旅する人生

┌──────────────┐🎙2月8日（日）🎧12:00〜12:30🎙└──────────────┘「どうなるか分からないから、面白い。」穏やかに語ってくれたのは、台湾出身の映画監督HSUCHENHANシュー・チェンハンさん。今回の放送では、日本初のバンライフ・ドキュメンタリー🎥TheRoadToMeが生まれた背景を、丁寧にゆんたくしました。就職活動を選ばず、自作のバンで暮らしながら未来を探す一人の女子大生。その姿を、「結末を決めずに」1年半

年末の恒例行事、ノートで振り返り。今の穏やかで幸せな私の世界から見ると、まだ今年の前半はしんどいことが多かったようだ。ある時から世界線が変わって、というのも、根本は「引き寄せの法則」だったんだよな、と思い出してから。それを考えると、今、私は幸せを選んでいるか？不幸を選んでいるか？でしかなかった。それからは、その瞬間瞬間で、幸せを意識的に選ぶようにした。1月に、こんなことを書いてた。「彼氏がいる私だったら、どうこの冬休みを過ごしていたかな？と想像してみたら、ネイルしながら次のデー

イギリスに行ってました。夢が叶った日。30代でNYに出張に行くこと。まぁ、NYじゃないし、ロンドンですらないけど、でも、いいでしょう！夢が叶う時って、ほんとにフラット。大興奮とかない。あ、叶った。みたいなこの2週間ぐらい本当に底辺にいて、真っ暗で光が見えなかったけど、急に優しい明かりが灯り出して、人生に誇りが持てるようになった。なんだか、幸せだ。

ここ最近、鬱っぽさがすごくて、今日は本当に、本当に、キツかった。でも、昔書いた記事に助けられた。『大大大前提』先日、同僚を鏡してからというもの、仕事への向き合い方が変わりました。これまで、ビタ一文もサービス残業したくないっと思ってたのが、成果ベースになったり、簡単に言…ameblo.jpこの頃、前の会社が嫌で嫌で、エリートじゃない自分、英語がぺらぺらじゃない自分が、嫌で仕方なかった。そんな自分を受け入れた瞬間。あのあと、私はメンタルで会社をお休みすることになって、その翌年再起して転

『この世界のどこかに』この旅では、癒しを与えてください。と、意図をしましたが、滞在中に読んでるこの本が、癒しのプロセスになりそうです。10年後の恋最近、色んな人にばったり会ったり、…ameblo.jp昨日から、Bくんには、何を期待してたんだろう、と考えてたんです。Aくんには、私の存在が許されること、を期待してました。去年、台湾のビールスタンドで本を読みながら、そのことに気づいた瞬間を、今でも覚えています。それほど、自分を否定してたことに驚いたことも。今回は、少し違うんだよな、と思いなが

なんだか、疲れてしまいました。ほんとは、分かってる。諦めた方が楽になることも。叶わないって信じてることも。ずーっと、頑張ってきた。本もたくさん読んだし、ノートもたくさん書いてきたし、自分と向き合ってきたし、前向きに取り組んできて、だって、願いを叶えたかったから。好きな人と両思いになって、愛されたかったから。人の気持ちは変えられない仕方ない分かってる。でも、仕方ないよねって、これまでずっと諦めてきた。たくさんのことを諦めてきた。だから、諦めたくなかったんだ。でも、もう

『自愛って』自愛って、なんでこんなに難しいんだろう。自分を愛すれば世界から愛される自分は自分に愛されたがってる世界に叫んでるものは、自分に対する叫びだわかる。頭では、わか…ameblo.jp自愛って難しいなぁとぼやいてから半年は、ずっと研究してたようなものでした。そして、やっと！感覚が掴めました。最近、isaさんのまとめを聞き直してるのですが、⚫︎自分が太陽になってぽかぽかする、ビームを送る⚫︎自分が異性側になって、女性の自分を愛するを、やってみたら、残業でお疲れの身体が、みるみる

『現実って過去じゃん』『身一つで幸せになる⑧〜なる』さて、違う世界にきた、と感じてる今の私の、ひとつの結論の説明を試みたいと思います。『身一つで幸せになる⑦〜違う世界へ』人…ameblo.jp幸せな私、を都度選択するようにしてたら、昨日不思議なことが起こった。飲み会に、Bくんは来れなくなりました！って連絡あって、仲直りしたかったから残念、と思いながらも、ま、いっか。来れなくても、私は飲み会を楽しもう。幸せな私を選択します。と思ってたんです。そしたら、来ました。笑まぁ、単純にそ

