就活失敗

先週面接に行ってから1週間が経ちました。残念ながら電話連絡無かったので、また頑張ります何もしなくても、1日は終わる。ぐうたらしていて、恥ずかしく思う。就活の間に、徹底的に家の片付けをするつもりだった。子どもの達に迷惑を掛けないように、処分に困る物は今のうちに自分の手で片付ける。それなのにやる気が起きない。家にいると息が詰まる。一番働ける時に働いて無い自分が許せない何とかしないとメンタルが崩壊してしまう。いかん。働き方を考え直さなければ

さて、午前中からネットで案件検索。就活も終盤へと進まねばなりません。これまでの経験で「急募」案件にどれだけ期待して悩まされたことか。急募なら採否の返答も早いとか採用されやすくなるんじゃないかそんなことはありませんでした。急募のまま数か月も求人が出た切りの会社も多くどこが急募なんだろうかと思ったこともしばしば。また、急募案件は前任者が突然退職していたこともありました。その理由がおそらく自分も応募を見送るような事情とかも。前任者が家庭の事情で退

2023年12月3日採用が決まった会社に騙されるのは、実は2回目です😭今年の1月にも同じ経験をしていますorzその時は、内々定の段階でしたが、採用担当の方から、「本採用になるだろうから、事前に住民票の提出と、いくつかの誓約書にサインをお願いします。」と言われて、書類を提出しました。しかし、それ以降、連絡がなくなってしまいました。痺れを切らした私の方から問い合せると、「内々定の話は無かった事にしてください。」とメールでそっけなく対応されただけでした。会社を見る目が無いんですね、私は…。

新しい仕事に就いたわけですが、面接や、募集内容と全く違った業務を指示され続け😒しばらく我慢していましたがあまりにも酷かったので、お話しする時間を設けてもらい業務内容について確認をしましたすると、きちんと説明していなかったことを謝罪され離職する事となりました(´-ι_-｀)めちゃくちゃやる気満々だったので心が折れた·····寝たら直る😴明日からまた就活頑張ろう💦

わかってた。でも1週間ぶりに髪洗ったら。かなりハゲ散らかしていた。抜毛症なのでσ(´∀｀●)今までで一番酷いです。2月半ば、医者と喧嘩して仕事辞めて（辞め方🤣）それからすぐ就活しまくってとにかく応募＆面接、行っただけで採用されたのにいきなり不採用にされたり全くわからん小児科クリニックで一日働いたら、死のうと決めて、辞めた。何が嫌とかではなくて自分自身の存在がもう自分でもどうにもできなくなり呆れ果てて娘からのキツい言葉が忘れられず小児科にくるこども

２０２２年もいよいよ今日で最後。今年は個人的には色々あった年となりました。去年の今頃はやる気満々でしたが、現実はそう上手いこといかず、今年はモヤモヤした中途半端な１年だったかなぁという感じでした。就活失敗からのB型事業所に移籍、その後は目標を定められずフラフラしてたような。とは言え事業所を良い感じに活用出来るようになれれば流れは変えられると思ってはいますが。来年はもう少し自分のやりたいことが出来る年にはしたいですね。

この日、10月1日は新幹線が開通した日であり、かつての鉄仲間の誕生日でもある。今日で新幹線開通58年になるし、その友達は還暦となる。そのようなおめでたい事実とは裏腹に、自分にとっては不幸な日である。まずは36年前。最初の会社、宗教系ビルメンテナンス会社から内定を貰った日である。当時、留年しててしかも極端に話すのがヘタだったせいで、就活でボロ負けし続けてたオレがやっと内定が貰えて終える事が出来た日であった。一見逆転ホームラン的な出来事のようにも思えるが、行きたくない職種であったし、されど

今日は、確定申告の書類づくり。なかなかめんどくさいですが、やらねばいけないことなので義務をしっかり果たします。何も考えずに辞めてしまったので、現在は仕事がない。派遣はまだ登録しているから枠があれば働かせてもらうことができるが、シフトを削られている中なので、そちらも厳しい。とりあえず、就活のほうは面接の予定が2件。どうなるだろうか。これまで志望動機なんて何も考えずに面接を受けているので、こんなやつを受け入れてくれるところはゼロに等しい

本日、３つ目の投稿。投稿頻度の波が激しい、私。まぁ、気ままにマイペースにやっていこう。働いていても、すぐに仕事探しをしてしまう。探している時間、応募した後の面接の日程を決める連絡が好き。まぁ、ことごとく負けるが。面白そう、なんだろこの仕事は。そう思ったらとにかく応募している。コミュ障のくせに、人と関わることが苦手なくせに、謎の好奇心で行動してしまう。最近は、友人の仕事探しもしている。特に頼まれてはいないので、迷惑なだけだと思うが。職

