死にたい気持ち

右と左でこんなに差があります毎日泣きながら100回やってるけど、全然変わってる感じがしない。リハビリって成果がすぐに出ないから嫌い。ちなみに陥入爪はまだ治ってないいつ治るのかな

最初は5度だった足首の背屈。今日は14度だったでも、まだ階段二足一段で降りてるし全然足りない。飛び降り後からは格段に良くなってる。でも、飛び降り前の自分を考えてしまってこんな可動域じゃダメだって落ち込む

明日はb型作業所の体験に行きます。でも他のことも同時進行に気になってなかなか明日の準備にとりかかれません。もともとお風呂に入るのが苦手で1週間に一回しか入らないのですごく億劫働くって大変だなぁ

鬱になると、死にたい気持ちになります。死にたい時は、身近な人や、SNS、いのちの電話などに、今ご自分がどんなに苦しいか、話をして下さい。話せないほどつらい時には、紙に自分の気持ちをありったけ書き出してみて下さい。自殺の衝動は時間と共に落ち着きます。そして、自分を殺すのには想像以上の苦しみを伴います。死にたいほど苦しい皆さん、どうか死を選ばないで下さい。鬱になると、トンネル・ビジョンといって、ひとつのことしか考えられなくなります。他に選択肢があっても、もう死ぬしか

他のピロン骨折した人が走れなくなったとか見ると落ち込む主治医には、足首がどれだけ柔らかくなるかと言われたけど只今13度1年後には目指せ20度。風を切って走りたい。

今日は7時にアラームをかけていたのに意識がないくらい爆睡してた。寝坊しちゃって1しくしくペットのトイレシートを中腰で外すのが痛くて大変で2しくしく3日連続バスケの疲れで足が劇痛で3しくしく元に戻りたいよーこんな足腰やだよーと泣きました。寝逃げに失敗していろんな考えが頭をよぎってアカシジアもでた訪問看護師さんに連絡したら「今日はしょうがない。そういう日もある」とのことで、ずっと泣いていました。今日は何をしてても涙が止まらない日。

眼窩底骨折は通常2週間以内に手術をしなければならない。でもその時の私は4度の手術後でせん妄明けでヘトヘトだった。複視もなかったから、眼球の落ち窪みだけ治す手術と説明されて失明リスクもあるし見た目が変わったって気にしないよと夫に言ってもらい、それなら手術は良いかと手術をキャンセルした。その3日後ぐらいから、後遺症が沢山出てきた。写真の光が眩しく見えたり、電車や車がコマ送りに動いているように見えたり。病院食も噛んでるうちに固さが出てきて食べられなくなった。耳は鼓膜が耳の穴から飛び出して

毎日一日中シクシク泣くけど、4から6時ぐらいまでは平常心でいられる足のことも深く考えないし、なんならこれまでの生き方の罰のように思える。何したって2年後には治ってるんだからと思える。これが日中になるにつれてシクシク泣いてしまうようになる小さなことでクヨクヨして涙してしまう。お母さん曰く、「死」に直面したから生きるのが怖くなったんだねとのこと。本当にそうかも。この朝の穏やかな時間がいつまでも続けば良いのにって毎回思う。

積もり積もって、死にたくなった。懇意にしていた後輩の結婚。友達達の引っ越しが立て続けに決まって孤独と思ってしまったこと。お父さんとお母さんと険悪になって電話口で強い口調で言われたこと。「こんなに辛いんだぞ」と分かってほしくて家の屋上から飛び降りた。でも本当に死にたくない自分もいたから足から飛び降りた。ファッション自殺と言われてもしょうがない。その時は正気じゃなかった。お酒を飲みまくり、服薬もテキトーで寝てなかった。3階から飛んでも軽く怪我するぐらいだろうとしか思っていなかった。本当に

退職して約半月なんか、なんだろうね悲しいというか虚しいというか情けないというか多分転職した恩恵をまだ授かってないからだと思うけど親に派遣期間はボーナス貰えねーじゃねーか的な事を言われたそんなことはわかってて退職したの長い目で見た時の事を考えて決断したのもうあそこで働くの無理だったの現職にありがたい事に内定貰えたから入社したの親に言えるわけないじゃん上司にみんなの前で何回も立たされたそれを周りが誰も助けてくれなかった挙げ句先輩から『説明できる力身につけて欲しかった

足首解放骨折と骨盤輪骨折は全治2年かかるらしい。1年半もこんなサイボーグみたいな姿で過ごさなきゃいけないのは本当に辛い足首が硬いから階段下りの一足一段と走るのがまだできない。一体いつになれば風を切って走れるようになるのか。またはならないのか。

5月に飛び降り自殺をした4ヶ月経ったけど足首解放骨折(足首ピロン骨折)骨盤輪骨折は全治2年かかるらしい、、走れないのと階段一足一段で降りれないのと前屈みになれないのが今の悩み。眼窩底骨折は手術に失明リスクがあったからやらなかったら、後々後遺症がいろいろ出てきた(それはまた別記事で)これからも辛いことをツラツラ書いていくよ

