寿虎さん

OSHO禅タロットで、リーディング。メッセージが、沁みます。禅タロット大好きですいつも、ご覧いただきありがとうございますOSHO禅タロットセラピーセラピストあなん☆あやこです今日は、私のバイブル。天寿さんのブログ2017年から、ずうっと読ませていただきました。気になる記事全部、読んでいただけたらいいのになあと思い、リブログさせて頂きました。人のためって、ええ格好してますが、自分のためです。久々に読み返すとあの時の意味不明が今なら腑に落ちます成長しました

幸運の波乗り師ことジャージコバ認定カウンセラープロフェッショナルマスターコース認定講師モデル・40代・東京在住のりちゃんです私のプロフィールはこちら私、天寿さんのブログ昔から好きで…（寿虎さんの頃とか毎日読んでたなぁ…あ！メモリーオイルも作ってもらった♡）その頃、自分がブログを書くなんて全然思ってなかったからこうして、リブログしてる事が何だか不思議な気分…天寿さんのブログは読んでるとココロがポカポカしてくるんだよね♡今回も素敵な事いーっぱい書いてあった！！！

今日一日、本当の自分（ハイヤーセルフ）につながり、持てる才能を存分に発揮し、満ち足りた気持ちで過ごせるように、朝起きたときに数分程度、高次元のガイドたちにお願いをしています。昼寝など、ひと休みするときや自転車運転中、子供の公園つきそい中なども気軽に唱えてます。（4月と少し変化しました。）1ハイヤーセルフとつながる今日一日最大限ハイヤーセルフとつながりたいので、高次元のガイドたち、最大限のサポートをお願いします。ハイヤーセルフとつながると、どんな自分になるかを

本日の地球劇場あらすじ昨日、生理中でつらいなあと思いながら、洗い物をしておりました。洗い終わったスッキリ感を妄想しても、つらい気持ちの方が大きい感じでした。なのに、ダラダラ続けている，，，。「見～つけた！」「小さいことから、大きなことまで、やると決めたら最後までやるべし！」と思っているし、そう育てられてきたんです。料理を作り始めて、あっ疲れたな、ちょっと休みたいなと思っても最後まで作る。仕事も9時～12時までやると計画したら、疲れてもその時間は

昨日は「母の日」でしたね。毎年、他界した義理の母にプレゼントを贈るのですが（義父宛てに）、このプレゼント選びが本当に苦手でした。「母の日にプレゼントしたい！」とはじめは意気揚々として、「何が喜ぶかなあ？」と選び始めるのですが、だんだん「これ喜んでくれるかなあ？」「こんなもの要らないかなあ？」と気が重くなってきて、「何でこんなに時間がかかるんだろう。ただでさえ忙しいのに。」という感じで、「やらねばならないタスク」となってしま

本日の地球劇場あらすじ「母の日にパパ何かしてくれた？」とラインで聞かれたので、あれこれ答えたけれど、まったくスルーして、別の話題をしてくるママ友。いったい何なの？それとも嫉妬？なんて自分勝手なんだろう？何か悪いこといったかな？ブロック解除セントジャーメイン、ブロック解除お願いします！自分の発言に反応してくれないと不安、ムカつく！という電球をポイします。相手がどう反応しても気にならない自分でいる。という電球をつけます。そんな自分だったら、

「フラーレン呼吸」とは宇宙の根源のエネルギーグレイトセントラルサンのエネルギーを体に取り入れることができる呼吸法のようです。自分の低い周波数の浄化、地球の浄化を願いながら、ちょっと疲れたとき、気分転換したいときに、呼吸しています。色々すてきな情報が集まってきて、本当にありがたいです。（寺沢貴子さんありがとうございます。）また、自分の変化を感じたら、ご報告します。

