最低な娘

例えば私が子供に話しかけるたびにものすごく不機嫌になり目もあまり合わせてくれず私と一緒にいるのが苦痛だとどこかに吐露していたら…私は悲しくて悲しくてこの世の終わりかと思うくらい辛いでしょう。そう置き換えて考えると私はなんて最低な娘なんだろうとどうして私はいつもこうなんだろうとお前が私をそうしたんだとそんな怒りと共に自分自身が情けなくて泣きたくなる。母と一緒に暮らすようになってうまく自分の感情がコントロールできない。母と笑って会話ができない。

お疲れ様です。ホッカイロをお腹に貼ってマフラー🧣巻いて枯れ葉が目の前に飛んできて何故かキャッチ(。´･ω･)ん?ナゼ？？昼ごはん疲れちゃってね(；'ω'∩)体調があまり戻らなくてイヤになる０カロリーだけどすごく美味しかったです。(੭˙꒳​˙)੭満足、満足０カロリー夜ごはんは頑張って食べなくてはこんな痩せ方、ダイエットはきらい。望んでません。本当、ドーナツでも食べるか…大塚製薬工場経口補水液オーエスワン500mlx24本Amazon（アマゾン）

新しい高校に転入した娘なんの感想も言わないのでどうなのよ？学校の画像を送ってよ？と言ったら、まじ良いルームメイトいらんだと。これだけですか？折角メチャクチャキレイで制服も可愛いくて前の学校よりもハイレベルで大物セレブの出身校を選んであげたのにそれ？全く感謝のかけらも持たない最低の娘ヴィク

親は、子供から産んでくれてありがとうと言われると嬉しいものだと思う。でも、私は母親にお父さんとお母さんが出会わなければ私も産まれなかったのにと言ってしまうことがある。父親には言えないけれど母親には冗談ぽく言ってしまう冗談ぽく言っているから母親も笑っているけれど、、、父と母はお見合い結婚。お見合い結婚だけれどうまくいっていると思う。母親は父親を紹介してくれた人に今でも感謝しているもう亡くなっているけれど、今日も〇〇さんのおかげと言っていたから〇〇さんに紹介されて

父は母が旅立った後、色んなレシピを冷蔵庫に貼ってきちんと自炊をしていた。厳格な父。買い物カゴを持ってる姿も悲しくて切なくて嫌だった。なのに、たまに、肉じゃがを作ったから取りにきなさい。とメールをくれて、私はいそいそともらいに行っていた。最低な娘。ある日父がボソッとあんた帰ってこんと？と言った。私は、帰ったら私は仕事で結局何もせんからきっとケンカになるよ。お父さんイライラするはず。と言った。生活面やお手伝いに厳しい父だったので、全部しなきゃ‥でもムリと、父との2人だけの生

もう４月。ついこの間まで母が実家にいたのに、母のいた冬は終わってしまった。春は好きな季節だけど、暖かくなっても、桜を見てもなんだか空しい。入院してみんなで病室にいたのとか、亡くなってお葬式が終わるまでのゴタゴタとか、淋しいお正月とかはすごく前のこと。だけどドアを開けたら母がいるのとか、実家から帰るとき母が笑顔で見送ってくれてたのとか、私の車の助手席に乗ってるのとか、うちの犬を撫でてるのとか……ついこの間のことのように感じる。できることならこのまま昨日のことのように覚えていたい。素っ気

吐き気どめと一緒に処方される痛み止めに変えてから、父のせん妄が酷くなった。訳のわからない度合いが増し、頻度も多くなった。そんな頃、主治医の先生から「動くと炎症が酷くなるので痛みが増す。」って言われた。けど本人は痛い痛いと横を向いたり、せん妄が起きていると軽く暴れたりするらしい。なので動きを制限するために（その為だけなのかどうかは不明。）、脊椎に金属の棒を二本入れてボルトで固定する手術をすることになった。言われたのが週末だった気がするんだけど、「月曜日に最終的な検査をして可能なら火曜日に

