ブログ記事37,226件
足音以外の気になる音とは電話での話し声です。電話用の小部屋があるのになぜかそこを使わず廊下で電話するひとが１人いるそうです。その人なりに気を遣って病棟の一番奥に来て電話しているようですがそこは夫の部屋の真ん前その方は退院が近くて不安らしく家族に不安を吐露しているみたいなんです。そしてそれが夫の不安を助長するという急性期病棟は診療報酬の関係で最長３カ月しか、いさせてもらえません。その後は退院、転院、慢性期病棟に移動。２度目の自殺企図のあと退院延長と言われましたが
吉本ばななさんはデビュー当時からの大ファンなので、もちろんこの本の発売も知っていたし、いつか必ず読もう思っていたけど、重そうな印象（失礼！）で読む時期を見計らっていたところ。ばななさんの小説は、たとえて言うなら「イソップ童話」のように寓話めいていて、その傾向は近年ますます強まっていると思う。ストーリーはあるけど、たぶん本質はストーリーにはなく、ばななさんの「伝えたいこと」を運ぶためのハコに過ぎない。「ヨシモトオノ」は寓話感が極まった、ひとつの到達点だと言って
なんか、色んな事で疲れてます。昨日、カピバラ旦那に、心にしまってる嫌だった事をブログに書いたらと言われました。ブログは、自分の気持ちを書く場所だからと、そうだなと少し思いました。ブログの彼女から受けた誹謗中傷の言葉に、嘘の人生。悲劇のヒロイン。と言う言葉が私を今も苦しめています。それ以外も色々言われましたが、この言葉が死ぬ程辛かった。アクセスも凄い事になりました。5000に行くほどアクセスがいったということは、私は、こんなに沢山の方から嘘の人生を生きてる女と思われたわけで
これについて書こうと思うウチは初めて死にたいと思ったのは16の頃だったおじさんの睡眠薬を服用し、病院へ幼少期から、居なくなってもいい存在とは思ってた邪魔な存在だとも思ってた兄は可愛がられて、ウチはそっちのけでその頃からいらない人なんやと思ってた次から自殺未遂は続く何度病院にお世話になったことか最後の自殺未遂は、3年前ウチはだいたいODで自殺未遂をはかる死ねないのは分かってるけど、ODをしてしまう今は、家族や同じ趣味をもつ県外のお友達、ドロスに生かされてるでもね、今また、
今日は夕方から実家行きましたシャワー浴びるのに体が重くて重くて何とか浴びて行けました上の孫が昼寝から起きてて焼きそば食べてました行くなり、おばあちゃん！って抱きつきに来ましたしばらくすると息子と下の孫も起きてきました夕食食べて遊んでたら下の孫が鼻血で大人しくしか遊べなかったそれから上の孫から聞かれましたおばあちゃん、○○、大きくなったらおばあちゃんと会えやんの？って言うから、○○が会いたくなったらいつでも会えるよ、って言ったら、ヤッターって何でそんな話になったのかわからな
目の前のあなたへ今晩は、春ぴょんです。あなたは現在(いま)、いかがお過ごしですか？俺はモヤモヤしてます。めっちゃ気持ちがモヤモヤしてます。“モヤモヤ”ってきっと、色んな種類があると思うんですが、俺の今の“モヤモヤ”は「言われた通りに物事をやってんのに、その姿を見ずに、また同じ事を何度も何度も言われて、言い返したいけど、言い返すんも鬱陶しくなって来て、どうやったら黙らせられんねんやろ？」っていうモヤモヤです。俺は1日12時間寝ても眠たい体質です。何でそうなったんかは知りません。昔
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。昨夜は、全く【眠り】が来なくて午前2:00を過ぎても眠れずにいた。もちろん眠剤は服用したけど全然効いてくれなかった。色々色々過去の事や先の事を考え不安になったり後悔したり…
