本当に元気でやらせていただいている事に感謝です。正直、昨年の今頃は早くこの世から去りたい…という気持ちでいっぱいでした。経営者が資金繰りに困り自ら

死にたいほどつらいなら、#もうがんばらなくていい｡もうがんばらなくていいように､何ができるのか考え続けてみる。2023.10.10TweetSharehiroyukika3(ひろゆきか〜）愛とお金のセラピスト2023年10月10日10:42もし「#死にたい」と少しでも感じたら#死にたいほどつらいなら、#もうがんばらなくていい｡〜〜〜日本財団「第4回自殺意識全国調査報告書」によれば、4人に1人が本気で自殺したいと考えたことがあり、6.2パーセントは自殺未遂経験

なんか知らんけど昨日から熱が出やすい。３７度代が続いてる。儂には高熱だ。アイスノンと冷えピタもどき。両面から冷やしても熱が下がらない。トイレに行くだけで目眩が酷い。まだ幻覚は見えてないからマシなんだけど、なぜ熱が出やすいのかはわからない。分からないってことは「ストレス」なんでしょうね。儂の病気のほとんどが「ストレス」が原因。免疫ケアを体内補給して一時期回復傾向にあったが、天候が悪くなりつつあるから体調まで悪化してる。それもこれもストレスと加齢なのだろう。辛いなはやく死にたい

こんにちは前回のブログで書いた死んでしまえたら…今日ここに至るまでに何度も思いました。死んだら楽になれるって。。。でも娘の存在がそのネガティブな気持ちを何度も思い留まらせてくれました「父親が不倫そして母親は自殺」そんな人生を娘に背負わせるわけにはいかない背負わせてはいけないそれで何とかその度に踏ん張れたそして今となっては娘ちゃんとの二人三脚は

やはり、経験したことがないことは、絶対にわからないだろうと思う。養護施設で育った方がインタビューに答えている記事をみて、つくづくそう思った。養護施設に就職してくる新人が「何でも相談にのるからね」と笑顔で声をかけてくるたびに、子供達は距離をおきたくなった、みたいな。所詮ふつうの家庭で育った人が自己実現のためにやってる仕事で、自分達をかわいそうな子だと思ってるだけなんだ、と冷めた気持ちで心は開かなかった、と。結局死と向き合う病気の人のことは

かつて、どうしようもなく会社にいるのが辛い時期がありました。その頃の私は、ミスを連発するし、周りの人とも打ち解けられず浮いているように感じたり、悪口を言われているんじゃないか、と思ったり、自分なんか死んじゃえばいいのに、と思っていました。出産後、育児の悩みから、EINEさんのハイヤーセルフとつながる講座に出会い、全ては自分の心の有りようが引き起こしていたことを学び、自分にどんな心の癖があるかを見つめ、少しずつ、それを減らすことができるようになりました。学ぶきっか

捨てたくても捨てられずに積み上げたままのゴミみたいなこの僕の「いのち」を今日も生きているよ死んでしまいたい死んでしまいたい死んでしまいたい…でも、死ねないのは、これこそはこれだけはと信じていた心の柱をへし折られ踏みつけられ全部崩れてくよ死んでしまいたい死んでしまいたい死んでしまいたい…でも、死ねないんだよ死んでしまいたい死んでしまいたいでも痛いのは嫌い苦しいのも嫌だでも現実はそれより痛くて苦しい死んでしまいたいでもやっぱり死ねない死にたくは

いつも読んでくださりありがとうございます♡母から電話かかって来ました弟が母の退院に向けて動いてるそうです父は弟に任せたと言ったそうで介護用のベッドの手配部屋の片付け弟がやるみたいで立ったり座ったり母が楽なように介護ベッドにした方がいいだろうからと母にも弟は言ったそうです私だって同じこと思ってましたでも私の出る幕はないみたいですだから母の介護もどうしようか考えてます父は私なんかどうだっていいんだ弟に任せたことや母のこと何一つ話しもしてくれな

薬を止めて睡眠障害などの副作用が無くなり気持ちも晴れやかでいられたのはたった1日のみ薬を止めたせいで全身に線維筋痛症の痛みが出てしまい最悪の状態に薬を飲めば副作用で苦しみ飲まなければ痛みで苦しむもうどうしていいかわからない辛い苦しいいつも会社を辞めたいなんて言っていたけど会社に行くか行かないかなんてもうどうでもいいいっそのこと死んでしまいたいそんな気持ちになった日の日記ですこの頃は何が線維筋痛症の痛みで何が副作用の痛みなのか

