感情と思考の整理

もう限界もうこんな生活イヤだその原因の根本解決します🌿酒乱自己中借金の父の元に生まれたのは《私に価値がないからだ》と思い込んで自己否定自己卑下のネガティブ女子だった私が【思考の整理と未消化の感情解放セッション】でモラハラ解消と40年の生き辛さから解放され人は、人《私は、私》の心の在り方の軸心の自由と穏やかな暮らしを取り戻した「自分再生メソッド」をお伝えしています。はじめましての方は...私の苦しかった過去...こちらからどうぞ～♡酒乱借金

中途半端ないい人、都合のいい人を止めたら、夫のモラハラは終わりました生き辛さ解消セラピストなかたかこです。関東在住20代男子2人の母～♡酒乱借金蒸発の父「私には、価値がない。」からこんな家に生まれたんだと思い込んでいた私が.感情と思考の整理セッションで他人に左右されず私自身を認め、今を楽に生きてます…激変。はじめましての方は...こちらを、どうぞ～♡&amp

貴女の心に伴走～🍀「お話し聴きます。」あの人が悪いあの人のせい私は、傷付いた私は、傷付けられた。確かに、あの人のしたことは良くない。でもねーあの人が悪いあなたが悪いって相手に言葉を投げつけても相手を罵っても相手にとっての正論が返ってくるだけ相手を頑なにさせるだけ相手は、変わらない。残念だけど他人は、変えられない。あの人がそうした理由はあの人の問題としてあると思う貴女とは関係のない所にあるそれは、ア

酒乱、借金、、子供を愛せない蒸発した父そこを生き抜いた心と感性と智慧でお話を聴かせていただいています。無理とか出来ないとかいつから言えなくなったのでしょう。今日は、これをやるから無理なの今日は、体がきつくて出来ないの出来ない理由はしっかりあるのに無理なんだ出来ないのって言葉にすることがこれ程までに罪悪感を伴う。こうして書き出すとこんな風に感じてしまう罪悪感も自分を責めてしまうことも不要だと分かる。出来ない事は

一昨年、東京・長野に通い学びを深めた表現アートセラピー若干名ですがモニター募集開始いたしました。プロフィール/脳と神経を休めるヨガ/特別なニーズのある子の個別ヨガ指導ホームページ/ハンディキャップヨガ北海道/お問い合わせ/LINE＠登録表現アートセラピーはロジャース心理学のクライアント中心療法をベースに絵や粘土、コラージュなど創作にムーブメントや声など身体での表現を加え、言葉にならない感情や、自分でも気づかなかった思考などを探求するワークです創作活

エゴが悪いみたいに言うけどエゴが私たちを守ってくれることもある何事もバランスだね～♡中庸中道...難しい事は分からないけど何かを経験しても一方に偏らずここにバランス点が必要経験で、人は磨かれるけどその経験がなくてもその経験がない所で物事を感じ観る事が出来る。だから、経験してないからと卑屈になる必要はない。その経験がないからその目で感じ観えるものがある。自分の歩いて来た道そして今に、自信をもっていい私は、そんな感じがしてる

そんなに、頑張らなくちゃいけないのかな？頑張ったらあなたの心は今より楽になるのかな？私にはそうは思えない。「頑張らなくちゃー」ってそこには書いてあった。そんなに頑張らないといけないのかな！？って私は思った。頑張らなくちゃって自分に無理させているからあなたは苦しくなっているんだよー。あなたは、充分頑張ってきたし今も、充分頑張っている私にはそう思える。自分に頑張れ！頑張らなくちゃ！って喝入れてそれが逆にあなたを苦しくさせている。自分を苦しくさせ

