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「情けない自分」、たまには認めてみてもいいんじゃない??大人だから、先輩だから、親だから、上司だから、かっこいい存在だから、とか勝手にそんな役割にこだわって、かっこつけちゃってない??ださかったりかっこ悪い所を見せたくなくて無理してない??失敗したらすぐ相談して、誰かに頼ったっていいのに自分よりもずっと年下の人に、助けてもらったっていいのに完璧でかっこいい自分なんかでいなくたっていいのに。むしろ、ちょっとダサかったりかっこ悪かったり頼りなかったり、そ
おはようございます。亀おばさんゆきぽんです。2月になり今日は立春ですね。2月を迎え手放す事を決めようと考えていて本当に悔しい位情けない自分を手放そうと思った事をここに記します。私は時間の使い方が下手です。毎日出勤時にはバタバタバタバタダッシュして出て行きます。後数分という時に目まぐるしく動くエネルギーをもっと他に利用した方が効率も良く自分にも優しい行為だと思いました。心拍数も上がり呼吸も浅くなるし身体にも悪い事ばかりその昔短大
老化現象もう少し後で今の状態なら……この数年、買い物に出掛けることも出来なく成ってて同居人さんが自転車で行ってくれてる朝は特に鬱も酷く笑顔には程遠い顔に成ってしまって…腰から下の下半身の骨や関節、右手首から指先の痺れが増すばかり熟睡できてる時だけ痛みから解放される状態が続いてる今日は国民健康保険と介護保険の支払いをコンビニか郵便局でしようかな……と言うと同居人さんに『折角、外に出る気分に成ったんやからリハビリにも行ってきなさい』と言われ🥺リハビリにも~
動く気力ないしょうがないからトイレ行ってるってかんじ…なーんも考えたくない布団から出れないなんだろうぼーっとする昨日歯医者だったけど…そのせいかな?頑張って行ったからかな?体が重い動けないはー…情けない。ほんとでは【第3類医薬品】キューピーコーワゴールドαプレミアム30錠Amazon(アマゾン)${EVENT_LABEL_01_TEXT}【第3類医薬品】皇漢堂製薬滋養強壮薬α60錠Amazon(アマゾン)${EVENT_LABEL_0
今日はやることはたくさんあったはずなのになんだか今日もグズグズとダラダラと過ごしてしまいましたものすごく罪悪感に苛まれます…今の生活の目安としてはどのような用事だったとしても外に出れたらよしどんなにダラダラであっても内職がこなせたらよしごはんを2食くらいはなんでもよいから食べられればよし夜眠りにつけて朝起きれればよしこんなゆるゆる基準で生きております。今日は…ごはんは3食しっかりと食べました!おまけに案外とお料理もやりました
少し前までワードプレスで自分のブログを作っておりました。自分が作ったゲームのキャラを主役にして物語風に文章を書いて公開していたのですが、自分の表現力が足りず挫折しへこたれ、飽きて結局ブログを閉鎖してしまった。まだパソコンのなかに残っている大量の画像を見ると懐かしくもあり、当時の挫折した情けない自分の残骸をみているようでもありなんとも言えない気分になるものです。ときは経ち……その頃よりもさらに状況が悪くなったワタシはふと過去を思いだし文章を書き綴ることを考え始めました。しかし昔の自分ではなく
なないろです糸島の牡蠣小屋にて今朝やらかしてまいましたある国家資格を4月に取得しようと少しずつ準備をしていたのに申し込み〆切が昨日までだった事に気づいた今朝ショックと共に情けない自分にさらに落ち込んむ何度も確認はしていたのに何故か?まだ後で大丈夫「1月末が〆切だから…」と大事な事を後回しにしたツケがまわってきたんだと思う今年10月にもう一回試験があるのが救いだった4月に一発合格を狙っていたのだが合格率低いのだからコツコツ着実に勉強しなさい!と
玄米がゆにキノコの佃煮をのせて。優しいーーー🍜ちょっと体調がよくなかったけど、お腹すいたからすごく有り難い。腸にいいなー🍜コタツでぬくぬく、あったまろー。最近ドジしっぱなし。情けない自分が悪いんやけど、人から指摘されると辛い🥲そんなときもある。自分に言い聞かせて。ちょっと今日は人生お休みしよ。たまにはお休みも、必要!