『身一つで幸せになる⑧〜なる』さて、違う世界にきた、と感じてる今の私の、ひとつの結論の説明を試みたいと思います。『身一つで幸せになる⑦〜違う世界へ』人生が中断して、はや2ヶ月半。ようや…ameblo.jp今日、いそいそと「なる」をしてみました。だって、今、どんな自分に「なっているか」でしかないから。で、個別の「◯◯さんに愛されてる私」とか、「◯◯できた私」とかは難易度高いし、めんどくさいので、幸せな私であることだけ選ぼうと思いました。そんなふうに遊んでたら、てか、達人さんてみん

『諦めて、幸せと認める。』『本気で変わる』なんだか、ぼんやり生きてました。ぼんやり、日々、朝起きて、体重測って、コーヒー淹れて、ぼんやり電車乗って、会社着いて、仕事して、またぼんやり電…ameblo.jp昨日、諦めるって言ったのに。今日は帰りにすれ違っただけで、メンタルやられ、はぁ〜😩となってました。『自分と向き合うって』自分と向き合うって、自分と付き合っていくこと。向き合うってなに？と長らく疑問をいだいてきて、これで合ってるかな？とか思ってたけど、こういうことかな、と最近思い…ameb

『本気で変わる』なんだか、ぼんやり生きてました。ぼんやり、日々、朝起きて、体重測って、コーヒー淹れて、ぼんやり電車乗って、会社着いて、仕事して、またぼんやり電車乗って、ごはん…ameblo.jpちょうど去年の今頃、私は幸せじゃない！と叫んでいました。でも、今日ふと思ったのです。恋愛成就以外のことは結構幸せ者なのに、と。先日、新規プロジェクトにアサインされて、仕事が充実し始めて、でも、心はBくんのことで不安定で、だから、チャットGPTに相談したんです笑なんで心が癒し始めたら、仕事が舞い

今日は昨日の満月の影響か、また悲しみモードになり、彼への出さない手紙を書いてみました💌もう告白しようかな、とすら思ってたのに、最終的には、嫌いになりそうです、が結論だった笑ちょっとデトックスされたのでした。そして、今日月明かりの下を散歩してたら、強く、強く、愛されたい気持ちがでてきた。自愛をしましょうとか、自分自身を愛で満たすのです、とか巷では言われてますが、やっぱり、人から与えられて初めて受け取れるものってあると思う。『傲慢だった』昨日、以前お世話になったマインドコーチの方の動

昨日、以前お世話になったマインドコーチの方の動画を見返してたら、「これまでの、楽しかったこと、嬉しかったことは、あなたが頑張って手に入れたものじゃなくて、神様が与えてくれたものなんですよ」って言葉が、すーっと心に入ってきて、本当にその通りだとハッとした。これまでの喜びは、どう考えても、予期せぬところからふっと湧いてきたことが多かったな、と。自分でコントロールして、どうにかしようとして、苦労して苦労してきたけど、いかに傲慢だったか😂たくさんの楽しかったこととか、嬉しかったこととか、そ

最近ブログに書くこと増えて、日々変化の連続なので、もう記録として書いておこうと思います。今日は、ついにBくんに対して怒りがでてきた。本当は、もうそんなに好きじゃないのかもしれない、という気持ちにも、もう気づかざるをえないな、とも思った。けど、怒りの奥を見ると、愛されたかった想いとか、結ばれなかった悲しみとかがでてきた。そう、去年、あの病室で彼女ができたという話を聞いたとき、私は感情に蓋をしたんだ。だから、あの時の悲しみが私の中にたくさん、たくさん蓄積されてた。悲しかったよね、と、しば

子供の頃、お父さんはいつも他所に女の人がいた。9歳の頃には、おばさんまで入って、別れさせたりしてた。高校生の頃には、隠し子疑惑まであった。そして18歳の受験を控えてた夏、女の人と暮らすために、家を出て行った（お金が続かずすぐ戻ってきた笑）。だから、私は父親の愛情らしきものを知らない。そのせいで、私は恋愛がうまくいかないと思ってきた。愛されてない私のままでは、愛されない、なぜなら同じ現実を再現するから、と思ってきた。だから、私はハートが欠けていて、その欠けた部分を満たそう、満たそう、