自分の思いを相手に言う、話す時伝わるだろうか！？分かってもらえるかな！？また、ひどいことを言われるんじゃないかな！？そんな不安になことありますね。この心境を私も経験しましたし今も、そんな思いになる事があります。（飛行機から見えた月です～）生き辛さを感じてる人はこの傾向が強い様です。相手の顔色を伺って時には、勝手な解釈をして相手に伝わるかな相手に分かってもらえるかなって不安になって自分の思いを飲み込んでしまって益々、あなたは自分を生きられない。どん

あの人は、いいよね～って心の中で漠然と羨んでる。あの人は、すごい私とは違うなぁって悲観していないですか？人と人は、みんな違う同じ人なんかいないなのに、自分をあの人と比べている。無意識、無自覚に比べっこしてるだから、苦しくなる自分を追い詰めてしまうここに、まず気付こう。私は思います人と人は比べられない。そして、そもそも比べる必要もない♡♡♡♡どなたかの気付きの「種」になったらいいなぁこちらに、参加しました～♡自

昨日の「伝える」からの始まりの投稿に断わられたらとか迷惑じゃないかと思ってしまう悪い癖がありますそんなコメントをいただきました。これ！分かります私もそうでした。でもどうしてそんな不安がわくのでしょう？断わられた事が自分を否定された嫌われているのかもそんな風に受け取ってしまうからだと思います。断わられた理由は相手に都合が付かなかっただけの事だったのかも知れません。もしかしたらーーぁ貴女と行きたくないって理由があったのかも知れません。

感じたことを、伝えるそれが、コミュニケーションには必須人は、言葉にしないと分からない人には、伝わらない...人と人との関係性の始まりは特に人と人は、他人です自分とは全く違う他者別人格なのですこれ位に捉えた方が良いかもです。人間関係をスムーズにしたいあの人と親しくなりたいこんな思いがあるのならばまず、自分の思いを出す！伝える事気持ち、考え、思いを表現する。大きな喜びは気付きやすい、感じやすいだから、出しやすい伝え易い。ここで、私が意識

人の中にある思い込み、信念解釈クセ...ここを見つけこれを手放す事が生きづらさ解消に繋がると私は考えています。そして、その解消をするにはどうしたらいいのだろうって考えていたら...まず、自分を感じたらいいつまり、自分がどんな人か知るって事。誰だってネガな自分がいる持っているって認める。そしてネガな自分がいてもいいって浮かんできましたそのネガな存在をただ、そんな自分の一部があるって事をまず、知ればいい自分の何かを解決しようと躍起になる前

タイトルは、ちょっと、極端ですがー。（自己責任の生き方への道）相手に文句が言いたい時それは、あなたが自分自身を無理させたからあなたが相手に期待していたからもしかしたら、あなたが、ただやりたい気持ちでそれを（相手に）やってないから例えば、相手に何かをしてあげたとしましょうその結果、相手の反応がなくありがとうの言葉もない何なら、不服そうな顔をされたこれを、あなたはどう感じますか？私は思いますただ、あなたがやりたいその気持ちだけ

私の心が、居たい所に私自身を居させてあげる。私の心が居心地いいと感じる所に…私の心が好きって感じる人と私の心と体を居させてあげる。自分の心を尊重してあげるそれをさせてあげるにはもう一人の自分の存在もう一人の自分がいる私は、そんな感じがしています。私の心を大切に扱う事は私にしか出来ない。だから、私のその大切な気持ちに気付いて私が、私にそれをさせてあげる。自分以外の誰かに私を大切にしてほしいって願うことこれってちょっと違うって感じます。私が、私を大切

これ！良さそう～これ！いいかも知れないそんな感覚が湧いてくる同時に、エゴが異議申し立ててくるいや、いや、それ大したことないよやっても長続きしないよお金もかかるよって次から次へと投げかけてくるでもねー。兎に角、それをやってみる...貴方の中が、そうかも知れないって感じたら…自分がそれをやりたいのか、やりたくないのかそうしたいのか、したくないのかまたは、自分がそれを好きなのか、嫌いなのかそして、その結論は本当の所は…やってみない

