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論理構造の敢えての破綻プログレッシブツイストは論理構造を敢えて破綻させる事で、新たな芸術様式を生み出す。感性の爆発だ。他にも独特の概念はある。矛盾、誤謬や錯誤行為、無意識上の産物、類語反復、独特の文体など。まだ今の時点では僕が自覚していない特徴もプログレッシブツイストにはある。自分を客観視する事は今の僕には難しい。僕は孤独に陶酔しているだけの人だ。僕は新たな地平を切り開いた。このブログだってエックスだってユーチューブだって、僕の出来る事を極限まで発揮してきたつもりだ。僕は今引きこもり生活を続
振り返ることはどうにもならない過去の事つらさを感じた時~だからと言いたくなるのは仕方ないけど……そんな事言ってもどうにもならない過去の記憶なんて無くなったらいいのにそしたら楽になるんじゃないかと思うけれどそしたらいつもピュアで傷つきやすく守り方も分からない守り方を知ってるから不安を感じる過去を知ってるから自分を愛せない自己嫌悪だらけ自信がないだから?だから引きこもってしまう人が怖くて縁を切ってしまう希死念慮とか依存傾向とか生きてるから辛い
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。それでもお受け出来ない場合があります。ごめんない。昨日は、リハビリと歩行の練習をやりすぎたのか吐き気というかムカムカが続いていたので頓服(トラベルミン)を服用したでも、
昨夜は1:30頃に布団に入りました多分すぐに寝付けたと思います中途覚醒もなく目覚めもスッキリ起きられましたマッサージのおかげかなぁ今日もだから楽しみだなぁ今日もレセプト出来る分の最終まで仕上げたい何とか残業あまりせずに終わりたいです水曜日受付忙しいから嫌だなぁしかも仲良くしてくれる若い女の子が受診の日で私と話したがるのよねぇそしたら忙しいわ仕事進めへんわでたまらんのよねぇけど相手しないと拗ねられるから大変ですクラークの事キライだから私が相手しないといけないんだよねぇク
私は、漫画「いつかティファニーで朝食を」が大好きだ。電子版で全巻持っていて、何度も何度も読み返している。可能な範囲で、漫画に出てきた店に行くこともたまにしている。本筋の話とはあまり関係ないのだが、この漫画のメインキャラの1人の彼氏が、同僚と飲みに行っている場面のセリフがずっと頭に残っている。「仕事の憂さは仕事でしか晴らせない」小さなコマでさらっと出てくるセリフなのだが、ほー、と思った。確かにそうかもしれない。私は仕事が出来ない。学生時代にバイトをしているときに何となく気付いたのだが、本当
こんばんは今日も自宅から。実家に帰りたい朝まで過食嘔吐していましたなんだか不安感が消えなくてお出かけしなくちゃいけない予定があったのですがいけず、、夕方まで吐いて旦那さんが帰ってきたので4時過ぎくらいから10時半くらいまで寝ていました眠いのに何故かずっと食べてた保育園の送り迎えもできなくて実家にいたら怒られるからって早く寝られるけどこっちだと自由だから好きなようにできちゃういいようで悪いなんでもドタキャン
20:30で上がってきましたレセプトもまぁ一段落付いたので後は明日です思ったより早くに終われたのでマッサージにTEL指名の人空いてたので速攻行きました今日は足つぼもマッサージしてもらいましたかなりふくらはぎ凝ってるねぇ、って言われました一度にすると逆に痛いから今日はその辺で、との事それで残りを明日またしてもらうよう予約してきました行ったらママ居てて先日はありがとう、ってお礼言った新人さん(オッサン)を練習してましたそれで帰宅してから食べながら録画番組見てましたやっぱり足結構
今日は、受診日調子悪いですから始まって、いろいろ話して働く許可がでた。でも、体しんどすぎて働ける気しない…今の不調は自律神経失調症らしい体悪いとこありすぎてなんかつらいストレスってほんと体に悪いんだな…気を使わない人間になりたい今まで気しか使ってこなかったから精神すり減らしてばかだよねー人によくして、自分は体調崩してるのに相手にはそのうち存在も忘れられるんだよ?眠前からこんなで死にたくて死にたくて。毎日つらい
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。それでもお受け出来ない場合があります。ごめんない。今日の夕方の体調相変わらず目眩は変わらず。とにかく安静はダメと言われたしリバビリもやりつつマンションの共用廊下を歩いた
今日も奇声が飛ぶ。それだけでメンタルやられる。クビにしてほしい。ロクな仕事してないのに時給僕らより高いし。ワイが奇声をあげたいわ。世の不条理。バカらしい。死にたい。帰りたい。しんどい。
お昼はコンビニのパンとゼリー食べましたもうお弁当なんて作ってられやんわ、面倒臭い何か朝の受付バタバタしました何でやろ?他院入院中の患者対応あったからかなぁ不思議ですまぁ午後からは多分大丈夫やと思う朝、シフトの事で文句言ってる人いたうちの科にかかってて、しばらく休職してて先日復帰したんやけどちょくちょく休むのよねそれでまだしんどいんやったら、出てくんな!ここでやってけやんのやったら、他へ行け!って激オコやった辛かったなぁ私もそうだったから、やっぱり周りはそう思ってたんやろ
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。それでもお受け出来ない場合があります。ごめんない。今朝も目眩は変わらず。ただ、夜、頓服用にもらったトラベルミンの薬を飲むと夢も見ずに眠れる眠くなるから、昼間は飲まない
今日は休みかとまた思いました今日もまたレセプトで残業だ~明日、明後日早く帰りたいから今日は頑張って出来るだけ仕上げて行こう昨日届いたハンディファンだけど結構いいUSB充電で最大10時間、4段階の風量、角度調整、ストラップ付きで首からぶら下げられる一番弱い風量でも結構涼しいです持ち運びに便利ですポイントで買ったからダダですいい買い物したなさぁ今日も頑張ろう!