４月の１か月、一日数回、エーテルコードカットをし、あと、家族への負の感情の吐き出し（夫への嫌悪感などをノートに手加減なく書きなぐりました。）をしたら、家族関係がだいぶ好転しました一言でいうと、心理的な距離をおけるようになった感じです。（最後に参考のブログをのせてます。）Ｂｅｆｏｒｅ【夫婦関係】夫はほぼ家事を手伝ってくれない。（心底あきらめていた。）娘たちに勉強を教えてくれるけれど、できないとダメ出しばかり。それでよく夫婦喧嘩になった。夫が

高次元の存在達（日本の神々、宇宙人、アセンテッドマスターなど）に色々お願いするようになって1か月。気持ちがだいぶ安定してきました。でも先日、「もっとリアルに、目の前にいることを実感してお願いした方がいい。」と思いました。そのとき、思いついたのが「ナースコール」何かあったときに「ナースコール」を押すと、看護師さんがきてくれますよね。あの位「身近で」「確実にきてくれる」感じです。そこで、最近は、手でボタンを押す

色々な方が、明日の春分の日でエネルギーが大きく変わると言っています。スピリチュアル的には明日は宇宙元旦だと。私が敬愛するこの方も確かに、昨年の春分の日直前に、私は宇宙からなぞのメッセージを受け取り、ぱっかーんとなりました別の言い方をすると、チャネリングできるようになった。とか真理を悟った。とかそのような感じ宇宙から来たのそメッセージは、私が人生で、ずーっと悩み続けてきた事の答えでした。その答えは非常に意外なものでしたが、受けとった時は、雷に打たれたように衝撃的で、ああ！そう

寿虎さんの「言葉つかい」「表現」とっても分かりやすい❤️私にはしっくりくる😊(↓の記事読んでね)藤本さきこさんの仰っている「疲れたからやめるだけ」です。「頑張る努力をやめる」自分にとって大事な時間(＝命)自分のエネルギーを無駄にしない大好きばっかりに費やそうよ❤️私はどんどん削いでいくって決めた❤️「分かりあおうと努力していた自分」をそこから、その場所から排除するだけ「疲れたから辞める」ってことにするだけ頑張って努力して

ひとり決めてみた。これは、１週間くらい前に決めた人。そしたら、その人の行動が変わった。今まで悩んでいたことが、半分くらいなくなった。すごい。決めるとこんな風に外の世界って変わるんだ…ってびっくりした。だから、次に進むために、頭に浮かぶ全員を決めることにした。ひとりの人で試したら結果が出たって感じ。こんなにすぐに答えが出るなんて…ってびっくりして、じゃ他も同じでいいやって。私の心の感覚だから、あれ？って思う時もある。だけど、今までの相手の態度を思い出すと、

昨日ブログを２つあげたが下書きに戻した。まだ私の中で固まっていない。心の声が頭に響いてきた。これはやめとこうって。なんかそんな気がして下書きに戻した。戻してから、癖にするために何度も同じ言葉を繰り返す。決めていいんだって。今までフラフラしていたこと…、自信がないからだ。そう決めてはいけないんじゃないか？って。でも決めた。もう突き進む。決めて。人に対しての私の感覚を信じる。なんか…違うなって思うことを。なんか違う…と思う感覚を信じる。それ

４連休の最後は、美容院とひとり飲み。火曜日の祝日。いつもは土日しか行かない行きつけの店だけど、火曜日に行った。そしたら、いつも会わない人たちにたくさん会えた。初めて会う人、２～３回会った人。久しぶりって話したり、初めましてって感じだったり。その中のひとりの人、4ヶ月ぶりに会った若い男性。久しぶりだね～って一緒に飲んだ。２回目の時にちょっと説教してしまった人。その人のことを大事にしてくれている会社なのに、ブラック企業だと思っていて、どうしてこの人は良くしてくれている

怒りが手放せないという事はその怒りは「純粋な怒り」ではなく「怒りもどきなのだ」という事を覚えておくと便利です。実は、あなたは怒っていないのです。何かほかの事を感じているんです。悲しみとか、恥辱とか・・・・。でもそれを感じることからあなたを守るためにエゴが「怒り」を感じさせているんです。エゴはあなたが「それ」を感じると＊それ＝その時の本心「ショックで再起不能になっちゃう！！」と思い込んでいるので「怒り」でごまかして「それ」を感じさせないようにします。でも「そ