友達がね「強くなりたい」ってポツリと言った。「私ねーダメなんだ弱いんだよ」って...心を強くしたいのなら自分の弱さを認めたらいい。その弱さを、そうなんだよーって笑い飛ばせたら、人は強くなる...。でも、ほんとは弱くったっていい。でもねーーぇ。貴女が思っている貴女のその弱さって貴女の弱さでも、なんでもないって私は思うよー。人は、他者が強く見えるでもね、みんなそれぞれの葛藤の中にいるそれなのに、他者は強く見えるただそ

こんな事言ったら笑われるかな！？こんな事言ったらダメな人だなって思われるかな！？こんな事言ったらバカにされるかな！？怖いね自分のホントの気持ちを言う事が...。私だって、正直な気持ちを言おうって決めてそれを選択する時不安でドキドキ、逃げたくなる事がある。でもねー笑われるダメな人バカな人って思われるこれって、あなたが、あなた自身に付けた自己評価のレッテル私の言う事は、笑われる私は、ダメな人なの私は、バカにされる私の言う事は、い

どうして「イヤだ！」と言えないの？どうして、自分の気持ちが言えないの？これは、相手の問題ではないこれは、自分の中の問題あなたの感情と思考の整理をするとその理由が観えてくる「どうして、私はそう思うのかな？」「どうして、私はそう感じてしまうのかな？」って考える事から…そこに、着眼する事から自分の偏った物事の受け取り方あなたの在り方が観えて来る自分の気持ちは言っていい自分の気持ちを押さえ込むから押さえ込んで来たから

って、タイトルを打ち出したら私の心に刺さりました。あーぁ...あのことだ。ブログへの投稿は、自分への言葉私自身への言葉でもあります。今回、刺さった事はまたの機会に書き出すとして...。お話を聴かせていただいて感じること。その人が変わろうって決心していないといつまでもその人は、今いる所で堂々巡り...足踏みしているだけそれが、悪いと言いたいのではない変わりたいってあなたが思っているなら明確に私は、変わると自分に宣言する

いつだったか煮魚は強火で作るっておばちゃまがテレビで話していらした。気になっていたんだけど詳細が分からずずっとそのままに煮魚を作る時ゆっくり煮込んで冷める時に魚に味をしみ込ませるつもりで私はやっていた。そしたらテレビでやっていたの[煮魚...強火]（こちらは、分量です。）ざっくりご説明～煮汁の魚に落し蓋をして強火で３分煮て魚を取り出し煮汁を煮詰める好みのお味まで～その煮汁を魚にかけ食卓へやってみたんです柔らか

「すみません」って言葉どこか謙虚な感じもする謙虚な在り方にも感じる日本の美徳なのかもでもねー。すみませんて言っていたら取り敢えず、許される無意識にそんな風に思っていませんか？昔の私には、少しそんなところがあったかも(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ取り敢えず、自分が気付かない内におかした自分の落ち度を予報線張って無意識に帳消しに出来る、しようとしているすみませんが無意識のそんな言葉になっているのかも知れない。言葉は、便利相手との気持ちの交換が出来る

生き辛さを感じるのは私が悪いのかな...そんな投稿を読みました。「いや！そんな事じゃない…あなたが悪い訳ではない。」私の中が、即反応しました。でも、その方の詳細が分からないので安易なコメントは出来ませんでした...生き辛さ・・・過去の体験から幼少期の生育環境から体験から人はどうにかしようどうにかして生きよう生き抜こうそんな葛藤の中でその人自身が環境に合わせる為必死で思考し生きた結果人は、生き辛さを感じる事があるひたむきに生きて来た結

私は、私に正直にいたい。私の感じたことを正直に感じ、掬い取りたい。でもね、たまにその正直な気持ちをジャッチする私がいる。それは・・・人にどう思われるかなとかもしかしたら、そう感じてる私の感覚が、ズレてるおかしいんじゃないのかなって自分の感性、感覚を疑う...そんなネガを私自身が作りだすtakaちゃんは、自分に正直に生きてるねって言われる事がある。うん！私は、私に正直に生きるって決めたから自分の正直な気持ちを選択してる。でもねー、その正直な