備忘録。この景色の一員になれたことに、心から感謝します。ここでの、最高の日々を、これからも、思いっきり謳歌します♡ここ1週間の解放がすごくて、私がハッピーエンドじゃないわけがないし、私は私で最高だ、ぐらいに思ってる。自分のことを可愛いとも思えてるし、そんな可愛い自分にふさわしい現実が追いついてくる、とも思ってる。最近セドナもやってて、心が解放されていくのを感じてるから、もっともっと、解放していきたい♡

ラブジェネレーションの主題歌、「幸せな結末」。今年の春にハマって聴いてたら、ふと、私も幸せな結末ほしいよぅ泣という声が聞こえた。そして今日、私の恋がハッピーエンドじゃないわけがないという声が聞こえた。彼とどうあれ、私が、幸せな結末を迎えられないわけがないのです。自分の幸せを確信できた日。何よりも、それが嬉しい。それにしても、この1週間、色んなことに気づいて、古い価値観を脱いでってる感じがすごいです。

今日思いついたアファメーション。「その問題については、神様が解決済みです」これを唱えてたら、ふと、本当の私の悩みってなんなんだろ？って思った。私が恐れてることはなんなんだろう？「なる」をしても、199式をしても、エゴの声は静かになってくれない。ネガティブな感情は湧いては消え、湧いては消え、いつまでも晴れない。そうか、エゴから解放されたいんだ、と思った。そう思うと、彼と付き合いたいとか、結ばれたいとかって、ダミーの願いでしかなくて、本当の願いは、寂しさが癒えること。だった

なんとなく、この潜在意識の旅も佳境に入ってきてる気がします。この1週間、先週の出来事をきっかけにアップダウンしながら、気づきながらまたぼやけて、を繰り返して来たのですが、確実に自分の意識が変わったことは、私は大切に愛されるべき、愛されていい存在だということ。彼と結ばれるか、私が誰と結ばれるかは、神様の管轄で、私にはどうしようもできないこと。ここは確実に意識が変わりました。手放せたり、執着したり、を繰り返しながら、私が私を大切にしてないことに気づき、大切にされるってどういうことか、

今日ももやもやしてたので、セドナをやってリリースしたりしてみました。私の頭の中にあるBくんとのストーリーは、去年チャンスが来てた時に、気持ちを表現しようと思いあぐねてた矢先に交通事故に遭い、南の国からかっさらわれてしまった、というもの。そんな、後悔のストーリー。だから、ストーリーを手放せば、Bくんへの未練もなくなるんだろうな、と思ってた。ので、今日はいそいそとセドナで後悔もリリースしたりしてみました。そのおかげ？かはわかりませんが、帰り、ふと悟ったのです。全ては、自分でコントロールで

ひさびさに一昨年ぐらいからのブログを読み返してみてました。なんだか、Bくんのことばっか笑それも、悪いこと書いてないんですよね。彼が優しくて、彼なりの愛情を私に与えてくれていたからなのでしょう。でも、彼との縁は、学びの縁だったのかな、とも思うのです。振り返ると、Aくんのときに感じてた自己嫌悪、自己否定はかなり薄くなって、まるで螺旋階段を一段ずつ上るように、浄化されてるような気がします。そして、彼はその階段を上るのに大きな役割を果たしてくれたようで、愛を送りたい気持ちもあるけど、や

『マインドの変化』おはようございます。いかにマインドが変わったかについて。いつもと同じようなミス？を繰り返したのですが、まず、ミスとか思わなくなった。次に、自分を責めなくなった…ameblo.jpずっと、自分の価値を自分で認めることが、課題だった。アダルトチルドレン育ちのわたしは、自己肯定感が低く、いつも自分の価値を信じ切れなくて、周りの人からの価値を測ってた。でも、やっと！私は、大切に愛される存在だということを、信じられるようになった。それも、Bくんのおかげだ。鏡として映してく

