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4月から夫がいないから、退屈を紛らわせるために下記の通り、活動します。月曜日吉井さんをYouTubeで検索、視聴(理由:夫に似てるから)。火曜日桑田さんのチャンネルを視聴(理由:夫に性格が似てるから)。水曜日ヒカルとエミリンのやりとりを視聴(理由:夫と私のやりとりに似てるから)。木曜日新しいエロゲを開拓して彼氏を探す(理由:彼氏が欲しいから)。金曜日もう我慢できない(発狂)。土曜日死。日曜日死。あのね、私ね、モテないんですよ！奇跡的に結婚できたわけ。うちの夫も40過
こんばんは。ブログを書くことにとても苦痛が出てしまいまして、お休みしてました。振り返ること、思い出すことで胸が苦しくなりました。夫が亡くなって一月以上経ちました。時間は解決なんかしてくれない。人前で普通にしていることが疲れる。笑っている自分に嫌気がさす。仕事に復帰をしようと決めたけど本当は行きたくない。行くことが前向きなのかな行きたくない私は駄目なんだろう。毎日泣いているのは駄目なんだろうな。いつまでもこうしていたら駄目なんだろうなグリーフを抜けるってどういう事？何をしても何を
食いしん坊の彼との暮らしは花より団子新婚の頃はテーブルにランチョンマットと一輪の花花粉症を発症してからはお花屋さんに縁遠くなりお花の知識は皆無のまま高校ではお茶もお花も一通りやらされたりしたけれどお稽古したいほどには嵌まらず花嫁修行って今ならなんとなくわかるあると便利な知識繁華街ではないしおしゃれなお花屋さんもない彼に供えるお花はローテーションなレパートリー冬は寒いからそれだけで持ちがいいけれどベランダに降り注ぐ日差しで部屋の温度が上がるあまりに蕾の
こんにちは。私の住んでいるところは寒いです。しかし今年は雪が少なくて過ごしやすいです。でも、夫は居ないんです。どこにも居ないんです。なんかなー涙止まりませんよ。夫が体調を崩し始めたのは2022年３月頃に体重が極端に減り始めました。不整脈、糖尿と定期的に受診はしていました。受診時に看護士さんから「８kgも落ちてる」と言われたこと右の腹部、背部にシクシクと痛みがあることを話すようになりました。重く捉えて「検査して」といったところで重い腰が上がるわけではないので「長生きしなくても
こんばんは。年が明けた１月１３日に最愛の夫が癌で亡くなりました。訳もわからず行事が進み悲しむ間もなく事務処理が押し寄せて来ます。未だに終えていないものが多くどのようになるのか不安しかありません。何かをする度に泣いてばかり。眠れない夜との戦い。寂しい。ただ会いたい。夫が居ないこと帰って来ないことが理解できていません。私達夫婦に起こったこと思い出しながらブログを書いていきたいと思います。きっかけをくださった「ふわりさん」ありがとうございます。
やらかして大いに落ち込んだら体にでた弱り目に祟り目とはこれ正にだ物凄く不安になるのに何処か冷静ひとりはこんな時身に染みるお正月以来実家に行く間隔をあけていた1人の食事に気を使うほどの料理はせず偏った食事をしている自覚はあり駄目なのも分かっているやらかしたら余計に何もかもが億劫それでもお腹は減るお買い物にも行かないからあるものは限られるそれでも買い物に行こうと思わないほどため息の日々寝る時何だか寒い気がした肩口が寒いような体が冷えるような
♡幸せいっぱい♡💓💓💓💓💓💓💓💓まだ学生だった私に沢山の幸せを呉れた可愛い赤ちゃんの貴方👶👶👶👶👶👶👶👶命の不思議も～～命の尊さも～～あまりの可愛いさも教えてくれた貴方👧👧👧👧👧👧👧👧幸せいっぱいの家庭を育み精一杯に生きてきた🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗明るい優しい幸せいっぱいの家庭を作り優しい子供達や孫達に囲まれ🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉確実に一歩一歩歩んできた貴方笑っておくれ何時ものように～～～キャキャキャと～～話しておくれ声高に～～～～～私は待っている