今日も１日頑張った。よく頑張った自分。うん。新しい職場に入ってから4回目の出勤。なんとなく仕事にも慣れ始め、しつこく質問したおかげか仕事を振り分けてもらえるようになった。できれば、ここでとにかく働いて資金を集めたいところではある。まずは、自分の治療の費用を集めることを第1優先として、そのあとに新しい事業の立ち上げを。上手く、計画を立てながら走っていきたいな。今日、明日は計画を立てる気力はないので、明後日にでも手帳に書き出してみるかな。1週間過ぎていくのがとても早

今日も１日乗り切った。よく頑張った自分。うん、頑張った。今日は、派遣のバイトへ。最近、作業量が減ってきたため、人員削減ためシフトを削られることが出てきたが、今日は無事働くことができた。どこへ行っても、派遣とアルバイトの仲はいいものではないようだ。なんでだろうな、、、よくわからないけど何かあるのかな。人間関係はほんとに難しい。……難しい。さぁ、明日も資金集めのため頑張るか。１月、２月の出費がえげつないものではあった。きつい…とにかく、１,２,３月を乗り切

１つ前の記事を投稿したら、投稿完了の画面にCongratulationとあり、その下には投稿した記事が40件達成しましたと書いてあった。なんか、40件も書いていたみたい。私にしてはよく頑張っているな。驚き。

今日も１日乗り切った。今日は、ホルモン治療を受けに病院へ。めちゃくちゃ混んでいたため2時間滞在していた。治療を受けた時間はそのうちの10分程度、残りは待ち時間であった。いつもなら駐車券を会計の時に渡すと1時間無料になるのだが、今回は1時間オーバーしてしまったため駐車代200円を支払った。200円くらい、無事に治療を終えられたからいいだろうと思えるくらいになりたいところではあるが、、、私には難しいことだろうな。私は、仕事がコロコロ変わるので保険証もコロコロ変わり、

今日も１日乗り切った。よく頑張った、自分。明日は、いよいよ新しい職場へ行きたくないという気持ち9割、楽しみな気持ちが1割。ただ、このままほぼニート生活を続けてしまったら、貯金が底をついてしまう恐れがあるので、初日はとりあえず頑張ろう。逃げずに、職場に向かい、制服を着よう。明日の目標は、職場に向かい、制服を着ること。それができれば最高だろう。人間関係ややこしくならないことを祈って、、、資金集めをしつつ、人とできるだけ関わらないで働ける仕組みを…考える

今日も１日乗り切った。派遣のお仕事は、人員削減のためお休みに。さぁ、明日の予定はどうしようか。ホルモン治療の周期。。。なので、病院へ行こうかな。早いところ、保険適用になってほしいな。血液検査の時期でもあるから、さらに費用が…。大人になると医療費が…うん、大変だ。出費の時は、まとまって出ていくよな、、、ホントに。上手くお金を貯めて、稼いで、増やして、守って、使っていけるように。しっかり勉強していこ計画性、ぐっとこらえる力身につけよう。明日の

昨日、ふと、思いついたタイトル。このタイトルいいなと思ったのに全く思い出せない。まぁいいか。とりあえず、目をどうにかしたい。なんだっけな。タイトル…思い出せん。

今日は、体調が優れず、１日ソファーの上でぼーっとしていた。胃もたれのような状態、吐き気と戦いながら、右目の涙袋を痙攣させながら１日過ごした。昨夜、緊急速報のアラートが大音量で鳴り響いた。どこかで海底噴火が起こり、その影響で津波が発生したというものであった。いつどこでどんな緊急事態が起こるか分からない。改めて思い知った。緊急事態に備えて、準備、確認は大切だと思った。そしてある程度の知識を持っておくことも大切だと思い知った。いつか誰かが教えてくれるだろう。そ

さむい。とても寒い。そういえば、１２月分のガス代すごかった。まぁ冬ってのもあるけど、節約していこうと思った。今日は、部屋の片づけをした。朝8:00～昼12:00までやっていた。とにかく物が多い私の部屋は、荒れ地だった。ひとまず使わないものと頻繁に使っているものを分けて、ある程度整理した…が、まだまだ物が多い。ミニマリストになりたいと思ってはいるが、なかなか難しいようだ。出かけるときのカバンもコンビニに行くだけなのに大荷物であったりするわけで。私がミニマリストにな

今日も１日乗り切った。よく頑張った自分。今日は、アルバイトの面接へ。しっかり逃げることなく、時間通りに面接会場に着き、面接を受けた。当たり前の事だと、誰かがいうかもしれないが私にとってはかなり頑張ったものである。準備をするのも、家から出るのも、面接会場への道中も、面接会場に入るのも、もちろん面接を受けることも、私にとってはかなりの力を使うことになる。当たり前だと思われていることができない自分に、しゃんとしない自分に、自己中な自分に毎日イライラし、八つ当たりをする自

毎日寒いですね。今日は、お休みの日です。明日は、面接に行ってまいります。資金集めのため働いて、人と関わる機会を少しでも維持しようかと。こうやって家にいて、イラストを描いたり、ブログを書いたりすることはとても楽しいですが、家にいるのでやる気の浮き沈みが激しいため、外に出て作業をする。といったことが私にとってはいいようです。いつかスタバでパソコンをカタカタしたいですね。（内容は仕事関連で）ただ、動画を見てインプットするだけじゃなくアウトプットもしていきたいですね。今