物心ついた時には母と2人の生活。いつかまたお父さんともおじいちゃんともおばあちゃんとも一緒に住める。離婚なんか言葉全然知らない。夜起きると、お母さんがいない、、。帰ってくるまで泣きながら待ってた。いつもいつもおねしょしちゃってたな、、、小学生高学年まで。大人になってわかるけど、、、かなり寂しかったな小学校から帰っても、誰もいない鍵の開けっぱなしの家お腹が空いて、白菜をお湯で茹でてポン酢で食べてたな、、、たまに青虫が浮いてて笑洗うことも今思えばしてなかった。夜中になっても

なんかもう死にたい。具合が悪い、治らない、不眠。好きな人に会いに行っても会えない家族と外食したり家にいても、心の穴が埋まらない。死にたい。気分がとてつもなく悪い。好きな人は多分いつでもライン聞くことはできるとは思うでもそうじゃないなんか聞いてしまったら依存して破綻しそうだからこのすごく程よい距離でいたいけどそのデメリットゆえか休日会えるわけでもこんなに寂しい時に連絡できるわけでもないできるとしてもこんなに寂しければ依存してしまうだろうおまけに最近平和だったけど

まじで息子に腹が立ちました。療育施設でホワイトボードに他の子が書いた絵を黒板消しで消したいと言って、療育施設からなかなか帰ってくれませんでした。他の子が書いた絵を消せないのは、後で写真を撮るからだそうです。無理矢理療育施設の玄関から子どもを担いで出たものの、今度は暴れて自転車に乗ってくれません。自分のやりたいこと(お友達が書いた絵を消すこと)をしないと収まらないみたいです。説得しても、ブチキレても暴れる力が強くて乗せられないので夫に電話しました。夫が迎えに来てくれました。すると、す

生きる意味がわからず無駄なものを買ってしまっているはりんです。明日は仕事ちょっとサボる予定！疲れたので適当にやりますだるいのよ、顧客の相手するの。40過ぎた男の人の相手がまじでめんど。そんなんで良く生きてきたよな〜でも、私友達いないけどその人には友達いるから私より遥かに幸せで性格いいんだろうけど。わかってますよ、私が一番性格悪いってことは。はい。知ってます~⭐︎ただそのおじさん話通じないし屁理屈だし、一緒に働くのはごめんだな🙏あっちも、なんだ、このばばぁって思って

人生に疲れたなぁと思う夜がある。そんな時はとっておきを揃える。高価ではないけれど、ちょっと入手しづらい贅沢な逸品。本日は、小布施ワイナリーのオーディネール・タナ＆修善寺の旅館あさばのニッキの金平糖。今日も頑張ったよ、私。ニッキの金平糖@あさば修善寺あさば代々の浅羽家が受け継ぐ、五百余年。1484年に先祖浅羽弥九郎幸忠が、修善寺曹洞宗開山のため当地を訪れ堂守のかたわら門前に開いた宿坊として、端を発しました。明治後期に能舞台「月桂殿」を東京より移築。約40年前より「修善寺藝術

この身体と共に生きて20年経つので、自分の不調くらいすぐわかる。この精神と向き合って20年経つので、少々のメンタルケアくらいできる。なんだかんだ言いながら、私は私を上手く飼い慣らしているのだ。自分のことが大嫌いでも、辛い思いをしないために雨の日は家に籠るし、わざわざ行きたくない場所にも行かない。車が近くを横切ると肝は冷えるし、変な味がしたものは吐き出す。意外と、自分への手間はまだかけているようだ。こんなにも死にたいのに。最近、生きていることがとても不思議だ。ご飯を食べることも、

『1年前の今日、夫から別れを告げられた友達の投稿』今日、Facebookを見ていたら、ある友達の投稿が目に止まった。「1年前の今日、夫から、もう私と一緒にいたくないと言われた」そんな言葉から始まる投稿だった。…ameblo.jp友達から送られてきたメッセージを読んで、私は本当に衝撃を受けた。9月2日。その日付を見た瞬間、胸が締め付けられた。私にとっても去年の9月2日は、夫の不倫を知った日だったからだ。家族にシェアされた浮気動画を見た瞬間、世界が止まったような気がした。信じられないものを

えーと、今回のブログ、だいぶんダークになります。いつもみたいにとかみたいな顔文字で話せる内容ではありません。だいぶん酷い話をします。自殺願望みたいな感じのことなので、読むの嫌な人は引き返してくださいませ。パニックになった翌朝。目は覚めた、けど体が鉛のように重くて歩くのもしんどい。けど、毎朝やってるルーティンがあって、それをしないと絶対嫌！って人間(障害故に)なので、何とか動いてたんですね。しかしルーティンの最中、ソファに座り込んでしまいました。そして、消えたい、いなくなりたい、死

