成長したい

ついに1人になった免許合宿。話し相手がいなくなった寂しさもあり、比べる相手がいなくなってほっとしたような感覚もあり、なんだか複雑な気持ちです。もうほとんど学科は終わってて、あとは教習が何時間かあるくらい。この教習が怖いし、しんどいんですけどね。前に比べたら確かに上手くはなってきたと思う。だけどやっぱり怖いし、安定しないし、教習が来るのがめちゃくちゃ怖い。運転自体はそれなりにできても、一向に判断力と注意力が上がらなくて怒られてばかり。こればかりは本当に危険だし、私が悪いので仕方ない

今晩は🌕chi245ですいつもお読み頂きありがとうございます✨チームのシェア会から、一夜明け、しっかりと現実を受け止めました。今日は色々な事を振り返る1日でした。反省ばかりすることは良くありませんが自分自身の今の状態や自分自身のことを疎かにしていたことに気付きました。何とも一瞬落ちかけたのですが、私はこれにハマる自分を幾度となく経験をしてきたので、一旦冷静に考えました。ここ最近、実家のこと、自分の挑戦、ずっと忙しくちゃんと自分の行い、言葉、自分の状態を自分自身が1番わか

最短の卒業予定日だった今日。一緒に入校した妹が卒検に挑んでるのを見ながら、6日分遅れてる私は縦列駐車と方向変換をやってました。ちょっと面白かったのがたまたま方向変換の講習終わりの車庫入れのタイミングで妹が検定車に乗るのを見かけて、縦列駐車をやってる時に隣で縦列の試験をしてた。自分が習ってる時に隣で妹も検定で同じものをやってるなんていうちょっとした珍体験でした。でもやっぱり運転は難しい。苦手と思い始めてからは、どんどんおぼつかなくなってきてる感覚がある。せっかくなら上手くなりたいのに〜

2段階に入ってから優しい先生ばかり当たってたおかげで、久しぶりに厳しめの先生に当たって心がやられました。1段階の時よりは上手くなってるはずだけど、比例して運転は苦手になっていく。人間、どんだけ努力しても出来ないものってあるんだなーって思う。でももう半分もないから卒業しちゃいたいって気持ちと、できなくて苦しいから辞めたいって気持ちがちょうど半々ぐらいで苦しい。このまま頑張れば卒業できるのかなあ……

路上2日目。慣れてきたとはいえ、やっぱりまだ何かやると何かが抜ける。元々超シングルタスクなので何かしながら別のことをするのが大の苦手。とにかく運転することに集中しすぎるから周囲の状況を見てる余裕がないし、安定しない。それに、今日はなんだか体調が微妙だった上にめちゃくちゃ眠かったから余計ダメだったのかもしれない。明日は数人で乗車するらしいし、早めに寝て、ちゃんと体調を整えよう。

第2段階の教習までやっと来ました初めての路上、緊張したけど場内よりは楽しかった…！運転を始めて楽しいと思ったかもしれないずっと左に寄っちゃって3時限とも注意されまくった。気にすること多くてそこまで頭が回りません寄ってるの気にすると速度は落ちるし、速度気にすると進行方向に意識は向かなくなるし、何かやるとなにか抜ける…！！やっぱり難しいでもちょっと楽しいそんな気持ちの中路上を走行してました。「最初は抜けるよ、仕方ない｣と先生も言ってたので、抜けることなく走れるように頑張ろうと思った

やっと…やっと2段階到達！！！3回目にしてやっと技能検定をパスして、自信のなかった学科も何とか一発でパス。晴れて第2段階の教習に移れた……けど、今日は警察署が休みで仮免が発行できないらしいないものはできないので、今日は学科だけ受けてきました。明日ほとんど全ての時間が学科で埋まってるけど、教習はあるのだろうか？明日にならないと教習の予定は出ないので、待つしかない。1段階の時以上に忙しくなるけど、今の卒業予定日のまま卒業できるように頑張ろう。

２回修了検定に落ちて、検定のない週末に突入した影響で2日ぶりの教習だったけど、思ってたよりも体が覚えてた。先生に目線の持っていき方を教えてもらって随分運転がしやすくなった。次こそは、検定クリアできそう。そんな気がするところまでやっとこれた。焦ってスピードを出しすぎないように気をつけつつ、明日こそ仮免までいけるように頑張るぞ。

