ブログ記事187件
おはようございます３月は、市役所に3回くらいお出かけをして、無事に市営住宅に引っ越しが出来ましたー。引越しの費用はないので、軽自動車に、ゴミ袋に服をつめて、ちまちまと、運び何とか、生活出来そうな感じに仕上がりました数年前に買ってた、卓上コンロとか、キッチンマットなどなど、最低限のもので、生活始めます徒歩圏内にお店もあるし、夏までは、冷蔵庫、洗濯機なしで頑張りまーす。となりのトトロの、さつきちゃんの家だって、冷蔵庫も、洗濯機もなくて、楽しく暮らしてたしね。家電はなくても何とかなるか
人生振り返り中学編①生活編小学校はめちゃくちゃヘビーなので、中学校からにする。中1ど田舎ヤンキー公立中学校に進学。当時、地方の田舎中学校は荒れていた。中学校同士の喧嘩で新聞に載る警察沙汰があったり、上半身はアロハシャツとか着てる先輩がいたり。私は小学校でスーパー問題児だった。同じ中学校に進む同級生が少なかったこともあり、心機一転人生やり直す気持ちで入学式を迎えた。私には一つ上の学年に姉がいて、姉は学年で目立つ存在でブラスバンド部に入っていた。私が入学した頃から、部活内のヤンキ
2023年は変動の時期の最終段階の一年間でした。今年に入ってからは、もう離れていい縁を切って、それは一人、二人ではなく数人、そしてあるグループからの脱退…これを完了した今、厳しい寒さを越えてのうららかな春の兆しとともに、なんとも言えない爽快感に包まれています🍀私は天然石のブレスレットが好きなので毎日つけていますが、なんだか新しい出会いがほしくて、石の仕入れの仕事をしている友人にお願いして取り寄せてもらいました🍀10ミリの大きさ＆多面カット（かなりのカット数あり）の水晶のみの
私の望みって何だろうと心の奥をのぞき込むと、やっぱり出てくるのはこれしかなかった。そのままの自分を表現して人とつながりたい。ずっと昔、そのままの自分は否定されたから自分を表現せず人から求められる自分になって人とつながろうとした。そうするとつながれもしないし苦しくて死にたくなって病んでしまった。人とつながることをあきらめてそのままの自分でいるチャレンジを始めた。徐々に、無理をして誰かといる時間誰かのために使う時間が減ってすごく楽になって、楽しめることも
はい、その通りですね。一面だけ見たらそうでしょう。自身が機能不全家庭に育って「幸せな家庭」を夢見て早くに結婚。キャリアも才能もない女が、10年経ってセックスレス、夫婦不仲に陥りモラハラ化した夫の浮気疑惑や家事と激務で心身が崩壊し、40歳を手前にして仕事も家族も住まいも健康も失った。それでもしあわせなんて、程遠いですよね？＊今、これを書いていてもなんとも苦い思いが胸に沁みます。でも
昨日は、残念ながら１００％の達成とはならなかった感がありますが、その中でも「何とか80％ぐらいはやりたいをやった」という事で、今日は土曜と同じく「遊んだり余暇的な休日から、再び業務的な休日に切り替える日」となりました。そう決めた理由の一つとして次回以降の予約を取る場合に、別の曜日に合わせられると、私自身が不都合だから。自分が来られる曜日で通院予定等（入院を含む）を合わせてもらう方が、会社も休みやすいから。って事で、書いているうちに時間が迫ってきましたので、先ほど感じた思った事
また自分の心理の発見があり。それは↓殆どの「挑戦」は“恥の相殺”のためのものだったなんていうかまず初めに“恥“がある。（これは嘔吐恐怖と「日本の“恥の文化“」みたいんが繋がってるんじゃ？って思って調べてた時にたまたま見つけたこと！嘔吐恐怖については後日書く予定）何を恥じてるかって？存在そのものだっよ！自分の存在を恥じてる無意識れべるでね「恥の多い人生でした」って有名な文があるけど，もしかして人生じゃなくってお前そのものを恥って思ってるってことんじゃないのー