昨年の４月まで、こんなことには１ミリも気づいてなかった。ただ、どうしてこんなに毎日が大変なんだろう…、考えても考えても行動してもなんか毎日が大変。もっともっと考えないといけないんだ私、考えが足りないんだって思ってた。そこに天寿さんのブログを見つけて、吐き出しするということを知った。これやってみようかな…、試してもいいなって。これをやったからって誰も困らない。誰もの中には自分も含まれる。それで吐き出しを始めた。最初は頭に浮かぶことをただただノートに書くだけ。思い浮かんだこ

親に対して明らかな問題を感じている人は（つらいけど）いいんです。もう分かってるから。問題が明らかに見えているから。私は気づけている方だ。昨年の４月までは気づいてなかったけど。吐き出しを始めてから、天寿さんのブログを読んでからいろんなことに気づいている。親が悪いという話じゃないね。最初は、親への怒り、恨みみたいなのがたくさん出て来て、ノートに書きまくっていたけど、やっているうちに、っていうか、天寿さんのブログを順番に読んで行くうちに、親が悪いじゃないなって思えるようになっ

不自然な関係は最も平和な方法で解放する。悪者扱いされてもいい。恩知らずと言われようが見下していると言われようがそれは、その人の観念（主に劣等感・被害者意識）です。そして自分自身の観念です。この世界の全ては自分の観念だから！まさに今やっていること。一緒にいても、話しても、楽しくない人と関わらないようにする。関わるとしても最低限にする。これ、絶賛やってること。もう何年も前から、人間関係を整理している。吐き出しを始めたのは、昨年の４月。その前から少しずつ

のブログ、妙に納得。そうそう、感じ切ってない。だから、親に対しての怒りがなくならないんだ。「何でこんなに悔しい出来事が起きたのだろう？」その答えは「悔しさを感じ切るため」です。あなたは「悔しい」という感情をまだやりきっていないのです。「悔しい！」という気持を発散しきれていないんです。だからあなたの中に残っているそれ（悔しさ）が「悔しいと感じる出来事」を引き寄せ続けているんです。感じ切ってないから、同じイヤなことがまた起こる。まだ感じ切ってないよ！って教えて

のブログを読んで、あ、今回はそうしたなって思った。何度も自問自答した。申し込みするスクール、本当に私のやりたいことなのか？と。注目を浴びたいだけじゃないのか、ただ刺激がほしいだけじゃないか、お金にならなくてもやりたいのか、先の不安を持っているからやろうとしているんじゃないかって。少し考えてからにしよう。枠があるから、満員になってしまうかもしれないけど、焦らない。ちゃんと考えて、やってみよう！って思ったら申し込みしよう。そう考えて、宇宙にもどう？って何度も投げかけ

のブログ読んで、笑ってしまった。宇宙におまかせするとか、信じるとか、最近使っている言葉がたくさん出て来てる。びっくりなんだけど～。これ、私にも言ってるんだ。信じる、宇宙におまかせ、きっと悪いようにはしない…。最近、頭の中で唱えてる言葉。大丈夫！宇宙は裏切らない、絶対に。宇宙は私の味方、いつでも、どんな時も。宇宙は私を良い方向に導いてくれる。だから、大丈夫。これを唱えていると、自分をコントロールしなくなる。それがなんか嬉しい。安心する。おまかせしていると

仕事でミスってしまった。ちょっと勘違いして、部長に指摘された。ホントだ、間違っている…。すぐに修正します。って残業してやった。部長の怒りは治まらない。元々激しい気性だから。提出した後、めっちゃ文句言われた。私が間違ったから仕方ない…って聞いていたが、言い方があまりにもひどいと感じたので言い返した。けっこう、人格否定がすごくて、前なら引きずってたし、そうだ自分が悪いんだ、私は仕事ができないやつだ、と自分のことを責めていたが変わってきた。そうです、私、仕事