今日は体調不良だったようで。身体の痛みがハンパなくて。仕事(掃除)が、はかどらなくて昼休憩ナシでやった。今日のコースは、五月雨さんも「ちょっとキツイんじゃない?」レベル。でも、やるしかなかった。明日からは高圧清掃だから。首、肩、腕と手、背中、脚と足。なんかの拍子でガツン!と痛みが走る。痛くてめまいがした。寒気もあった。動けなかった。で、さっき、ノンアルチューハイの缶を潰そうと思って握った。普段ならクニャっと潰せたけど、今日は全く潰れなかった。情けない自分に笑った。
1月27日土曜日。主人は予定通り退院出来た。顔色も悪く無かったし体調も悪くなさそうで安心した。この日次女の引っ越し日で病院から急いで家に帰った。娘は私に手首も治ってないし手伝わなくて良いって言ってくれたけど黙って見てるのも暇で小さな荷物だけトラックまで運んだ。お昼過ぎには荷物を部屋から運び出す事が出来て娘は引っ越し先の大阪へ。娘の居なくなった部屋を見て寂しくなった。主人は私よりも寂しいと感じている様で寂しいなーって何回も言っていた。昨日主人とイオンに買い物に行った。
こんにちはけいこです久しぶりの投稿ですブログを書くことを決めていたのに去年から止まってしまいそんな自分を、ずっと責めていた毎日、投稿している人が羨ましかったこの情けない自分をこれもまた責めていたでも『こんな自分でもいいや』今の気持ちを書こうと思ったのです以前の自分は物事に対して良い●悪い✖正しい●間違い✖とジャッジしていたのです最悪なことにこのジャッジをしていた事に気づかず……💦ジャッジにジャッジを重ねて更に自分を責めていた
ご訪問ありがとうございます。たくさんのいいね!も嬉しいです。丁度1週間前、某クレジットカードから、あなたのクレジットカードが不正利用されている為、確認して下さい、というメールが届きました。えっ!大変。URLをクイックして、IDとログインパスワードを入力してしまった。入力した途端、何も確認出来ずまぁ~いいや!と寝てしまった。翌朝なんとなく気になって、クレジットカード会社に問い合わせ。やっとオペレーターの方に繋がり「詐欺メールです」絶句。直ぐ様、カードの利用を止めてもらい、新
今日、午前中に眼科に行くついでに、夫の給料日だったのでお金を下ろし、記帳もしようと支度していたら通帳がない(涙)😰😰😰😰😰😰😰😰😰😰ポーチに、ひとまとめにして入れているのですがどこを探してもない。しかし眼科の予約が迫っている。心ここに非ずの状態で眼科で診察を受けるも、上の空。何とかスーパーで買い物もしたけれど、上の空。(よく車の事故を起こさんかった💦)一応キャッシュカードでお金は下ろせたからよかったけど。北島マヤのような白目のまま😭😭😭😭
こんにちは見てくださってありがとうございます自分の気持ちを綴っていきます暇つぶし程度に最後まで読んでいただける方や共感してくれる方が居たら嬉しいです今日は今月4回目の婦人科でした。何かはっきりするかと前日から緊張して朝方何度も目が覚めてしまったのですが…内診した結果特にそういうことではなく。今月は排卵が先生の予測より遅く(卵があまり育っていなかった)レトロゾールを3日間服用し、次の診察で排卵誘発剤を打ってタイミングを取りました。今後のためにも一度ホルモン数値を
皆さんこんにちは!日曜日のひとときいかがお過ごしでしょうか?僕は週末を自宅で過ごし単身先へと、帰路についている所です。年明けからの約2週間は、休みボケもあり、日常を戻すのに時間を要したり年明けから本格化した業務も加わりバタバタと過ぎた日々を過ごしました。自身が忙しくなるとどうしても、他人の言動や行動が気になってしまい自分だけが忙しく感じてしまう…情けない自分がいます。思うに、誰かに責任転嫁をしたくなるのでしょうね。今回の忙しさも、自身で決めてやってる事なので忙