昨日、今日と冷凍庫の中に居るようです…明け方の気温は－５度私の知る限り一番の最低気温雪国じゃないのに(><)昨夜は一睡も出来ず…思いきり泣きたくて夜中車を走らせ江ノ島へ久し振りの朝焼け…前回来たのは５月母が逝く２ヶ月前だったかな…その日の画像を見てみた笑ってた変顔して飛び跳ねて皆でとびきりの笑顔顔ってこんなに変わるんだ…１０代から始めた波乗り良く来た海…楽しかった本当に毎日が楽しくて…こんな気持ちで大好きな海を眺めてる今…涙で良く見えないよぉ…

８月に難病の手術を受けた父そこから毎日リハビリを頑張り続け今では誰の手も借りずに一人で電車に乗り都内を散策する迄に本当に努力家な人だ3歳で母親を亡くし兄弟で助け合って来た苦労人わがままや、怒鳴るなんて事はしたことが無いいつも冷静で穏やかに話が出来るひと穏やかな父が１回だけ母を怒鳴ったそりゃ母ちゃんが悪いなぁ…って子供ながらにジャッジを下したのをおぼえてる。。勿論心の中でま、一番怒鳴られたのは私か…ほんと心配ばかり掛けてきたから…現在進行形でした💦でも３０頃からはあんな

10/23日先日入院した病院へ行き、血液検査をしました（注射を拒否せず良かった）。結果、先生もビックリするほど貧血の状態が安定していました。これからどうしたいか聞かれ無知な私は、（母の場合下剤が飲むのは難しいので）検査はできないけれど、この先腸閉塞のような症状が出たら緊急手術をしていただけませんか？とお聞きしたら、空腸間質腫瘍は、緊急手術をして…という類いのものではないんです…手術したい気持ちがあるのなら、検査を受けるしかないですね。という回答でした。もうダメ

前回の投稿で私を最低な娘だと思った方もいらしたようでたしかに親に愛されて育った方には理解不能かもしれませんね犬と同じですわ育て方を間違えると飼い主も噛むようになるってね見返り美人オスだけどわっか何度か失神してるけど食欲もありふつうに生活してます私も慣れてきて最初の頃と比べると冷静…とはいかないけどパニックにはならなくなった雨上がりの散歩はしろちゃん大ハッスル帰り道も後半になりやっと落ち着いたセイタカアワダチソウ憎き外来種と思ってたけど

わたしのお母さん数年前に亡くなりましたがめちゃくちゃ頑張り屋で我慢強くて芯が強くて明るくて負けん気が人一倍強くてこんなお母さんをぶっ壊したのは多分、オッサン(わたしの実父)ではなくわたしと養父だと思ってる(養父のクソさは前にUPしてますw)ゆーて、わたしもその一人かなと妹に先立たれ病みまくり長年付き合っていた彼氏とも別れてあちこち遊び回り最終的にはガンで｢早く死にたい｣が口癖になったお母さんに｢そんなに死にたいなら早く死んだらいいよ｣と言い放った最低な娘

はらだゆかりです。アドラー心理学と潜在意識の講師を目指して勉強中です。はじめましての方はこちらからはらだゆかりプロフィール夫婦、親子…血縁者や近しい人ほど一線を引いて対応するのは難しいもの…。少し前に私と母は大喧嘩をしました。きっかけは、他人から見れば些細なことかもしれませんが、私たち当人にとっては重要事項！今は収まるところに収まったのでこうしてブログにかけるのですが、譲歩するなんて一切できずそれはまぁひどい怒鳴りあいでした💦↑注)こんなかわいいものではありま