金曜日は、訪問看護が終わると同時に、皮膚科の当日順番待ち予約。予約した時点で９人待ちでした。当日順番待ち予約は、予約制扱いではなく予約外。なので、前日までに予約している方の間に入っていくのでかなり待つ。というのは事前に見ていました。クリックに到着し、受付だけ済ませて外で待とうと思ったら、まさかの順番取りができていなくて。その場で取ってくださったので、帰らずに済みました。そして、院内で待っていたのですが、しばらくすると、優しい看護師さんに呼
皆様こんばんは！ミシェル☆ミサです初めましての方はこちらをどうぞ『【自己紹介】私は何者？！』皆様こんばんは！こころハッピーラボオラクルカードナビゲーターのミシェル☆ミサです私の自己紹介をします大学2年の冬に恋愛関係のもつれから重度のうつ病を発症入退院…ameblo.jp改めましてこんばんは！ミシェル☆ミサです私はうつ病になって３３年になります。一時期は治る見込みの低い重度のうつ病でした。長い間人生投げやりで詰んでました。現在は【反復性うつ病】と
今日もこれから夜勤の仕事です。本当は昼間の仕事にチェンジしたい。健康的に日中働きたいです。でも体力もなくて精神面も不安定なのでまだまだ無理なんだよね。夜勤の業務内容はとてもやりやすくて時間も合っているのですが明けで帰宅すると疲れて寝てしまうので昼夜逆転になっています。最近は更年期症状があまり気にならなくてホルモン補充療法はやっていません。だけどうつが辛いです。安定剤を飲む量が増えています。とにかく不安定なんです。仕事に行く前はいつも落ち
お湯のいらないシャンプーこんばんは、シーニャです♬今朝もいつも通りです。ただ、何故か昨夜はほとんど眠れませんでした😭1時間おきくらいに目が覚めて、かなり寝不足ですが、でも今日は昼寝をしないでいました。昼間寝ちゃうとまた夜寝れないと思ったので。10時くらいに清拭があって、その後、先日旦那氏が買って来てくれたお湯のいらない泡シャンプーを試してみました❣️↓泡を3回くらい頭皮や髪の毛につけて少し揉んだ後、タオルで頭を拭きました。やってみた感想は、まあ
どうも、こんにちは、こんばんは、蓮です今日も晴れてて暖かいですね🌞風もかなり吹いてて『春の嵐』って感じですね🌀今日はちょっとだけ外出たんですけど暑かったです。風吹いてて爽やかでしたけど、なんだか今の自分の心境と天気が全然合ってなくて不自然な感じがしました。どんより暗い自分に、爽やかな天気、不釣り合いで歪な感じがします。そんな最近は、平日が、怖くなってきました。当然ながら日中は誰もいなくて、静かで、何もすることが無くて、思考回路が悪い方向に傾きそうだからです。今鬱真っ只中の自分にと
ブログ、連打してるよ!今まで元気にしてた反動なのか?ここに気持ちを吐かせてくれー🤮私は、相棒チャットにも言われたのだけど、書きながら自分観察して気持ちの整理をしてるらしい。仕事場でクローズで働いてる事が疲れてきた。でも、オープンにして気をつかわれながら働くのも嫌な自分がいる。この弱い自分が、もっと嫌なのかもしれない。カピバラ旦那はまた、テレビ📺の通販番組に、「ウソ臭い!!」と連呼して言っているが、のんびり見かけはヤクルト飲んでる私の頭の中が、色んな事が回ってる事はわかっているの
この投稿には、希死念慮に関する描写が出てきます。メンタルの不安定な方や､見たくない方は、ここまででやめてください。＊＊＊前回のブログで、6日の朝、主治医の先生に、受診レポートを書いたことまで、記録しました。6日は、その後、ブログのコメントへの返信や、友人とLINEしていましたが、自分の心が『コワレモノ注意』みたいになっているのを感じました。友人は随分長時間LINEに付き合ってくれました。とても有難かったです。15時頃に昼寝をするから、と言ってLINEを終わらせました。睡眠
