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『①「好きで生まれたわけじゃない」を掘る』自分のためにしてるはずのことなのにだるい、しんどい、やる気しない。やらされてる感、犠牲払ってる感。これな〜んでだっって思ったんさあ〜っである仮説が立ったんだけ…ameblo.jp↑の続き。今回のキーワードは「トカゲの尻尾切り」組織の中で本体が尻尾(犠牲者、捨て駒、責任おっつけられ役)を切り捨てるって意味で使う言葉らしいけど。。これは一体の自分の中で行われる。自分を2つに分けるのだ。良い自分と悪い自分。正義と悪。そして「悪い自分」を闇サ
今日は『悪い』自分が表に出ました。お疲れ様ですm(__)m昨日の大雪で名古屋から21時頃出発した大型2台が帰還したのはお昼。毎年ながら雪の影響とはいえ2024年問題において『違反』となります。原因は北陸の拠点で除雪されていなかったこと。我社の北陸拠点には立派な除雪車両を各拠点ごとに配置しています。ただ昨夜は、その時間に除雪車両を運転出来るスタッフが居なかったんです💦昨年までは乗れる管理者が居て、スタンバイしてくれていました。その管理者が今春違う営業所へ転勤となりました。要は後
「良い自分(善)」と「悪い自分(悪)」!?「良い自分(善)」と「悪い自分(悪)」という相反する存在に気づく瞬間に出会うことが誰にでもあるかもしれないもしもだ、・傷つかないように・損しないように・失敗しないように・めんどくさくならないようにと自分だけを頑なに守ろうと身勝手な行動をとったとしようそんな態度だと、事が起こったとき無意識に、反射的に、瞬間的に「悪い自分」が高い確
こんばんは。9月のシルバーウィークですが、いい天気ですね☀️こんな日は、洗濯物を干して掃除をして衣替えと、断捨離もしました毎日、せかせか忙しく過ごすことで充実していると、勘違いしていた過去の生き方から、のんびりヨガをしながら、ストレッチしてから、ゆっくりお風呂に入って料理をする過ごし方…これが、30代と40代では、自分と向き合う時間の使い方がまったく変わっていきました。ミロスを知ってから、肉体の自分も家族や友達、外側のパートナーに対しても大切にしていなかったことをたくさん感じるように
自分の格好悪いところは隠したい。隠して良いところとそうでないところがある。作文の宿題。次男は久しぶりに行った(幼稚園時代に行っていた)サッカースクールでのことを書こうとしていた。先々週くらいから少しずつ行き始めたそのサッカースクール。なかなか上手な子というか、サッカー好きな活発な子が多い。次男はその勢いに押され、ただ棒立ち。それについて私と次男と話をした。怖くて動けなかったということだった。それはそれで良い。で、日記の宿題。今日は通い始めて少し慣れたのかゲームでも動けるよう
時々、甘いものが飲みたくなります。コーヒーは体質に合わなくてミニストップで見つけたガチで甘そうな想像つくこれのむソフトクリームマロンオレどっちにしよーかなー迷った結果「両方買ってしまえ」と心の中の悪い自分が言いました。従ってしまいました。味は想像通りですが。のむソフトクリームは半分以上娘に飲まれてしまいましたマロンオレもなかなか美味しかったけどソフトクリームより甘くないからこっちを先に飲めばよかったかな〜。また買おうかなデブまっしぐら
機嫌が悪い善いは自分の中から噴き出るもの、悪い時は悪い理由を自ら探し出し、悪い自分に嫌気がさしている。なるほど、すねているに過ぎない。そのことに気づこう。己が善きになりたければ、原因は己、原因論から目的論へ、うまくいくからたのしいのではなく、たのしいからうまくいく。
思うことが沢山あって眠れない。求めていた物や状況が手に入っても、また新たな問題や悩みが生じる。それにいつも同じ間違いを繰り返してしまう。最終的に傷つくのは自分なのに。もっと賢くなりたい。要領の悪い自分が嫌い。自分の良さはなんなのか。良いところが一つでも見つかりますように。明日も楽しく過ごせますように。よく寝れますように。
みんな死んだら地獄に行くことを恐れている。だから、地獄に堕ちるぞと言われただけで、不安になって宗教にのめり込む人も多い。では、なぜ死んだら地獄に堕ちることが不安なのでしょうか?それは自分の中に悪人の自分がいて、自分でそんな悪人の自分の存在を否定し、責めているから。だから、普通の人は自分にはそんな悪人の自分はないと思って生きているのに、何か不幸な現実にぶつかると、こんなに不幸なのは、何か自分が悪いことをしたからだと思って、自分の悪い部分を見て否定するから。だから、ないはずの悪人の自分がや
