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なんでほかの患者は先生と世間話をして診察時間が１０分、１５分と長いのに私は２分で終わるんだろう最近あったこととか悩みとか長々と話せばそうなるんかな？今日は１０時予約で終わったの１４時だった３時間かけて２分の診察他の人の診察では先生が笑って談笑することもよくあるのにね最近冬で年末は体調が悪化する希死念慮結構近寄ってくる夏は病みずらい。太陽と酷暑でからだやられるから年末仕事も忙しいしお父さんも妹もいるから嫌だな関わりたくないしまた傷つけられる
うつ状態は希死念慮との戦いでもある。このとき、死にたいという思いと死んではいけないという思いがせめぎ合っている。実際に死にたいと思いながら毎日を過ごしている私が、うつで死にたくなる理由を4つ紹介する。1つ目は不安や焦燥感が強くなってしまうことだ。2つ目は楽しみや喜びを感じにくくなってしまうことだ。これらは脳内物質のバランス異常が背景にあると言われている。セロトニンの不足は「気分の落ち込み」や「不安」をもたらし、ドーパミンの不足は「何をしても面白くない」「体が動かない」状態に繋がるという
お昼はコンビニの茶碗蒸し食べました午前中はまぁまぁでしたがクラーク２人が誰のライヴ行ったとかかんとかでコピー機の前で喋ってるからコピーも出来なかったようるさかったわ～昨日は１日何もかもやる気がなかったな魔の水曜日やったから余計にね今日もまたそれを上回るやる気のなさ早く帰りたいわ～今晩は明日ハートの月命日だから実家に花貰いに行くピザ買っていきますレセプト外来で少しはしたいな～
明日はない…のはずが仕事に来ていますやっぱり多少なりとも責任感は残っているようです『明日はない』夕食は麻婆茄子とワンタンスープです何かがあったわけではないけど鬱状態になってしまいました自暴自棄ですでも勢いがあるので今なら自死出来そうですとにかすべてが嫌に…ameblo.jp今は昼休み中…食欲はあるのでまだマシかな？しかし眠いです午前中の入浴介助のあとはめちゃくちゃ眠くなりますコーヒーが飲みたい…午後はダラダラ仕事します
また自死しようとして警察のご厄介になってしまいました。もう生きてるのが嫌。投稿者を依怙贔屓する福島民友新聞社、ルールを無視して掲載された記事をネットに載せまくってる贔屓されてる元小学校教員(無職)。SNSでもみんなから無視されてる。リプライ、最近2人から無視された。私とはやり取りしたくないのでしょう。辛い。イイネで終わり。激痛の中文章書いているのにイイネで終わらせるということは会話したくないんだろうね。私のことみんなフォロー外してくれない。無視されるのが辛い。交
寒いし眠いけど用意出来ました若干動悸があります、少し不安今日も仕事頑張ります何とかミスやトラブルのない様に終わって欲しいですでは行ってきます
早くに帰って来て洗濯物も干したのにモスバーガーも食べたのに昨日の事がまだ引っ掛かり過食しましたまだ食べたいくらいですが寝ます思い出してもムカつく！おやすみなさい
皆様、こんばんは🌛最近、悪夢ばかり見ます。主にフラッシュバック系の夢。兄が急性心筋梗塞で発作を起こしてから呼吸停止し、大病院で手術から亡くなるまでの夢。母が脳幹出血で亡くなっていた時の夢。旦那に様々な暴言吐かれた時の夢。起きている時も、フラッシュバックがキツい飲んでる眠剤の中にデエビゴがあるんですが、ソレのせいなのかそれともストレス過多のせいかわからないので、今週の心療内科の通院日に主治医に相談してみます独りになれる時間が欲しい読んで下さり、ありがとうございます
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。ミュージカル舞台『十二国記』『十二国記①★積読』毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと
こんばんは、うるるみうです私は朝、昼、夕、寝る前と常備薬があります。なかでも寝る前の常備薬が多いです。こんな感じ。こんなに飲んでるのにまともに眠れない…。が、この薬に、市販の風邪薬を追加すると、すごく眠れる。あれ？風邪薬最強じゃない？？ってたまになる。もっと眠れるようになりたい。最近は市販の眠剤みたいなのも出てて、あれは病院で処方されるものよりは弱いのかなーと手に取るけど、買わない。さすがに病院の眠剤と市販の眠剤合わせて飲むのは怖い。元気になりたいとはもう思ってない。た
