早期新生児死

前回の投稿にコメントをくれた方々本当にありがとうございました。返事が遅くなってしまいましたがしていくので少しお待ちください。皆様のコメントに励まされてます。新しい土地になってから１ヶ月がたちとうとう18日から仕事復帰です。3月半ばから4月の保育園が始まるまで二人で色々な場所にいきました。何キロも自転車で移動しました。0歳クラスからずっと保育園に行っているのでこんなに毎日一緒にいるのは久しぶりでした。保育園始まってからも慣らし保育だったり慣らし保育が終わっても16時

ここに載せることは不謹慎なのかもしれないけどとてもとてもかわいい我が子。ただ、私はうまれたてしか会っていないので目をあけているところは見られなかった。でも目を閉じている姿お兄ちゃんそのもの。というかお父さんそのもの。見たくない方は戻っていただければと思います。マタニティフォト。それからの名前はお兄ちゃんが決めた。3800グラムの大きい男の子。元気に産まれたのになぜだろう。数時間でいなくなってしまった。まれにお母さんが出産時とか貧血になると胎児の血を

2月23日に四十九日を迎えました。こんなご時世ですが、その週の土曜日に両家の親も入れて食事。本当ならお宮参りだったのになあとか。考えつつ…引っ越しがあり、バタバタしていますがふとしたときになんでだろう。今頃、生きていたらどうしてるのかどんな生活なのか考えてしまいます。3800グラムという大きな体で狭いところを頑張って出てきてくれた男の子。産んですぐにかわいい産声を聞いて柔らかいほっぺを触ってまた後でねと別れた。その後、分娩室から帰るときにガラス越しに会って

やっと妊娠を知っている人たち全員に報告できました。みんな衝撃を受けたようで…まあそりゃそうよね。産まれた報告したひとにはあのあと亡くなったんだと。産まれた報告してない人には産まれたけど亡くなりましたと。産まれるのが普通の世界だと訳分からないよね。私だってまさかこんなことが起きるなんて思ってなかったもん。でも…報告したら昨日のことのように産まれたときのことを思い出して辛かった。でも友達みんなが色々声をかけてくれなんとか立ち直れました。同じ言葉だけれどやっぱ

1ヶ月経ちました。それでもまだちゃんと受け入れられてはいないと思います。病院で１ヶ月健診に行ってきました。私の体は元通り。残っているのはお腹の縦線。見るたびにやりきれない気持ちでいっぱいです。病院できっと同じ時に産まれただろう赤ちゃん。涙が出てくるわけではないけれど見たくない気持ちでいっぱいでした。診察も終わってあとはお会計のときに看護師さんに呼ばれ何かと思ったら…赤ちゃんに付けてた名前のバンド。亡くなった病院が切って渡し忘れてしまったと気を使ってクリニックに

神様っているのでしょうか。いるとしたら私が何か悪いことでもしたのでしょうか。こんなに自分の子供を亡くして憔悴しきっているところに新型コロナに感染しました…もちろん産後1ヶ月も経っていないのでほぼ外には出てません。感染経路は子供からでした。保育園に感染者がいたようで…保育園も休園になりました。家族みんなで発熱してみんな熱は下がっているので大丈夫です。ほんとただの風邪のような感じでした。インフルエンザのほうが辛いです笑ワクチンもこないだ1回目打ったばかりなので効

もともと3人暮らし。今も3人。変わらないと言われれば変わらない。でも確実に違うんだよね。1人足りないよ。いまだにいないことを納得できてないというかなんでどうしてと自問自答の日々。亡くなったことを報告もできてない。妊娠知ってる友人にいきなり産まれたけど亡くなったんだと連絡したらきっと相手は言葉に困るのがわかるから…1月6日に出産してから食欲がなくてまともにご飯を食べられずにいる。これじゃダメだとわかっているけど立ち直れない。あと1週間で1ヵ月になる。1ヵ月健診に

産まれてすぐもっと触れば良かった。温かい手を握っておけばよかった。触ったのは左の頬だけ。麻酔が効きにくくて、陣痛により、眠れず最後は麻酔もなしで産んで疲れてたのでまた後でねと。部屋に戻って明日になれば沢山抱っこして触って写真が撮れると思った。産まれてすぐ助産師さんが撮ってくれた数枚の写真。元気に生きている写真はそれだけになってしまった。後は機械につながれている写真ともう冷たく固くなってしまった写真。元気な赤ちゃんとみんなで家族写真撮りたかった。もっ

がたん。と金属の扉が閉まる音。10日経ちましたがまだ昨日のように音が聞こえてきます。産まれたときの泣き声よりも記憶に残っています。お骨になるまでの時間。45分くらいです。と言われました。その間、何を話していたか覚えていませんがたわいもない話をしていたと思います。途中で思っていたよりお骨が残ったので骨壺が小さくて…一回り大きくなり、お箱がつくようになるので2000円追加になります。と。あ、棺も大きいんだからそりゃ骨壺も大きくなるよねとみんなで一笑