心理学用語「投影」をやさしく解説!|嫌いな人はあなたの鏡!?|【対処法あり】心理学用語「投影」をやさしく解説!|嫌いな人はあなたの鏡!?|【対処法あり】「投影」とは好ましくない状況に直面した時に、不安や恐怖などを軽減させようとする心の動きで、全ての人に存在しています。投影は、誰の心にも備わっている防衛機制が原因。「嫌いという気持ち」「相手を裁きたいという気持ち」「腹立たしいという気持ち」「疑う気持ち」など日常に湧く気持ちの中に投影は潜んでいます。この記事では、日常の投影の例や自分が投影して
しょうもない自分、情けない自分、よわっちい自分、逃げたくなる自分、びびりなくせに強がる自分、みみっちい自分、いばりんぼうの自分、見栄っ張りの自分、不器用な自分、できない自分、カッコ悪い自分、はりぼての自分、のろまな自分、言葉足らずな自分、人付き合いが苦手な自分、甘えん坊な自分、さみしんぼうな自分、そんな、隠しておきたい自分の部分をさらけ出したくないと思う部分を隠そうともしないでなんでもこい!と自分が自分を受け入れてあげる、いちいち。いちいち。どんなことで
今日も1日終わった。仕事柄、看護師さんと話すことが多い。今日も仕事の話とか雑談とか。話す度に感じる。わたしとは雲泥の差だ立派な看護師さん、かたやわたしは中途半端な事務員自分が情けなくなる。一生ひとりで生きていかないといけないのに。お姉ちゃん、比べても仕方ないってわかってても何だか自分が情けなくて自己嫌悪。
完全に私、OUT。1時間しか寝てない。たまたま今日、診察日だったから病院へ行ったけど病院ははるかとおく、車は無い。夜中の2時に起きて、年寄りたちのひるごはんを作り、始発のバスで札幌へ向かう。7:30に病院の受付が始まって診察が始まるのが9:307番目だった。具合は悪いのだけどこれはDrにはどうすることもできない。あー限界。寝る!寝れるかな
おはようございます。mayuです年末年始は仕事で痛めた腰のせいで何となく気分の優れない日々を過ごしていました今年の幕開けは北陸での地震…。心が痛んだ…。どぅかご無事で。これ以上被害が大きくなりませんよぅに…私はと言うと6日に事務所に記録用紙等持参したり訪問したり。腰は完治ではなかったけど頑張る意思はあったから出勤してました。管理者から事務所に来てほしいと電話。年明けで日は経っていたものの年始の挨拶…お休み頂き申し訳なかった旨伝えるとムシねえっ年明け
明けましておめでとうございます.いつもわたしのブログを読んでくださりまた、いいねまでくださってありがとうございます✨少しでも誰かの心に愛と光が届いているのかな?と思うと日々感動で心の中のわたしが喜んでいます.本年もどうぞ温かく見守って頂けるととても嬉しいです🥰さて、みなさんは昨年どんな一年だったでしょうか?わたしは仕事に溺れた一年でした.がむしゃらに強がりながらひたすら戦っていたように感じます.疲弊しては自分を励ましそしてまた鞭打って働く…自分で自分の人
1/8(月祝)成人の日体調不良で過ごした正月を挽回すべく、徐々にではあるが、復調の兆しも見えてきて、1/5からジョギングも再開。いつまでも塞ぎ込んでる場合じゃない。前進あるのみ人生クライマー登り続けるのみがんばるのじゃ!前日ね…なんとか15km走れて、体調は戻ってきたかな?と。で、本日も同様に、いや、出来るなら、これ以上に走りたいと考えていた。だが、走ってみないと分からない。とにかく走ってみた。いつも走らないJR尼崎方面から北上し園田の手前から西へ向かい昨日同様、塚口から武庫之荘へ、
「どうしてあなたは、自分の意志を言わないのか」と、大人になってもよく言われました。強い言葉で言われると、まったく反論できない状態になってしまう私です。情けないのですが、どうにもならないのです。この感情は、怖いということしか感じていないからでしょう。子どもの私は、3人いる兄たちから毎日、殴られてばかりいました。逆らうことができないので、暴力が終わるまでただ待っているだけが対象法でした。それが大人になってからも、続いていたのです。この情けない自分を、何とか強