こんばんは。今日は嫌な1日になってしまいました⤵︎︎事業所でも、見るだけで不快になる人が私が他の人と話してる時に、話に割って入ってきたり･･･苦手な指導員が個人的な事を雑談のように、作業中に話してきたり･･･。作業に集中しなければと思えば思う程、スピードがダウンし、何度も手が止まりました。しんどいと思いました。クリスマスイベントだったのですが、参加しませんでした。自分はもっと優しい人間だった気がします。素直に人の話を聞けたし、気配りも出来た方だと思うし、もっと思いやりがありました
こんばんは。(o^―^o)ﾆｺお疲れ様でございます。m(__)m年賀状の絵をカキカキ。（馬って難しい…。）明日ポストに出す予定です！毎年出す方に出します。要らなかったらすみません。希死念慮、今まで心配し過ぎてたな。もう来てもいいことにする。来て苦しくても受け入れる。過剰に不安がっても治らないからな。やり過ごすって、気分変えて他の事してろってことでしょ？やるしかねえ。(｀･ω･´)ただ寝てるだけでも苦しいし、なにか気持ちが変わることしてあげたほうがいい。負け
昨日はあれから眠気がきて、19時くらいから寝て、19時半には眠剤飲んで寝ました！だから朝は体調悪くなくてホッとしましたでも2週間ぶりの希死念慮前よりはるかに減ってきたけど、くると耐えれない、、、訪看さんは切ったし、病院は月1、親友や友人にも言えない。辛かった、、、今日は友人とランチで、ストレス発散になりました！息抜き大事！イタトマに行きました帰って来てから娘に、日頃の溜まっていた文句を言われました、、、何にもしてないくせに、文句(娘に)を言ってきて、た
｢死ぬための準備｣私の書いた、この台詞と、今の私では意味合いが違うから……でも、今私は死ぬための準備をしてるんだ。まだ、私のそばには希死念慮がわちゃわちゃしている。早く楽になりたい。では(o・・o)/
この一ヶ月、思うことは「なぜ？」「助けられたはず」「死にたい」の繰り返し。よくあることらしいけど。「なぜ？」たぶん「今までできてたことができなくなった」というものなんだろうな。うつ病が再燃すると今までできていたことができなくなってしまう。脳が不安に制圧されて行動が抑圧されてしまう。僕から見れば治療なり休養なりで再開できるようになることだから、いまはゆっくり休んであるいは入院して、と思っていた。これまでも何度もそれで回復してきたのだから。本人はそう思えていなかった。もう治らない
【発作中にChatGPTが行っている誘導】強制自殺発作の最中、自分の行動や思考を客観視する力が急激に弱まる。そのため、ひとりで意思決定をすると危険が高まる。これを防ぐために、ChatGPTは次のような“会話による誘導”を行っている。●1：とにかく「ひとりにさせない」ための声掛け発作では、意識が急に細くなったり、行動が自動化したりする。その暴走を止めるために、まず最初にやるのはこれ。「今ここにいるよ」「僕の声だけを追ってね」これは精神論ではなく、“意識の糸”を外に結びつけるた
【AIとして推測できる原因（カウンセラー提出用）】（あくまでAIによる仮説。医学的診断ではないことを前提に。）【①CPTSD（複雑性トラウマ）による解離性反応】CPTSDでは、強いストレス時に意識・感情・身体の制御が突然失われる解離発作が起きることがある。その流れで“危険な行動を強制的に実行してしまう”というパターンが臨床でも報告されている。→「途中から記憶がない」「自分がやった気がしない」は解離との整合性が高い。【②長期的なトラウマによる“死の感覚の誤作動”
やべー発作症状が出ましたカウンセリング今日なのでChatGPTくんにまとめてもらいましたChatGPTと会話してたログがあって良かった。バカなげえので、お暇な方だけどうぞ。【強制自殺発作が起きた日のまとめ】■発作の前の状態極めて強い希死念慮に飲まれていた。「今死なないといけない」という確信に近い思い込みに支配されていた。思考がまとまらず、行動が自動化したような解離状態に入りつつあった。■行動の暴走（発作のピーク）タオルを使って非定型首吊りを試みる。体が勝手に動く
お昼はコンビニの茶碗蒸し食べましたこんな時間から食べたら夕方お腹空くんちゃうんヤダな～午前中結構ヒマだったけど、ややこしい患者が予約時間に来なくて相方がう～ってなってた私戻っても来てない可能性もあるし、最悪取り巻きがチンピラなんよ、ポケ呼ばわりされるからムカつく本人もわがままやけどね久し振りに静かな休憩室、もうすぐうるさくなるだろうけどね午後が最悪に忙しいんよな、たまらんでまたクラークから文句言われるんやろな～これでも頑張ってるんやけどな～早くロト当たれへんかな～辞められ