22:00まで残業してましたまぁドクター出し仕上がって良かったですコンビニで買い物してようやく夕食どっと疲れが来ました少しうたた寝してたんかな?もうこんな時間だ、早く寝よう
こんばんはまたまたおひさしぶりになってしまいましたまだみてくれている方いるのかななんて思っています実家に少しばかり帰省していました帰りすぎと旦那さんに怒られてしまったのでこれからは頻度を控えないといけないですこっちにいるより少し楽です縛りがあるんですけどそうじゃないと私は永遠と食べ続けてしまうので実家にいた方が寝られるし不安感も少しはマシになっているので母親の力ってすごいですよね実家の力なのかあれだけ嫌いで今も苦手だけど世界で一番好きだ
辛いからバイト入っても辛い時は辛いんだな...バイト中に焦燥感と希死念慮でぐちゃぐちゃになって発作起こしそうだったので頓服飲みました。なんで...もうすぐGw...嫁からの連絡は何も無い。本当なら子供達と楽しく遊んだり出来てたはずだったのに鬱のせいで何もかも崩れてしまった。鬱になった自分が全部悪い...。仕方ない。5月は息子の小学校最後の運動会もあるけどきっと呼ばれることもないんだろうなぁ。自分が家族を捨てたんじゃなくってきっと家族から捨てられたんだろうね。良いんだよ...。
ありがとうございます!今日は青です!青はとってもいい色。自殺率が減るのは青色だったりします。知ってましたか?みなさん、希死念慮ってご存じですか?・なんとなく生きてちゃいけない気がする・消えたいという概念・嫌なことから逃げちゃいけないという概念そして戦うには栄養が必要です。そして、・逃げるが勝ちこれを覚えておきましょう。もう一目散に逃げるのです。撤退。栄養は特に・亜鉛、鉄、タンパク質これをひたすらとりましょう。以上!生きてて
それでも母に認められたくて高校に上がっても、まわりの学力にはついて行けなかった。いや、というよりもっと差が開いていった。周りは京都大学とか日本でもトップクラスの大学を目指す人が現れ始めてますます置いてけぼり食らった私。幸いにも友達関係は良くなり始めて仲良い子も出来たらなんかして。私も大学受験に向けて勉強をするようになった。無事大学には合格して。花の大学生活。。。!って訳にはいかないんだよなぁなんでこんなハードモードなの私の人生。大学に入学して一人暮らしを始め
耳鼻科は番号札があるので、早めに来て番号札を取る1番を取れた(このやり方を知ったのも友達のおかげだ)でも雨だしスティックを持ってるので傘はさせないしそこにいるしかないしかも今日はなんだか寒い独りは心細い………08:50分になったら開くのでそれまでの我慢その前に朝の出来事を。少し早めにマンションの下に降りてタクシーを待っていたら幸(犬)の友達の一階に住んでる人に会った。そこのお家のワンコももう虹の橋にいってしまったけど幸がいた頃は、よく散歩で一緒になった御夫
お昼はコンビニのパンとゼリー食べましたやっと果物屋のが開いたので安いゼリー買えました久し振りにおっちゃんに会ったので話こまれた午前中外来めっちゃヒマでレセプト進む進むあんまり残らなくてもいいかも午後からはまぁどうなるかわからんけどねとにかく早くに帰りたい
精神疾患を患い「死にたい」と思った人は多くいるだろう。元うつ病当事者の私の場合「死にたい」をより詳しく言語化するとこんなにツラいのだから「死ねたらどんなにラクだろう」だった。結果的に死ぬ勇気がなくて生きる道を選んだだけで当時は「積極的に生きたかった」わけではない。「死にたい」は「生きたい」の裏返し、生きたい人ほど「死にたい」と口にする、と主張する人もいるが私の場合は「生きるも地獄、死ぬも地獄」だった。どうせ地獄なら「どちら
今朝は4時半に目覚めました二度寝する気になれなかったので起きましたそれでエンディングノート書いてました今日は相方休みです、クラークも午前中休みですけど月曜日はヒマなのでレセプト頑張ろう今頃になって眠くなってきたまぁ大丈夫やろけど何時に帰れるかなぁ