小学1年生自閉症スペクトラム症の息子。41歳で発達障害ADHDと分かったママ。多分定形の保育園年長の娘。多分定形のパパ。生後半年のわんこ♂。ママ、機能不全家族で育ち、生きづらさ、喘息、メニエール病、特発性大腿骨頭壊死症があります。宜しくお願いします投稿した内容もまとまらず、疲れてる時の私やばすぎるな…と思いました昨日の出来事！忘れない内に書きます息子がパパにつねってしまい、パパが怒り、息子が大泣き私が抱っこし、落ち着くまでよしよし…ママと一緒に謝る？と息子に聞いたら、『１
こんにちは。夫婦コンサルタントの伊藤敏恵です。以前、心理学者である私の主人とこんな話をしていました。私が主人に、「妻をコントロールする夫って意外と多いわよね。夫の支配から逃れずに生活している女性も多いわよね」ということを言いましたら、主人は、「多くの人は、今のままでいいと思っているからね。」と言いました。その後、私は、「夫の支配下から逃れて、自分らしく生きた方が幸せになれるのにね。」と言いました。すると主人は、こう言いました。
こんにちは今日は「毒親育ち」について書いていきます。たぶん、このテーマが、今の私が本当にブログに書いていきたいことで、たくさん書いていくことになる気がしています。私が「あ、私は機能不全家庭育ちなんだ」と気づいたのは20歳のときです。大学に1浪して入学して、親、周囲の人との関わりでしんどくなり、大学の無料カウンセリングを数回受けました。結果的に、無料カウンセリングは数回でキャンセルしたのですが、その時のカウンセラーに「母親との関係が影響してて、あなたはこの先も恋愛関係等で苦
体調を崩して2日間昼寝をしたこのモヤモヤは何⁉️それがわかった今日でした私にとってコンビニの仕事はありえなかったけどチャレンジしてみた恐怖心と好奇心が入り混ざっていたけどHSP気質なのと背中が固まってる状態からのチャレンジであった体験してみたかったんだと思う時間を短時間にしてもらおうか必要なお金は毎月かかる家賃車のローン生活費あるしなぁでも背中が極度に固まりもうあの環境に入りたくない‼️想像するだけで体調悪くなることがわかる、、ハイヤーセルフに聞いてみよう
可能性に満ちた地球で生きる皆さまこんにちは星よみカウンセラーのかよネェです私は継母に育てられた。すべての継母に育てられた人が葛藤を感じているわけではないかもだけど私は継母の義妹に対するお腹を痛めて産んだ子は可愛いという言葉を日々聞かされその度に傷ついてきた…。そして世間一般でよく聞くご両親を大切にしましょう！ご両親がいなかったらあなたは産まれていないんです！だから感謝しなくてはいけません！
上の記事のこれ↓今自分，「自分と向き合う」に「社会と向き合う」が混ざり込んできた時かなと思っとる勝手にな勝手にな笑でも、ま〜だまだ「自分と向き合う」よーーっ（今日もやったよ。テーマは『メジャーへの嫉妬と憧憬の歴史』笑）笑えるが，やる時は真面目にやる！！ぜ。そして社会と向き合うに移行してる感は何故感じてるかとゆーと！最近妙に行動してるから？たまたまなんだけど気が向いただけだけど、へんな交流会（異業種交流会とか？まだ1回しか参加してないから実態はよくわからんがなんか交
自分が「正しい」かどうかが常に不安。「正し」くないと存在してちゃいけない気がしてるから。いつも確認しなくちゃいけない自分の「正」を。自分は合ってるってことを。自分が「正しい」ことを（自分に対して）証明するために、自分と違うものを「間違ってる」って裁かなくてはならない。相容れない価値観・感性を、否定しなくてはならない。自分を否定するものも，否定し返さなくてはならない。自分と「違うもの」「逆のもの」が「間違い」なら、＝自分は「正」って論理が成り立つ。そんな事をしなくちゃ