「本当の自分」って、「悪いやつ」でもあるし、「良いやつ」でもある。「本当の自分」を愛そう。「本当の自分」であることを許そう。「自分が嫌だ」というのは、「本当の自分が嫌だ」ということ。嫌な自分、情けない自分も愛そう。「本当の自分」というのは、1人しかいない。「あなた自身」だけだ。あなたを愛せるのも、あなただけ。「本当の自分」と出会えば、本当に自分を愛してくれる人と「出逢う」ことができる。だからこそ、「本当の自分を愛そう」「本当の自分」を認めてあげよう。本当の自分との出
昨日キャンプ場で周りの様子を見るとほとんどの人が外ではマスクを外し素顔で笑顔を見せていた。なんだかここ数年マスクが当たり前で顔の下半分が見えないのが普通になって聞こえの悪い自分にとっては口の動きは見えないし言葉はこもって聴きづらいしコロナのせいで嫌なことばかりでした。でも冷静に考えてみるとコロナの数はどんどん増えていて、自分のすぐ近くであの人がとかあそこの旦那さんがとかよく聞くようになったのも事実。うーんどうなっちゃうのかねぇ。極端に『ロックアウトだぁ!』っ
おはようございます。昨日の記事を書いていて思った事があるので今日は追記みたいな記事になってしまうのですが、、私は障害者になり、日常からプライベートなことまで色々とできない事が増えました一人で知らない所に出かけられなくなったり、献立を考えて手の込んだ料理を作れなくなったり脳梗塞の影響で遠出をしてたくさん歩けなくなったり、階段を上り下りするのがもたもたしてしまったり言い出したら数え切れませんが😖もちろん、できなくなった事を努力したり自分なりに工夫してできるようにする事も必要なのかも知れま
みんな穏やかに生きてゆきたいと思っています。でも、その気持ちとは裏腹に感情というのは、思い通りにはならないもので、イライラしたくなくても、イライラしてしまうことがあります。そんな時、イライラしている自分を見たくなくて、責めてしまい、余計、イライラすることがあります。人は自分の感情を思い通りにしたいから苦しむ。思い通りにならないものだと明らかに見て、自分を許してあげたら、一時的に感情が乱れても、それ以上に乱れることはない。良い自分も悪い自分も両方とも自分。悪い自分もこれも自分なんだと受け
長男くんは反抗期と思われます長男くんはちょっと癖が強めの性格と絡まり、大変なことになっております関係各所からいろいろを迫られています……次男ちゃんも反抗期と思われますそして…………私も絶賛反抗期中と思われます………(齢50近いのに…………)昔だったら周囲の顔色を伺いいつも自分が間違えてないかな?どう思われるかな?とびくびくしていたのですが自分はこう思っているのだからこうしたい!が強く今まではいろいろな場面で自分がこうだ!と思ったことも言わなかった(
人間は、完璧•完全にはなれません。不完全です。つまり、良い自分•好きな自分、悪い自分、嫌いな自分、どちらもあるから素晴らしい。人生とはそれでいいということです。完璧を目指せば、ムリをするだけで、自分を追い込んでいき、幸せは逃げていきます。まずは、完璧にはなれないと知り、不完全な自分を受け入れる。そして、そのなかから肯定的な側面を見出すこと。アルフレッド•アドラー
疲れた時、しんどい時に休める家があるって最高よね。ってことは私は最高な今を過ごしてるということ。昨日も書いたけどそれを作れた自分にも感謝それを作らせてくれた家族にはまだ全力ありがとうまではいかないけどまずは、自分わたし、ありがとう今日も他人じゃなくて今の自分と昔の自分を比べて本当によく頑張ってきたなぁ努力家さんだねぇやっぱりすごいよ私ってこれで良かったんだよと労りながら過ごしてます。被害妄想強めな自分めんどくさい自分自分勝手な自分性格の悪い自分人を傷つけ
あたしは車を運転するということと比較的時間があるというとこから利用されやすい環境にいるどこどこへ連れて行って欲しいと頼まれガソリン代もろくに貰えずお昼ご飯代も自分もち人の用事で自分の時間とお金を使っている辞めればいいのだけれどあの友人は困ってるから...などと自分で納得して行っているのに度を越されると他の誰かに文句を聞いてもらうという性格の悪い自分もちろん度を越している友人にも言うのだけれど...とにかくあたしはもっと自由が欲しいし他人の為に自分の生活費を使うのがいやなの
こんにちは「そらとみどり」です私は自分が大嫌いでした要領の悪い自分のことが自己主張が苦手で何か違和感を感じても上手く伝えられない時もあって気持ちは急くのに人より仕事に時間がかかる自分苦しくても「みんなはきっとこのくらい出来ている」だから私も頑張らなきゃって知らずしらずのうちに自分を追い詰めていました真面目にコツコツだけが取り柄だったので「それなりに仕事はこなせてる」と自分に言い聞かせてみたけれど元気になれない職場のみんなは私のペースを受け入れてくれていたのに
