希死念慮

今日は仕事休み。まぁここ何日か仕事休んでるから、今日も仕事休み、が正しいのかもしれんけど。明日仕事行ったら、10月から休ませてもらえるように申請してるから、明日は頑張る。明日は仕事の後精神科受診もある。もしかしたら三行半かもしれんから心の準備はしとく。今日は、朝から駅前のカフェで模試直しした。今日は図書館もフリースペースも開いてない日なので、カフェでの模試直し終わったら退店して買い物して帰った。帰ってからは冷凍の唐揚げ食べてチューハイ飲んで、記述の練習してる。お酒飲んでまともに

息子と孫に逢ってきました孫は待っていてくれたみたいで２人ともおばあちゃん大好きやから早く逢いたかったって可愛い事言ってくれるよ最後かも知れないから３人で写メいっぱい撮ったご飯も上の孫はいつも息子と食べてるけど今日はおばあちゃんと食べていい？って一緒に食べた、ずっと帰るまで一緒だった孫が帰ったら私もすぐに家に帰ってきた推しがInstagramライヴしてたから見てた終わってからアーカイブ録画してたそれで終わってから１人の友達に私の病気の事言ってなかったからグループLINEした

細切れ睡眠の私。いつもより早めに寝たら目が覚めてしまった。落ち込みや絶望より強かった、心の危機を知らせる言葉-ナゾロジー友だちへのメッセージを何度も打っては消し、結局「大丈夫」とだけ送ってスマホを伏せた夜。苦しい気持ちを打ち明ける文章には、その人の危うさを知らせる手がかりが含まれています。アメリカのマサチューセッツ工科大学(MIT)などの研究チームは、AIを使って、自殺の危険につながる49の要因を文章から拾い上げる「言葉の辞書」を作りました。この辞書を使うと、危機相談で…naz

毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージでお願い致します。昨日スーパーに行ってビックリしたこと。レタス系葉物がめちゃくちゃ高かった。サニーレタスを買いたかったのに買えなかった…………。普段とあまり値段が違わないベビーリーフにした。

金曜日の訪問看護もＴさんが来てくれた日。実は、前日の夜に、訪問看護の緊急電話SOSを使って、当番のＫさんにお世話になりました。なので、Ｔさんは最初に、Kから聞いた。今は（訪問看護で薬管理の）炭酸リチウム返されへんで。調子がよくて管理ができるようになったから返す。ならアリやけど、飲みたいから返すなんてありえへんしな。と。しばらく炭酸リチウムを巡っての攻防。その内、実力行使で、薬が全部入っている袋を取ろうとしたら邪魔され

日記風エッセイ：「生きる役割を抱えて、義務を果たす為に生きる」「ただ生きる」って、実はとても難しい。生きたい理由が見つからなくても、死んでいい理由が肯定される訳ではない。人は何かを背負い、役割を持って生まれて来る。何処で知ったのか、いつの間にか自分の中に備わった思考。それは、生き続ける為に見つけた、生きる理由なのかも知れない。「役割を終えるまで、死ぬことは許されない」老人施設で食事提供に関わりながら、そんなことを考えていた。細く長く生きる命と、太く短く生きる命。どちらが悪い訳

私は双極性障害です。躁の時はいいのですが、疲れたり、鬱の時期になると、どうしても、「しにたいな」「しんで楽になりたいな」と思ってしまいます。そういう時は、(しにたいんだね)(いきるのにつかれちゃったね)と、自分の気持ちを受け止め、優しく寄り添います。そして、ノートを用意し、思いついた不安やしにたい気持ちを、ノートに書き殴ります。それでもしにたい気持ちが消えない場合は、処方された睡眠薬を飲んで、寝ます。希死念慮に、私は「しにたいお化け」と名前をつけています。しにたいと感じたら、(あっ、

今から孫に逢いに行きます推しのInstagramライヴが19時からやって見られない～、淋しいアーカイブ願ってますでは、最後かも知れない息子と孫に逢ってきます

結局のところここで挙げたことはすべて大事だけどうつ病で寝込んでいる人は日光浴から始めてみてほしい。1位デイケアデイケアに通うようになってから明らかに不安障害もうつ病も改善してきた。2位睡眠嫌なことを忘れられて一時的に死んだみたいな感じがして最高。3位日光浴王道中の王道。太陽を浴びたら前向きになる。うつ病で寝込んでいたときは、窓まで這っていって浴びてた。それのおかげでなんとか回復してきた。4位運動今は一日6千歩ほど走っている。身体が疲れるとよく眠れる。5位スクリーンタ

残りの人生は時間つぶし怖いこと痛いこと悲しいこといっぱいあとはもうそういうのはいらないのんびりゆったりでも現実はそんなに甘くないからただ時の流れの中でくるくる回る体力もない気力もぱっとしない日々ぼんやり崩れていく見た目自分を失う過程人生とは自分とはもはや愚問に過ぎないただ仕方なくこなしていくそういう仕方のない朝に偶然出会う空が生きる勇気をくれたり仕方のない夜にたまたま見た星空が祈るやさしさを教えてくれたり仕方なくてやり切