10月5日(木)最後の砦のリハビリ後、一夜明けて痛みが出てる件(-_-;)【朝ごはん】白米、明太子シフトですけど。週2しか入れない週で時間カットされてた。相変わらずお気に入りの同僚はパンパン。もうね、どうでもいいです。【おやつ】Wendy'sFirstKitchen天空の抹茶フロート、ポテトS。辞めることも念頭におきながら勤務した。辞めるべき理由を探しながら。ここは私の『居場所』か見極める為に。やっぱね、仲の良い同僚と一緒に居るのは楽しいし、もう一人も仲良くしよう
ここ最近Twitterで綴った想いたちをブログの方でもシェアしようと思います。・自分は特別なんだと。そう感じ思い抱き始めたらアウトだなと。そのような気持ちの状態のときは、周りが無理してあわせている可能性が高い。謙虚で在り続けたい。謙虚とはなにも頭を下げまくる行為ではなく、自分にはまだ知らないことがある。そのことを常に心に留めておくことだと。僕は、そう思っている。おはよう。昨日ジムで70歳の方と話をして
詳しい話はおいおい書くけど私は機能不全家庭で育ったんだよね。もっと分かりやすく言うと両親が不仲。不仲にも色々あると思うけどうちはケンカとかはなくてただ母が父のことをとにかく嫌悪してた。私の記憶の中に父と母が笑い合ってたり普通に話をしてる姿は全くない。そんな家に暮らすのはものすごく苦痛だった。後から分かったけど無意識のストレスで刺すような痛みを心臓に感じることが不定期にあったり月に一回は理由も分からずとにかく嗚咽が出るほど号泣していた。あの日々には
あなたの心に、気付きのあかりを灯します🕯こんばんは心の灯り屋akiです＾＾akiの自己紹介今日の記事は、【毒親育ちさん向け、アダルトチルドレンさん向け】の内容になります。いきなりですが、皆さん、【渡る世間は鬼ばかり】って、民放ドラマをご存知でしょうか？(懐かしい〜。)つい3、4年程前まで、年に一度のスペシャルドラマとしも、放映されていました。「北の国から」のドラマと同様、人情味ある、とても、人気の高いドラマだったと思います。当時、小学生の私も、よ
やっぱり夫には父親という自覚が著しく欠落していると思う。そして何より実家の息子のまま、大人になりきれていない。そのきっかけはきっと夫だけの責任では無い。だからこそ、今一緒に色んなことを学びながら、親になっていく時、そんな貴重な時のはず。何度も話をしても通じないし、何せ母親(私から見て義母)が言うことが全て正しい。今までに、何度も私の意見を無視して、母親の言うとおりにして、失敗したことが沢山あった。命に関わることなのに、間に合ったから取り敢えずOKと、笑い話にしてし
こちらの本を読みました母との関係を描いた本ですがなんというか不健康こういう親子になりたくないと心から思う本です毒親共依存って感じかな…
自分は何から逃げてるかを調べるために、これから会社に行ってくるぞーぃっ
私の母は、祖母から虐待を受けていた。甲をつねられ、ヒステリーをぶつけられる。叔母も、本当に祖母が母なのかわからなかったそう。だが、この世代の人間としては、珍しいことではないのかもしれない。祖母は、生活が苦しく、自営業を必死にこなしていた。◇私の父は、祖母から虐待を受けていた。物が飛び交う食卓、お弁当を作ってもらえない。だが、この世代の人間としては、珍しいことではないのかもしれない。他界した祖母は、診断を受けていないが、アスペルガーの症状があった。（私の父も