ここ数日朝まで眠れずみんなが起きる時間帯にやっと寝られる感じです。夜中、ひとりになりたくないから寝ればいいのに、なんか寝られない。スマホいじるのやめればいい話なんだろうけど目をつぶるのがなんだか怖い。だから限界まで起きてしまう。夜眠れないのホルモンのせいもあるんだろうな。本当なら授乳してんだもんね。とりあえず1ヵ月検診までは何もやらないと決めてお父さんに全て投げてます。お父さんが頑張ってくれてますがパンクしないといいのですが…赤ちゃんの大きさが大きかったから

1月9日お別れの日。もう今日で触れるのは最後。棺から出してあげて抱っこしました。本当は良くないのは分かってるけどもうこれが最後だと思い抱っこさせてもらいました。3800gの赤ちゃん。重たいけど軽い。大きいけど小さい。ずっと抱っこしていたい。そう思っている間に家を出発する時間。葬儀場でお父さん側のおじいちゃん、おばあちゃんも合流し、最後のお別れ。そこでもみんなで抱っこ。12時半～13時30分の1時間。人生で一番短い1時間だった気がします。最後の家族写真。

1月8日。家族で過ごせる最後の日。明日は火葬。クマさんの棺のなかにいる赤ちゃん。朝起きてドライアイスで冷たくなった赤ちゃんの頬を撫でる。桃みたいな触感。冷たくなっても顎はぷにぷに。余り触るのは良くないんだろうけどその日は気がつけば触ってました。命名書き。折り紙。お兄ちゃんは似顔絵書いて命名書きに手形を押して。○○くん、さみしいから！と近くで遊んでみたりアイス食べたり。とても優しいお兄ちゃん。棺の中に帽子を入れていたのですがそれを取り出して元気になったら

次の日、朝一番にずっとお世話になっている助産師さんが病室にきてくれ赤ちゃんを抱っこしてくれました。今回の赤ちゃんを取り上げてくれたのもこの助産師さん。その後、人工死産をしたときから赤ちゃんを見てくれたエコー専門の先生もきてくれ泣きながらどうしたんだよ？と赤ちゃんを撫でてくれました。先生も朝出勤してとてもびっくりして飛んできたと。出産中のモニターや妊娠中の検査結果出産後の検査結果などいろいろ見ても特に悪いところはなくわからないと。大きい病院の先生で超音波外来でこ

産まれてから初めての１人です。虚無感なのか不安感なのか少し落ち着かない感じがします。絶対落ち込むのがわかっているのでいま、赤ちゃんのことをあまり考えないようにしてます。ひとりの時に考え込んでしまったらどん底まで落ちてしまうだろうから…産後10日目。減ってた悪露がまた増えました。もうお腹にいないのに少し動いている感じがしたり。まだまだお腹がでているのでお兄ちゃんにはもう１人出てくるの？なんて聞かれます。もうどこにも赤ちゃんいないんだ。抱っこしてミルクあげたい。今

やっと1回目の接種です。問診票に妊娠中または授乳中ですか？とありました。本当なら授乳中ではいにチェックの予定だったのにいいえになってしまいました。お兄ちゃんのときも初乳のみでその後は大して母乳でなかったので今回もそんなにでないんだろうけど少しでもあげたかった。3800gで産まれたからミルクで育てたらとてつもない大きな赤ちゃんになってたんだろうなー。3400gのお兄ちゃんでさえ大きいって言われてたから…そんな小さなことで悲しくなる。でも3800gを

16時くらいにクリニックの医師から急変して大きい病院に運ばれた。と。そして16時半過ぎくらいにクリニックからお父さんが先にNICUのある大きな病院へ。そこでお父さんが医師から説明を受けました。お父さんが病院に到着するまでに2回ほど危ない状態になりもう1回危ない状態になればもう回復は難しい。今はまだ自分で頑張って生きている。でも家族の時間を取れるから今から来れるなら来た方がよいと…お父さんからの電話での内容。それを聞いてああ。そっか。お別れが近いのか。とおもったけ

ふとしたときに思い出すのか一言死んじゃって悲しいねぇと。小さいながらに死を理解しているんだろうな。毎日、元気に話しかけてくれるけどきっと悲しみはあるんだろうな。フォローしてあげなきゃいけないのにフォローしてあげられない。イライラしてしまう時もある。優しくしてあげたいのに。一緒に元気に遊びたいのに。本当ならミルクあげて沐浴しておむつ変えて一緒にお世話して笑い合ってたはずなのになあ…今日は一緒にゲームして少し気を紛らわせてます。

妊娠したことは実際に会った数人と仲のいい人数人しか知りません。あとはTwitterフォローしてくれてる友人数名…Twitterで妊娠報告というよりは自分が思ったことを呟いてただけですが。とりあえず出産したときにLINEで数名に報告しました。その後、亡くなってからですが何も報告しないのも変に思われるかな？と思って一応、Twitterで出産報告だけしました。TwitterとLINEの報告で大体のよく会う友人には出産報告ができました。でも亡くなってしまったことはまだ伝えられ

