子供を諦める

以前にどこかで、我が家は母だけがクリスチャンだと書いた気がする。カトリックでもない、プロテスタントでもない教会。でも信仰を持つ人たちで集会を開き、兄弟姉妹と呼んでいる。母は辛いことも信仰があったから乗り越えられたという。それは私も否定しない。今は別々に暮らしている母と私。母はLINEをくれる。それは愛情。分かっている。でも。「新鮮な朝を主に感謝します」と来る。私は朝起きて生きていることが苦しいのに。全く噛み合わない。苦しいと伝えると祈り始める。そうじゃないんだ。何で私

いつも“いいね”ありがとうございます保育参観どっちで行こうかな〜暑くない日がいいな〜どうしようかな～なんて悩んでましたが月末に夫の会社へ提出しなければならないわたくし、エルの書類がありまして…夫は月末近いのに北陸地方へ出張があるし会社に出勤する日が限られていたので早めに取りに行ったほうが無難かな〜と思い初日のほうで参加してきました園庭側または廊下からの参観になるのですが私は持病があるので、長時間の屋外は厳しい…なので混み合ってはいましたが廊下側から参観させてもらうこと

1年前から、徐々に不妊治療の終わりを考え始めました。終わりへ向けて思い切って遠方のクリニックへ転院し最後に有名なクリニックで治療を受けています。私たち夫婦にとって治療を終わる＝こどもを諦めるということになります。若い時から高度生殖医療をしていてそれでもうまくいかないので、自然妊娠の可能性は限りなく０に近いと思います。終わりを考え始めた頃は、いざそのときが来たら私は本当に諦められるのだろうか。借金までしてしまわないだろうか。ここで終わったこといつか後悔しないだろうか。

私は、、、正直子供諦めてます。けど、こんなことがありました。↓↓↓新規開拓で、個人でされてるネイルサロンに行ってみた。私より、結構年上の見た目の女性派手さがあり多分バツイチ歳下の彼氏がいるってお子様は、、もう成人されてる言ったかな？だから自由にやってるみたいな事を言っていたような🙄🙄🙄🤔🤔🤔子供の話題になり私は【諦めてるけど、孫の顔を見せたかったり】と話すと【えーもういいじゃん】言われましたわ苦笑😅自分で言う分には、抵抗ないんだけどなんなんだろね😅えー

ドラッグストアでアレを久しぶりに買いに行きました💊2年前まで不妊治療をしていたのでこの久しぶりのワクワクドキドキ感がとても懐かしく感じましたそうそう生理用品もそうだけどこれも紙袋に入れてくれたっけ中を開けると更に懐かしさが込み上げてきましたあぁ、こんなサイズこのスティックを何度も握りしめたよなぁ写真撮影の後躊躇することなくトイレに行きました3分後・・・画像出ますこんなパターンも久しぶり間にこまちの写真を挟みます「ちーこがお騒がせしてすみません」では

昨日旦那と母と説明聞きに行ってきました。漿液性境界悪性腫瘍。ステージ３。しかも私の場合は腹膜炎繰り返してたので顕微鏡レベルの悪性細胞がおなかの中に広がってる可能性が高い。毎日旦那と話し泣いてしまいます。どれだけ調べても境界悪性腫瘍のステージ３はなかなかおらんのよ。片方の卵巣と子宮温存したところで妊娠できるかというよりも病気が進まないか、広がらないかそこの不安があるのも正直なところで。さっき旦那と言い合いになってしまった。温存したい私と全摘出した方がいい旦那。

ご訪問いただきありがとうございます。千葉県市川市にあるリラクゼーションサロンsclarea-スクラレア-です。今日は、／不妊治療をやめたいけどやめ時がわからない。＼という女性にむけて、私の経験からお伝えしたいこと。「そんなマイナスなこと言わないで～」と思う人もいるでしょうでも、経験したからこそわかる。不妊治療を諦めることが人によっては、希望につながるはず結論から言うと、お金の許す限り、何でもやって