新しくブログ開設してみました。日々の愚痴をつぶやいたりストレス発散のための完全自己満ブログです。いいところしか見せない人の目を気にする上辺だけのブログに疲れました。普段人に言えないでも心の中で思ってるドロドロした性格の悪い自分を出していきます。性格悪い女の独り言始まり始まり~
こんないい天気でも気分は沈んだまま自暴自棄になってもう死んでもいいかななんて思えるような人生がこれからも続くならもういいかな僕は要らない邪魔者いてもいなくても同じような気がして悪口言われている気がする自意識過剰物覚えの悪い自分が嫌いだもうなにもかも消えてしまえ綴る言葉はマイナスな言葉たち生きていてもいいと思えるようになりたい
人は都合の悪い、醜い自分、悪い自分、汚い自分が見えると、これは自分ではないと否定しています。そして、自分の中でこれが自分だという理想的な自分を作り出し、まわりの人からこの自分を認めてもらおうと頑張るようになります。でも、どんなにまわりの人から、理想的な自分を認めてもらっても、それは本当の自分ではないから、認められた時は嬉しいが、すぐに心が渇く。だから、もっと認めてもらいたいと頑張り続けるようになります。しかし、臨終になると理想的な自分は崩れて無くなる。そうなると今までその存在さえも否定し
朝、また、泣いてた。夢さえ覚えてない。ただ、悲しかった。作業所に無理してでも行かないと。しかし、作業所では作業が手につかず、応接間で休んでた。訪看さんが来て、話しをしようとすると、勝手に涙がこぼれた。話す事もままならなかった。「何かありましたか?」と聞かれても、答えが見つからない。自分の口からやっと出た言葉は、「自傷したい」だった。それは本心だった。結局、作業しないまま早退。帰宅すると、夜勤から帰宅した彼女が寝ている。彼女の疲れからしたら、自分の疲れなんて…。知れてるよ
立ち位置が予約時に番号指定制になって2週目です先週はお休みが多かったので実質今日がスタートかなかなり定位置がずれて皆さん変わってます変わって無いのは最後列お蔭で全く見えません見えてても出来ないのに今日はこれじゃ絶望的今日は変則的なフットパターンが無かったのが不幸中の幸い隙間から何とか見ながら頑張ったけど繋ぎ目が見えずに記憶力の悪い自分は右往左往で四苦八苦このままこの位置で我慢するのかそれとも忖度無しで場所を荒らすか難しい問題です
かなり凹んで、とにかく寝逃げしてました。起きて、少しメンタル的に回復。疲れもあったのかな?良い自分でも、悪い自分でも、受け入れる。それができたら、苦労しないか…。まあ、誰かに認めてもらう為に生きてる訳ではないし。社会的に評価はされるけど、今は表現的には、「レッテルを貼られる」みたくなるから、あんまりいい気しない。でも、それが社会で言う「信用」に繋がるから楽じゃない。生きづらいな〜。しかし、私は「努力」する事にします。今すぐ、これから「変わりたい」。周囲から変化は見えなくても
イライライライラ過食したい過食したい詰め込みたい味わいたいと言うより手当たり次第詰め込みたいでもきちんと吐けるか不安吐くのもしんどい浮腫みたくないでもこのイライラモヤモヤの解消法が過食以外思いつかない過食していないからどんどん過食願望が大きくなる馬鹿馬鹿しい食べ物を粗末にして何が楽しいのか情けないこんな太って醜い自分なんてこんなひねくれた性格の悪い自分なんてこれ以上生きていちゃいけないのに早くしにたい
今日、懇談だった1学期より(※成績)良かった。努力するとやっぱり違う。まぁ、いいや。あいつ(※担任)はやっぱりわかってない。私がどんなに不真面目でどんなに悪どいか・・・。私はもう、YchanやK(n)chanとやっていけない。嫌いじゃないよ。もう少し広い付き合いがしたいだけ。毎朝あそこ(※駅前広場の出入り口付近)で待つのハッキリ言ってヤダ。その上、あまり合わないから・・・。今日言った。「明日の朝、私が来た時に居らんかったら、先行っとるかもしれん・・・」言いづらかった
疲れたな〜家に帰ったらぐったりすることありませんか?私は、いい人のフリして、色々と我慢していた過去があります。。。しんど〜疲れた〜ってよくなってたな。。。昔はね、いい人のフリして、我慢して自分を隠して、でも、悪い自分が、ダダ漏れで(笑)たまに、毒が出たり(笑)疲れ方が、ひどかった私。この疲れがなくなると、仕事もはかどり、仕事以外のこともたくさんできちゃいますよね。
今日は目覚めてから、ずっと横にならず耐えています。誰もいない部屋で、何も出来ず、あと何時間耐えればいいんだろう。布団も仕舞って、午前中やろうと決めたことはできました。でも、やることが無くなり気持ちが落ちてきてしまいました。昨日とは全然違う自分。残念ながら、いつもの調子悪い自分に逆戻りです。