おはようございます。いかにマインドが変わったかについて。いつもと同じようなミス？を繰り返したのですが、まず、ミスとか思わなくなった。次に、自分を責めなくなった。そして、私はこんな扱いを受けるべきじゃないと思った。これまでの思考回路だと、なんでこんなことしちゃったんだろ？私はミスばっかりこうやって大切にされなくなるチャンスあったのに私はどうしても大切にされないって思ってた。今は、ミスとまず思わない。そうしたかったんだから、そうした。でも、大切にされないんじゃなくて、私

Aloha如何お過ごしでしょうか今日は木曜日のんびりムードこういうときは読書やYouTubeまたひょんな事から上がってきた-YouTubeYouTubeでお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be素晴らしい👍カッコイイキラキラしたゴージャスな旅もいいけど年金リタイア組でも世界旅行できるんだ1人でも2人でもなんとかなるサバイバーですよね案ずるよりうむがやすし日本にも

ここ半年ぐらい。お母さんがいつか死ぬことへの恐れが、ふとした瞬間、寝る前とかにふつふつと浮かんできてその恐れから目を逸らさずに見ても、恐れは消えなかったんだけど、今日、バイロンケイティの講演動画見てたら、「死も投影に過ぎない」ことにハッとして、お母さんが死んだとしても、祝福したい、と思えた。それが愛だなと、私はお母さんにいてもらわなくては困る、という求めるばかりの気持ちが強いと気づき、それよりも、本当の意味で愛したいって思った。そう思ったら、いかにこれまで、大切に愛されてきたか

今日、大親友に子供が産まれた。ちょうど、砂漠を走りながらBadDayがラジオから流れていて、19歳の頃を思い出して、無性に戻りたくなった時だった。そして、もう戻れないこの世の定めに思いを馳せてた時だった。その友達が、中学の時、声かけられて嬉しかったことを一生忘れないって言ってくれた。19歳のわたしへあの頃、まさか倍の歳の38歳に、AbuDhabiでこんな感動的な瞬間を迎えるとは思ってなかったよね。人生は素晴らしいし、心から美しいな。

30代もそろそろ終盤戦になってきて、これまでを振り返ってみた。パートナーがいなくて悔し涙を流してた日々は、今思うと、本当に本当に掛け替えのない、大切な時間だったように思う。東京から遠く離れた離島で、たくさんの癒しをもらったことハワイに行って、ドバイにも行って、南仏を旅して、アジアを巡って、あの時不足に見えてた全てが、私を旅へと駆り立ててくれた。全ては完璧だったのだ。私の、かけがえのない、大切な大切な尊い時間に、心から感謝したい。

アブダビに来ています。AbuDhabiの夜風を浴びてたら（響きが良い笑）異国情緒を感じて、ふと、台湾の夜を思い出した。私は、彼が好きというより、彼に異国情緒を感じ、それに恋してたのだ、と気づいた。台湾楽しかったねって言われたとき、楽しかったねって言えなくて（恥ずかしかった）、楽しかったって言えればよかったな。って思うけど、なんか、そんなことも愛おしいなって。言えなかったことも含めて、私の大切な1ページ。生きることは感じること。そうやって、全てを包んで、大切に生きていき

今日、昔のノートを整理してたら、当時叶えたかった願い事が連ねてあった。あれ？もしかして、願い事って叶うのかもなんて思ったりした。はっきり言って、ほとんど叶ってる。まぁ、叶ってないのもあるけど、もしかしたら私はまだ途中にいるのかもしれない、と思った。夕暮れ時、この景色を見ながら、去年、遠くにいた彼に思いを馳せてたことを思った。ヨーロッパの陽気な国から帰ってきたBくんとは、なぜか物理的距離があった時の方が仲良かった気がするぐらい、少し距離ができそれは、月日が経つうちに、私の気持ちが変わ

先日、バリ島へ行ってから1ヶ月が経ちました。目まぐるしくアフターファイブの予定が埋まり、サーフィン始めたりしてたら、風邪を引いてしまいました笑と、さておき。Bくんとのもやもやは収まるところなく、どこか彼女と別れることを待っている自分がいることに気づきました。でも、それって不安だし、ストレスだよな、と。ということで、pairs始めてみたりして、やっぱりもう歳だし、とか、だいぶ綺麗にはなったけど、美人ではないしな、とか。そんなことを思ってるうちは、やっぱりいいねしてくれる人は、ときめき