コメントをいただいた方には必ず、お返事を書いています。ただ、私は読ませていただいて感じた事を文字化するのに時間がかかるタイプなのです。それと、コメントのお返事はPCで書いていますので出先などでの投稿が出来ませんので余計、時間がかかる時があります。ブログを始めた頃はコメントを「全て公開する」に選択していました。全て公開にしていた、ある時私はコメントをいただいていた事に気付かずに４日位後にお返事したのです(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰその頃に、私が書かせて

下の息子が、だらけていたので正直な思いを話した…その翌朝玄関でちょっと付け加えたら「教祖かぁ！」って笑って言われた。（あれっ(´ﾟдﾟ｀)ｱﾁｬｰ私の想いは伝わってなかったのかぁ）上の息子に、人の在り方等について話しをすると「それを、本に書けば...」って言われる。褒められているのがどうなのか分からないけどーあなたたちの気付きにならなかったら何にもならないんですけどーーーぉって出掛ける下の息子に言い返した朝のひとこまど

心の中の感情そして、思うことこれに良いも悪いもない。人の心の中に浮かんでくること感じることをそう感じちゃいけないの？そう思っちゃいけないの？人間って勝手な事思ったり、感じたりするそんなもんだと私は思う。聖人君子を求める必要ない（若い頃の私は、これを求めていたけど）それでも相手に色々思ったり感じたりする自分に疲れたらどうして、私はそう感じるのかな？どうして、私はそう思ってしまうのかな？とご自分の心の映し方のクセ解釈クセ、思考クセ

夫の実母に対しての行動に関することで私は、もっと○○してあげたらいいのに○○してあげたらお義母さん喜ぶのに後、ちょっとの思いやりを～どうしてそうしてあげないのかなって私の中は、独り言をブツブツ言っていた。夫のその行動に私は、マイナスも被らない。それなのに私は私の価値観で自分の心をちょっとだけモヤっとさせた。そんな時間を体験したら～それは、夫がそうしたい事なんだ（不足のある事かも知れないけど）夫なりに考えての事なんだってとてもシンプルな事が浮か

家の中にお花がなくって飾っておきたいんだけど気に入るお花がなくて買わずに帰宅する事が何となく続いていた。（スーパーの花コーナーだけど。）ふとねー。花の終わったドクダミ草の葉っぱに目が留まった摘んでお気に入りの花器に挿してみた。なんかいいね～♡天然、じねん...自然っていいね人工でないってどうしてこんなに惹かれるのかな生きた緑は、心が安らぐ～♡♡♡♡どなたかの気付きの「種」になったらいいなぁこちらに

許しってよく分からない。私にとって諸悪の根源の父についての許しの投稿は、下書きのまま途中になっている私の心の中。（こちら...三峯神社さんです。）生きるにおいて許しが必須って書いてあるものがあった。そうなのかも知れない。30年近く前私も、「ゆるし」ってタイトルの本たちを読んでいた。許さなくっちゃ幸せにはならないんだそんな感覚にも陥っっていた。どうしたら許せるんだろうそんな思いの中大切なことをスルーしてひとッ飛びで心が楽になるって鵜呑みにし

それ！単なる承認欲求誰かに褒められてとっても嬉しくなることがある涙が出そうに嬉しくなる時がある私も言ってもらった言葉にとても嬉しくて喜んだでも、私は気付いたのその理由に！！それは、私の自己承認不足を満たしてくれたからの喜びだったんだって事に～その喜びが大きいほど自分の中に自己否定、無力感がある時があるここに気付いた方が良い過剰に感じる喜びは自分の中の自己肯定の不足が反応している...だった私...自分が自分を認めて