思いたくない

愛されてる証拠をかき集めてじぶんにつきつける。大丈夫だという証拠をかき集めてじぶんにつきつける。居場所はあるという証拠をかき集めてじぶんにつきつける。たくさん味方がいるという証拠をかき集めてじぶんにつきつける。じぶんには価値があるという証拠をかき集めてじぶんにつきつける。証拠を目の当たりにしてもそう思えないのなら、そう思えないんじゃなく、そう思いたくない！！んだろうなぁ。被害妄想に酔っていたい！！んだろうなぁ。そう思わないほうがメリットがある！！だろうなぁ。

初めて夫からの裏切り（的なこと）を受けました。それは「子供を想う余り」のこと。気持ちはとてもとてもよく分かる。でもね私にだってそれはとても特別なことです。「トラウマ」を言っていたのに夫は忘れていました。「まあいいけど」必死に自分に言い聞かせます。本当は全く良くなく…でも自分以外の人間の思考を変えることは出来ませんその「思考」が出た事実ももう変えることはできません。私は、『いつでもにこにこ優しい女』と思わせながら『絶対に忘れない』って言ったでしょうがー…で

38度後半までMAXでたものの、比較的元気に、歌い、暴れ、喧嘩し、ゲームし、大食いして過ごしてました（いつもと変わらん）熱の原因は不明！！下痢も咳も鼻水もなし！なーーーーんにも処方なし！（この前の解熱剤のストックあるので）でもね、気づいてしまったの。熱が出るパターン‥それは、私の両親必ず会った翌日に体調不良‥前の下痢も、その前の熱も、その前も、その前も、必ず私の両親と会った翌日に体調を崩している鈍い旦那‥この疑いは私の胸のうちに留めておこう‥

必ずと約束して欲しい。そうでないと、私はもう耐えられない。毎日毎日、同じ心配をしたくないんだよ。ずっと、同じ事で怯えたくないんだよ。それが人生だとか、一生だとか。諦めた様に言うけれど。諦めたくないんだよ。生きていたってしょうがないなんて、絶対思いたくないんだよ、あくどき者よ。

今日も生かされて何度来ても何度通り越しても苦しみは消えないのですただ誰よりも何よりも濃く濃くなっていく想いも強く強くなるのです。天使に子どもが選ばれてしまうなんて誰も思わないこれからも思いたくない今日は大事なりっくんの日いつもありがとう今日も生かされて会いたい逢いたい

その日の夜コミュニティの人と話をしていた。以前コミュニティ内で彼が悪者になってでも子どもたちを守ろうとしてくれたことがあって私はそれがきっかけで彼をステキな人だと思い始めたのだけれどその人はその時もうOBになってて渦中にはいなかった。たまたまその話になってその人は言った。彼が少し出過ぎた所がある。あそこは彼が出るべきじゃなかった。そう言われて誤解を解こうとどうして彼が出なきゃいけなかったのか彼が出たことでみんなたくさん救われたことなんかを説明したけれどなかなか

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これが、実桜のブログか。真は感慨深げに、ブログを飾っている実桜の写真を眺めた。乙女塾。ブログの表題として、大きなピンクの文字で、そう綴られていた。そのサイトは、単なるブログではなく、容姿や性格に自信がなくて悩んでいる女性を救うためのものだった。実桜は昼間も仕事をしており、夜も過酷な世界で働いている。それなのに、こんなサイトまで起ち上げて、なんて精力的な女性なんだろう。実桜の最終目標がどこにあるかは知らないが、真は、実桜の生き様に心を打たれた。ブログは、大体、一日置

かなり前になるけどアダルトチルドレン達ょ、迷うな親を手放せ|毎日が自分史上最高！奇跡を起こすエッセンス(ameblo.jp)ってブログに書いたのだけどねアダルトチルドレンとかインナーチャイルドとかいわゆる毒親育ちとかいろんな表現があるけども…それらの心のキズをたんまり、たんまり抱えていた私が本当の「親切」について続きというか、細かく書こうか？と、思っているのだけどいろんな過程が絡んでいてどこから書いたら良いのかなってうまくまとまらない

「ある」と「思いたくない」んだよ。「愛されてる」と「思えない」のではなく、「愛されてる」と「思いたくない」んだよ。「幸せ」と「思えない」のではなく、「幸せ」と「思いたくない」んだよ。すべてはあーたの意志。思いたくない理由を探すののじゃー(ノ一_一)ノ

おうまのおやこは仲良しこよしということで…しゅうたん、お馬さんと仲良しになりました有馬記念獲ったどーーーーーー！年末ジャンボ宝くじを買って10億円当たる気でいたのに昨日までの販売をすっかり忘れてて10億獲得をまんまと逃してしまい(はっ?)なんかテンションだだ下がりでそしたら今朝この写真みて元カレが板前職人みたいなヘアスタイルでテンションだだ下がりで(ほっといてやれよ！)というわけでやけくそで散財したくなり友達に頼んでなんの知識もないのに好きな数字

最近は飲むだけじゃ疲労が抜けません

都会の会社からお誘いをもう一年近く受けていまして…ただ、要介護の母とアルツハイマーの父(介護認定無し)を置いて行けるわけもなく…諦めていました。この前、マヤ暦を見てもらったらいまのうちに出て行った方がいいと。どうせ戻ってくることになるのだからいまのうち。と言ってもらいました。で、ちょっと出て行こうかと思っています。そのことを妹に伝えると「お父さんとお母さんはどうするの！」って。自分で面倒見る気はサラサラないようです。片想い中のＰ君のこともあるのでもし完全にふら

今週も寒そうねぇ…予防接種は何年もしてないけど、もう何年もノーインフルよ真夜中は別の顔ハルよ✨💄💋割と最近の話が続いたから、今夜は昔の話をするわ。前にハルは、『ホラーは好きだけど、戦争やサスペンスものは苦手』って言ったのを覚えてるかしら？実際に起こり得るかもしれない話は映画でもドラマでもハルは怖いの…かなり詳細に検索しないとググってもヒットしなかったから、今夜はハルにとっては、トップ5に入る怖かった話をするわね。あまり気持ちの良い話じゃないの…ハルの『作り話』

全部自分が悪いって思ってしまえば楽だって知ってるから塞ぎ込んで馬鹿みたいだ自分が悪いんじゃなかったら相手が悪いの？違う。最初から上手くいかないことになってたんだ。どっちが悪いとかじゃない。運命で元々駄目だったんだ。どうやっても無理だったんだ。嫌だよそんなの。ああ、会いたいなあ。もう会えないのかなあ。

七夕のお願いは、、、叶わなかったから、、、いい・・・叶わなかったら悲しい「願わなければよかった」って、もう思いたくない。今でも思うから

数日前にまたいつも思うように思いたくはないけれどわからないだけできっと毎日何かしら‥有名な大きな病院かかったことがなくとも知らない人ほぼいないのでは？と慈恵医科大学付属病院http://www.sankei.com/smp/affairs/news/170131/afr1701310014-s1.html東京大学医学部付属病院http://mw.nikkei.com/sp/#!/article/DGXLASDG31H75_R30C17A1CC1000/だから母が運ばれた病院

君のことを好きになった事を後悔するだなんて思いたくない