最後の願い

こんばんは冬香です金曜ロードショー『実写版アラジン』を観てました躍動感のある映像逃げながら走りながらリズミカルに歌で台詞を紡ぐとことか…いいよね♪♪(^^)「ホール・ニュー・ワールド」もね『アラジン』アニメも実写版も両方好き❤ジャファーに国ごと乗っ取られようとしている時の…ジャスミンの心からの叫びが歌になっているとこ…✨ジャファーの言う事を聞くようになっている衛兵たちに両側から腕をとられ、歩き出したのをふりほどくようにして。大きな、しっかりとした声で心の内を歌うシー

恋は舞い降りた。1997年5月17日(土)公開天使の手違いによって死んでしまった男が、生還をかけてひとりの女性を幸せにしようと奮闘する姿を描いたロマンティック・コメディ。あらすじ👼天使の人違いで死んでしまった神崎啓一郎は、失敗をなじって生き返るチャンスをつかんだ。そのための条件は不幸な女性を幸せにしてあげること。ナンバーワン・ホストだった啓一郎にとっては朝飯前とばかり、彼は、昼はショーウィンドーのデコレーション会社に勤め、夜は先輩・美栄子の経営する託児所の手伝いをしている29歳のバツイチ

心の海が凪の間に静かに決意する。もう、誰のためでもなく最後に手を引き助けたいのは自分。かなわなかった願い犯してきた罪もがいた海原で…そっと自分に尋ねる最後の願いを。

夫が亡くなる前、最後の入院の話です。入院後、主治医から説明を受けた。急速に転移していて状況は厳しいと。今後どうするかの話をした。緩和ケア病棟に入ると、最大二人しか(はっきり言うと死ぬまで)面会できない。それか退院して在宅治療をうけるかの二択だった。夫は家に帰りたいと言った。気づくと私は「お父さん、家に帰ろう」、「帰ろうよ」と泣きながら繰り返し言っていた。全く未知の在宅治療だったが、夫の最後の願いを叶えてやりたかった。続きはこちらから『コロナ禍最後の入院2』主人が亡くな

半日人間ドック毎年この時期に受けてます。胃カメラでの検査もします。毎回緊張します。無事に終えた後はホットします。今年も綺麗だと言ってもらえました。私が毎年お願いしてる場所は初めて受けていたころもう何年前になるかな？20年以上前？は全てと言って良いほど男性が検査をしていました。今は婦人科(女性医師もいます。)胃カメラ等以外は全て女性です。婦人科も私は女性医師を選びます。本当に女性になってくれて良かったです。昔は嫌な思いをしたこともありましたので。毎年貧血

果てしなく美しい影絵全てのことをやり終えていつの日か死ぬときにあなたのそばに居たい

9月3日9月に入り海の中も賑やかに⁉️…前回記事最後の願いも…叶う⁉️⁉️○マゲーの時合は一瞬で…終了～💦そして…体調不良により釣りも朝の部で強制終了～💦(;￣ー￣A今朝(月曜)の自宅ﾖﾘ久しぶりとなる昨夜からのシトシトと降り続ける雨農作物には恵みの雨となるか⁉️

私の父親と継母は､既に他界しています。まあ､父親にはそれなりに支援は出来たと思っている継母には､遺言通りに､出来た様だ生前からの我が儘を全てでは無いのにしろ叶えてきた無理だった１つが､いきなり孫を見たい！だった私の人生観にもある程度は､納得して貰っていたから！それなりに満足はして貰ったと思う！後は､継母の最後の願いだけだが？これは､まだまだ待って欲しい！私には､後少しだけ！やりたい事がある。

親愛なる皆さまへ、あなたが眠りにつくのを見るのが最後だとわかっていたら、わたしは、もっとちゃんとカバーをかけて、神様にその魂を守ってくださるように祈っただろう。あなたがドアを出て行くのを見るのが最後だとわかっていたら、わたしは、あなたを抱きしめてキスをして、そしてまたもう一度呼び寄せて抱きしめただろう。あなたが喜びに満ちた声をあげるのを聞くのが最後だとわかっていたら、わたしは、その一部始終をビデオにとって毎日繰り返し見ただろう。確かに、いつも明日は、やってくる。見過ご

チャムもう水も飲みません。おしっこは自力でトイレまで行きます。ふらふら、よろよろしながら、半ば這うように。そして場所を変えては、バタンと横たわって。たぶん、お別れが近づいています。家族がいてくれることが、チャムにとって生きる力になっていることは間違いありません。それは私にとっても。目は開いたまま、遠くを見ているよう。でも名前を呼ぶとしっぽで応えてくれます。撫でると、少し気持ちよさそう。そんなチャムが、ただただ愛しい。幸い、明日から一週間お盆休みです。チャムと一緒にい