疲れたなぁ〜なんで生きなきゃならないんだろう……、終わりたい終われば悩まずに済む

いつも本当にありがとうございます。慈恩保です。感謝、感謝です……。辛く、苦しく、どうしようもないとき……。私は、そんな時をたくさん知っています。暗黒のモヤモヤが背後から押し寄せてきて、私の胸にまとわりつき、それは離れません。もう、死んでしまいたい！何度、心の中で叫んだことでしょうか。考えても答えは出ません。誰も助けてくれません。私は鏡に映る自分の悲痛な顔を見て、「どうすればいい？」と聞きました。でも、鏡に映る私は、何も答えて

彼女が…消えました…もう生きる希望も何も無い…かまって欲しい寂しい…辛い…と言えずに今日は一日で5回も病みました…そして共依存の彼女にばいばいと言えば居なくならないでと言ってくれるそう思ってたらそのまま返事が返ってこなくなったもう死にたい…自分が悪いのは分かってる…でも過去の失恋のトラウマそれに死別のトラウマがずっと頭に残って…つい頼れなかったほんと情けないもう死にたい…死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に

10月20日昨日の朝のことです。朝イチでしたい仕事があったので、いつもより少し早く家を出たのですが、出勤途中、これはハズせませんでした41.5km、ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!朝って、誰だって忙しいのですけど、車を止められるスペースがある道まで、わざわざ遠回りして、41.5kmに合わせましたほんと、最近上手くいかないことばっかり…自分で「何がアカンのやろ…」とか、そういうネガティブになってるのがアカンねんと突っ込んでるんですけど、でも自分で自分を引っ張り上げ続けるのにも、限界があります

身長161センチで49キロってデブですよね？食事制限は頑張ってるんですが肩幅が広く、くびれもなくスタイルがいっこうによくなりません皆さんはどうやってスタイルを維持してますか※投稿されたのは２月承認欲の塊w「そんなことないよー！」「全然太ってないー！」「むしろ痩せてるー！」待ちwこういう女ってSNSにウジャウジャいるけどこんな感じの返事をしてやるといいんです。どうしたんですか？こんな寒い時期にほぼ裸で玄関に立ったりしておかしいで

（※診察日）朝〔なし〕昼〔外食〕夕〔刺身、枝豆、おでん、お酒〕今日も一日気分がすぐれず、彼と丸く収まったこと自体も、ものすごく負担に感じるばかりで、何もかも投げ出したく終わらせて（死んでしまって）しまいたい気分ばかりでした。夕飯もどうでもよく、どうしたらよいか判断がつかないようなうつろな状態で、もちろんメールするのも億劫で仕方なく、私はやっぱり一人になりたくて一人が一番楽で結局のところ、誰も愛することが出来ず、求めるばかりのダメな人間だと落ち込んでばかりでした。でもお酒を飲ん

翌日は日曜日だった。目は開けているのに閉じたような目。殴られたボクサーなみ。醜い顔。何もする気が起きない。そうだ、いつもなら日曜はまーちゃんとテニスだったな。初めてラケット買ってもらったっけ、、ああ、また涙が。もう何も、何一つ思い出したくない。ふたりの思い出を片付けようとした。でも、手にするもの全て、まーちゃんが浮かぶ。結局捨てられず、箱に入れて、押し入れにしまった。それからと言うもの、わたしはまーちゃんを忘れようと週末は全て予定を入れて仕事以外遊びまくった。でも、

部屋を出て、車に乗る。最後だから送らせて。いや、いいよ。大丈夫。もう、わたしといたくないの？怖い？違うよ、送ってもらうのは悪い気がして。夢じゃなかったんだ、さよならは。だめだ、話すと涙が出てくる。それより、M、帰れるか？運転できるか？オレが近くまで、運転しようか？大丈夫。送りたいから。わかった、じゃあ、お願いします。、、、もう、他人行儀なの？まーちゃんの言葉の温度を測ってた。車の中では無言。もう私たちに、一緒の明日はなかったし交わす約束もない。別れる、ってこう言う

まーちゃんに電話をかけた。一体何があったの？なんで連絡くれないの？とにかく、とにかく話がしたかった。コール音が何回かで、もしもし、、まーちゃんだった。まーちゃん？ひどいよ、電話して、ってお母さんに頼んだの、聞いてない？ごめん、、なんで電話くれなかったの？多分、悲鳴に近かったと思う。電話しようとは思ったんだだけど、、だけど、何なの？どういうつもり？わたしは怒りと不安をまーちゃんにぶつけた長い長い沈黙のあとごめん、M、俺たち別れよう頭が真っ白になる、ってこう言

