形質細胞性白血病

来月で築30年の我が家は壁紙を一度も変えてません。うっすら黒ずんでいます😅夫が元気な時から、壁紙変えたら明るくなるよねーとか2人で言ってましたが、今に至り、気分転換でリフォームする事にしました。夫の仏壇も、いつでも買えるからと、まだ購入していません。来月は夫の誕生日です。昨年は入院中でした。あの時はまだ治療に希望を持っていました。色々思うとまた涙💧涙💧です。

自分の辛さは自分にしかわからない。あたりまえですよね。私も自分が経験した事がなければ想像でしかわかりません。わかってはいても自分の辛さを誰かにわかってほしい共感して欲しい、と思ってしまう自分がいます。そして、大切な物は失ってから気がつくでも気がついた時、大切な物は戻って来ない

明日から9月、今年もあと4ヶ月で終わります。まだ提出してない保険関係の書類を書いていて涙💧涙💧涙💧辛かった闘病を思い出してしまいました。夫の闘病中の辛さをわかってあげなかったぶん、今夫を失った辛さをヒシヒシと感じています。何で夫だったんだろうと同じ思いがグルグル巡ってしまいます💦思い出して辛くなる物は処分してしまおうかと思います。

相変わらずテンション⤵の日々が続いてしまってます😂何をしていても、中に足が浮いてる感じ？以前の自分のペースではありません😂そんな中、先週の日曜は息子君ランニング大会で赤城大沼に行って来ました。朝、7時半の気温は18℃、日差しは強いけど快適でした。自然の景色は癒やされますね☺一時ではありますが気分転換になります。お出かけや旅行は、自宅に帰って来て現実に引き戻されますが、夫が亡くなった後は以前の数十倍で引き戻される感じです💦ただ一時でも現実逃避は私には必要と感じました。

夫が元気だった、一昨年の夏、普段着は薄手のオープンシャツを着ていて、下は膝丈の紺色のハーフパンツお洒落からは程遠い人でしたが（笑）その姿が、何度も何度も目に浮かびます💦猫の額程度の庭いじりをしてる時、買い置きが大好きで安かったと沢山買って喜んで買い物から帰って来た時、お酒のツマミを作ってキッチンに立っている時、同じあの洋服を着た夫が何度も何度も思い出されて、涙💧涙💧の日になってしまいました。一旦落ち着いていた「優しく出来なかった」も復活してしまい、完全に振り出しに戻った感じです💦そんな

今日は午前中から、お料理教室へ、娘みたいな年齢の若い方もいらして、その時間は楽しく過ごせました。が、自宅に帰り一人💦何気なく、夫とのラインのやり取りを見て、また悲しくなってしまいました。今まで何度、夫の所に行きたいと思った事でしょう、、、こんな辛い気持ち耐えられないです💦その度に、そんな事を思ったら生きたくても、生きれなかった夫に申し訳ないな、、、と思うのですが。昨年の今頃、かかりつけ医で血液検査をして、検査結果が悪く、かかりつけ医が、診察時間終了後の夜8時過ぎに電話をくれまし

何も言えないではなく何も出来ないまた、グルグルです🌀少し元気になったかと思いきや、⤵になったりこれをずっと繰り返して行くのかと思うと😂一人っ子、お子さんがいない父方の親戚の叔母さん、ご主人がなくなり一人になってしまった時に、私は想像ながら「一人は寂しいよね」と母に言ってたら母は「一人も馴れるわよ」なんて言ってたけど、子どもに依存してる母にはわからないでしょう。世間では女性の方が一人に、なったら（ご主人が亡くなったら）イキイキするって？それは違うと思います。

悲しみ対策として一昨日は、買い物に出てみました🎁色々見てる時は、集中して（笑）悲しみ対策になりますね。でももう帰りの車中で泣いてましたが💦そして土曜日から一泊で水上温泉へ♨目的は翌日、息子君のランニング大会参加の為です。もしかして前夜祭花火大会今年はないみたいです。残念💦日曜はお仲間と合流し、ランニング大会後は私と息子君で谷川岳ロープウェイへ行きましたが、雨雲でちょっと残念でした。また来週もランニング大会💨部活の延長みたいですが、予定があると、一時ですが気分転換になります。