雪、結構積もっている。パラパラかな～と思っていたけど積もってる。私の車は、スタットレスに履き替えていないのでとても危険だ。こうなったらもうちょっと多めに降ってもらって、休みにならないかなと祈っている。でもまぁ、そんな祈りなど届かない。雪雲さんもう少し本気出してもいいよ…そして明日の午後には全て溶けるという都合のいい感じにならないものかな。雪の何が怖いって、雪が降った次の日。凍ってしまって進めない。１度、私はそれで事故っているからかなりトラウマになっている。

雪が降ってきた。なんか寒いなーと思ったら、雪が降っていた。今日は、派遣の面接登録会へ行く予定。資金集めのために…働く。いつか労働収入ではない収入の形にしたい。学歴も資格も人脈も何もない私では夢のまた夢なのかもしれないが、今やっていることが報われるのを信じて頑張っていこうと思うようにしている。正社員になって安定した生活を…と少しでも思っている自分とやりたいことのために全力を尽くしたいと思っている自分が戦っている。答えは決まっているはずではあるが、戦っている。

今日も１日乗り切った。よく頑張った自分。今日は、新年１発目の不採用連絡をいただいた。面接したことすら忘れていた。また今日は、いつ応募したのか分からない企業と連絡をして自分の知識のなさを痛感したが、私はどこかに属すということは向いていないらしい。言い訳に過ぎないけど…将来やりたいことに対してお金を払うことはいいけど、これをすれば手に職が…とか安定する…とか変な大人に言いくるめられてお金を払うことだけはしたくない。昨年、いろんな企業で面接をしてたくさん負けてきたが

今日も１日乗り切った。といっても、今日までが正月休み。……。私に正月休みがあったかのかな。ほぼニートになってから、１日ソファーに座ってパソコンで作業（仮）をしているから体重が立派なものに。さすがにやばいと思ったので、減量でもしよう．．．かな。気が向いた時にはもう手遅れだろうに。さぁ、夜ご飯でも作ろうかな。より立派な体重へ。明日も１日乗り越えよう。

今日も１日乗り越えた。昨年、やる気スイッチがぶっ壊れてからというもの情緒不安定に磨きがかかっている。ほぼニートになり、自分が何をしたかったのか分からなくなり、今は少しだけ落ち着いている。さぁ。今年は就活するか、しないか。一応、動けるうちに動いておこう。いろいろな業種を見てみよう。自分の中ではこのままでいたほうが楽なのかもしれないと気づいてはいるが。人とできるだけ関わらないで人と人を繋げる仕組みづくりも進めていかないとな。気楽にやってこう。あんまり年が明けた気

3ヶ月間に渡った訓練校での訓練ですが、修了式が終わって1週間が経ちました。入校当時はマンション管理の仕事に就きたいとの思いを一心にして訓練に勤しんでいましたが、面接会を契機に不安から絶望に変わり、結局は面接した全ての会社で2次面接に向かえない結果となり、ハローワークの人の心無い言葉と周りの猛反対に遭って、結局は就職さえ断念する結果に終わったのです。今思えば、マンション管理は長く働ける代わりに給与自体が安く、それだけでは生活が難しいのだということ、それに住民とのコミユニケーションが重要だという

今日も１日乗り切った。今日の怒りゲージは比較的中間あたりでとどまっていた。ほぼニート生活をしているのは、精神的には安定するが、罪悪感が否めない。そして、降りかかる支払いラッシュ。生きているだけで何かとお金がかかる。今日は、車の点検に行ったが錆を防止するコーティングをすることをお勧めされて、少し躊躇した結果お願いした。・・・・・・。このくらい躊躇なく払えるような人になりたいと思いつつ、倹約家にもなりたいと思った。うまくお金を稼げて、使えて、貯められて、投資できるようにな

たまには別の話でも。そういえば、私はトランスジェンダー（FtM）だった。これといって生きていく中で大きな支障はないけど、小さな支障はたくさんあるなーと感じている。トイレだったり、病院、就職、、、生きていると様々な場面で性別という壁にぶつかるけど何とか生きてる。生活しやすかったのは学生時代。一番楽だったな。ただ、男女がしっかり分かれているからトランスジェンダーの多くは嫌な思いをすることがあるといった話はよく耳にするし、社会に出たほうが多少なりとも支障はあるけど自分らしく生

今日も１日乗り切った。今日改めて思ったことは、本当に私は人間と関わることが苦手なようだ。話しかけないでくださいオーラを無意識に出しているようで働いていても誰も近寄ってこない。すれ違い様に嫌味を言われるほどだ。私が一体何をしたのだろう。何か問題があるから相手もそんな態度をとるんだと誰かが言っていたが、正直私は本当に何もしていない。なんなら待ったく知らない人にまで嫌味を言われる始末だ。こんなにも人と関わるのがうまくいかない人は私くらいなのではないだろうかと思うほどだ。