未来を信じて

人生って思ったとおりになる、、、でもなく、思い通りになる、、、わけでもない長〜い目で見た、貴女の本望、本当の願いどおりになるんだよ本当に自分でもわかってない認識してない、自覚もない願いね。だから心配も不安も恐怖もいらないから〜どーんと自分を自分の未来をはたまた人類の？未来さえも信じてとにかくいまを精一杯元気で腐らず生きたらいいんだよー本当に

​レモンのブログにお越し下さりありがとうございます長年連れ添った夫と別れひとりで暮らして行く決意をしましたそのブログはこちらからどうぞ『別れる決意』レモンのブログにお越し下さりありがとうございます過去記事は一時撤収していますキラキラしたブログではありません50代後半、60歳が目の前にある主婦の方を中心に…ameblo.jp60歳を目前の何のスキルもない主婦が1人でも心豊かに暮らしていくために模索するブログです何歳からでも変えられるここ数ヶ月、いろんなことを考えました私たち

今年も後一日を残すところとなりました。2023年いろんな事があり、いろんな感情が・・思いが駆け巡った後半ではありましたが毎年の締めくくりとして簡単に観劇記録をOG公演、宝塚公演、まとめて1月から時系列に書いていきます。☆宙組公演バウ・ドリーミング『夢現（ゆめうつつ）の先に』作・演出／生駒怜子主演／鷹翔千空悪夢にうなされるのが日常となっていた“僕”。いつものように夢をみて、いつもと同じ終わりを迎えようとした時、突然声が聞こえた。“彼”は自分の夢に招待し

先日2024年1月〜3月の公演日程の見直しが一部発表されてましたが、本日さらなる公演日程の見直しが発表されました。宝塚歌劇公式2024年宝塚歌劇公演日程の見直しについて（その他の劇場公演、花組東京宝塚劇場公演、宝塚歌劇110周年記念行事）|ニュース|宝塚歌劇公式ホームページ2024年宝塚歌劇公演日程の見直しにつきましては、12月15日にご案内の通り、すでにチケット販売を行っている公演を中止することとなり、お客様に多大なご迷惑をおかけしておりますこと、誠に申し訳なく、心よkagek

今日24日は久しぶりに会う友人とマチネを観て、○プラスで当選したチケットでソワレを観劇。マチソワの予定でした。いやぁ……虚しすぎて……最近の私は自宅で放心状態…流石に昨夜は予定が全て消えてしまって辛いよ〜と、家族に聞いてもらった程気分転換にお出掛けしようよ!と娘の運転でいつも行かない複合商業施設に出かけたんですよね。やっと熱が下がって元気になった我が家の愛猫グッズ買ったり、ランチして…某有名書店が入ってたから、まさか置いてないよね～と芸能コーナーを見に行ってみたらな、なんと！

衝撃的な夢を見てうなされたデカスケくんの夢を見たデカスケくんが不登校になる原因のいじめっ子も出てきたいじめっ子に向かって私は泣き叫んでいたうなされてたらチビスケが様子を見にきてくれた目が覚めて落ちついてもう一度寝たら夢の続きを見たデカスケくんがいじめっ子に向き合って話をしていた天国で心が強くなったのかな？悲しさと嬉しさで涙が出たさてと明日からもがんばって生きていこう

こんばんは都内は今日も真夏日で暑かったです🌞北海道など激しい雨や雷雨の地域もあったようで、お氣をつけ下さい。さてさて、昨日911の祈り合わせ。ご一緒して下さった皆様、今月も有難うございました🙇‍♀️昨日は習い事の後、お仲間と楽しいひとときを過ごしました。22年前の重い出来事も笑いで一氣に浄化され、心が軽くなった氣がしますやっぱり人と集い、心から笑い合うって大切ですよね✨明るく穏やかな氣持ちで祈り合わせることができてよかったです🙏✨世界は、特に今はいろいろありますが、深刻にネガティブ