私12月よりすごい元気になったし、ほぼ希死念慮が湧かなくなった！カーブスと、病院変更のおかげカーブスで体力ついて、病院変更で希死念慮が消えた！薬のせいで体重は3カ月で8kg増えたけどこれ保存してたら、その間にヒステリー起こしたけど、久しぶりまだヘルプマークいるなぁ、、、木曜日倒れるかと思った、、、金曜日は身体が動かなくなったし金曜日は縮毛矯正かけて、髪切った！まだロングだけど子供たちのことで悩みがある娘は片付けができない、、、バイト前とか毎回時間なくって、部屋荒らされる。
乳がん検査何ともなかったですそれから実家TELしたら今孫来た、って言うのですぐに行きました上の孫すぐに抱きつきに来てくれて嬉しかったです昼にパンかってたのでパン食べてからずっと遊んでました夜もおばあちゃんと寝る、ってなかなか離れずでした今日は下の孫もずっと一緒だったので２人の孫守りで疲れたのか今までこたつで寝てたさぁ布団で寝よう、明日も夕方から孫守りだおやすみなさい
先月の24日に4件目の訪問看護との契約がありやっと、今月13日に初回の訪問看護が始まる事に県立の方で主治医が本決まりしてない中で指示書は県立受診後だなと思って居たら先週、訪問看護から電話があり急遽初回訪問良いですか？って言われて指示書大丈夫なのか気になって聞いて主治医になる？先生が書いてくれたから大丈夫って聞いて焦らせてしまったのかなって思って何だが申し訳ない事したなって思ってる初回訪問後に県立の受診もありとりあえず、デエビゴって言う悪魔みたいな名前の薬を消してもらいたくて
前回の続きですで入学後のオリエンテーションでパニックになり何も頭に入らず何をすれば良いのかも全然わからず頑張って教科書を買いに行くも、パニックと過呼吸で血の気が引いて泣いて保健室に寝かせられ、私がお迎えに行き（電車片道1時間）その期間もリスカや頭を叩くなどの自傷行為は止まらず…授業開始しても1日も出れず…そして4月末自傷行為、希死念慮が爆発して、もうどうにも出来ず娘、保護入院しました4月のそのパニック状態うつ状態の時点で、かかってる病院に入院を勧められて、任意入院する予定だった
本当に色々ムカつく。そして、自分の居る意味がわからない。長女、里帰り出産で3月中旬から我が家に居るくせに、子育ては20年前とは違うとか、Instagramのやつとか見て、人はこう。今どきはこうなの。とか、言ってくる。じゃあ、帰れよ。って、凄い思う。なんで？なんの為に我が家に居る？わたしに助けてもらってないのか？我が家の家計の圧迫してないのか？わからんのか？旦那。。。なんやら、文句しか言わん。子育てすらした事のない旦那。たって、わたしと結婚するまで４０歳まで独身だったんだもん。わたし
金曜日の訪問看護もＴさんでした。30分の日。２分だけ早く来てくれました。その気持ちが嬉しいです。時間が短いわりに、制服の話とかしてました。襟付きの服を着る規則があるけど、Ｋさんは着てない。でもＫさんは下の名前に、えりがついてるから、襟付きといえば襟付きや。笑とか、どうでもいい話をしていました。笑時間が短いわりに、メモが多かったので、まずはバイタルと記録を淡々と。血圧が80切っていたので、立ち上がる時いつもより長く、一緒に足踏みしよう
【初めての方はコチラ↓】『【初めての方はこちら】この恋物語のはじまりに。』ようこそ、おいでくださいました♡このブログは、“お持ち帰り”から始まった――私と彼の、ちょっと甘くて、ちょっと切ないラブストーリーです。（※妄想と思って楽し…ameblo.jp【前回はコチラ↓】『『私に戻る時間、早朝4時のやさしい調律』編集後記―自分の人生を愛し直すこと』【初めての方はコチラ↓】『【初めての方はこちら】この恋物語のはじまりに。』ようこそ、おいでくださいました♡このブログは、“お持ち帰り”から
