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無理は多少していたとおもってたけど、実は結構無理してたっぽいそりゃ、仕事したくないから時短してるっぽいよねふつーに働いてんだからでも、家では普通の人の生活なんて無理なんだよねそれを仕事では普通のフリして仕事してたんだそう思うと、頑張りすぎてたって思った。無理してたんだって。体調不良理由に仕事できなくて、周りからどう思われるかが怖かったのかもしれない後は迷惑かけたくなかった仕事中は1人としてカウントされてるから例えうつがあっても、しっかり働かないと他の人の負担が増える
今日患者さんが先に受付来て、別の科に受診に行って時間までに戻ってきてくれたので中へ声掛けしようと思ったら看護師は点滴対応、クラークは休憩中で伝わらなかったそしたら患者さん怒ってきてお前が言い忘れたんやろが！看護師のせいにするな！何の為に戻って来た、って言ったんや！等々20分程罵られましたマネージャーに報告するとこっちはメモも置いて伝えたんやろ？そしたらこっちは悪くないけど、クラークは点滴対応してるのにこっちの事出来る訳ないやん、何で自分で言いに行けへんかったん？、だってそ
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。日曜日のお出かけの記録【メインは舞台観劇】を覚書として綴ります。取り敢えず、時系列で。丸の内で待ち合わせ『十二国記①★積読』毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな
夕方に娘と、米粉パン焼きました🍞ほとんど娘が作業して、私は補助と食器洗い今日も上手く焼けましたひび割れは少し失敗らしい...そして、ドラッグストアとスーパーに買い物へ帰りにマックで、お持ち帰り。今夜は、マックが夕ごはんビーフデミグラコロ、美味しかった(,,•﹏•,,)晩酌しつつ、食べましたここからちょっと、闇かも。私は、心配かけたくないのもあるけど、家族には希死念慮の話とかしません。普通に、調子悪いのとかも話さないし…それは、心配かけたくないのとは別に、いざ行動に移すのを
なんか腑抜け…生きてる事が久々に嫌になっている…なぜ生きているのだ？苦しい…生きていく事に自信が持てない…でもODはせず…そこは成長したかな…しても死ねるわけじゃないし…苦しいだけだ…希死念慮、、、気味…はぁ…
こんにちは、ご心配おかけしています_(._.)_なんとかエビリファイ抜いて眠れましたが、もう、言わずもがなな、感じで毎朝起こされてます。今度は聞いた事がない会った事がない名前の男が出てきました…今、28歳でバイトで雇われたとか言ってました…闇バイトかよまともに働けや。こちとら働きたくてもなのに。昨夜はお風呂でもナイフで、カンって、音させられ、髪洗ったりしてたら、背後に、居て…背中触られました…もう、恐怖でしかない…お湯ぶっかけましたけども、なんともなりませ
私のなかの希死念慮ちゃん~精神科医が教える「死にたい」との付き合い方~Amazon（アマゾン）
お昼はコンビニの茶碗蒸し食べましたクラークムカつく！聞いても無視、伝えても無視、お願いしたら後でやります～、小さい声での返事ちゃんと意志疎通はしようよ、って思う看護師もまた外れやしたまらん仕事何とかして早くに帰りたいそれよか昨日みたいなミスしないようにせんと頑張ろう、払えたまえ清めたまえ、やわ
今朝、4時半に起きて、歯磨きして、コーヒー入れて、いっぷくして、また寝ました。起きたのは6時半でした。薬塗ったりしてから、ヨーグルト食べて、朝ごはん。ログインがなかなか終わらないので、朝ドラ見ながらも、ログイン。ストレッチして、おじゃる丸見て、またストレッチして、ラジオ体操。掃除機かけて、ゴミ袋取り替えて、ドラクエ。ひたすらレベル上げしました。雑用やりながらなので、40分やりました。ルーティンは終わりましたが、ルーティンしながらも眠かったです。あんなに寝たのに。これから、就労
体が自分にフィットしてない感じがすごいのよね。ほんとどうしちゃったのかしら濡れた着ぐるみ着てるような感覚よ。幸せになりたいとは思わないし、長生きしたいとも思わないけれど身近の人には自分の感じる辛さを知っといて欲しくて、「今辛め」って言うけれど。大概は「外でろ」「学校行け」「日中無理矢理でも起きとけ」って言われるの。気持ちはわかるけどさぁ。それができたら苦労してないっちゃね。病気にもなっとらんわ。毎日24時間。希死念慮に苛まれ、挙げ句の果てにはODすることが気のまぐれな訳ないで