​⧉こころみらい堂⧉こころみらい鑑定ꕤ完全予約制はじめまして。こころと未来のセラピスト咲蘭(さらん)です。最愛の父の死をキッカケにスピリチュアルが身近なモノだと感じ現実とスピリチュアルを大切にされて人生を歩まれている恩師のもとで一からスピリチュアルを学びました。またワンオペ育児やパートナーとの関係性さまざまな悩みや思考が原因で生きづらさを感じていたい時にマインド変換、パーソナル心理学と出逢い学ぶご縁をいただき物の捉え方と行動で変わりゆく日々を実感。自分のス

おはようございますごらんくださりありがとうございますさて今日はとても大きな決断をしました悩んで悩んで悩みまくって考えて考えて考えてまくって決めましたおさいふのなかにはパン１個しか買えるお金しかなくてメロンパンかクロワッサンどっち買おうかなって迷ってやっぱり選ばなかったパンのほうにすれば良かったなって思ってもその後悔はたかたが一瞬でも、わたしが今日した決断はそんなものとはレベル違いなもので。。。だけどこれがベストな選択だと自分を、未来を、信じたい

無事に採卵が終わった正常卵が1つだけど採れた久しぶりに採卵成功して喜んだけど翌日10時過ぎに病院から培養中止のメールが届いた育たなかった受精できなかったこのどちらかだと思う我が子が遠のいたでもね、信じて進むしかないじゃん下を向いたら負のオーラに包まれる子供が産まれた後を考えて頑張って耐えてきたきた会社も辞めたストレスからは解放された卵が育つまで3ヶ月今回の卵はまだストレスに晒されていたんだと思う前を向いて未来を信じて我が子との生活を思い描き頑張る😤必ず我が子に

世の中なあんかヤバい状況になりつつあるけどさ。いろんなことが露呈し、声を上げる人も増えてきた。そんな話ばかりじゃもう恐怖と絶望しか無いじゃんかねー医療、農業、建築、食品教育経済メディア少子化年金問題、災害、、、ホントのことがどんどんわかってきたし歴史、事件、報道のウソもこれから暴かれていくんだ！さあどうなる世界いや人類いや日本今まで知らなかったことが知られるようになったのもきっと何か意味があるんだよみんなの意識が必ず世界を変えるんだとそう

2023年も半分過ぎた6月もあとちょっとついこの前2023年になったと思ったら気がつきゃ半分過ぎていた身体のガタがハンパない最近毎週どこかの科の診察がある通院に疲れてしまう

思い通りにいかなくたって上手に笑えなくたってそれでいいそれでもいいでもあきらめたくないからときには風が吹いたってそこには夢が待ってんだ苦しみの先にある輝く未来を信じてあたりまえだと思ってた日常があっという間に姿を変えて変えてどれだけ涙流してもこの不安はずっとのさばってるむしばんでるなんで自分ばっかこんなつらい思いいつまで我慢したら抜け出せるの？ちょっと神様人は皆平等でだからいつか報われると信じてもいいんだよね？思い通りにいかなくた

こんばんは🌙お久しぶりです。いきなりですが、今夜は私の今の想いをここに。私がブログを始めた理由。滑膜骨軟骨腫症という病気のことを発信したい。これが一番でした。そしてもうひとつ。不思議な流れで出会った人に言われた言葉。「あなたは、私たちが知らないたくさんの知識があるのだから、いくつもの引き出しを持っているのだから、それを私たちに教えて。発信して。」これを言われたのは確か2015年。2021年12月ブログ初投稿。実現させるのに6年も

4/25誰かがあなたを指差し笑ってもあなたの未来はあなたが信じていればそれだけでいい。

自分の気持ちを整理するためと決意を忘れないために綴り始めたブログ。それと同時に私の苦しみを本当の意味で理解して頂ける方と繋がりたかったという気持ちもありました。再構築を決意してから半年、ブログを綴ることで、折れそうになる心を支え、時折いただける温かいコメントに癒していただき、苦しい中でも一人でないことを感じておりました。ただ最近は前向きになることが難しく、自分で自分の気持ちがわからなくなってきました。赤裸々に直接的な言葉で事実を綴り、同じ様に悩み苦しんでいる皆様や、実際にその苦しみを乗り越え

