平気なふり

いい人と言われればいい人でいようとしたり優しい人と言われたら優しい人でいようとする周りの気持ちに敏感でいなければ側にいられない。。と思い込んでいると誰といても疲れるもの自分を隠したり自分を偽ったり自分を作ったり自分は何を恐れているのか。。進めないのは自分を引き留めている何かがあるから。一人になると落ち着く。。そう思った時人といると我慢しなくてはいけない人といると傷つく批判される事コントロールされる事を恐れる過去の記憶があった間違えただけで批判される

心配になるんだ君はいつも強がるから忘れないで僕がいることをくもりガラスの向こうにある君の心には触れられないけどねえ覚えているかな僕が悲しみを抱えきれないとき君は黙って側にいてくれたねその沈黙は言葉よりも優しくてだから僕はいま笑っていられる大切な君のために何が出来るか探すけれど頑張ってきたその手を包んであげたい言葉よりも伝えたいんだ僕はここにいるよこれからくる未来はきっと輝くだろうお気楽にそう信じてみるのも悪くはないよだから希望だけは無くさないようにくもりガ

1年前のきょう（0419）、びにがお星さまになったきょうという日をなんとか乗り越えられたのは、正午にUPされたこの歌のおかげ。（永遠ループで聴いてた）JINJINありがとうASTROありがとう夜には綺麗な月が出てたびにが会いに来てくれたんだと思ってるここまでは4月19日に記載。って、平気なふりしてBlogうｐってしまおうという作戦だったけど、やっぱ無理だった心の準備はできていたつもりだった

笑い話のその後で真面目な顔見せてもどうせ君は気付きもせずまたいつも通りに笑う何でも話せるそれなのに何も話せてない気がする君の特別になりたいと一度願ってしまえば戻れない叶わない恋でも壊れないようにただ心を心を隠していた溢れる想いが言葉にならずにこの胸の中でまだもがいている痛くなるほど強く君を想う声が聞きたくなる夜を無理矢理押さえつけて今日も僕は平気なふりまた浅い眠りにつくだけ近付けば近付いた分だけ遠く離れてしまう気

朝のお客かたつむり様2名現実では他人から嫌なことされてるけど平気なふりして我慢それで宇宙は愛をもってはい、あなたに我慢させてあげるといいのねかしこまりました〜と自分が我慢しないといけない出来事がまたおきる自分をどう扱っているかそのまま他人を通して現れる

2024年4月15日（月）晴れ曜日間違えてたここ数日忙しくて全然書けてなかった自分では表情や態度にまったく出してないつもりでも疲れてたり、焦ってたり不安だったりしてる時ってやっぱり出てしまっているよね昨年の9月頃から環境にかなり変化があったりで今の今までいっぱいいっぱいだった自分では大丈夫と言い聞かせて平気なふりしてたけど、顔や身体に出てしまっていたみたい実際10月から3〜4キロ痩せたしクマが濃くなったまた新しい仕事も始まるから緊張と不安で押しつぶされそうだ

こんにちはタロット大好き💕タロットおばさんです普段は一人でのんびりしてることが多いタロットおばさんですがここ何日かは、仲間の助けもあって楽しく飲み会参加して怒ったり、泣いたり暴れたりにぎやかに過ごしていましたタロットおばさんがとっても苦手なことは寂しいって感じること寂しいって言うことも感じることも避けまくっています人と賑やかに過ごして祭りの後みたいな寂しさを感じるのがとっても苦手やねん潜在意識的に言うたらこの寂しさを感じたくなくて平気なふりしたり人と楽し

よく他の方のブログで周りの妊娠報告きいて落ち込んだ。って見かけるのですが…私も昨夜、あぁーっなるほど、こんな気持ちになるのかって言う体験をしました。で、旦那さんに「なんで？」って愚痴ったら「あぁー、もういい。いい。」ってって拒否されました。お互いが知っている夫婦ではあるからあまり嫌なことは言いたくないって気持ちだったのだろうけど、、、、、、私の気持ちはどうなるの、、、？と一人でポロポロ泣きました。本当、知っている夫婦だからこそ、えっ？あなたたちが？？と、私ってこんなに