一時は大丈夫かな？と思っていましたが死別後4ヶ月ですからね😂あまかったです。マイナス思考は連鎖してまたまた気がついてしまいました（今頃😂）もはや、夫の兄弟、親戚は他人ですね（はじめから、そうですよね😂）お義父さんのお墓参りも出来たし、もう行く事はないでしょう。心残りはありません。夫がいた時、お小遣い欲しさに忙しい年末年始、夫より19才年下お母さん違いの弟がお嫁さんの実家に行った帰り、ついでに家に来ては夫から（私が文句を言うので夫は自分のお小遣いから出していた。お人好し）お小遣いを持って

37年間夫婦をやっていれば色々な事がありましたがやはり、とーちゃんは私の最強の味方運命共同体とでもいいましょうか。今その最強の味方を失ったとあらためて思い知らされています。辛いな💦

息子君の印鑑登録の事でママ友に詳しく聞きたくてラインして都合聞いてから電話しました。小学1年から月1のランチを6人位で集まってるママ友のひとり彼女は6年前にご主人を膵臓がんで亡くし来月の9月で7回忌しかも、子どももお互い一人っ子です。印鑑登録の話しから、色々な話を1時間半位して、まだまだ足りないね☺次は2人でランチかお茶しようとなりました。2人でしか共感出来ないコトも多々あります☺

とーちゃんのお盆は7月にやりましたが、世間一般では8月のお盆が殆んどみたいですね。祭壇を片付けて、こじんまりとする予定でしたが、とーちゃんの弟が、自宅で手を合わせに来てくれたので、まだそのままにしてあります。とーちゃんはもういないんだな。いなくなって明日で4ヶ月たちます。さびしいな納骨堂へ手を合わせに行ってきます☺

とーちゃんは園芸をやっていましたが、私は沢山出来ないので手入れの簡単なものだけ残しました。レインリリー梅雨時に良く咲きますが雨が少なかったからか今、咲いてます。沢山の園芸用品も未だ、そのままです。使わない物が殆んどですが処分出来ません。とーちゃんが元気な時は、これ以上増やさないでね！なんて言ってましたが庭をスッキリさせたら寂しくなってしまいましたからね。

ここ数日、とーちゃんを思い涙ぐむ事はあっても号泣タイムがありません。意識して我慢している訳ではありません。私の場合、悲しみの先には絶望しかないんですね💦生きている事が辛くなってしまいます。来月還暦を迎えますが自分の人生を振り返るとなかなか経験しない辛い事が2つありました。それを嘆いても、起こってしまった事はなかった事になりません。受け止めて生きて行くしかないんですね。そうは言っても人間の感情は割り切れませんから、再び号泣タイムがあるかも知れませんが、その時は我慢せず号泣します

とーちゃんの姪っ子は37歳実は16年程前に半年ちょっと我が家で同居してました。今日はその姪っ子にヘッドマッサージをして貰いました。親戚価格とは言え月2はちょっと贅沢で💦とーちゃんが亡くなってから現実逃避に投資して来ましたが仕事もなくなり、現実を考え必要な物とそうでない物を考えなくては行けません。ヘッドマッサージ月1で決定です😅

昨晩はお友達に技を教えて貰い、なかなか取れないライブのチケットを入手し、素敵な夜のライブを過ごす事が出来ました🌃ライブハウス前でお友達と撮った写真を見て我ながら驚愕😱全身写真は久しぶりで、太った事も自覚してはいましたが、素敵なお友達の横の私はBBAまっしぐら😱😱😱お友達と一緒の会社で働いていた時より、軽く＋8キロ最近はコレステロール値も高くなり、悲しみ対策の一環でダイエットを決意💪💪3日坊主になりそうになったら、お友達と一緒の写真を見て、頑張りたいです😆

富山から帰って来て次の日、清里に一泊して来ました🏕息子君と従姉妹と3人で、電車の旅小海線初乗車して来ました。楽しかった後に恐れていた喪失感、、、ヒシヒシと感じてしまってます💦息子君も今晩グループホームに戻り、1人の夜🌃昨年の今頃、とーちゃんの体調が悪くなり、病気が発覚しました😭いつになったら涙無しで過ごせるのかな。

猛暑なので断捨離も中断してましたが、ちょっとずつボチボチ始めたらやはり、とーちゃんが元気な時を思い出してしまいます。土日は息子君がいて多少気が紛れますが、それでもやはり淋しい気持ちは変わりません😭後ろ向きに考えたくはないですが、、、私が居なくなっても悲しむ人はいないだろうな、とか駄目駄目な断捨離です😭

百箇日を過ぎて迷っている仏壇の購入、もう少し考えて仏壇ぽくない？物を時間かかっても探してみようと思っています。こんなに暑いとお花、可哀想ですね😅花が好きだった、とーちゃんこじんまりとしたとしても生花はあげたいです🌺