私がブログを書き始めたきっかけは、再構築という厳しい道を進むことを決心した、その時の自分の気持ちを忘れたくないと思ったからです。半世紀近く付き合ってきた自分の性格は、わかりすぎるくらいわかっています。強がってみても必ず心が折れて泣き言を言う。過去を振り返り後悔するばかりの、一歩進んでは二歩下がるタイプ。そんな私だから、今回の人生を賭けた選択に自分自身で責任を持ちたかったのです。同時にこの場所に来て、苦しみの中懸命に生きている方々がたくさんいることを知りました。一人一人が自分の人生と向き合い、

もうすぐあの日がやってきます。夫のスマホを見てから、納得できる説明をされることなく、不安と恐怖で押しつぶされそうな私に、夫が突きつけた「離婚」の二文字。夫の口から出ることはないと信じて疑わなかった言葉。あの日から私は生まれてきた意味を失いました。生きる力を失いました。１年後の未来など考えることもできませんでした。あれから１年、私は生きています。そして私はまだ夫と夫婦でいます。これから半年以上「去年の今頃は…」振り返る過去は地獄の日々になります。でも今の私には未来を考えることができます。来年

明日はクリスマスイブ。私にとってクリスマスは然程特別な日ではありません。休日が合わない夫とは、夕食を一緒に食べられる時だけ、ある程度イベントらしい食事を用意するくらい。でも今年は幸か不幸か土日がクリスマス。料理の腕に自信はないものの、少しだけ頑張ってみます。相変わらず気持ちは超低空飛行のまま。やはり、去年の今頃は…振り返ってばかりです。夫と過ごせるクリスマスイブの夜、アラフィフ夫婦にロマンチックなことは皆無ですが、穏やかに過ごしたいと思います。超低空飛行から低空飛行くらいまで上昇できた

今年も残すところあと半月。孤独で、何と戦えばいいのかわからないまま、ただただ自分と向き合うことしかできなかった日々の始まりから、もうすぐ1年です。この数日、何かあったわけではないのですが、フラッシュバックに苦しんでいます。気持ちは下がったまま…でも今はそういう時。無理に這い上がろうとしても辛いだけ。こんな時は、未来を信じることもできないので、ただ今を大切に過ごします。夫と過ごせる年末年始を穏やかに迎えるために、落ち込んでいる自分を丸ごと抱きしめて。

ただ恋愛しているだけ好きになった人がたまたま既婚者だっただけはじめは遊びだった男の甲斐性、みんなしていること、バレなければいいこの世の中には傷つける者たちが確実に存在します。正しくないとをわかっている故に、自分を正当化し、罪なき者を憎み傷つけることで、自分を慰める。裏切った側、傷つけた者にも言い分がある。間違っていることを無理やり正当化するために綴られる言葉。傷つけられ、裏切られた立場の私にとって、ここで目にする言霊は、癒えることない傷口をえぐります。人を愛することを否定するつもりは

副反応真っ最中です。4回目、ファイザー製ということで、ちょっと舐めていたかもしれません。全身の痛みと、発熱、倦怠感…でも今夜は夫が実家に帰宅する日。朝電話で話した様子では、夫は腕の痛みのみらしく、いたって元気でした。気力を振り絞り、夕飯を準備します。体調を気にかけ、心配してくれる人がいる。幸せに感謝する日です。

4回目のコロナワクチン接種を受けて来ました。夫も一緒に。過去3回は私が職域接種だったこともあり別々でした。そしてワクチン接種といえば、私の2回目接種の日に夫の裏切りが始まったことを否が応でも思い出してしまいます。このことは夫からのカミングアウトがあったわけではありませんが、女の勘、妻の勘です。4回目とはいえ、やはり毎回少なからず不安はあります。今回は特に初めての環境での接種。夫が隣に居てくれるだけで安心しました。なんとなくですが、夫もそう感じているような気がしました。夫婦を感じた日でした。