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タイトル通りちーこはまだまだ「不妊さま健在」です子どもは諦めたけど子どもが出来なかったという事実は一生消えないんですよね・・・そんなことを実感したちょっとした事件がありました家にいるといろんな勧誘があります太陽光、蓄電池、宗教などなどそれらを断ることに全く罪悪感はないんですけどあることに関しては断った後、ものすごく劣等感、虚無感、罪悪感に押しつぶされますそのあることとは・・・子どもを対象とした塾や英会話の勧誘不妊治療中にもこの手の勧誘は沢山ありましたそ

本日２回目の採卵に向けて、クリニックに行きました。Ｅ２の値が下がっており、卵胞も大きくなっていなかったので、ダブル採卵(Duostim)は断念しました。ドクターはどちらとも判断できない様子でしたが、採れる見込みが極めて低いのに、大金を出せる程の富豪ではありません。ここまで注射や薬を続けて、とても無念ではありますが、今周期は諦めることにしましたやはり１回目のトリガーのHCG注射がまずかったのでしょうか。。↓今回学んだことは、リプロ大阪ではダブル採卵のオーダーはできるが、症例が少なく、よく分

先週のお話ですクローゼットの中をゴソゴソしていたんです探し物が見つかったのでそれを引っこ抜くと同時にあるものがポロッと床に落ちたんですなんだろ？床に落ちたものを拾うと・・・それは、数ヶ月前不妊治療をしていた時に紛失したクスリでしたなんでこんなところに入ってたんだろ〜普段あまり触らない紙袋ばかり入っているボックスに入っていたんです📦当時はないない〜！！(；´Д｀)て大騒ぎしてたっけなぁ笑懐かしい反面・・・まるでフラれたばかりの男性の写真が出てきた

子どもを諦めて1ヶ月が経とうとしています最後の移植で陰性となった時は不妊治療に費やした7年分の涙を流しましたけれど自分でもビックリなんですが今はとっても清々しい気持ちなんですよね身動きがとれないぐらい重かった肩の荷がいっきに降りたような開放感妊娠しなければいけないという使命感から解放されこれからは生活に制限されることのない自由を手に入れたことに少し戸惑いがありますが今はこれからのことを考えるとワクワクしていますというのも今、まさにこれからのことで

こんばんわ最近やたら色々考えるわ💦でもね、この歳で頭使う事は良いことですボケ防止です大人になると考えることが減るよね💦それって毎日なんとなく生きてるって事のような気がする…うちは、子供もいないから子育てもしてない結婚前に病気になったこともあったし毎年再発してたから先生にも言われてた…再発が落ち着くまでは子供は諦めて治療を優先してくれって…んで落ち着くの待ってたらこんな歳になってしまった（笑）もう、産みたいって思っても無理な歳ですでも、その分身軽って言うのもあるけどやっ

こんにちは今日はかなり感傷的な記事になります。くだらないとは思いますが吐き出させてください。実は昨日、ET11でフライングしてしまいました。真っ白な陰性でした。奇跡は起きませんでした。薬、膣錠は嫌になってやめてしまいました。娘を出産した時から2人目が欲しいと思いました。娘に使ったものは次の子にとほぼ残してあります。それらが無駄だったのかと思うと虚しくなりました。私の友人や同僚、そしてブログでお世話になっている方など、同世代で2人目を妊娠している人がいます。私も後に

ちょうど一年前に、このブログ書き始めたんだ。ここに書いたように、子供を諦めるって、不妊治療を辞める事って、終わらせる事って、本当に難しく、辛く、困難で。私のこれまでの過程を記し、少しでも誰かの参考になれたら、こんな人もいるんだって、少しでも力になれたら。そんな気持ちで書きました。自分で思っていた以上に、もの凄く沢山の方が読んで頂き、優しいコメントなんかもいただいたりして…逆に、嫌な気持ちになるコメントもあったりして、傷ついたりもしました。。（そんなコメントは目にするのも不快だったので削除