キミのことを考えば考える程私がが私じゃなくなっていくみたい。せめて自分の、感情に振り回されないぐらい強くなりたい。こんなに自分の感情に振り回される弱い自分だと思ってもいなかった。キミといる居心地の良さは私にとってすごく都合がよくてキミといる緩い空間にいるあいだはなんの不安も感じずにいられる。でもキミが部屋を出た瞬間にすごく喪失感を感じてしまう。またね。そう言って、切り替えられてた頃が懐かしい。気づいたら後3日。次に会う約束は、その日の後。私はどうするんだろう。ど

部屋から花火が見えた。そういえば、去年会う前のキミから、花火の動画を送ってもらったけ。何かをするたび、何かを見たり聞いたりするたびに、キミを想う。いつもキミのこと想ってるだなと、自分で笑ってしまう。こんな私も嫌いじゃないけど、このままじゃいけない気がする．．．

大好きな人がいる日々は輝いてる。人生最後の『素敵な恋をしたい』そう願った1年前。大好きなキミと過ごせる時間を幸せに思う。今まで、出来なかった事。今まで、知らなかった事。キミは、色んな事を教えてくれた。人生最後の恋は、キミが言うように『初恋』かもしれない。一緒にいると楽しくて、こんなに居心地が良い。『肩書き』が欲しくて仕方ない。でも、キミの手を離したくなくてさあ次に行こうと気にならない。キミ以上の存在になる人なんて、絶対にいない。私が自分で決めた、1年をもうすぐ迎える。

キミのところに向かう時はすごくドキドキしてキミと別れる時は切なくなって…次に会う日まで、また1人でモヤモヤしながら過ごすんだろうなって感じる。ギュッとなる自分の心に付き合うのがちょっと疲れてきた。今日、キミは私をおもいださない。

きっとね『肩書き』がきちんとあれば不安にならないはず。もう私が恋活始めて１年が経った。キミと出会ってもすぐ1年。１年頑張って恋して、きちんとした相手ができなければ、1人で生きてく。そう決めてた。ついこの間まで、キミとの別れを想像していた。でもね…キミのそばが居心地良すぎてどうしたらいいのかわからなくなってきた。恋は羞恥心との戦いで恋をしている私は自分でも気持ち悪い。そんな自分をキミに晒すのはすごく勇気がいる。それでも好きだと伝えたいと思えるキミに出会えたのは、きっと奇

人と長時間同じ空間に居れない私。２時間一緒にいるのが限界。でも、キミと過ごす日はいつも時間が足りない。あっという間にキミを見送る時間になる。無理して話ししなくても無理して笑わなくても、自分が好きでいれる。いつも楽しい。いつも心地よい。抱きしめてくれると力が抜ける。頭の中でキミの声が響く。キミのそばにいていい立場『肩書き』を欲しがるのは贅沢なことなのかな。もう一度、確認しようと何度も思う。会えなくなってしまうかもしれないそう考えると怖い。

願いが叶った、そう思い込んでいただけかもしれない。現実、なんにも変わらない。そして不安しかない。たぶんだけど…キミははっきり言わないだろうなと思う。一緒にいる時間は、ほんとに大切で失いたくないと思うけど…後、何回キミと過ごせるのかな。残り２２日。

きっとキミはそんなに意識してないだろう。1年近く、毎日LINEしてればやり取りも少なくなる。わかってはいるけど…ちょっと寂しくなる。気がつけば週末。何にもなかったら、来週？と聞く私にうん、と答えるキミ。今日は．．．ひさしぶりに切ない。

あなたの大切な人と今日が最後の日だとわかっていたらあなたはどんな言葉をかけてどんな風に過ごしますかぁ～🤗『最後だとわかっていたなら』PV【サンクチュアリ出版】https://youtu.be/Q4QMU_6cJKQ@YouTubeから「最後だとわかっていたなら」作・ノーマコーネットマレック／訳・佐川睦あなたが眠りにつくのを見るのが最後だとわかっていたらわたしはもっとちゃんとカバーをかけて神様にその魂を守ってくださるように祈っただろうあなたがドアを出て行

「最後の願いが叶わない」何年も頑張っているのに、そう感じて、これはちょっと、何かがズレている・・・頭と心の整理のために、ブログを書いてみることにしました。初めまして、イムです今日はこれから、メンターの経営者さんにお会いします。宿題で、夢リスト100を持ってきました書いたことは全部叶う。これから実証したいです人生かけて人体実験