しあわせだと分かっていても大丈夫だと分かっていても急に襲ってくる不安全てが望み通りだと知っていても急に襲ってくる喪失感いっぱい泣いていいんだと分かっていても平気なふりをしてしまう平気じゃないし大丈夫でもない頑張れるかなんて分からないでもそれでも突き進んで行くしかないのです

どうしたら、人に悩みを打ち明けられるでしょうか？できたら人に、自分の弱みを見せたくはないです。なので、平気なふりをしてしまう人がという人がいます。悩みは、自分だけでかかえていると、増大します。自分ひとりだけが、もがき苦しんでいる気持ちになってきます。しかし、だれかに話すことによって、「実は、私もそのことで悩んでいたよ」とか「そんな風に見えないよ」など、他の人から見た「悩み」や「あなた」についてを語ってくれます。そして、案外その「悩み」はよくある悩みだったりします。

タイトル通り、春が来てると思う今までにないくらい、年度末を意識している先日、息子の保育園の荷物を引き取ってきたずっと先延ばしにしていたこと先月一度トライするも、玄関先にて涙で崩れ落ち…断念今度パパとおいでって、園長先生にうながされたそして、年度末ギリギリになり土曜日、人が少ない日を狙って夫と子ども達、そして息子を連れて家族全員で訪問した園長先生は子ども達の入室を許可してくれたなので、家族全員で息子が過ごした部屋を見届けることができた写真を一枚、いつも息子が食事をしていた場所

私は本音で話したいそれができればこの人生成功だ私はウソをつく仕事場でひとりの時鍵を開ける音がした私は身構えた知ってる男の人が二人入ってきた向こうも私がいるとは知らずすみませんびっくりさせてとおっしゃったいえいえと答えたが内心こわかった物を運びにきてくれ何度もビックリさせてすみませんとおっしゃったが大丈夫です！と平気なふりをした本音を隠すクセいつからだろう…なぜ本音を言えないのだろう…私の言葉で人を傷つけないか私はこわがっているだから私は

題のとおり、私は嘘つきなんだとおもう。家族にも、知り合いにも、元気なふりをしてしまう。心のなかで辛いとおもっていても、無理して平気なふりをする。本当は希死念慮もあれば、マイナス思考で、弱虫で。でも、みんなの目にうつる私は真逆の人間にうつっているのだとおもう。ブログだけが、本当の私をだせる場所。あと何年、こんな嘘をついていきていくんだろう。元気な私をえんじることに疲れてきたな。

＊素のＥＴＨＣＡ＊𖥧𖥣｡𖡼.𖤣𖥧𖡼.𖤣𖥧⚘𖤣𖥧𖥣｡𖥧𖧧𖤣𖥧𖥣｡𖥧𖧧𖡼.𖤣𖥧𖡼.𖤣𖥧⚘ａｉ☺︎*ｈａｐｐｉｎｅｓｓ✼••┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈••✼ハートを開く❤️それを私が楽しめばいい不安の扉の中は味わいきった。タイミングがきたんでこれまでの平気なふりの私よりもしなやかさと軽さとズルさ。この私だよぉ〜ってのが私を後押ししてる。わがまま？自己中？高ビー？どんな表現でも良いから、私は私の味方なんだよぉ〜❤️今の私だから許せる

色々と書いていて気付いた私は、深く傷ついていたのに今平気なふりをして強引に前に進んできたそのせいで、傷が深くなってしまって前に進めない何で私だけいつも責任を取らされる他の人は逃げてるのに誰も助けてくれない私だけが責められるそれは多分真実ではないでも、そう思ってる自分が存在する恐怖でいっぱいで不安で眠れなくても私を頼る人がいるから頑張らないといけない孤独な戦いその緊張がコロナによって爆発し自律神経がおかしくなっただから、人を頼れる人が嫌いなんだな自分は頼れないか