営業がうまくいかない。仕事がうまくいかない。とりあえずこの1ヶ月て3件取ってみましょう。と上司に言われ頑張っているがまったく契約が取れない。自分のダメさ加減に失望するがそれ以上にストレス耐性というか自分のメンタルがとても弱いことに死にたくなる。毎日もうダメだ、と思ってしまう。死んでしまいたい。でも死ねない。もし手元に拳銃があったらこめかみに当てて引き金をひけるか。できない。これができるのあれば高層マンションから飛び降りたり電車に飛び込むこともできるだろ

いつもありがとうございますあんです日付は変わりましたが８月２８日はあんの誕生日でした年齢は伏せておきます朝、テーブルの上に旦那からの手紙があり読んでいたら朝から泣きそうになりましたそのあとは普通に息子を園に送り仕事に行き頑張りました仕事終わり、昨日から耳の調子が悪いと旦那に相談すると土曜日は用事があって病院に行けないから息子を園に迎えに行くからあんはそのまま病院行ったら？と言われありがたく耳鼻科に行かせてもらいました耳鼻科が思ったより長く院外処方なので時間がかかり

食べるという行為は最も人間臭くて生きようと必死な行為であると感じてしまいます大きな口を開けてかぶりつくお腹を鳴らす食事を目の前にして嬉しそうにする早食いをするそれらを私は醜いと感じます頭ではこれがひどい考えであること食に楽しみを見出すことは悪いことでないことを理解していますとことん生きることに向いていないなと思いますだから私は、誰かと食事をとるのが苦手です誰にも見られたくありません生きようとしている行為を見られたくないです誰が何を食べていてもさほど気にはなりません

いつもありがとうございますあんです昨日は指輪を買ったイオンに朝から行ってきました結婚記念日のプレゼント？と誕生日のプレゼントを貰いましたイオンでお昼ごはんを食べて、三重県で今やっているポケモン物産展？に行こうとしたら(15時ぐらいなら大丈夫だろと思い)駐車場から激混みでいつ入れるかわからないので通り過ぎて帰ってきました家に帰ったあとなぜか急に虚しくなったんですよねイオンで息子の遊びに付き合い最後ねおしまいねと言いながらゲーセンで遊んでいたのにちっとも言うことを

生きているのが辛くなる時『生きていることが辛くなったり』『もう死にたいくらいの気持ちになったり』『なんの為に生きているかわからない』そんな気持ちになったことはありますか２０年以上、セラピストをしていて、色んな方をみてきましたが、一見、幸せそうにみえる方でも、『もう死にたいと思うことがある』そんな方を何人もみてきました。『なにを持っているから』『こんな職業で、どこどこ大学出身です。』『見た目も綺麗でお金も持っていて』だ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいでも本当は生きたいそして幸せになりたい

いつもありがとうございます(^^)心・体・魂・人生のコンディショニングセッション声なき声の翻訳者／スピリチュアルヒーラーアニマル＆ソウル・コミュニケーターもりふみかです今日のメッセージ※過去のブログから再投稿少し修正していますーーーーーーーーーーーーーーーーーー『もし、大切なひとが死にたいという言葉をよくつかっていたら、、、』宇宙さんからのメッセージーーーーーーーーーーーーーーーーーー長い長い人生の旅の途中人は、立ち止まり、休みたくなることもあるこのまま歩い

いつもありがとう猛烈に死にたい気持ちになってきてしまっていますさっきまで動いてて掃除も排水溝一通りできたし床クイックルワイパーでキレイに出来たし動きすぎるくらい動いててこの急降下は一体なんなんだろう明日から長男と次男が帰ってくるから部屋も掃除して布団用意しておかないと行けないし末娘がお兄ちゃん達がいるなかで普段通りにいかないから大丈夫か？ゴールデンウイークのときは顔が引きつってた末娘だったから大丈夫かどうかとても心配しています死にたい気持ち辛いです

こんばんは、ハゼミです。少し気持ちも落ち着いてきたので、塗り絵をしました。本日のお題は、ひまわり。私がなったのはコチラ発色の関係か？それとも私の塗り方が下手なのか？！やはり見本の方が色が濃く感じます。でも、塗り絵ができる様になったのは、元気の印！よかったです。が心配をおかけしてしまいました。でも、頭の隅っこにまだ「死にたい」と言う気持ちはあります。薬をもらったので、夜飲もうと思います。

「生活」「病院」「用事」が全て中途半端で、何日かあったのに、何もできてない。食事もサラダをちょっと、魚をちょっとくらいしか食べれてない。唯一、地元で有名なお菓子屋さんのサブレがおいしかったけど。Ｂ型作業所から電話がきた。やめることを、やめた。３ヶ月お休みと決めて、在籍はしたままで…近々、６月の工賃を持ってきてくれるそう。ありがたいし、しっかり話したい。所長さんの名前をど忘れしてしまい、しばらく悩んで、ずっと前のメールで見つけた。Mさん。もう忘れない。かな。自分的に自分に悪い事ば