寝不足により調子の悪さが悪化中死にたいしか頭になくてでもやることが沢山あってしんどい死にたい
テーマ:考えるからリアルに感じるのかもしれないってハナシ何気なく気になって調べてみてびっくり。ワタシが好きになるバンドのボーカルの一白が入ってる率の高さ…!!メロディーラインはもちろんのこと歌詞を聴き入って好きになることも多いのですが、好きになるバンドは大体ボーカルが歌詞を書いているバンドが多いんです。ワタシも時盤に一白が入っているのですが、まぁ、よく悩みます。だから病む時ももちろんあるし。バンドにどっぷりハマってた頃は特に多感な時期かつそんな時期にも関わらず、負
ブログや動画投稿をしようと思って色々整理して整えた後、自分についての説明や経歴とかまとめたい元々はYoutubeでFF7のミッドガルハイウェイでバイクを乗りこなすクラウドを見て憧れ、キノの旅も思い出しバイクについて何もしらない自分が色々調べたらレブル250ってバイクを見つけて「これだ!!」ってなって免許を取りに自動車学校にいって免許を取るって感じのブログでバイクを買って2ヵ月ほどで事故して心折れて更新しなくなったり放置したりって感じだった自分の趣味が中々見つけら
体調がすこぶる悪いです。死にたい今日はめまい悪化少し体を動かすと、心臓がどかどか普通に暮らしたいだけなのに、体を動かしても、薬を飲んでも一向によくならない腹痛、頭痛、食いしばり、肩こり、動悸、不眠悪化だなるべく体調よく振る舞ってるけど、無理なものは無理死にたいものは死にたい楽になりたいそれはそんなに難しいことなのか…だんだんとうまくいかないことにイライラしてきて旦那に頼み事するとため息。そしてダルそうにやる見てるだけで吐き気が増して、出て行きたくなる理解してくれ
覚書夕方、まこ家が来てくれた体調が悪いと言っていたなおちゃんが夜少しなら猫たちのお世話を出来ると言ってくれたでも………なるべく入院しないで点滴をしてもらえるならそれに越したことはない取り敢えず明日、病院に行ってからの事だ。タクシーも予約した徒歩10分の場所だけど、とてもまだ歩ける気がしないから。立ち上がるだけでグルグルする部屋の中なら動けるけど何もない空間は難しい………24日〜28日はなるちゃんの従姪、Nきちゃんが来てくれる事になった広島からだ………申し
定時で上がりました今日は雨だからドクターヘリも飛ばなかったしホットラインもなかったし、電話も少なかったし、驚く程ヒマでしたおかげでレセプト結構出来たよ昨日はかなり忙しかったらしい今日で良かったわそれにしても明日は何時になるかわかんなくて恐ろしいです明日中にドクター出しを仕上げてしまないといけないから1日で出来やんよ~、やけどせなあかんし何時になるんやろ?昼間外来でどれだけ出来るかにかかる!明日の外来はヒマだから頑張ろう昨夜の救急で問題発生したらしい人間違いがあった
こんにちは、さくはなです🍀.*毎日いかがお過ごしですか。あたしはブログに書く様な事が何もな…い訳ではないんですが、書くにも気持ちが上がらず…フォローしてる方のブログの更新も追いかける気にならず大量の通知が来ていて、読む気にならないのでさっき全部消しました。相互さんの所は読ませて頂きました。双極性障害が悪化してるのか、ラピットサイクラーが激化してるのか、もう分単位で躁鬱が入れ替わってしまっていてしんどいです。笑っていると思ったら次の瞬間には絶望するんです。今期間限定で全話無料で読める
摂食障害(過食症)で凄く太ってしまいました。「摂食障害」とは食事の量や食べ方など、食事に関連した行動の異常が続き、体重や体型のとらえ方などを中心に、心と体の両方に影響が及ぶ病気をまとめて摂食障害と呼ぶそうです。いつからだろう過食症になったのは?確か年始までは、ストレスで痩せていたはず。それが今では、かなり体重増加してしまいました。年始までのストレスは、自殺する恐怖からのものでした。しかし自殺への恐怖心が和らいでからは、別のストレスで過食するようになりました。別のス