ずっと何しても涙がポロポロ流れてきて家で普通に過ごせる自信がなかったこれ以上母に心配かけたくなくて一度彼と連絡が取れなくなって会う予定だったのが会えず急遽家で過ごすことになって布団で泣いていた時様子がおかしいと感じた母が部屋に入ってきて私が泣いているのをみて母まで泣かしてしまっただからまた私が泣いていると何かあったと母が心配するからそれなら家にいない方がデートしてくると思っていい歳してデートばっかりしてと思ってくれる方がまだいいと思ったから彼が今大変な状況であるこ

病気ちゃんがこんにちはした時…あなたはどんな気持ちになる？どうしてわたしばかりがこんなことに…とか健康な人がうらやましい…とかせめて、病気ちゃんを隠して元気なふりをしようとか…無理に病気ちゃんを押さえつけて平気なふりをしたりとか…。それって辛いよねだからって、こんな気持ちじゃ駄目なんだぁー！なーんて思っちゃって、自分を縛り付けてしまったり。そこまできちゃうと、もうほんまに苦しいしか出てこなくなっちゃうそんな思いを抱いていたら…そろそろ病気ちゃんを愛してあげるべきタイミング

平気なふりをして、考えないようにして、明るい未来をイメージして大丈夫！！大丈夫！！！！って言い聞かせてだけど、彼の様子がおかしくて気持ちがわからなくて伝えてくれなくてきっと仕事で凄くダメージを受けていそうな雰囲気明日は会う約束していた週末。『明日は逢おうね』って送ったら『疲れていつから一人でいたい』って返って来た。そんな予感はしていた。逢えないだろうなぁ。ってわかっていたけど返事を見た瞬間胸がキューって苦しくなった。おうちに帰って来た瞬間不安と怖さが押し寄せて涙が溢れ出た。

最近はずっと、自分はどう動けば良いのかを考えている頭の中で考えているばかりで何もできないでいるのだけど何もできないから、まずできることは何かなと、自分自身を窺う長男は少しずつ自分の気持ちを表すようになってきた期待して焦らないようにと自分に言い聞かせる夫は変わらず頑固で、硬い殻に籠っているような印象を受ける私はその周りをそうっと歩くことしかできない殻をコンコンと叩こうものなら即座に威嚇される叩かなくとも、夫の機嫌で私たち家族は突然威嚇される今日はあちらから威嚇してきたので少し冷静

いや恥じている感情すら否定しない情熱的だと痛いやつでも情熱的になりたいでも人目が気になるでも情熱的になりたい沸いてきた感情をことごとく否定し続けてたから心の入れ物の底がずっとダダ漏れしてたんだ。何かが、ダダ漏れしてた。ずっと。私がおかしいと思ってた。そして思ってることすら否定してた。私はおかしくない「正常な心の持ち主ですけど何か？」みたいな。だからもう訳がわからなかったんだ。感情と気持ちの落とし所が見つからないままなかったことにして平気なふりして人目ばかり気に

短歌→最善を尽くす生存の年数遊び楽しいかサバイバー皆最善尽くしあの人もこの人も5年良いからそんな事言わなくても5年を超える妙案と抱き合せで記事にしてナーバスにさせないでくださいねサバイバーは前向きに食事睡眠精神の保ち方ストレスフリー死にたくないからやってるのそれぞれ工夫しながら興味本位の記事はいらない書いているあなたは癌になったことがありますか恐怖に押しつぶされそうになりながら平常心を保ち平気なふりして楽しく生きている崇高な

こんにちは、Katiesblogへようこそ！本日は、ShawnMendes(ショーン・メンデス)の”WhenYou'reGone”をご紹介します。Youneverknowhowgoodyouhaveit人って自分が今どれだけ幸せな環境にいるのか気づけないOhh,ohhhUntilyou’restaringatapictureoftheonlygirlthatmatters心から大切に思う女性の写真を眺めることになって