気がつけば今年もわずかとなりました。お久しぶりでございます。私事でございますが初夏の頃に父を見送りました。急な事ではありましたが老衰による身体の衰弱で闘病期間は１ヶ月あまり旅立ちは静かなものでした。大往生でした。父の旅立ちは夫の旅立ちを否応なしに思い出させました。一つ一つの小さな事柄さえも忘れていた事さえもはっきりと時を巡るように脳裏な浮かびました。それは私にはとても厳しくまた父の死後の諸問題もありすっかり弱りはてておりました。なかなかに夫は私を苦しめます。しか
一周忌法要が終わりました。私は事情あって義実家と縁が切れています。今日は、これまでの経緯を知るご住職の協力を得て私と両親と兄夫婦で執り行いました夫は今も自宅にいる。そう思っているせいかお墓参りや法要の日は変な気分です。夫の御位牌を手に取り『今日は一周忌法要よ。一緒に行ってナムナムしてもらおうね。』これ…合ってる？まいっか。ご住職に挨拶して御位牌や果物や仏花などを渡したら呼ばれるまで待機です。ここまできても、まだ不思議な感覚が抜けません。今日は一周忌法要…私の夫の…本堂に入
かなり久しぶりのブログなぜか。なんとか左手でスマホが持てるようになってきたからです…認めたくないけれど、色々しんどくなるお年頃で夏頃から痛みだした左腕や左肩…どんどん悪化してしまいました。四十肩、こんなに酷くなる人もいるんですね。少しでも左腕にひびく動作をすると激痛が走り何もできないパソコンに手を置くのも、車のハンドル握るのも、お茶碗を持つのも一苦労朝ストッキングを履くのに10分かかります。一番楽な姿勢は左手をダラ～ンと下におろしておく。まったく力を入れずにでもこれ、事情を知
結婚したばかりの頃義母が「うちの味を覚えなさい」と言った煮物確かお正月だったけれど大皿に筑前煮のようなごった煮特別変わった材料でもなければ一般的な味結婚半年で意地悪が始まり教わらないまま単純にそんなふうに思っていたのにずーっと後になって煮物は叔母が作っていたと知る親戚が集まると決まってマウントを取りに来るのでみんなの前でのパフォーマンス彼に“お袋の味”はなに？と聞いたことがある昔すぎて忘れちゃったといつも答えず義実家の食卓にはババ友のお裾分けがよく並ん
夫は今日から東京出張であるお土産には『東京バナナ』を所望した道中、新幹線の車窓から『富士山』の写真を撮って送ってね😆そう言ったものの、爆睡して忘れているようだ😱https://ameblo.jp/0685706857/entry-12828581454.html『相談室日記』のしろさんが富士山に雪が積もっていると教えてくれただから、リクエストしたのにさ😭
どちらかと言えば彼は保守的なタイプファッションもオーソドックスが好み体が大きく選べないのも要因の一つ多彩な経歴の一つにアパレル勤務の時代もある商社の部門勤務だから望んでアパレルに就職では無いからファッションには疎い旅先で真っ赤なTシャツを買い渋る彼に着させて友人と食事合流した友人が開口一番Tシャツをベタ褒め単純な彼は嬉しくなりその日からお気に入りの一枚にアウトレットでスニーカーを買う時も彼は色が気にかかり派手で間抜けに見えると及び腰すっごく可愛い色合
旧盆なので、父のこと、ジョイくんのことに続き、今日はスギート(夫)について書きます🌈(写真は📸スギートと彼のアート作品です💖)スギートは、20年以上に渡り、脳神経の進行性の難病で闘病の末、2021年4月18日(日)1時18分、スピリットの世界に旅立ちました✨🕯🙏最終的には体重が半分以下になってしまっていましたが💧最期の瞬間までがんばり抜きました…✨✨✨私は彼の最期をひとりで看取りました…💫日中は、姉や姪たちが駆けつけてくれてお別れをし、夜はお世話になった介
日々の中で笑うことも増えた近所のおばちゃんに細かい事を聞かれさらりと笑顔で答える時々声が震えて涙ぐむくらい平気なように見えるだろう部屋に引き籠らないようにもしてるそれでも私の時間は『まだ』の中にあるドラマを見ながら自分や彼を重ねて泣く今はセンチメンタルになる事も少なくなりつつあり出すべき感情がもやもやと自分でも整理がつかないそんな気持ちを持て余して散歩がてらの買い物日中は暑いので夕方ぐるりと徒歩で出る彼がいた時と変わらないこれ