お久しぶりです。さくらです🌸半年ぶりのブログになってしまいました実は、4月末〜7月末までまた精神科の閉鎖病棟に入院をしていましたその経緯についてはまた今度書こうと思います。退院して2ヶ月ほどが経ち、最近はまた調子が悪くなってきています。希死念慮が強く市販薬をODしてしまう日もありましたベッドから起き上がれない日、強い希死念慮で何もできない日そんな日も多いです。どうすればいいのでしょうか…

やっと観れた！親友と一緒に観ようって約束してたtheGazettE「MASS」のライブDVD。一緒に観ようって約束したものの、ベーシストのれいたさんが亡くなったショックから映像を観れなくて、私がぐずぐずしてる間に親友が亡くなってしまって、親友との約束が果たせなかったから、よけいに観れなくなってたDVD。今日なら観れる気がしました。親友の写真と一緒に観たから、きっと一緒に観てくれたと思う😌約束してたこと、一つできたね。遅くなってごめんね。このライブDVDをやっとやっと観れて本当に良

今日は、ちょっと暗い話2021年の今日私は自殺未遂している溜め込んでいた薬を飲んだ残念ことに発見されてしまい2日間ほどICUで生死を彷徨ったそこに至るまではこのブログに詳しく書いてる今でも、なんで生き残ったのかと、辛くなる時があるこの時、相方は事件について一切触れてこなかった死んでほしかったと思う私も死にたかった相方にとっては私の存在は隠しておきたいらしいそう、幽霊のような存在生きていても死んでしまっても彼にとってはどうで

日記風エッセイ：「生きる為の思想」―希死念慮を鎮魂させるもの―人生は修行。人は苦労する為に生まれて来た。輪廻転生。魂は繋がっていく。今世の行いは、来世に通ずる。いつ教えられたのか、いつ教わったのか分からない。そんな自分の生きる道、思想がある。一方で、人は愛されるために生まれて来た。そんな思想もあるだろう。人生を楽しむため、幸せになるために生まれて来た。そんなラッキーボーイや、ラッキーガールも居るのだろう。彼ら彼女らの人生とは、どんな物なのだろうか。今を生きる助けに

日記風エッセイ：「生きる意味と、生き続ける苦労」何に自分はそんなに傷ついているのか。何にそんなに心を落としているのか。それが分からないから苦労している。分かっていること――それは――「生きること、生きている現実」に絶望している事だけ。それでも、理由は分からない。何故、そんなに絶望しているのかも。世の中の人は、何に希望を抱いて生きているのか。「何故、生きる」その答えは、人それぞれ。残される我が子の為、置いて先に逝く親の為、それとも、やり残した何かの為？ただ、死ぬ理由が

ニュースまで寝てたニュースも見たし、歯磨きもしたから寝よ明日は朝からシャワー浴びて孫に逢いに行こうでは、おやすみなさい

日記風エッセイ：「大きな絶望と、小さな不安」―相方になった希死念慮―「将来への不安と将来の絶望」は、似ている様で違うもの。自分の場合、不安が無い訳ではないが、絶望の比ではない。不安障害の患者さんと話す事で、自分との違いに気づいた。そんなに不安になっても仕方ない。困りごとが起これば、その時に対処するしかない。いつ起こるか分からない眩暈発作を抱える身でありながら、不安指数は高くない不思議。仕事では次々に起こるトラブルの対処をして来た。そして身に着いたのが、ある程度の想定をすれば

毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージでお願い致します。今朝も【獣の声】で唸っていた。『ううううううっ』身体を丸くしてそれでしか傷の痛みを癒せないように。目覚めるたびに傷の痛みは深くなる。かさぶたになる前に剥がされてグジュグジ

シルバーウィーク明けの木曜日もＴさんが来てくれました。薬のセットの時点で、レキソタンODがバレました。そして、今日明日分を減らされました。Ｔさん：こないだはリスペリドン、今回はレキソタン。ODが続いてるから渡せない。これ１回何錠の指示？私：３錠！Ｔさん：違うやろ？１回１錠、１日３回までやろ？１回で３錠飲むのはおかしいねんで？今回９錠やろ？飲むの増やしたところで何が変わる？私：安心感が変わる。Ｔさん：薬の作用違うや

夕方母親からTEL、あの子ら来たで、ってシャワーも浴びてないから今日は止めた今日は出てくるの異常なんよ食べてても出てくるん泣きながらうどん食べたよ録画してる映画観ようと思ったけど無理次から次と出てくる、気持ち悪い明日やっと孫に逢えるけど大丈夫か？気が狂いそう、もう狂ってる、わめいてる気持ち悪い、気持ち悪い、これが幻覚なんて何よ昼も布団で横になってた、寝てる時が唯一感じないからまた布団で横になる苦しい