昨日はままたやらかしてしまった診察券先に入れてくれてたのに気付かなかった申し訳ない、今度は気を付けます王将食べてきました帰宅してからは座った瞬間にエースが座ってきてめちゃ可愛くて何も出来ずうたた寝してましたそのまままた布団で寝ました今度はまた腕枕で、可愛かった～昨日でエースも１０ヶ月です、推定やけどおめでとうエースさっまた寝過ごしたのでもう出ます仕事頑張ってきます
おはようございます。冷えるなぁと思ったら現在0.8℃だそう💦そりゃ寒いよね。あれから一睡も出来ませんでした。今の私は、凄く･･･なんて言うか･･･。人の親切も、煩わしかったり、悪い風に受け止めたり。相手は悪気は無いのに。悪気無いから何してもいいのかってのとは別の話で。良くないなぁとは思います。でも･･･親切を受け止めたり、甘えたりしたら、相手を傷付けると思ってます。煩わしく思ってるわけだから、素直には受け止められないし、なんなら｢煩わしい｣と伝えかねません。そう言う時は、や
11月29日に両下肢のボツリヌスを試行しました結果的にボトックスA型じゃ今回は足りませんでした次回から（来年度）はゼオマインに変更予定今週ボトックスの評価予定今月の初めに、外用の金属支柱短下肢装具が壊れたので今修理中～来週まで引き取りできない～金属支柱短下肢装具は靴底に金属プレートが入ってる様で尖足などの矯正維持に良いそうなんだが…右下肢↓左下肢↓どちらも、左右差無く同じ付近が陥没しており装具外来医が何でこうなるってなった感じでꉂ🤣𐤔私の場合、元々内反尖足が強いからこ
中途覚醒･･･だと思います。お弁当作るか迷いました。全然眠くないから💦5時まで大人しくしていようと思います。気分は寝る前程悪くありません。今回不調になり、SNSを更新しないでいると、前に書いた知人から｢大丈夫？｣とLINEが来ました。大丈夫？って聞かれたら、大丈夫と答えるしかないけど、それは癪だったので｢元気になったら連絡します｣と返しました。話したら楽になるとか、もうその次元にいないし、話した所で何も解決できないし、慰めにもなりません。こうして、独りブツブツ独り言をブログに書い
自分弁当おばんでございます全身怠くて、集中力も散漫、対人への感情の鈍化、意味もなく悲しくなったり、涙が流れたり、自分はなんて存在価値が無い人間なんだろうかとか思ったり、情緒が本当にガッタガタ。今夜も、給料に反映されない残業を終えて、これもすっごい自分の無能感刺激されるの。スーパーマーケットに寄りお買い物。そして、帰宅してふと思う。ドアノブに紐を巻き付けるか括りつけたら首って吊れるんじゃなかったっけ？と。深夜帯の時間は、本当にダメですね負の方向へ思考が傾いちゃう
今日も寝る時間だが、昼間寝過ぎたせいか眠くない。睡眠との付き合い方がうまく行っていない証だ。寝ようとしていたが、うつ状態に陥り苦しくなったので今その心境を文字に起こしている。とにかくやる気がなくなり、不安と絶望感に支配されてしまう。今後の人生、もっといえば明日のことを考えるだけで、面倒くさいと思ってしまう。今の年齢は25歳。これから結婚や子育てといったライフステージへと進む可能性もあるし、まだやりたいことをやれる年齢でもある。しかし、脳のエネルギーが極端に不足している状態では、普通な
心が破裂しそうなくらい、切羽詰まっています。言いたい言葉があり、言って悪い毒を吐き出したいような感じです。でも決して良い言葉ではないので、簡単には口に出せなくて･･･。でも苦し過ぎて、夫に言っていいか聞きました。言っても怒らない？言っても悲しまない？言ってもダメって言わない？夫は聞いてから決めると。それじゃ、大っぴらに言えない。夫の手に1文字書いたら、間髪入れず｢ダメ！｣と低い声で･･･ﾉω･､）ｳｩ･･･どうにかしたい訳じゃなくて、言葉の通りにしたいのでもなくて、ただ、そ
仕事中にどうしても希死念慮があります。頭の中では死んだら楽になるのにと言う気持ちがずっとあります。明るい気分にはなりようがない。ただ、この病気であることが、今の仕事を続けれる理由にもなっいるので、本気で治ることも望んでいない。詰んでます。
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。昨日は、数ヶ月前に友達が当ててくれた舞台ミュージカル『十二国記』を観に行った。そして………昨日はなるちゃんの月命日でもあった。友達が当てた席はとてもいい席だった。２階席の
皆様、こんばんは🌛最近の症状は・不眠・過眠・憂鬱・人の話を聞いてられない(特に無駄な話やくだらない話)・人混みに行きたくない・希死念慮・沈みが酷いこんな感じです中途覚醒が続いたかと思えば、起きたくない、布団から出たくない、人の話聞いてるのも億劫、人混み大嫌い、消えてなくなりたい、沈む事はあっても上がる事はない。独りなら誰にも気を使わず居られるけど、義実家に住んでる限り安定とは程遠い心療内科の主治医にも、離婚した方が良いとまで言われるくらいですこのままの生活続けてたら、