ヤル気がでない今日ずっとずっと不快さや悩みやつきずワンコと心理カウンセラーさんのYouTubeをずっと見てました私にも相手にも好きな誰かムカつく誰かそれぞれ経験が違い価値観がちがい今にいたる事情があるんだよなあそう思えたら納得いかないことや理解できない人ムカつくこと苦手なことしかたないかとなんだか気持ちがフワリとなれました。そしてワンコと引きこもりというなの休養がなんだか今日は落ち着きます。（本当にワンコを飼ってよかった）好きなものに囲まれ恵まれているのに
何度か書いてるが、私の妹はまだ4０代だけど、数年前に「多系統萎縮症」と診断された。現在の妹は、食欲はあるが、口が余り開かず飲み込む力も衰えてきた。身体を起こしてもその姿勢を維持する事が出来ない。当然、オムツだ。主治医から「今後の事をご主人とよく話し合って下さい」と言われたらしい。つまり、延命治療のこと。喉を詰まらせる可能性もあるからだ。妹はいっとき安楽死を望んでいた。勿論、日本では認められていないけど。それくらい将来に絶望しているのだ。私も妹の立場ならそう願う。ところが義弟（
なんか責められてるように感じる癖注目され欲の強さ、されてない瞬間への敏感さ人の価値観、自分との違いを認められない受け入れられてない気がする＝受け入れ求め＝親を諦めきれてない＝依存しゃしゃりと思われることへの恐怖（しゃしゃったら責任を負わなくてはならない、問題が起こったら非難されながら1人で全部負わされるという謎の思い込み）ただ、何より昔より楽なのは…！そういう様々なの状態になっていることを、（ある程度）俯瞰で客観視できるってこと。これはだいぶ違う。これだけでだいぶ冷静になれる。
ViewthispostonInstagramApostsharedby元精神科勤務看護師認定心理士による女性の為の依存症専門カウンセラー真道経験年数20年(@shindou0891)真道のホー厶ページ→初回50分2500円でご提供中です宮崎県の依存症専門カウンセラー｜女性の為のカウンセリング宮崎県の依存症専門カウンセラーといえば、真道です。元精神科勤務看護師による女性の為の依存症専門カウンセラーです。心と体のお悩みについてカウンセリングいたします。www.shi
あなたが自分で創る毎日こんにちは。機能不全家庭出身の子育てコンサルタント心の癒しサロン小林美由起です。6月16日（金）青空が広がる一粒万倍日、金運にもいい巳の日、そして不成就日ですね。結局、今日がいい日なのか、運の悪い日なのか？全てはあなた次第です。今日を決めるのは自分の感情自分次第とは？毎日の生活では、仕事があったり、人との付き合いがあったり、やるべき事が山ほどの時もあります。さまざまなタスクをこなす中で、あなたはどのような気分で日々
こないだ、疲れと寝不足感じてた日。闇が蘇った、一瞬。朝の通勤時🚙赤の長い信号があってね。捕まりそうだって踏んだ時はメイン通りそれて裏道に行くんさ。信号使わないで行くためにね。で。通り多めの道に路地からシャッて左折で出て、すぐシャシャッて右折して路地に入る、その時。忍者？前から来てた自転車とぶつかりそーに。急ブレーーキ。まさに寸止め。あっぶなかった〜後ろから来てた自転車（右側通行）に気を取られてたんもあるけど。、いいわけ明らかわたし悪い。だが。瞬時にわたしはチっ
我が家のワンコは生後約3ヶ月トイプードルちゃんは、人間好きで甘えただと聞いてましたが本当に本当にべったりトイレまでついてきます🐶私が見えなくなると泣いたり（諦めも早い）本当に甘えたで寂しがり屋さん🐶依存しすぎないよう気をつけていますが私が側にいるだけで、背中を向けて一人遊びをし始める姿に養育者からもらう愛とか赤ちゃん時代の安心がどれだけ大事かを息子の赤ちゃん時期や自分の生い立ちを重ね私は安心したかったんだな両親が作る家庭に安心ができなかったんだな心地よい環境でなかった
