抱きしめてあげたい

…と言うよりも、私にとって「今月」は慢性的に「ちょっと鬱」な月。そう、大好きだった伯母の命日がまたやって来てもう直ぐ終わろうとしている。「今月」起こった……と言うより発覚したこと。「最後」に立ち会えなかった後悔。「葬儀」真っ最中での誰かさんの信じられない行為。…に、加えてのその後も続いた呆れる言動の数々。そうした「全て」が一気に迫って来るのがこの月、この日。松任谷由実-春よ、来い1994.1

以前もらった斑入りのつばき今朝、四つあった蕾のうちの最後の蕾が花開きました今年は寒かったから？ちょっぴり咲くのが遅かったね『蕾』って好きですどんなふうに咲くかは分からないけれど「きっとなにかが咲くのだろうな」という期待や希望を感じることができるから…私は今まで「期待や希望」を見つけられないとなんだか頑張れないように思っていましたでも、その兆しが見つけられないとしても頑張る人もいるんだと知りました自分が正しいと信じる方を選ぶのは

頑張っている人は素敵あらためて想う

気付けば6月ですよ🌕✨昨日、摂食障害アクションデイの講演会を視聴しまして。。昔辛かったときの記憶が次々と蘇ってきました。15歳の終わり頃に拒食症になり、完全に食べ物への恐怖心が消えたのは30歳くらいです。長い。長かった。今となってはお料理も、食べることも大好き。ですが、当時は恐怖でしかなかった！食べたら太る。水ですら太るのではないか、と思ってたし1日の摂取カロリーを50キロカロリーに制限していた時期もありました。難聴、幻覚、幻聴、視力低下悪夢、自傷行為、無月経、

フラッシュバックやトラウマに悩まされるときいつも思っていたドラえもんにタイムマシンをお借りして子供の頃の自分に逢いに行きたいなって独りで頑張る小さな女の子を抱き締めてやりたい大丈夫だよって心を整えてあげたい🥰もう独りで頑張らなくて良いんだよってそんなに我慢しなくて良いんだよってちょっとは悪い子になって良いんだよって誰かに頼っても良いんだよって【私が助けてあげたい】【守ってあげたい】😌😌😌

ロシア軍のウクライナ侵攻開始から1年だそう正直まだしてたんだという感じで夫が亡くなってから、今まで以上に地上波を見ることが少なくなったし、遠くの世界で起きてることを気に留めれてなかった昨年この話題でもちきりな頃、核戦争…なんて恐ろしいワードもでてて、私達も巻き込まれてしまうのかもなんて本気で思ってて、夫とニュースを見ながら、死んじゃうなら皆一緒にが良いよね…なんて話したこともあったあの日まで1ヶ月もない昨年の今頃夫は眠れないとよく言ってたでも日頃からそういうことはあったし、い

こんにちはいよいよ後一時間で頑張ってきたお仕事終了皆様がまた来てね☺️って言ってくださる事に感謝❤️ですいま少し休憩☕😌💕知り合いの方から依頼があり亡くなってしまったワンちゃんにお昼の休憩時間にレイキヒーリングと飼い主様からのお手紙を読ませて頂きましたお写真もコピーしてきましたよまだお話はこれからですが涙が溢れて止まらなかったレイキは気持ちいいですか⁉️可愛いカットだねママが大好きだって❤️とお伝えしました❗今晩か明日ゆっくりお話をしてみようと

私のロングロング愚痴LINEをいつも聞いてくれる友達が、私の話を聞いて「がんばったね。抱きしめてあげたいよ」て言ってくれたときが何回かありました。なんて優しい言葉なんだろういつもこんな私にありがとう。今日は今日で別の友達に、「〇〇ちゃんが嬉しくて調子乗ったかしらないけど、私こんなウザがらみされたあー」って電話で愚痴ってたら「〇〇ちゃん、よっぽど嬉しかったんだね。抱きしめてあげなよ」と言われた。ほほぅ…なるほど…ちょっと目から鱗でした。いつか私も優しい気持ちで誰かを抱きしめるこ

昨年の私のブログ。読んでいてとってもせつなくなりましたおもえば、選ばれたいなとおもうときに選ばれてきたことって少ない気がする。でも、自分の中でこうしていくぞ、って意思を固めて行動していくときはいろんな手が差し伸べられることが多い。本当は、「選ばれない」ということに「その時」に強くフォーカスを当ててしまうそんな心理状況なだけで、選ばれることももちろんある。昨年の今ごろ悲しみの中にいた私を抱きしめてあげたいなとおもいました今の私は割と元気