2回落ちて迎えた修了検定なしの週末。学科も技能講習もなく1日過ごす羽目に。週末挟んだせいで否応なしに2日間卒業日が延びた。。。延長したくなかったな〜〜！！最短で卒業したかった〜！！！そんなこと言ったってもうどうしようもないから仕方ない。少しでも運転のコツが分かるようになるといいなと思って、YouTubeで解説してくれてる動画を見たりした。見るだけで効果があるのかは分からない。けどなんもしないよりちょっとは理解が深まってたらいいな。時間かかってもいいから、とりあえず事故らずに卒業で

修検落ちました(２回目)。S字で落ちると思ってバックしたらハンドル操作わけわかんなくなって混乱して爆速バックかまして一発アウト🚫でした。あとから、落ちてなければハンドル回さずそのままバックすればいいと聞いて「マジかよ」って思った。だって今まで全部回してからバックしろって言われたもん。無理。わからん。あとずっと言われてるけど、どうもアクセルを踏みすぎて操作が間に合わなくなってしまう。車の運転ムズすぎ…！！できるようになる気が全然しない土日は修検ないし、2日間お休みだ＼(^o^)／宿の

朝イチから仮免取得のための修了検定。落ちました。まあ、落ちると思ってたし特に驚くことはなかった。けど、一緒に入って頑張ってきた妹に置いていかれたのはしんどい。悔しい。夕方の補習、その後も車に乗らないといけないと思うと嫌すぎて退校しようか割と真面目に考えた。でも頑張って行ってみた。ずっと怒られてた原因、カーブや曲がる時の視線をどこにやればいいのかを含めて分からないところ全部教えてくれた。……運転やりやすいあんまり怖くない今までなんでできないのかわかんなくて悩んでたことが一瞬で吹き飛

2時間練習コースを走った。内1時間はみきわめ。1時間目、あまりにもできてなくてずっと怒られっぱなし。最後にこのままではダメだと思ってください。と言われて心がポキっていってしまった。ダメなのは、できてないのは自分でも痛いほどわかってる。どこがダメで出来ないのかが分からないから困ってるんじゃん空き時間ずーっと泣いてましたもしかしたら単に先生との相性がめちゃくちゃ悪いのかもしれない…よく考えたら前回も同じ先生に当たった後に心折れて泣きました先生によってできるものと出来ないものがキッパリ

「みきわめ」の長いコース練習と２回目の無線講習。無線は1回目とちょっとコースが違ったけど概ね問題なく走行できた。スピードも怖がらずに出せるようになってきたし、少しずつ自信も持てるようになってきた。ただ長いコースが覚えられない。あと1時間練習できるけど、多分覚えきれない。多分覚えきらなくても減点にはならないと思う。それでもできるだけ覚えたい。頑張りすぎだと妹に言われるけど、それぐらいやらないと覚えられないのよ何回も頭で復習して、何回も実際にやってみてやっと分かるようになるから普通に臨

ガッツリ心が折れた。。。マジで運転難しい…考えすぎちゃうのが悪いのか、そもそも何かができてないのかわからない。「質問ありますか？」と聞かれてもその時はもう頭パンパンで何も考えられない…授業の最初はいい。先生の話も理解できるし、やってみると(トロトロ運転だからかもしれないけど)結構運転できる。でも、同じコース何回も50分の中で走ってると途中から頭が混乱してきてだんだん疎かに……集中力と、頭の問題か…？そういえば昔から座学はできても実技はからっきしダメだったなぁ。美術も技術も家庭科も

S字とクランク。難しいと聞いてたし、予習しても全然イメージ掴めなくて(無理かも…いっその事大失敗してもいいや…)と思って挑んだ。先生の教え方がすごいうまいのか、2時間やって溝に落ちたのは１回、やり直しも１回、ほとんどはギリギリだけど何とかクリア。1時間目もそれなりにできたけど、2時間目は違うやり方教えてもらって拍子抜けするぐらいあっさり出来た分かりやすくてやりやすい方法って大事たしかに難しいけど、外周の方が苦手だった先生も言ってたけどここら辺からやること、考えることが増えてきた。明