7月からまた不妊治療頑張りますと言った女38。なかなか…心と身体はひとつになれなくて、、、と。LINEの返信が未だに出来ない私。頑張って(◠‿◠)と当たり前の文はいらないなあそんな事を考えるとなかなか…今まで女としてやれる事はいいことも悪い事も結構やりましたが笑私。(◠‿◠)子供を作る為の治療はわからない私。(≧∀≦)浅はかな言葉はかけれない。。。。。。変わってやれもしないしもらってきてあげるわっ任せなさい！なんて簡単な事じゃないし子供を諦めた女48に勇気出して

今年になって、まったく妊活をしていなかった私。コロナの事も少なからずあるけど、気持ちが諦める方面に向かっていたという方が大きい。それでも完全に、もう諦めました！とはなっていなかった。またいつかチャレンジしようかな、なんて思っていたり。40歳だし、まだいけるかな！とか。しかし、強制的に諦めなければいけなくなってしまいました。以前、諦める理由の一つとして書いた事がある、持病の血小板減少症（ITP）急激に悪化して、いよいよ治療を始めなければいけない数値になってしまった。本来、ITPはス

子供連れの人を見ると、無条件に幸せそうに見えてしまう。そうとは限らないし、みんな色々抱えて生きているのだろうけど。やっぱり子連れの人は、幸せの象徴な感じがしちゃう。自分にないものだから、余計そう感じるのかもしれない。子供がいる人だったら、子育ての苦労とか大変な事も分かるから、そんな事思わないのかな。かと言って、子供が居ないから不幸ってわけでもありません。色々あるけど、夫婦仲は良い方だと思うし、それなりに大事にしてくれてると思う。生きていく上で大変だったり、悩んだり、辛かったり…どん

馬鹿な事と思うでしょうが…私は妊娠のエコー写真を、今まで見ないようにしてきました。テレビやドラマなどで映った時や、知り合いに見せられた時も、見ないように。なぜそんな事をしていたのか。それは自分の妊娠で、ちゃんと見たかったから。これが赤ちゃんなんだ〜初めて見た〜可愛い〜って。自分の子供で、初めてエコー写真を確認したかったんです。もうそれは癖みたいに、エコー写真が映ったりすると目をそらして。馬鹿みたいですよね。でもそれは私の小さな夢でもあり、願掛けのようなものでもありました。子供

芸能人の方の妊活エピソード、やはり敏感に反応してしまいます。最近、一番心打たれたのが、大黒摩季さんのお話。治療を頑張った末、諦めて、離婚して、元旦那さんには子供ができて…それを心から祝福されていて。なんだかとても、胸が締め付けられ、涙が出ました。大黒摩季さんの、心の広さ。すごいなって思ったし、自分だったらそんな気持ちになれるかな。忘れられないのは、磯野貴理子さんの離婚。ニュースを見た時に、すごく辛い気持ちになりました。芸能人の方って、普通の人より「子供は？」とか聞かれる事も多いんだろ

お金はあくまでツールであるにもかかわらず、人生においてお金に振り回されている事が多いです。以前、経済的な不安から子供を作るのを諦めたというメールが金樫のもとに届いたこともありました。ちなみに私ごとですが、私が幼い頃に、経済的な理由で両親は離婚しました。母親が離婚した後に、実は、母が妊娠していたことがわかったけど、中絶した・・・という話を金樫が学生時代ぐらいの時に母親から聞いたことがあります＾＾；当時そのような話を聞いたときは、確かに、マジか！？・・・・って感じで

子供は諦めよう。そう思いながらも諦めきれない私ですが。なぜこんなに子供が欲しいのか。何度も考えているけど、これって理屈じゃなくて。きっとうまれもって、備わっている感情なんだと思う。つまりは母性なのかなと。その母性が溢れ出る時がある。それはやはり、赤ちゃんや子供を見た時。よちよち歩く子供。お母さんに抱っこされてギュっと抱きついている子供。ムチムチの腕。小さい手。可愛らしい話し方。転んで泣いてる姿…あぁ…なんて可愛いんだろう。胸がギューって締め付けられる。苦しくなる。ほしくてたまらなく