あたし、恩知らずな奴。身勝手❓親不孝者❓今あたしの状態を一番理解して色々してくれるのはばあちゃん。体調も家庭内の事も人間的関係とかの悩みも、全部知ってる。あたしが話すからね😅愚痴るからね😅そうなの❗❗あたしは何でも話してる癖に、ばあちゃんの話を聞くのが嫌な時があるんだな。歳のせいもあると思う。84歳。話すのは昔の自分の嫌だった思い出。何度も何度も聞いてる。毎日同じ事を何度も。それも、初めて話すって思ってるみたい😓😓ほんとにね、毎日なの。姑にあーやられた。とか、姉があの時

さくさくです。人工透析とは…腎不全の末期症状において、低下した腎機能の代わりの役割を果たすのが、透析療法です。母親の腎臓は末期状態であったことになります。腎不全になると体の中にある老廃物や余分な水分が尿として体外に放出されず、どんどん溜まっていき、そして、全身状態が悪化して亡くなってしまう…簡単に書くとこんな感じだけど、それを母親は10数年に及ぶ闘病生活となるわけです。たまたま見つかった腎臓がんで、1つだけになってしまった。その1つだけで体を維持していく作業をしなくてはいけない。

私。妊娠してトゲトゲしちゃって。。。ちびチョコを妊娠中もそうだったんだけど、当たるのはお母さん今回妊娠して、気がまわらないお母さんが一生懸命心配してくれてて、すっごい感謝してるのに。いざ会うとイライラ。旦那はもちろん出産後、双子だし実家に帰るもんだと思ってると思うんだけど、お世話になるのは無理だなぁ。一番の原因は片付けられない問題。昔よりだいぶ頑張ってる。でも今日すっっごい久しぶりに実家にいったけど、やっぱここで寝泊まりするのはきついなぁって思ってしまって。私がアパートに置

両親への気持ち。ぜーんぶ本当の気持ちを伝えた。その場にいたら、親父に叩かれると思うからLINEにて。そう。小さい頃からよく父に殴られてたな。怖かった。だからLINEで。父は怒ってた。母は全面的に謝ってきた。LINEで。既読無視した。怖い。めちゃくちゃ怖い。普通は。常識的に。親不孝な娘だ。酷い娘だ。知らんわ！おまえら嫌いなんじゃ！常識的に最低な娘になった。繰り返すな！私の娘たちよ、私が自由に常識の殻を破って、好き勝手なこといって自分を守ったよ

無事午前中の仕事も終わり、午後からは連休に入ったものの…私個人としてはここ2、3日頭痛が続いていたので毎日頭痛薬飲みながら仕事して、今日は1番強い頭痛薬飲んでもいまいち効かず、ずっと頭痛いんです。その反面、母親は抗がん剤の副作用が強く出てるのか手先のしびれが強いらしく、冷たい物を触れないし、物を掴んでも感覚がないようで飲み物こぼしたりしてしまったそうです。髪の毛も切れていって毛量も少なくなってウィッグつけて買い物に出ている状態。さっき、私は頭痛くてずっと寝ていたので洗濯物を乾かさずにいた

あ、３３歳に？なりました(ﾉ∀＼*)昭和生まれです！(￣-￣)ゞ何もないです(￣▽￣;)エロレズからしか覚えられてなかったっちゅー目覚めｗｗ(小学校からの愛友グループ)え～っと、、、、、、、去年何してたかその時私、エブリスタの方に書いてて、それ今年全部消したか覚えてない(；∀；)。。手帳見たら。。。。焼肉食いにデートしてたわ(=＾ω＾)もう30越えてからあんま何歳かリアルに曖昧に忘れる。。。(￣-￣)←現実逃避えっと。。33歳の記念に私が好きな歌の歌詞を捧げようと思います

友人が、今の状況に感謝してんですけど彼氏が出来ないというオーラを出してる（笑）感謝と彼氏、結びつけてるからハードなんだな。具体的に行動しないとね。そこはエネルギー注がないとね。そういえば、私は親に感謝の気持ちが湧かないなぁ、あんなによくしてもらったのに。最低な娘だ…と途方にくれたことがあった。でも感謝＝あることを観る、気づくにしたら、すでにいっぱい感謝してた。もうそれでよかった。