ちょっと運転慣れたかな？と思ってたけど、全然そんなことなかった…全然カーブ曲がれなくて指導されてばかり…あまりにも下手なのは自分でもわかってる。どうすればいいかを教えてほしい……でも、どこがどう間違ってるかわかんないから質問もできない…ガックリ肩落ちながら実習1時間終了。正直、もう帰りたかった。なんにも考えたくなかった。けど次の時間も学科の予定入ってたから泣きそうなの堪えて頑張った。ここで逃げ出したらこの先も到底変われないと自分を奮い立たせた。実習2時間目。先生が沢山基礎

めっっちゃしんどい！到着してから全く休みがなくてずっと動き回ってた。予想の数十倍忙しない。休み時間は移動時間で消える。自由なことしてる時間がない。ずっと授業続きで頭がパンクして途中から全然入ってこなかった……明日もこの調子でずっと授業なのか先生も受付の方も優しい方ばっかりなのが救い。評判のいい場所選んでよかった。しんどくはあるけど、まだ何とか頑張れそう。明日のためにもコナン見たらすぐ寝ようおやすみ

今日もブログをお読み下さり、ありがとうございます😊気付けばブログを書き始めて１年過ぎてました❗続かないかと思いつつ…勿論每日は書けてないし、内容も自分自身の日記的なその時の感じた事、出来事ばかり。『アラフィフ女子初めて沼にハマりました』初めまして。もうすぐ50歳になるアラフィフ女子笑です。今沼にはまり、沈んでく最中です。医療系の仕事してますが、仕事が原因で抗うつと、ストレスで自律神経失調症と…ameblo.jpこの時は、分院勤務が段々精神的に辛くなり、心療内科に通院してい

毎年この時期は着ていく服に悩む。去年は一体何を着ていたのか。ということを、確実に去年も考えていた。きっと秋もそうなんだろう。1年で最も好きなのは春。寒さが過ぎ去り、空も明るくなる。風も鋭さがなくなる。秋も涼しくていいのだけど、だんだん暗くなるし、上着の不要な夏服では寒くなり、寝る時も段々夏用では心もとなくなるのが寂しくて、好きになりきれない。寂しいのが好きではない。ただし1人の時間は何より大事。そのくせ時々誰かと体験や感情を共有したい、話を聞いてほしいと思うから不思議なものだ

明日から初めて長期で家を空ける。明後日から免許合宿、明日はその前乗りで近くまで行く。1日、2日でも片手で数えられるほどしかない外泊。正直、めっちゃ不安。できることなら今からでもキャンセルしたいと何回も何回も脳裏をよぎる。でも、ここでやめたらきっと成長できない。少しでもひとりでできることを増やしたい。自分は頑張ればできると自信を持ちたい。だから、勇気をだして頑張る。合宿が決まってから毎日できるだけの努力はしてきた。怖くて出来なくなった外出もできるようになった。人も電話も外

昨日外出て頑張った反動か、今日はちょっと心がざわざわしてた。今もギリギリの中で保ってるから一直線に落ちていきそうで怖い。1度落ちきった心はなかなか回復しない。自分が鬱だと気がつくまで時間がかかった分、治るのはもっと時間がかかるんだろうな。まだ人の話してる声が怖い。自分のマイナスな話されてる気がして。そんなことないとはわかってるけど、体が強ばって泣きそうになって何も手につかなくなる。昔みたいに人の声も、表情も、態度も気にせずに生きられるようになりたい。ずっとずっと伺って疲れ果てて

メガネを買いに行った。ずっとお店というお店が怖くて数年後回しにしてやっと。今のメガネはすでにフレームの形が外側に曲がってかけてもすぐにズリズリ落ちてくるレベル。替えないとなあと思いつつ今までは勇気が出なくて放置。日常生活には支障がないけれど。これから免許を取りに行く中ですぐ、ずり落ちるのはマズいと思って一念発起。ドキドキで入店からの優しい対応にちょっと安心。やっとの思いで買ったら完成は3週間後らしい。今週末から2週間の免許合宿…間に合わない………ゴタゴタ言っても仕方ないし、2個