誰かとの別れはいつだって突然で離れ難い弟は小さな瓶で我が家にもいる母はさらに小さな小瓶で服に小さなポケットを付けそこに収納し肌身離さず行動している寝る時以外は私も同じような事を考えて何かないかと検索ネックレスがいいかと思うもネジが緩むのが難点最終的にアルミのカプセルを購入弟のことは旅の時だけ持ち歩こうとそこには入れずじまいカプセルだけが残る彼との別れも突然でパニック状態でもどこか冷静火葬場から帰った日最初にしたのが分骨骨壷を開け
繁忙期ではないのに忙しい。次々仕事が舞い込むエンドレス状態、早く止まってほしい今日この頃です少し前まで忙しいことはありがたいと思っていました。夫のことばかり考えてしまう頭の中が少しでも他のことで埋まるならその方が寂しい時間や涙する回数も減るのかなと思って…実際に数ヶ月前はそうだった気がするでも、ずっと同じではなく変化したり揺れ動くのですね。最近は忙しくしていてもダメ、しっかり隙間時間に夫を思い出しちゃうはりきる落ち込むはりきるはりきる落ち込むはりきるこんなアッブダウン
夫とこの前、ドライブしている時にイケメンについての話になった。イケメンは歳取ってもイケメンなおじさんになるだけという仮説を延々と検証していた。相変わらず、夫の中でイケメンと言えば、ガクトらしい。ガクトは何も変わらない気がするけど、何だかんだで歳は取ってる気がする。しかし、相変わらずイケメンに違いない。そんな結論になった。夫の中でイケメンと言えば、ガクトイケメンの話になると必ず夫のおじさんがジュリー(沢田研二)に似ている話になる。昔のではなくて今のwちょっと変わり過ぎの
電化製品の寿命平均より短め近くに高圧鉄塔があるその影響は少なからずあるかな道路一本挟んで大きな幹線道路もあり結婚した頃は違法無線電波の大型トラックが通るとポルターガイストかと思う誤作動がよく起きたテレビのチャンネルが変わり勝手にオフになる壊れたと思って連ドラを見逃したこともコードレス電話も勝手に反応不便すぎて古い電話に戻した今は取り締まりや法改正で違法無線電波は飛んでこない電話は長いコードにしてあるから今も有線高圧鉄塔は健在だからやっぱり家
ふと、目覚めたら朝私の目に映る景色から彩りが消えていた黒も白もない世界見渡す景色はグレー一筋の光も見えないモノクロTVよりも最悪何？この世界こんな世界があったの？私は何処に来てしまったの？😨こんな世界があるなんて初めて知りましたグレーの中に溶け込んでる私がいる旦那ちゃんが生きていた頃は光や彩りがあったのにそれが当たり前になっていて私も見えなくなっていたね最愛の人と死別涙のセラピストひらりonInstagram:"葬儀も終わりふと、目覚めたら朝私の目に映る
あと数時間で今年が終わります今年は年始に思い描いていた年とは全く違う年になりました最愛の夫が6月に急逝し、1日1日を必死に生きてきた今までと同じように生活できるようにと、私もすぐ仕事に復帰して普段通りに生活してきたつもり苦しくなると妹や友達が私の気持ちを吐き出す場所を作ってくれた未だに夫の携帯は解約出来てないし、銀行口座も手続きしていないやらなくちゃいけない事は理解しているけど、行動に移せない先延ばししたまま12/31になってしまいました年が明けても何も変わらない坦々と日々が過
会いに来ないの？昨日と変わらない今日が続くはずがないことは知っていたはずなのに忘れて暮らしていた私は幸せ者でした愚かにもあまりそのことを噛み締めずに生きていたなんて今だから思うこと取り留めもない事を整理する為に今を踏ん張る為に時間が止まったままの私に夢で会いにきてほしいたわいもない話で笑って、一緒にコーヒーを飲んで1つのケーキをほぼほぼ食べて良いから会いに来て向かいに座って笑って聞いてるだけで良いから会いに来てもう少し頑張る為に今日1日を乗り切る為
はじめまして2022.8最愛の夫を突然亡くしました。急性心不全でした。夫がいなくなり辛く虚しい日々の中死別された方々のブログに出会いました。一人では無いことを知り励まされました。今まだこの現実に全然気持ちが追いついていかず少しでも前を向いていかれるように気持ちを吐き出さないとつぶれてしまうと思いブログを書こうと思いはじめることにしました。ブログ初心者で不安いっぱいですが自分の気持ちを綴っていきたいと思います。