今日はグアムのお土産を、親族へ配りに行きました。そこで出た話題は、やはり私の弟の話題でした。私が日本を出た次の日に親戚宅へ来て、今は、会社を興したと言っており、社員が沢山居て24時間仕事をしている、税理士や弁護士費用が高い等、誰が聞いても可笑しな話をしていたらしい。会社は何処にあるの?と聞くと、適当な場所を言って誤魔化し、何処の工事現場に行ってるのと聞くと、全国各地だと言ってた様だ。まぁ、いつもの事だから、そんな事はどうでも良かったが、ただ弟が母親にお金
思った以上にへこんでいる。ここ最近良くも悪くも自分に期待をし過ぎないことにしているのでジメジメ考えすぎるって無かったんです。今日は久しぶりのボイトレでした。久しぶりなのもあってその前にカラオケとも思ったけど日曜日にその時間のカラオケまぁまぁまぁ多分高い。何なら入れないって思って今回はそのまま行くことにしてました。家では音楽聴くことはできて多分ちょっと口ずさむぐらいならうるさくない?と思ってます。ふんふんいうぐらい…次の曲の候補とかも考えてるんるん行ったんですが。
2018年3月、調停を経て離婚が決まって、1年だけ、今の家に住んで良いその猶予期間の間に、次に住むところを見つけて出ていく、という約束でちょうど、娘が中学生、息子は小三になろうという時あと1年で引っ越さなくてはならないのだったら中学に上がるこのタイミングでもう引っ越してしまったほうがいいのでは?と考えたわたしは、すぐさま物件を探し始めたパン屋もできて、住むこともできて大好きな家を手放さなくてはならないなんて悲しすぎて惨めな気持ちにならないよう
もうすぐダッフィーとメイちゃんの40周年コスのポージーももうすぐ発売ですねー。シーの20周年も我慢したので今回も我慢かな。チビたん達も可愛いし多分、昨年お迎えしたぬいばはこの子達だけだと思うそして昨年我が家にやってきてくれたジャンボリーくん。冬に寒々しいコスチュームですがせっかく前のママが綺麗に残してくれたので極力継続して綺麗なままでいて欲しい反面お着替えもさせてみたい。冬の装いしてみようかな大昔に購入した懐かしのディアベアさんのセーター買ったのを思い出したので着せてみるとリボ
昨日夜息子から電話が来てお嫁さんが急遽入院したと聞きました予定日まではまだ3週間あるのにおそらく来週中に出産になるとのこと母体も赤ちゃんも無事であることを今は祈るしかありません少し緩みかけていた心の糸が心配と緊張で一気に張り詰めてしまいました私がオロオロしても仕方ないのに何故か血圧が上がる感じ…突然ママが帰ってこなくなった不安をパパとじゃれあうことで紛らわせているような孫と1人で子供の面倒を見ている息子スマホの画面を見て話しながら切なくなってしまいました直ぐ
つくづく、今回のことで自分のことが情け無く思った今まで、家族の人が、友人が亡くなったと悩みを聞いてきてみえるものを伝えてきたがきたがそんなもの浅いわかっていなかった、、、愚かなことよ、、、だから、余計落ち込んだ体の不調もしかりこの不調のせいで動けない(まあ、前からひきこもりだけど)不安にさせたこの先、どう生きていけばよいか自分にできるのか(まあ、前から不安はいつもあったけど)だから、しっかりしなきゃがまとわりつき出来ない自分を責める失敗を恐れる母の一人暮らし
年末に母屋の掃除はしても自分の居住空間は後回しで今頃になり大掃除というか不用品を片づけています。その理由は探し物なんです。か出していなかった人の年賀状を書こうと年末に裏面を早めに印刷したんですがそのはがきがいくら探しても見つからなくて部屋の棚に昨年の年賀状などと一緒に置いたつもりなのに無いんです昨日半日必死で探したのに出てこないそして一晩経てば出て来るかな?と期待して家中を探しましたが無い仕方なく不用品をどんどん整理しています。カウンセ