2021年1月6日ちょうど1年前。妊娠していました。が、出血がありました。1月7日確認できていた心拍がないと言われました。たぶん6日には心拍はなかったんだと思います。そしてその夜のうちに自然に出てきました。それから4ヶ月後。今回の妊娠が発覚。ちょうどGW中のことでした。それから流産しないか心臓に病気はないか色々不安になりながら。初期に出血もありすごく不安でした。でもお兄ちゃんが何も言っていないのにいきなり赤ちゃんが大丈夫ってゆってる！そう言うから少し安心

保育園から帰ってきていきなりお兄ちゃんが「僕、赤ちゃんの名前決めたんだ！」と。その名前は保育園のお友達にもいなくてアニメとかでもいるわけでもなくほんと急に出てきた名前。これは何かの運命かなと赤ちゃんの名前はその名前になりました。お腹の中にいるときからずっとその名前で呼んでた。冷蔵庫におなまえシールを書いて貼って家族みんなで待ってた。無事に産まれてこの家に帰ってくるのが当たり前くらいに思ってた。流産もせず、何かしらの奇形もなく安心しきってた。まさか産んだ後にこん

今日は出産予定日。今から1週間前の1月6日に39週0日で産まれました。AM10:37に3786gの大きな男の子。産まれた時は泣き声が聞こえてたのに数時間後、急変してPM8:18お空に戻っていきました。原因は不明。14時くらいに急に心拍が下がり産まれたクリニックからNICUのある大きな病院に移りました。先にお父さんに行ってもらってそしたら危険な状態だと。家族で来てもらって大丈夫と言われお兄ちゃんもNICUに入れるってことは本当に覚悟しなきゃいけないんだ。とすぐわかっ

急遽、3月に引っ越しが決まり、上の子の保育園の申し込みが3月は間に合わなかったので4月入園の申し込みをしようとしてたんだけど育休予定だったので大丈夫だと思ってたらまさかの産休のみで復帰しなければならなくなりました。3月は保育園もなく、預け先がないので欠勤覚悟か病院にお願いして診断書を書いてもらい私傷病休暇にしてもらうしか選択肢なし。4月入園にしても2週間くらいは慣らし保育なのでそれまで働くのは難しい。4月になれば有給がまた付与されるのでそこまでの辛抱。4月入園できな

少しだけ外に出てみました。おいしいコーヒーを飲んで車でドライブして。やっとお供えの哺乳瓶とミルクおもちゃも買えました。今、すごく不安なのはこれだけ悪いことが続くと上の子にもなにかあるのかもと思ってしまう。赤ちゃんだからとても綺麗な心なのにこんな不安を持っているなんてすごく嫌なのにふとしたときに考えてしまう。家族なのにこんなこと思うなんてな。棺に入れてあげた命名書きにお兄ちゃんの手形。それさえも不安に思ってしまう。もうこれ以上何も失いたくない。自分が産んだ赤ちゃ

2022.01.0914:30月齢にしては大きいけど小さな体はお空へ旅立ちました。最後の最後に予定してた骨壺じゃ小さくて大きくなって箱に入るので追加でお代金が…と。みんなで大笑い。こんな思い出を残してくれました。お兄ちゃんもつまらないだろうに我慢してくれました。ずっと産まれたばっかりなのに骨になって悲しいねと言っていた。小さいながらに何となくわかっているんだろうなと。お空に帰る前、お兄ちゃんは○○くん、さみしいから！ってそばにいてあげてた。お骨になっ

2022.01.06AM10:373786g53cm雪が降った日に白くて大きな男の子が産まれました。でも2022.01.06PM8:18早々にこの世からいなくなりました。本当に急に。1人目が産まれてから稽留流産人工死産自然流産そして今回の妊娠。やっと10ヶ月間おなかの中でしっかり育ってこの赤ちゃんなら大丈夫安産だろうねそう医師にも言われてた。だから産まれた瞬間、やっと会えた。お兄ちゃんに瓜二つな男の子。お兄ちゃんが名付け親でこれから夢に見た4人家族

とりあえず回復の1段階目の目安としていた産後1ヶ月検診後、体調がおかしいです。じっとしていられません。食欲がありません。なかなか寝れず、産科からもらった眠剤を飲んで何とか寝ています。息苦しくなります。頭の血の気が引いたような感覚もあります。パニックにはなっていないけど、そのうちなりそうで怖い…次の妊娠について厳しい事を言われたせいなのか。産後のホルモンが変化してきたのか。助産師さんに「今は悲しく辛い時期。ゆっくり休んで。」と言われましたが、何か用事を入れないと気が紛れません。

こんにちは。ラムネと申します。初めてブログを書きます。35才で長女出産。39才で10週で稽留流産。3年の不妊治療後、42歳でやっと授かった子どもは、24週で先天性心疾患が見つかりました。いつ胎内で亡くなるか分からない状況で、旦那と「臨月になるまで見守ろう。赤ちゃんを信じよう。」と話し合ってましたが、30週で母体都合で帝王切開後、2日でお空にかえりました。24週以降、毎日不安でいっぱいだったのですが、皆様のブログに癒されたり励まされました。気持ちの整理をするためにも、私もブログに綴