久しぶりに現在進行形のブログです。夫からの毎日の連絡、週末婚状態、夫の休日の実家への帰宅は続いています。何度目かの夫への詰問時、お前はどうしたいの？と聞かれ、答えられませんでした。夫を責め、裏切りの詳細を知り、その時の夫の気持ちを確認しても、何度謝罪されても私の気持ちは満たされません。夫と向き合い、沈黙する中、どんなに考えても答えは見つかりませんでした。こんなに苦しいなら、一緒にいて傷つけ合うなら、いっそ別れた方がいいのかもしれない…もしかしたら夫も本心ではそれを望んでいるのかもしれな

もし私があなた以外の人に心を奪われ、あなたを裏切ったら…あなたは私を許せる？裏切られる側の気持ちが想像できないの？先日何度目か夫を責め、吐き出す気持ちを止められなかった時、夫にぶつけた言葉です。想像したことないからわからない夫は悪びれもせずそう答えました。そうなのです。想像できたら裏切れない。想像できないから裏切った。嘘に嘘を重ね、あなたを心から信じ必要としている者を自ら遠ざけ、自分のついた嘘に無理矢理辻褄を合わせるために、一番大切な者に攻撃する。私も声を大にして言う私は大切な人を裏

夫のアパートで過ごす週末です。過去を口にするのをやめて数日、心の傷は相変わらず癒えることはないものの、自分と夫を責めることで更に傷口をえぐることは無くなりました。消せない過去、裏切り、今まで乗り越えようと必死でした。休日が合わない私たち夫婦は常に私が我慢し、夫の都合に合わせてきました。付き合っている頃から、夫の休日前夜のわずかな時間に会ったり、たまに私が夫の休みに合わせ休暇を取ったり…結婚してからは完全同居。新婚生活2人で過ごす時間はほとんどなく、義理両親と一緒の時間がほとんどを占めていました

今日も夫と電話で話しました。実はここ最近、私の気持ちをぶつけてばかりでした。疲れが溜まっている夫はウンザリした様子でした。今日はどうしても確かめたいことがありました。なぜ夫は私を裏切ったのか。私に不満があったのならどうしても本心を聞きたかったし、一線を越えた理由があるのなら知りたかったのです。夫が私に離婚したいと告げた時、理由は小さなことの積み重ねと言われました。その後、家族とは思うけれど女とは見れないとか、将来2人の生活になることに自信がないとか、終いには最初から好きではなかったとか…夫が

夫の中で、私への裏切りは過去のこととなり、記憶も抹消されつつあるようです。もともと夫は嫌なことはどんどん忘れるタイプ。そして私はすべてを覚えていて、事あるごとに蒸し返すタイプ。再構築においては、この性格の違いが時に障害となっています。私もわかっているのです。すべてを明らかにすることに苦しみしかないこと。夫と相手が過ごした時間を知ってもメリットはないし、嘘と裏切りを数えても、それが今後の夫への信頼になるわけでないことも。同じ土俵に立ちたくないのに、比べているのは私。あちらにはして、私にはしない

何の気なしにクリックしてみたら、こんな答えが返ってきました自覚してなかったけど心の奥底で臨んでいた答えだったんですね、前向きになれそうですこのところいろいろあったので、励みになります

1週間程お休みしていましたが、また自分のペースで綴りたいと思い、帰ってきました。この1週間、まったく平和ではありませんでした。夫との関係に変化があったのではなく、私の心の問題です。勝手に不安になり、その不安から解放されたくて見なくていいこと、知らなくていいことを目にし、耳にし、結果として抱えきれなくなった不安や苦しみを夫にぶつける。ぶつけたことで確認する、裏切った側の都合の良い解釈と主張。一生交わることのない、話し合いにもならない、自分の辛さを口にするだけの時間。過去をほじくり返して苦しむの