おすみさんのブログをリブログさせていただきます。『何があったのか？』日曜日の朝･･･シバッチの瞼、どうかな～と思いながら到着シバッチ、どうした凄く震えて、怯えてる感じでも、よ～く見ると下の写真･･･ちょい舌出てるの震えながらも…ameblo.jpしばっち、怖かったね！お耳もしっぽもダラン。抱きしめてやりたいよ・涙そこでおすみさんにお願いです。この壁の向こうにはワンコが寝ています、なのでドタンバタンしないでください、(人差し指を立てて、間違えても中指を立てないように)シー

不登校だった長男がだんだん学校に行けるようになってきたんだけどまだ朝イチからは行けなくてわたしは仕事行くときに次男だけ学校まで送っていきます。登校時間だと仕事に間に合わないからちょっと早い時間になっちゃう。だからまだ誰も来てなくて。校門前に車を横付けしていってらっしゃいしていままではそのまますぐ発進してたんだけどさいきん昇降口に入るところまで車の中から見送ることにしました。だってひとりぼっちで歩いてるんだもん。なんか見てたらちっちゃい背中でさ。まだまだおっきいラ

去年の今ごろ彼を抱きしめたいそう思う出来事が彼に起こったそして奇しくも今年も１２月の今日彼を「抱きしめたい」またそう思った灯りの点いていない真っ暗で寒いマンションの部屋へ一人帰るそう考えると胸の奥が痛くなり今の、今日の彼の心境を思うと抱きしめてあげたいでもこんなに近くにいるのに行けないもどかしくて仕方ないこう思うのはまだ私に彼への想いがちゃんとあるそう認識しましたまた揺れるだ

お久しぶりになってしまいました外来までまだあと１ヶ月あるので、、今日は病気のことではなく、違うことを。実は今まで、『上の子可愛くない症候群』でした。始まりはきっと長女が年長の後半あたりから今は一年生なので、短くても一年間はそうでした下の子が可愛いからとか、そういうことではなくて、何をしても、見ていてイライラしてしまうんです。お茶入れてって言われただけでも、イラッとします。自分でできるでしょって、そんな偉そうに頼まれてもやりたくないよ！って言ってしまいます。学校で長女が

最近ネットニュースで空港で出産して、その後公園に赤ちゃんを遺棄した女性が逮捕された事件を見た。女子大生で、就職活動中だったみたい。いろんな人がこの女性をバッシングしてる。たしかに、命を奪った罪はおもい。しかも自分勝手な行動で弁明はできないとおもう。しっかりと自分の罪と向き合ってほしい。ただ、、、ワタシが辛いのはこの女性がここまで追い詰められる前に誰か気付いてあげれなかったのか‼️って。家族、友だち、行政、医者、そしてこの赤ちゃんの父親‼️決してこの女性の肩を持つ気はな

大切な友達が泣きたいほどとても辛い時、隣にいられないことがもどかしく、悲しい😭いくら何かしてあげたくとも、気持ちや言葉があっても…そっと抱きしめたり隣にいることには敵わないから…😢本当は「泣いちゃいなよ」って。「泣いていいよ」って。思いっきり泣かせてあげたいのになぁ…😭😭😭😭😭あの状況はどんなにか拷問だろう😰💦しかも泣く場所すら無いのだから❗「耐え難きを耐え、忍び難きを忍び」とは、今の友達みたいな状況・気持ちを言うのだ😭

今日は、幼かったころの私に手紙を書こうと思います。「たかみへ」私はあんたの事が許せない程嫌いだった。生意気に、母親から見捨てられたくないからと、義父からの性的虐待に耐え、誰にも助けを求めなかったあんたが情けなく、馬鹿で、大、大、大嫌いだった。そのくせ、学校に行くと馬鹿みたいに明るく振る舞って皆を笑わせ、いつもニコニコと笑っている呑気な子供。家に帰る時のあんたは、何度も何度も家の周りをウロチョロして…身体を震わせながら大きく深呼吸をして「ただいま〜」と元気に声をかける。夜になると、恐

小さな心の叫びをすくい上げ。『だいじょうぶだよ』って、優しく抱きしめてあげたい。。。ひとりで悩みを抱え込んじゃいけないよ必ず、味方は居るからねゆっくりゆっくり、深呼吸してね笑って、笑ってsmile♪

おそらく公共広告機構的なCMではないかと思うんですが・・・動画のタイトル(邦題)を見た時ああ、お涙ちょうだい系のやつね～全米じゃなくて世界が泣いた？またまた！大袈裟なんだから～なんて高を括っていたんです。そして動画が始まっても「どうせわざとらしいやつなんでしょ？」と見くびっていたんです。でも最後のワンシーンを目にした瞬間しゃくりあげて泣いてしまいました。切ない・・・・あまりに切ない・・・・