キリンには強がりなところがありました本当は懐中時計のそばにいたいのに平気なふりをして離れていきます好きな木を見つけて好きな葉っぱをムシャムシャそうしながらもいつも懐中時計のことをおもっていました懐中時計にも強がりなところがありました本当はキリンと一緒にいたいのに平気なふりしてたたずんでいますチッチッチッ

こんにちは愛のセラピスト月宮まいかです初めてご訪問の方は月宮まいかのプロフィールをご覧くださいご予約方法セラピーメニューはこちらご登録の方にセラピー音声プレゼント=======================色々あってもまぁいいかと思えるようになる★まいかメルマガ365日★ここをクリックして登録=======================登録はメールアドレスだけ。完全無料で読めます。主人が自死したその道はもう変わることはない

苦しかった過去を思い出してはまだこだわっている自分許せない自分乗り越えられていない自分に気づきそんな自分が嫌になったりすることもある。一体いつになればこの痛みは無くなるのかと焦りや不安が募ることもある。全ての傷が時間で癒せるとは限らない。いくら時間が経っても癒えることがない心の傷もある。傷の深さはその人自身にしかわからないもの。ツラいとき涙があふれるのは悪いことじゃない。それは、心が感じている証拠。涙は弱さじゃなく人間らしさ。抑えずに

またまたリサイクルショップ収穫品なんかなんか魘夢のイメージカラーって、きっと黒なんだろうけど、私の中では勝手に尻ピンクやら赤シソ色やらネギカラーとかもう色々過ぎて決まらずwwその色を見てもそこまで反応できなかったのに、むいむい君は絶対浅葱色だから、店で色にかなり反応してしまう私です！！！？その結果！帰りのセリアで謎買い…何作る気だよ自分？？？あんまり先のこと考えずに買っちまった…反省orz浅葱色っていうかミント色になってる？？魘夢はとりあえず透け透けブラックにしたよ！どうかなw

昨日の朝座ってるのに目眩がしたかとおもったけど地震だったんだ毎日夕飯の後に日記を書く5年日記なので、前年のその日もみれるそのせいかあのこの夢をみたまだ起きるには早い時間になんだかボンヤリしてそれから寝つけなくてでも、寝ちゃったんだなで、起きないといけない時間には起きれない(^_^;)バァバに声かけてもらってまどろみから覚醒するただ起きてもボンヤリ痛いのは胸か？平気なふりしてようね阪神戦を観たりして。大好きな歌を聴いたりして。

感情というのは鮮度が高いうちに放出しておかないと心に不具合が発生するなぜか感情のコントロールができることを良しとされているので悲しいときに泣けない楽しいときに笑えない怒っているのに表情に出せない辛いときに平気なふりをしてしまうという心と行動がちぐはぐなことを求められるそんなことを続けていれば自分が何に傷つき、何を楽しめて、何が嫌で、何が辛いのかわからなくなってしまう感情がうまくだせなくなると思考回路も不安定になりいつのまにか

雨のせいか気温が下がって肌寒さを感じますあの9月とは思えない暑さが嘘のよう。また来週からは過ごしやすくなるようですが今朝、通勤時にいつもの道を歩きながら、去年の1月にお別れをした愛犬を思い出しました。ちょうど私が職場に向かう時間は小学生の通学時間私が午後シフトの時、午前中にたまに散歩に連れて行く事はありましたが、ほとんど夫が連れて行く事が多かったです。毎朝５時に起きて散歩に連れて行ってたなそれが日課で私なら真似出来ないなと思ってた。それから夫と嬉しそうな愛犬の姿を思い出しながら、涙

結局仕事だからといって割り切ったフリをして好きな人と会える嬉しさや悲しさを受け止めなければいけないフラれたこともずっとずっと気にしてるのにさそれでも狭い狭い世界だからたまに会議で会えば平気なフリして明るく話したりする私が大事にしてあげるのは「悲しい」とか「苦しい」って感じてる本当の自分自身なんだよね自分自身を閉じ込めながらそれでも表面を取り繕って生活するこんなに自分を封じ込めてるんだもんそりゃ幸せなはずない辛かったよね泣いていいよ転職先が見つかるなら辞めようだって、こ