通常運転しようと思ってたけど今日は気力がない。どんな時もキミのことしか頭になくてこんなんじゃダメなんだけどな…ぼちぼち充電切れたのかなぁ。いつもより、間が空いてしまうとこうなっちゃう。これから先、私大丈夫なのかな。私の世界はキミを中心に回ってる。

いつもキミのことでいっぱい過ぎてここにキミへの想いを綴るのが当たり前になってきて…なかなか、通常運転に戻れない。キミの『可愛い』にドキドキして普段の私を見失う。感情が読みにくいと言われ続けていた私がキミのLINEで顔が緩むらしい。恋は心なら栄養だからお腹いっぱいになるまで素直に味わえばいいんだど私だけが好きで、一方通行な恋は切ない。好きな気持ちだけじゃ、叶わない。でも、キミしかいないと想う。キミのはずっと大切にしたい『私の宝物』嫌いな週末だからこそ通常運転。メインの

私を知って欲しい。キミをもっと知りたい。そう想うのが恋なんだとしたら同じ熱量でいたい。そう思っていたのに私はキミのことが大好きすぎていつもキミのことを考えてばかり。キミといると色んなことの初めてを体験をする。こんなにドキドキするこんなにざわざわするこんなにギュンとするたまらなくキミに会いたくなる。あ…1ヶ月切った。

いつの間にか私の心の中はキミに侵略されている。キミを想う時間が増えてきてでも、直接それを伝えてることが恥ずかしくてできなくてひとりでなんとなく切なくなってしまう。キミに会いたい時に会えたならなんにもいらない。会いたいから会いに行く。ただ本当にそれだけの気持ちだけで会いたい気持ちに理由なんかない。いつか会えなくなる瞬間があるかもしれない。会えるうちに会いたいと伝えておかなきゃ。こんなにピッタリハマるキミの手をいつかは離さなきゃと思うと切なくなってしまう。

今日はちょっとだけ夜の人に戻る日。何気なく言葉にした『恋しい』会えないと事前にわかっていても、キミといる時間が空くとやっぱりさみしい。思ってた以上に、キミが大好き過ぎてキミといない休日の過ごし方を忘れてしまったみたい。キミは私にとって特別でな人でキミの特別になれたらどれだけ幸せだろう。キミは私にとって必要な人でキミに必要とされたらどれだけ幸せだろう。キミのことが恋しくたまらない。こんな私にしたのは、キミのせい．．．

私はキミのことを誰かに話したい。『そういう人』じゃなくて『彼氏』と言いたい。私にはちゃんと、キミが在る。私の薄れた記憶ではちゃんと『彼女』でも、ぼんやりとした記憶でしかなくて…そのうち薄れるだろうと思っていたキミへの想いは、日々募るばかり。キミの声を聞きたいと思った時に、声を聞きたい。キミの側にいれればそれだけで良かったのにどんどん欲張りになっていく。今週末は鳴らないスマホを眺めるのは辞めてちょっと出かけてみようかな…

１年に１回しか会えないなんて絶対に無理だな…もう、こんなにキミが恋しい。気づいたら、ため息しかでない週末。最近、金曜日はかなり嫌い。

キミと過ごす時間のおかげで気がつけば自然と笑っている私がいた。ひとりでも生きていけるけど、大切なキミがいるだけで心強い。会えないと『心が大変になるの』そういう私を抱きしめてくれるキミが大切で何にも力を入れなくていいところが心地よい。気持ちよくピッタリハマるキミの全てが大好きなのにまた心が揺れる。夢は見ないのに、あの日のことはやっぱり夢だったのかな．．．心が満たせれると視野や思考の幅が広がるというけれど．．．私の心はキミでい

叶ったと思っている私の願い。そう思い込んでいる願い。キミに確認したあの日もそれは夢だよって笑ってた。毎日のLINEではやっぱり確認できなくてふとした瞬間に寂しくなる。私ひとり、そう思い込んでる？ほんとにやっぱり夢だったのかな。気がつけば週末。ひとりでいる週末はいつも以上に寂しくていつも以上に時間が長い…ならないスマホを眺める時間が増える。

ようやく欲しかったモノのキミがくれた。はっきり覚えてないけど．．．(笑)キミと過ごす時間はやっぱり居心地がよくていつも笑って過ごせる時間が大切。毎日交わす、どうでもいいやり取りが私の活力になっていて一緒にいる時間は全身の力が抜ける。キミといて、イラッとした気持ちになったことがそういえばない。短気で強気な私が、ゆるっとできる。きちんとはっきり、覚えてないのが悔やまれる。相性いいよねから流れ確認した。絶対に現実だった。やっぱり、キミが眠ったのを確