頑張りすぎた小さな背中を見たときに。。。『もう十分、頑張ったんだもの、もういいよ』『偉かったね』って。。。泣きながら小さく小さく震える身体を、そっと包み込み、抱きしめてあげたい。。。『もう頑張らなくていいんだよ』そう、守ってあげたい。。。そんな事を心に想う今日この頃。。。優しい気持ちを大切にsmile♪

2019.02/090:573065g女の子出産12時間の無痛分娩で出産！初めての方はこちら▶︎自己紹介分娩レポ▶︎①分娩レポ▶︎②日常/子育て/家族の事色んなたわいもないことをブログにしていきますので仲良くしてくださいいつもコメントや、いいねとっても励みになってます妊婦さんや子育て中の方などもちろんその他の方でも色んな方と仲良くなりたいです1日1回以上更新目指してやってます！よろしくお願いします今夜もいい子に乃愛ちゃん寝てくれてる…！最近昼間100

こんばんは〜✨今日はアメブロを開くと振り返りブログが上がってきてて、思い出した。去年の今日…メンタルが枯れ果ててポリープ手術後に、急遽引きこもりホテル宿泊を決行していました。思い出した……なんだか、急に異常なストレスと疲れを感じて…家に帰りたくなくなって一人で何にも考えずに過ごしたかったあの日。。。パリッとしたシーツに小さなテレビ、シンプルな部屋のベットへ倒れ込み、何もかも？何かが？何故だか急に無性に嫌になってしまってココロを休める為に無になったあの日。。。あれ

ずっと、ずっと、頑張り続けた背中を見た時、言葉には表せない涙が溢れ。。。『よく頑張ったね。』って、たくさん、たくさん、褒めてあげたくなったツラい思いをしたからこそ、人の心の痛みを感じ取れる。だけれども、本当は、しなくてもいい筈のツラい体験。必死に現実と向き合い、泣いて、苦しんで、叫び続けた日。経験しなくて済むんだったら、したくない事。きっと死ぬまで消えない心の傷。いっぱい、笑顔な時間を歩んでほしいなぁ、と同じ空の下、願うイジメなんて、絶対にいけないんだ。この世界から、イジメが

すべての年代の方があまねくシアワセ〜❤︎なsexをするそんなお手伝いをしている育性コンサルタント❤︎ナースるみです❤︎育性コンサルティングを行うわたしがナゼこのような活動＆お仕事をすることになったか❤︎少しずつお話したいと思います幼い頃の夏の日が数年間このように過ぎていった気がついたらオニイチャンが横で寝てるってことがあったわたしは時々オネショをしていたからある日身に覚えがないのにじぶんのパジャマズボンが濡れていたときも咄嗟にお母さんに叱られる！と思ったオネ

こんにちは。GWですね。みぃは無理くり有給を取って大型にしてみました。済ませたい用事もあったので‥‥。そんなある日。Instagramであの子の現状をしりました。1年以上飲んでるお薬の影響でふくよかになったという内容のタグがついていました。もう連絡を取っていないおうちの子なのですが、我が子同然に考えている子です。幸いパパさんの記事だったので、そっとコメントにどうかされましたか？と書いてみたら、1年以上前から痙攣が頻発するようになったらしく、MRIで原因はわかってきたけど、薬を飲む

うん！仕事！朝何度か目は覚めてたしかーし！ハッ！！！！ヤベッ！！マジ！！！8時11分やん！もーーー！ダーリンてば起こしてくれないやん！いつも、アタシが仕事でダーリン休みだと、電話してくれるのになぁ…ま、前日ライブでクタクタだから無理もないけど…とにかくお風呂！！時短！何が何でもシャンプーしたいので（笑）不思議といつもよりも早く家を出られる？ん？なんで？そして道は空いているいつもよりも早く会社に着く世間はお休みだもんねクッソー！！！駐車場空いてる！クッソー

こんばんはやまない雨…月に一度の外まわりを始めて５度目にしてはじめての雨の日…。“晴れ女”のわたしですがこの１ヶ月はいったいどれだけ涙を流したことでしょう…昨日もキーボードを叩き打ちながら溢れる涙で文字が曇り霞んで見えなくて気づかれないようにとそっと…ハンカチを口に押し当てて…。もしかしたら悔し涙や虚しい涙をこれ以上流さぬようにと手放す代わりに雨となって天がわたしを緩めてくれた労って