書いてきたように、嘔吐恐怖症・自分の病気・体力の自信がないこの３つが、私が子供を諦めようと決めるに至った大きな理由。でも、結局、一番大きな理由は『全然できない（授からない）から』という事なんだと思う。本当に、もはや授かる気がしません。普通の不妊治療と違って、ステップアップとかもできない。AIDを頑張る事しかできない。延々続ける事しかできない。精子が増える（作れる）特効薬みたいなものができれば…と何度も思った。この先、出来るのかもしれないけど、そんな頃、きっと私はおばあさんだ。あ

子供を諦める理由。３つ目は体力に自信がないことです。もうすぐ40歳。うまくいっても、高齢出産になります。40歳って、まだ若いと思いますが、子育ては大変。体力的にきついんじゃないか…と思ってきたのです。そんなに体力無くはないんだけど、やっぱり体力の低下は否めない。すぐ疲れがたまるし、疲れがとれないし、睡眠不足になろうものなら、取り戻すのに一週間くらいかかる。年々、体力の低下を感じる今日この頃。出産だって、とっても体力が必要だし…なんだか急に、体力的なことに不安を感じはじめたのです

子供を諦める理由。ふたつめは、私の病気の発覚です。2年ほど前に発覚しました。血小板減少症（ITP）という病気です。健康診断で、血小板の数値が低いということで、数年間ずっとひっかかっていたのですが、ついに要精密検査になり。指定の病院から、大学病院にまわされ、色々と検査をしました。血小板減少症というのは、見分けが難しい病気で、消去法で分かっていく。この病気も違う、これも違う…ならば血小板減少症でしょう…みたいな。私も骨髄検査までやりましたが、他の病気も見当たらず、ならばおそらく血小板減少

子供を諦める理由のひとつ。私は嘔吐恐怖症です。自分がするのはもちろん、人のも無理、嘔吐に関する事すべて無理、文字すら見たくない。大丈夫な人の方が少ないと思うけど、私は極度にダメで。旦那がそうなった時も、毎回パニックになります。可愛い甥っ子でも無理。でも一番無理なのは、自分がそうなること。以前、気分が悪く吐きそうな状況になり、怖すぎて耐えられず、夜間緊急病院に駆け込んで点滴してもらった事があります。15年くらいは、吐いてないかな。その前も10年くらいは。とにかく、できれば一生そう

もう、全然授からず、いよいよやめようかなと考え出す。旦那にも、「もうやめようと思う。諦めようと思う」と言った。（3回くらい言ってる）もちろん、いつもの「好きにしていいよ」が返ってくる。あとどのくらい続ければ授かる事ができるよ！って分かったら、未来が見えていたら、それこそ100回までだって頑張れるけど…できるって保証はない。未来は見えない。毎回、お金をドブに捨ててる気分で。お前はダメなんだよ！って毎回言われてるみたいで。だけどやっぱり子供が欲しくて。諦めるって、難しくて。私は妊活

ほんと人生ってどこでどうなるやらわかりませんね悠々自適なキャリアウーマン生活を送っていたぷぅーここのまま独身を貫き通すんじゃあないかと思いきや35歳になったとき夫の福ちゃんと出会いましたもちろんそれまでも真面目に恋愛には取り組んでいましたただぷぅーこの働きっぷりがあまりにも男前すぎて付き合っていた男が他の女に逃げてしまった…要はフラれたので子供どころではなかったというのが正直なところでもね仕事に夢中になってはいたが仕事が最重要事項でもなかったそこはや

39歳、結婚16年。かれこれ長いこと不妊治療、妊活をしていましたが、そろそろ諦めなければならない。年齢的にはまだ大丈夫だとは思います。しかし、先が見えない。希望が見えない。極めて低い妊娠率。高齢出産に伴う不安…色々な理由があります。子供を諦めるって、妊娠出産を諦めるって、すごく難しい。それこそ人それぞれだと思う。でも、どうやって諦めるに至ったのか知りたい。私は幾度となく、検索しました。「子供を諦める」「子供を諦めるには」だから、私が諦めるに至るまでを記そうと思いました。誰が読