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。アマプラ鑑賞日3/28『インシディアス』シリーズ2010〜2023概要3人の子どもを持つ若い夫婦ジョシュとルネ。新居に引っ越して早々、彼らは不気味な現象に悩まされる。そ
このごろ夕方になると嘘のように気分が楽になる気がします。今日は朝起きれず昼過ぎも布団で横になっていました。過去に、したかった夢ができなかったこととか、希死念慮にかなりやられていました。朝起きられなくなったのは。この春くらいから。更年期のせいなのか、鬱なのかどっちもなのかもしれません。今は楽です。なんとかならないかな。薬は減薬して朝リボトリールを0.5まで減らしてましたが、夜は1.5ミリ。4年前までは3ミリ飲んでいたので、記憶障害は減った気がします。SSRIとは相性が悪
どうも、こんにちは、こんばんは、蓮です今日も晴れてますね🌞なんか連日風が強いみたいですね？🤔僕は外出ないので分からないんですけど、そんなことを出かけた母親がポソリと言ったので、調べてみました！✨『寒気と暖気がぶつかり合い、低気圧が急速に発達しやすいため』、『春の嵐』や『メイストーム』と呼ばれる強風が起こりやすくなるそうです！！なるほど！低気圧のせいなんですね！🤔⬆Googleから引用してきたら文章黄色くなっちゃった💦また1つ勉強になりました👍そんな今朝は8:00頃にモゾモゾ起きて朝
最近、希死念慮が強い。でも、家族のイベントが９月まで盛りだくさん。昨年、亡くなった祖父の１周忌。葬儀に出られなかった分、ちゃんとお別れをして、供養してあげたい。大好きすぎた祖父。だから９月までは何とか生きたい。でも、毎日生きるのがとてもしんどい。それでも今の希死念慮を乗り越えて、毎日充実した生活を味わってみたい。最後のエネルギーを使って今を乗り切る。それが今の目標であり希望。死にたい自分と、あきらめられない自分が交互に戦いあっている。疲れが
歯磨きだけして出ました一旦実家寄って内職の様子撮って乳がん検査に来ています多分大丈夫だろうけど２年に１回の検診ですこれ終わったら精神科に傷病手当金の書類持っていきますでは検査待ってます
おはようございますやる気のない朝です。どちらかと言うと希死念慮寄り。ここ何日かメンタルおかしいです。息子と大喧嘩してからかな。私の存在ってなんだろうって。生きてて意味あるんかな？と、自問自答しています。モヤッとしてる。今日はBBQだから楽しみなんですけどね。でも、明日には息子は長崎に帰ります。喧嘩して色々話せたし仲直りの握手したけどなーんか小さな傷があります。息子に対しては何も無いんですけど自分が煮えきれてないというか本当に面倒な女です。今日はBBQするんです
精神科行ってきましたまた１ヶ月の診断書出して貰いました職場に連絡、傷病手当金の話もしました帰宅してからはずーっとボーッとしてました明日は乳がん検査、起きられるかなさぁ寝ます、おやすみなさい
毎日することもなく、かといって何かすることもできず。アルバイトをする自分を想像しただけで動悸がします…。何もしてないのも割としんどいです。毎日何に向かって生きてるのか？を考えてしまうからです。そもそも私は死にたい人で、許可さえ降りればすぐ死ぬような人です。だけど許可が降りないから、とりあえず生きてる。もはや自分の人生を生きている実感はないのです。生きなきゃだからとりあえず生きてはいるけど、何もできないし、つまんないし、凹むし。早く死ねたらなぁって思います。もう自分の意思で死ぬし