私の持っている思い込み。けっこう強烈だった。バカにされた！とか、蔑まれた！に反応してしまうこと。怒りが生まれ、引きずる。怒りが治まらない。友だちと話してて、ある人とこんなことがあったと近況を聞いてたら、明らかに友だちのことを蔑んでいる、バカにしているってことを言われてて、それを聞いた私に怒りが生まれる…みたいな、そのくらいバカにされる、蔑まれることに反応していた。でも友だちはなんとも思ってなくて、そっか、そうかもね～くらいにしか思っていない。バカにされることを言われても

宇宙におまかせしよう。私のこと、守ってくれる。宇宙は私の味方。絶対に私を良い方向に導いてくれる。だから大丈夫。と、何度も何度もノートに書いている。自分の脳に「そういうことなんだ。」と思わせる為には、地道に言い聞かせるしかない。それが、観念や思い込みを変える方法だ。昔傷ついたことを手放せてないなって思うことがある。同じ過去が、何度も何度も頭に浮かぶから。癒されていないからだ。癒す為にノートに書いている。で、今日気づいたが、私が会いたくないなって思う人

午前中にどうしても気になることがあり、これは絶対に吐き出しをしないとダメだ！って思うくらい、心がワサワサしていた。これって、吐き出すチャンスだ！でも、昔のことだしな…うまく吐き出しできるかなぁ？と思いながら、思いつくままに書いてた。うーん…、傷ついた過去が癒されてないから、同じことが起こるんだよな。このまま持っていると、絶対にまた同じようなことが起きる。なんとなく、それがわかる。これはどうにかしないと、また辛い目に合うな。もう、あの辛い気持ちを再現するのは嫌だ。

風邪、良くなってきている。少しずつだけど。夜、何度も起きてしまう。風邪のせいか、なんなのか。起きてしまって寝るまでに、頭にいろんなことが浮かぶ。そっちに気が行くと、寝れなくなってしまいそうなので、頭の中を別のことでいっぱいにしている。私のことを守ってくれている。私のことを裏切らない、絶対に。私は信じる。おまかせしよう。だから大丈夫。こんなことを頭の中で繰り返すと、こっちでいっぱいになり、なんか落ち着いている自分がいる。穏やかになってるから、いっか、と思

コーヒー飲みながら、テレビ観てたら、いきなり頭の中に友だちとの腑に落ちないことの答えが下りてきた。いきなり？今？なんで？理由はわからない。でも下りてきた。そうか！そういうことか～！とめっちゃ納得。これは、吐き出しといた方がいいぞ、ノートに書かないと忘れてしまいそうだ…と、いきなり吐き出しをやる。日付けとおはよ～！を書いて始めたら、一気に何ページも書いてしまった。友だちのこと、親戚のこと。腑に落ちた内容は友だちのことだけだと思っていたが、頭の中でいろんなこ

今日は大変だった。朝、めっちゃご機嫌だったのに、吐き出ししてたらどんどん辛くなって…。ものすごく辛いのが自分でわかるのに何をしてもダメで…。なんか昔に戻っちゃったくらい辛いんだけど～、どーしたらいいのさ～って途方に暮れて…。書いてもダメ、言葉にしてもダメ、自問自答してもダメ。まいったな、こりゃ。を午前中にやり、午後、逆転満塁ホームランくらい、よっしゃ～！わかったぞ～！気づいたぞ～！と思えたっていう感じ。そしたら、のブログに辿り着いた。本日の私の流れが書いてあった。の部分。と

なぜ、吐き出しが大事か？それは、エネルギーが有り余っているから、発散させないと幸せが入って来る余地がない。かららしい。昨日、ちょっと動揺する出来事が起こって、吐き出しをしているが、モヤモヤが取れなくて…って感じだった。何気にアメブロを検索していたら、ドンピシャ！なブログが。宇宙におまかせする（コントロールを止める）と、びっくりなことが起こる。昨日から今日にかけての吐き出しは、いつもよりも気づくことが多くて、ついていくのにやっとだ。やっぱ早い、最近の宇宙（