とにかく将来が不安。今はうつ病の希死念慮で勉強はできないし、不安障害は少しは良くなってきたけど出るし。どうしたらいいかわからない。このままだと生活保護を申請することになりそう。通るかな。

昨夜、また夫のスマホ画面がチラ見えしてお姉さんの画像が目に入ってしまいました。夫には何も言っていないけど、昨日から夫に触れられるのが嫌でスキンシップを拒否しています。夫がお姉さんの画像や動画を見ている常習犯だと思ってしまいました。私のことはそういう目で見てくれないのが悲しくて寂しくて、鬱転しています。今日はずっと泣いていました。でも、夫に涙の理由なんて言えないので夫が帰ってきたら、明るく振舞わないと…と思っています。気持ちに蓋をするのがしん

起きるとさ～異物出てくるから起きたくないんだよねけど起きないとダメだしね推しが久々Instagramアップしててさ、またかっこいいんだよなけどもうあなたに逢えないんだよね、ってラジオのメッセージに投稿したあなたが人生だった、ありがとう、って起きてる間ずっと泣いてんだよね～止まんないんだよね～なんでだろ？息子さ全然連絡取れないのよ孫とも自分の家で逢ってんのかな？元気で居てくれたらそれでいいんだけどね最後に少しでも逢っておきたいなって思ってもうしんどくて今すぐにでも逝きたいな

皆さんご無沙汰しておりますあたしは元気に過ごしていますって言いたいとこですが、、、、ダメダメです相変わらず動物の保護活動はやってます旦那様が急に、猫様の保護活動始めて協力してる感じです💦でも、、、、この子達にだいぶあたしのメンタル助けてもらい何とか生きてます笑最近は希死念慮が酷く生きてる心地しなかったですがそんな事言ってる場合じゃなく必死に頑張ってますブリーダーになろうかなって考えましたが命に金額をつけれなく断念💦いまのままでいいや笑ではまた顔だしますね👋で

今日も本当は仕事なんだけど。昨日の夜は行けるかなと思ったんやけど。今朝起きてみて、やっぱり行けそうにない。チーフに休みの連絡入れた。電話するの嫌やから、メッセージ送っただけやけど。まだ返事来てない。気分の落ち込みひどくてワイパックス飲んだ。しんどい。普通の人の感覚ってどんなんやろう。私は普通の人じゃないらしいからわからん。

最後のわらび餅買って実家と隣の人にもあげたそれからお墓参り行ってきた最後になるからよ～って、もうそっちへ行くからって言ってきたまぁ、どっちの墓にも入らないけどね息子と孫見守りお願いしてきた息子ら連絡ないらしい、今月来ないのかな？映画鑑賞してきたよ、また２本ルックバックと、マイケルまぁまぁだったかな相変わらず口の中出まくってますもうそろそろ寝ます、おやすみなさい

昨夜、母はいつもより足に力が入らなくなり膝も真っすぐに伸ばせなくなったりして膝が痛くて力入らないの？それとも痛くなくても入らないの？と聞いてもちゃんと返事をしてくれませんでした。痛くなくても力が入らなければ、脳内で出血か何か異常があることも有り得るわけで…しつこく何度か聞いたところ「痛いから」という声が。動かさないから関節が硬くなり、筋肉もなくなって尚更痛いわけですよね。そして朝になっても脱力っぽい感じはあり、声をかけても数回同じことを言わないと返事がない。

シルバーウィーク中の火曜日は、Ｔさんが特別訪問に来てくれました。時間は、早くなるかもと言われていましたが、いつもより１分早く。笑ちゃんと、遅めの方が私が安心するってわかってくれているんです。薬のセットの内にセルフでバイタル。今日は血圧84に戻っていました。Ｔさんは今日は休みモードなそう。メモ見せて。と、記録から。ですが、まず服薬の項目までスクロールして、やっぱりリスペリドンODか。全部なくなってるもんな。と。食事：・お泊りの間

午前中に、オンラインカウンセリングありました。特に話すことは決めてなくて…ゆっくり会話した感じかな最近の気分とか…楽しいこともやってるけど、下がり気味で。全部投げ出したくなったり、終わらせたかったりだけど、この先の楽しみ見つけてたりもして。よく分からないですね。二層になっていて、下に希死念慮の流れがあって。水位が上がってきて、気分が落ちてくると、危なくなるのかもねと…例えられて、それはわかりやすくて、そうかもと他にも、私の中にいる、小さい女の子とボロボロのクマのぬいぐるみ🧸

昨日からの希死念慮が続いています。希死念慮は「脳のバク」だと思っているので、どれだけ本気で悩まされて苦しくても、○にたいと思うのは「脳のバク」、本当の本当の本心ではないって思うようにいつもしてます。ただ、そう思っていても…わかっていても…苦しいものは苦しい。仕事してても涙が止まらなくなって、もう限界を感じたので予約外でメンタルクリニックを受診することに。仕事を早退して病院に向かったら…まさかの主治医休診HP見て確認したのに見落とした…。相談くらいなら乗れるけど、主治医以外の先生では薬