息が吸えるようになった。匂いを感じるようになった。ここ数年、生きるのに必死で息を吸えなかった。たまに呼吸が浅くなってるなと思った時に深呼吸してみてもすぐ元に戻ってた。そんな中、お風呂に入った時たくさん息が吸えてると気がついた。最近拍子抜けするぐらい鬱が治ってきて、自分への苛立ちも人への恐怖もなくなってきてる。案外こんなものなのかな、って思えるようになった。怒られても失敗しても、またやり直せばいいじゃんって思えるようになった。家族含めて人は、思ってるよりも自分に興味がないんだと気づ

最近無駄な時間が多い気がしてやたらと心が焦ってた。少しでも時間の使い方を変えようと思って、何日か前に行動を記録できるアプリを導入してみた。最初やらないといけないことだけ記録してたけど、それじゃ何が原因で時間が上手く使えないのか分からなくて余計しんどくなっちゃった。それに気づいて今日の途中から行動全部記録してみることにした。記録を始めてからは無駄に見える時間は少なかったけど、やりたいことに割いてる時間がの割合が低いのは間違いないからもうちょっと続けてみようと思う。記録し始めたからなのか、

昨日、ずっと前から作りたかった惣菜パンを作った。頑張ってこねたからか、過去最高にふわふわで美味しいパンになって嬉しかった🎶時間はかかるけど嫌なことを忘れられるし、何より楽しい。また気が向いたら作ろう✨今日は朝イチに予定が潰れたからゆっくり過ごすことにする。珍しく早起きしたし、ちょっといいことが起こる予感。

最近遅く寝て遅く起きる生活リズムになってしまってる。頭は夜中が1番冴えるけど、続けると寝不足には変わりなくて一日中眠いし、午前が潰れて焦燥感がすごいからどうにか治したい。リズムが崩れる度に治すものの、またしばらくしたら崩れるのを繰り返してしまう。どうしても習慣が根付かない。でもそれじゃ意味ないんだよな。ちゃんと変わっていけるようになりたい。意思が弱い自分とさよならしたい。だから今日からこれを書いたらスマホをキッパリやめて寝ることにする。元々寝つきが悪いから、すぐには寝れない。な

最近寝不足が続いてて今日は一日中眠かった。ずっと頭がまわんなくて上手く考えがまとまらなくて。いつもよりちゃんと休憩しようと思っても上手くできない。ずっとスマホをいじってしまった。このままじゃダメだと思って一旦スマホを置いて紙に頭の中身書き出したらめちゃくちゃ考え事が捗った。ずっとやろうと考えてたけど上手くまとまんなかったやりたい、仕事にしていきたいアイデアの核の部分が上手くまとまってきた。実際に活動するためにはまだやらないといけないことも考えないといけないことも山ほどあるけど、1歩ずつ

枕を買い換えた。そのために色んな場所回ってめちゃくちゃ疲れた。だけど、疲れ果ててしんどくなることはなかった。キツくても「私なら大丈夫」と自分を励ませた。少し前ならできなかった、自分の感情の制御。相変わらずふとした時に嫌な感情が頭をよぎって離れないけど、格段に思考の波に飲み込まれる時間と回数が減った。もう少しでこの暗闇から這い上がれそうな、ちょっとした予感。明日も頑張ろう。

少しずつ自分が前を向けている気がしてる。苦手な人付き合いも、電話も、諸々の手続きとかも。目を背けずに向き合って、自分なりに答えを出そうと頑張れるようになった。ここまで何度もしんどくなって、何度も消えたくなって、何も手につかない時間も山ほどあった。今も、少し苦しい。怖い時も少なくない。でも前とは違って必要のない自責や耐えない未来への恐怖がほとんどない。これから山ほど生活が変わるけど、それでも折れないで生きていられるように今から少しずつ心を育てていきたい。

やることが多すぎて頭を休める時間がない。いつもこの先のこと考えてどうしようって悩んでる。だけど、今までみたいな自分を責めるような重く苦しい考え方が減った。自分が今最優先でやるべき事を冷静に見つめて、急がなくてもいい問題を後回しに上手くできるようになった気がする。