百箇日とは卒哭忌（そっこくき）」とも呼ばれ、遺族が泣き悲しむ（哭）ことから卒業するという意味があります。らしいです。卒業は無理でも少し気持ち新たにと期待してましたが、その期待はまだ終わってないとーちゃんの書類記入で一気にどん底⤵となりました😭たいして仲良くなかったのに、とーちゃんがいない生活をこの先やって行く気力が今はありません😨プチリフォームに期待したいです。

伴侶との死別を経験してるならまだしも、、、私と、とーちゃんがどんなに辛い目に合ったかも知らずわかった様な事を言われると不快です😤

百箇日百箇日、月命日、お盆、お彼岸、、、特に思い出す日ですね😂大丈夫な日もあれば悲しいだけの日もあればそうやって年を重ねて行くのでしょうか。生きたくても、生きる事が出来なかった、とーちゃんの分まで精一杯生きないと、ですね。それが私のこれからの課題ですね。

明日で百箇日とーちゃんが、いなくなって100日たってしまったのですね😢まだ、ひょっこり帰って来そうな気もしたり、、、闘病中に、何であんな事を言ってしまったんだろうと後悔したり😢気持ちは行ったり来たりの繰り返しです。今日は息子君と2人で都内にある納骨堂へお参りに行って来ました。高速使って車で1時間、暑い夏は車が楽です🚗ところで、10月で、丸30年経つ建売住宅の我が家🏠壁紙やカーテンを新しくし、プチリフォームしようと思っています。ホントは駅チカのコンパクトなマンションに゙住み

初盆の入の日に、納骨堂へお花を添えたかったのでガラスに入った、ブリザードフラワーを持って行きました。一応許可を得ようと申し出ると納骨堂の前に置く物はお寺で指定した物があるから、そちらを購入して欲しいと言われ、カタログを見ると私の感覚では仰天の金額でした😯😯😯勿論良い物という事はわかっていますが😆全部で、55,550円😆香皿14,850円写真立20,350円花立20,350円ひぇー

昨日、お寺の合同初盆法要会が終わりました。前日から羽田ビィラフォンテーヌに一泊して、泉天空の湯で癒やされて来ました♨合同初盆法要会ではご住職さまのお経の際、とーちゃんの闘病を思い出して涙してしまいました💧どんどん弱っていく姿が目に焼き付いてしまってます。とーちゃんには申し訳ないけど記憶から消してしまいたい辛い辛い記憶です。とーちゃんの戒名が書いてある木の御札を頂いて、あさがらと一緒にお焚き上げして送り火としました。

3回目の月命日はお盆の期間になります。明日はお寺で合同初盆法要があり行って来ます。とーちゃんは、もしかしたら入院して抗がん剤が効かず副作用が出た時点で、死を覚悟していたのかも知れない。でも簡単に受け入れる事なんて出来なかったのではないかな。それは、私もとーちゃんが亡くなる事を覚悟していたとは言え亡くなった後、思い出しては涙している、それと、同じなのかな？と

昨日の夕方、息子君と一緒に、送り火をしました。おがらになかなか火が付かず新聞紙に火をつけて、がらを燃やそうと思ったら新聞紙だけ燃えて🔥おがらではなく新聞紙の迎え火になってしまいました😅ごめん、とーちゃん送り火は、新聞紙でなくおがらで送ります😂

お盆初日です。今更気が付きましたが私は自己中とーちゃんが闘病中は、自分の体力やメンタル、息子君の事を優先して余裕がなく、とーちゃんに優しく出来なかった。でもとーちゃんが亡くなってから優しく出来なかった事に後悔してとーちゃんと一緒に逝くわけには行かないと、自分の体力やメンタルに余力を残しとーちゃんが亡くなってからは寂しさと先の不安から、こんなに辛い思いをするなら、一緒に逝きたかったと泣きその時出来なかったくせに今更、1人になってから何を言ってるんだ

とーちゃんの復活を信じていた。先日処分した血液検査の書類、昨年3月からわずかだけどヘモグロビンが基準値以下だった。尿蛋白もずっと+3とかで、精密検査を勧めたけど、とーちゃんは聞く耳持たず。投稿ネタもすぐ、とーちゃんと結びつけちゃう🥲

とーちゃんと初めて会ったあの日。その時からこの人と結婚するかも？と思ったのは今でも忘れません。でもその時から38年後にとーちゃんが亡くなる事、それは神様だけはわかっていたのかな？