11月30日この日の夜に私は自殺をすると決めていたとある場所のとある橋にて、大量服薬と飲酒をして飛び降りすると決めていた…が、未遂に終わったそれまで、働けなくなった自分を責める毎日だった。働けない自分になんて価値はない、そもそもこれまでの私の生き方に問題があったのではないか、とひたすらベッドのうえで動けないまま反芻思考を続けて5ヶ月ほど経った。何度か復職を試みて、リハビリ出勤をしてみるなど、職場からの協力も得られる環境で私は本当に恵まれていたと思う。それなのに、復職できなかった。ど
カルト的な人気がある作品って、やっぱり賛否別れるものなんだろうか。以前から幻の名作として名高い「落下の王国」デジタルリマスターになったとの事で見に行ってきました。わたしはデザイナーの石岡瑛子さんが好きで、そこからのつながりでタイトルだけは知ってる作品でした。完全に初見だったので違和感を感じなかったんですが、「そういえばデジタルリマスターになる前ってどんなかんじなの？」と好奇心で調べてみたら、公開当時はかなり古めかしい画質でびっくり！！
お昼はコンビニの茶碗蒸し食べましたそこら辺で喋っててうるさい！だまれよ！仕事はヒマです、雑用してましたやっと帰った、静かになったよ、良かったうわっ！また戻ってきた！うるさい！午後はまだ患者さん居てるからな～ヒマではなくなるかな、けどいつもよりはヒマ帰ったらまた家計簿の続きしないとね朝、ほんまに起きられないエースが引っ付きにくるのが可愛くてたまらん何とか起きたらエースをケージに入っててもらうその間に用意してるからエース可哀想だけどねまた今頃暴れてるかな？布団に潜ってるかな
今日は親友の一周忌。去年6月26日は松野太紀さんが右大脳出血で突然死で…生きる気力もなく過ごし、月命日には記念日反応がある為、休日にしています。（その前後も症状が出ます）親友の月命日は普段通りに過ごしてはいたしたが…流石に命日には体が堪えたのか…微熱ではありますが💦一睡もできず目を瞑っても…身体がキツく喉も痛く声もあまり出ず…痛覚変調性疼痛が増した為、大事を取りました…。彼の私物は整理しましたが…履歴書と元カノとのプリクラは、まだ処分してません。職場では怒ったこと
月曜日か～また１週間始まるよ～仕事面倒臭いわ～行きたくないわ～今日はまだヒマだと思うけどイヤだ当番あるしイヤだな～寒いしな～けど仕方ない、仕事頑張ろう髪１つにかくくられへんし切り過ぎたでは行ってきます
おはようございます希死念慮をchatGPTに相談私、昔から希死念慮があるのです。人には重た過ぎて相談出来ないし、出来たとしても浅い回答で、自分の納得する所まではたどり着けない。心のどこかでうっすらと消えてなくなりたい。でも、自殺なんて絶対しませんよ。自殺をすれば、それを目撃した人にトラウマを植え付けたり、自分の処理する人にも迷惑がかかるじゃないですか。よくファンタジーな作品では、死ぬ時はキラキラと粒子になって消えていく。
こんばんは。まだ決めてない、このまま起きておくのか、もう一度寝るのか。お弁当作って寝る選択肢もあります。昨日、布団でゴロゴロしてたら･･･急に希死念慮。深く考える前に少し寝ました。良くないなぁと感じてます。仕事へ行けるのかも、危ういです。なんかもう疲れたんですよ。根っこが疲れて折れてるから、仕事もなんだかどうでも良くなってます。生活がかかってるから、｢行くしかないか｣と言う気持ち。前はなれたのに、今は習得したい！と夢中になれる作業も無くて。モチベーションは下がっています。
次女にとっても私にとっても辛い思い出、苦しい想い出を思い出すものを片付けようと思うようになりました。（遺品ではありません）このアイテムを見て次女が思い出しても辛いよなとか苦しいよな、と共通する部分を買い替えたりお掃除したりしています。本当に少しずつですが。以前なら家の中から次女の指紋でも量子でも何かの粉でさえ残っていて減ったら嫌だなっていう想いが強くてお掃除出来なかった所もお掃除しました。お互いにとって本当はほっこりした想い出も沢山あるのにキ
昨日は別に飲まなくてもいいかなぁなんて思っていたけど、新しく出た？エビスのエールを飲んだ。けど、うまくなかった。その後、焼酎炭酸割りを２杯飲んだ。ほとんど酔わなかった。なので今朝も普通に起きれた。しかし、あの量では酔えないのに飲んだのはもったいなかったなぁまた断酒再開今夜は飲まずに過ごせました。また明日から１週間仕事だ。こんな生活繰り返していて何が面白いのかね？特にやりたい事もないし、ゲームやったってねぇ楽しいと思える事もない。だからヤバいと思う。やっぱり希死念慮