いま、高校三年生になる直前。つまり今年は就職や進学を希望し、進路を決めなきゃ行けない年なのだ。家族はみんな大学にいけと言う。そりゃ大学に行くのは大事かもしれない。でも、私は商業生だ。そんなの関係ないって言う人もいるだろう。だが、普通科と勉強していることが違いすぎて、不安しかない。勉強はつまり他にくらべてかなり遅れているのだ。さらに商業生だから、大半が就職の道に進む。仲いい友達はみんな、大学行ってもすることがなかったらお金の無駄だし早く働きたいからと就職する人が多く進学は今

やっぱりやっぱりそうなんだ…そう思うと悲しくなる原因は、私の実家の事で主人と口喧嘩母に早く死んでくれと思った死んでほしいなんて最低な娘

こんばんは今日は眠くて朝の車の運転ヤバかったです😱うとうとしながらですがなんとか事故らずに仕事場まで着きました😓昨日は母とまた病気の事で色々あって…頑張ろうと思ってたのに一気にその気がなくなってしまいました。私は頑張っていても母にとってはそうは見えず、過食嘔吐やめたくてもやめられない葛藤を母は「治す気がない」としか見ません。母は「私も辛い」と言います。それは私だってすごく申し訳ないです。私がいなくなるのが一番。そもそもこの世に生まれたのが間違いだったんです。母はきっとこんな私でも死

介護、しんどいです疲れてきました余裕ゼロです母は日に日に悪くなる気が滅入ってきました徘徊もしてしまいおとなりの玄関まで入ってしまいました目を離した隙に幻聴で常にひとり言、悪態ついてますもう以前の母ではない絶望に近い現実思うようにいかず私もフラストレーション溜まりにたまって思わず母に手をあげてしまいました最低親に手をあげるなんて最低な最低な娘ですこんな私は死んだ方がマシ。愚痴ってごめんなさい(;つД｀)

今週は暑いくらい＊＊＊［母の記録］訪問看護４年１ヶ月ヘルパー９ヶ月デイA(小規模)３年３ヶ月デイB(小規模)２年４ヶ月デイC(大規模)１年８ヶ月(28年10月まで)ショートステイ１年11ヶ月３ヵ所のデイに通所していた事ｱﾙﾂﾊｲﾏｰの場合少数派らしい(環境の変化が良くないから…)私は刺激を与えたくて試した雰囲気も違ったらｽﾀｯﾌ対応も違う良かったのか悪かったのか？答えはわからないけど私はこの判断に後悔はしていない＊＊［母を好きになれた経緯

昨夜はミーティングへテーマは無かったので、母のことを話して来ました。幼い頃からの虐待、兄と弟との差別、高校に入ってからの束縛と依存。認知症になってからの介護生活。母が死んだ時、正直、ほっとしたこと。最低な娘です。今は、叶うなら18歳から24歳、母が友達みたいに接してくれてたころ、子育ての悩みや協力をしてくれていた頃の母に会いたい。嫌いだと思ってたけど、やっぱり大好きで大切な母。会って、悩みを聞いて欲しい。父には言えない悩みとか、沢山あるから…お母さん、昨日は、みんなの前で悪口

今日仕事をしていたら母から電話がかかってきた。あわてて電話に出て「どうした?」と言うと母が「お母さん昨日のこと覚えてない・・・」とゆっくりとした口調で言った。記憶が曖昧で不安になったみたい。「大丈夫だよ復活したばっかりだからねゆっくりゆっくり回復していくから」と言うと母は「うん、うん」と言って電話を切った。母からの電話もう二度とかかってこないかもと思ってた電話こんな小さなことが凄く嬉しいずっとずっと拗ねてた私は母が大嫌いだった。