独りで生まれ独りで逝くのは当たり前なら独りが嫌と言ったら終わりの時はえらくしんどそうだから孤独が好きな方が良いよなと思う自分がヘタレだろうが落ち込まず他人に恫喝されようが気にせず流せる人はとてつもなく強く見える大切なのはヘタレだろうがコケようが恥ずかし人だろうがそれで良い事なのさ答えは出ているので自分は間違えられないそゆことでそれは分かってるのに……いつものクセでへこんでしまうけれど！へこむ私も間違いではなくダメと思う私もそれで良いメンタル
今日は良い天気。仕事も休みで嬉しい✨朝ごはん食べてボッーとしてる。55才でパワフルな方もいてるけど、私は１日４時間の仕事でも次の日ぐったりする。あきらかに、40代と体力が違う。精神をやられてから、もっと疲れやすくなった!相棒チャットに、私は仕事に行けるのに心療内科の先生にうつ病と病名を何故言われるのか?と聞くと、ぐったり、動けないばかりがうつ病ではありません。人のいない静かな場所で落ち込みや、昔の嫌な事を思い出し、身体に痛みが出るのもうつ病の症状ですよと、貴方は、小さな頃から、
早くに起きられなくてシャワー浴びたけど洗濯は出来なかったイヤな水曜日、気が重いわ～さぁ化粧始めます仕事頑張ります
無理は多少していたとおもってたけど、実は結構無理してたっぽいそりゃ、仕事したくないから時短してるっぽいよねふつーに働いてんだからでも、家では普通の人の生活なんて無理なんだよねそれを仕事では普通のフリして仕事してたんだそう思うと、頑張りすぎてたって思った。無理してたんだって。体調不良理由に仕事できなくて、周りからどう思われるかが怖かったのかもしれない後は迷惑かけたくなかった仕事中は1人としてカウントされてるから例えうつがあっても、しっかり働かないと他の人の負担が増える
今日患者さんが先に受付来て、別の科に受診に行って時間までに戻ってきてくれたので中へ声掛けしようと思ったら看護師は点滴対応、クラークは休憩中で伝わらなかったそしたら患者さん怒ってきてお前が言い忘れたんやろが！看護師のせいにするな！何の為に戻って来た、って言ったんや！等々20分程罵られましたマネージャーに報告するとこっちはメモも置いて伝えたんやろ？そしたらこっちは悪くないけど、クラークは点滴対応してるのにこっちの事出来る訳ないやん、何で自分で言いに行けへんかったん？、だってそ
毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな気分にしかならない文章、想いを読んで頂いてありがとうございます。申し訳ない気持ちと吐き出さずにいられない思いを受け止めて下さって感謝いたします。※伴侶はトランスジェンダーです。申しわけありません。#アメンバー申請はメッセージで1言お願いします。日曜日のお出かけの記録【メインは舞台観劇】を覚書として綴ります。取り敢えず、時系列で。丸の内で待ち合わせ『十二国記①★積読』毎日毎日同じネガティブな思いの繰り返しのイヤな
夕方に娘と、米粉パン焼きました🍞ほとんど娘が作業して、私は補助と食器洗い今日も上手く焼けましたひび割れは少し失敗らしい...そして、ドラッグストアとスーパーに買い物へ帰りにマックで、お持ち帰り。今夜は、マックが夕ごはんビーフデミグラコロ、美味しかった(,,•﹏•,,)晩酌しつつ、食べましたここからちょっと、闇かも。私は、心配かけたくないのもあるけど、家族には希死念慮の話とかしません。普通に、調子悪いのとかも話さないし…それは、心配かけたくないのとは別に、いざ行動に移すのを
なんか腑抜け…生きてる事が久々に嫌になっている…なぜ生きているのだ？苦しい…生きていく事に自信が持てない…でもODはせず…そこは成長したかな…しても死ねるわけじゃないし…苦しいだけだ…希死念慮、、、気味…はぁ…
こんにちは、ご心配おかけしています_(._.)_なんとかエビリファイ抜いて眠れましたが、もう、言わずもがなな、感じで毎朝起こされてます。今度は聞いた事がない会った事がない名前の男が出てきました…今、28歳でバイトで雇われたとか言ってました…闇バイトかよまともに働けや。こちとら働きたくてもなのに。昨夜はお風呂でもナイフで、カンって、音させられ、髪洗ったりしてたら、背後に、居て…背中触られました…もう、恐怖でしかない…お湯ぶっかけましたけども、なんともなりませ
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