やっと口内炎が治ったと思ったら、また新しいのができてしまった。そんなことの繰り返し。ずっとストレスのせいと思っていたけど、どうやら、嚙み締め癖も原因になってるみたい。それから、自分の好きなこと以外は億劫で何もする気がしない。家事とか外出とか、お風呂とかも。これも鬱のせい？今もやはり心のどこかに「死んでしまいたい」という気持ちが常にあるし。ポケカラも、最近あまり楽しめてない。しつこい男性に付きまとわれて、「これから仕事です」とか、「もうすぐ帰

急にメンヘラなタイトルですみません娘の時は妊娠して出産するまで毎日お花畑というか精神的にも安定して暮らしていましたつわり中もしんどかったけどわりかし元気だったし特に問題無く出産もスムーズで安産でした今回の妊娠ではつわりが始まってから今日までほぼ体調の良い日がありませんとにかくずっと精神的に不安定な状態でたまに原因不明の不安に襲われて過呼吸になり、助けて！救急車呼んで！と家族に迷惑をかけた時もありました赤ちゃんの話をされるのも怖くて胎動も怖くなる時があります普通は嬉しいはずなのに・・ご

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死にたい…どうしたらいいのか分からない…嫌なことばっかり…食べてしまったし明日の体重は怖くて怖くて仕方がない…死んでしまいたいくらいの気持ち…明日なんて来なくていい…今日で終わって欲しい…もう嫌だ…

今日は日曜日昨日、旦那さんに入院のことを話して、会えないのは寂しいけど入院した方が安心だとやっぱり死にたい気持ちはなくならず、現実感も全然なくて、ただ生かされてる感じでつらいですこのままでは家にいても危ないし、アパートに帰ることもできないので、入院して気持ちを立て直したいと思います今日を乗り越えれば、明日、先生に会える明日からしばらくの間、入院してきます携帯の持ち込みが出来ないので、しばらくみなさんのところへ伺えませんまた、帰って来ますので、よかったら待って

昨日からの死んでしまいたい気持ち、消えてしまいたい気持ちが強くて今日は飛び降りてしまおうかとベランダを眺めていました今日は訪問看護だったので、訪問看護師さんに話しました訪問看護師さんから、月曜日の定期受診まで無理そうなら今日、臨時で受診するのはどう？と。病院に電話して、調子が悪いことを話して受診しても大丈夫とお昼から精神科を臨時受診してきました先生に昨日ここに書いたことを話してきました先生はまず、死にたい気持ちが強くても、リスペリドンを飲んで、受診にもきて自

今日は4月8日弟の高校の入学式でした弟も高校生ですそんなおめでたい日なのに、私の気持ちはいつになく落ちてます飛び降り…OD…リストカット…いっそのこと飛び降りてしまおうかとか、いっぱい薬をのんでしまいたい思いきり手首を切り刻んでしまいたいどうやったら死ねるかなって、頭の中をぐるぐるまわっています死んでしまいたい、消えてしまいたい気持ちが強くてそれしか考えられないですなんでだろう消えてしまいたい

私は、Ｍに今の専門学校を辞めて欲しくはなかったのですが、Ｍは毎日の様に私に電話を掛けて来て「学校辞めたい…辛い…死んでしまいたい…」と、訴えてきました。日が経つにつれて、Ｍが発する言葉や声が、どんどん力無く悲壮感を増してくるので、私も、今のＭの学力で、Ｍの出来そうな事はないかと、探し始めました。そして私は、Ｍが中２の時に、保育園に職業体験に行った事を思い出しました。当時Ｍが、職業体験をどこでするか迷っていた時に、私は「Ｍは、小さい子の扱いが上手いから、保育士に向いてるんちゃう？」と、言った

実家から帰って来てからは頭の中をグルグルしていた子供が出来ないのは私のせいという思いは無くなりました。ただ消えて居なくなりたい死んでしまいたいと思った時の感覚はずっと残ったまま。今、自分がそう思っているという事では無くてあの時の感覚が恐くて、恐くてもう経験したくないというトラウマみたいな…もう経験したくないから旦那様にこういう事があったと話してみようと思ったけれど余計な心配かけたくないという思いから話していません。（そのうち話すと思います）旦那