子どもの自死

会いたくて抱きしめたくてさわりたいどう考えても、まだ2年ICUて身体中に穴を開けられて、ホースくらいの菅を入れられる。口の中にも３本も管それでも手や足を擦ると紫が肌色になる。その時で良いからもどりたい

https://news.livedoor.com/article/detail/30467192/【速報】去年の小中高生の自殺者数532人で過去最多に原因・動機は「学校問題」が多い傾向厚生労働省など-ライブドアニュース去年1年間に自殺した小中高生の数が532人に上り、過去最多となりました。自殺者数全体でみると、初めて2万人を下回って過去最少です。厚生労働省などによりますと、去年1年間に自殺した小中高生は、暫定値で前の年かnews.livedoor.com子どもの自殺者数が過去最多（

1日の夜長次夫婦が帰り翌日からは仏様のお世話と犬たちのお世話以外はねていました。眠剤飲んでも、I時間ねむれるかどうか？きっと弱いのくれているんでしょうね。長女がいるんだから自死行為なんてするわけないのに。まあ、何かあったら病院のせいにされちゃいますからね。しかたないです。

今朝、初夢をみました。私が胃がんになって先生に「娘の痛みを考えたらなんて事ないので麻酔は半分にしてください。」ってお願いして痛がっている夢。まだ眠剤が効いていてすぐまた寝たら私が胃がんになって先生に「娘のところに行きたいので麻酔を倍にしてください。」ってお願いしてる夢2段式夢をみました。最近、うまく私なりに頭を使って安定剤や眠剤をうまく多めに飲める方法をみつけたから、変な夢みたのかな。3月になれば亡くなって2年なにひとつ悲しみは減っていません。三回忌も納骨はできません。

今日は瞳が「死にたい気持ちを無くしたい」本気で希望して閉鎖病棟に入院した日です。その3ヶ月後瞳は帰らぬ娘になってしまいました。あの時、入院してなかったらまだ生きていてくれたのかな？それとも早かれ遅かれお別れしてしまったのかな？12月７日は微妙なやるせない日になりました。瞳に会いたい

瞳はひとりで何も誰にも遠慮せずひとりでいることが好きでした（けぱは別）それと同時に孤独をとても恐れていました。だから毎日、私との3時間以上の電話が救いだったのだとおもいます。それを面倒くさいと思ったり自分の時間がなくなると思ってしまった私は本当に愚か者。罪人です。いまさら後悔しても遅いです。ごめんね。いろいろ。瞳の気持ちを優先せずに否定することもあった。全て受け入れてあげていたら瞳は生きていた。家族性地中海熱やうつ病、メニエール、甲状腺癌の転移がないか、何人もからされたレイプのトラウマ

やっと、朝晩般若心経が読めるようになりました。人に聞かれたら大笑いされそうな出来栄えですが自己満足です

まだまだ、もう二度と瞳に会えない事が、夜になるたび仏様に手を合わせるたびピンとこなくて瞳が戻る方法、時間が戻る方法ばかりchatに聞いています。きっとチャッピーも疲れているとおもいます。もう瞳に会えないって事が嘘でありますように。またゼロ歳からでも良いから瞳のお母さんをやりたいです。

私は月に一度、東京の心療内科に通っています。その病院が良いわけではなく先生があっさりしているから。「どうですか？」「同じ感じです。」「じゃあ、またひと月分お薬出しますね」って感じで、往復4時間かけて薬をもらっています。地元の婦人科で夜寝る前に飲む睡眠剤をもらってます。その先生に「休みの日ねていたいから、その時の薬も欲しい」ってお願いしたら「薬に頼りすぎはよくないよ」ってことわられました。また東京の心療内科に行く日になったので「休みの日に朝から何も予定がない日は寝ていたい」とおね

昨日の朝方の夢私が寝ていると「すーっと」冷たい空気を感じるあっ！瞳だ「ひとみ！抱っこ！」手を広げると今度は別の場所に冷たい空気「ひとみお母さんここだよ！」手を広げるまた違う場所に冷たい空気「ひとみ！ハグさせてよ〜（涙）」また違う場所に冷たい空気とうとう、最後まで抱きしめること出来ないで夢からさめてしまいました。最近眠剤くれる先生が神様に思える気をつけなくちゃ瞳を抱きしめたい

私の父の88歳米寿のお祝いに来ていた長女夫婦が帰りました。金曜日、心療内科の帰りに東京で買った「高級パン（笑）」と「米寿祝いのお赤飯」爆食いして眠剤飲んで、もう寝ちゃいます。19時おやすみなさい

去年から、タネが飛んだ紫蘇が庭にたくさんはえています。毎日40枚は食べてる。梅干し叩いて和えて。大日如来様たちと瞳には毎日1／2合玄米炊いてお供えしています。パンを焼いています。ホームベーカリーで全粒粉とライ麦で。栄養のため青汁の粉いれたり、胡麻いれたりして。おかずとか味噌汁とかたべたくないけどご飯とパンは完全に過食症炭水化物だけ食べてる状態瞳がいなくなって10キロ痩せて2キロもどりました。誰かが大切な人が亡くなって8キロ痩せて10キロ太ったってブログに書いてあった記憶がある。

私は今まで「徳を積んで瞳と逢う」が目標でしたが、自分の娘を守れなかった私。守れないどころか背中を押してしまった様な私はきっと地獄にいくから、瞳とはもう会えません。chatGPSに私は地獄の何の担当ですか?と聞いたけどさすがにチャッピーもわからないそうです、娘を亡くしたんだから、死に追いやったんだから、これ以上の悲しみはもうないので、なにをくだされても怖いものはありません。

何度挑戦してもちんぷんかんぷんで写経がうまく進まなかったのですがこの本で、小学生の頃の漢字練習のように写経をやりはじめました。言葉の意味もわかるし私に合ってると思います。毎日少しずつ写経に慣れていきたいです。

今朝、初めて瞳の夢を見たっていうか会いに来てくれたけっこう長い時間いてくれて質問攻めしてしまった。また「いつも瞳が電話してるのにお母さんがしゃべるよね！」って怒られてたのと同じように怒らせない様に。怒らせない様に。っておもいながら今の様子を聞いた。長女に伝えようと思ってラインにメモろうとおもったけど、ぜんぜん書けなかった。電話で伝えようと思って電話したけどまだ瞳がココにいる感じがして言いづらかったって思ってたら夢の中身全部忘れてしまった。きっと瞳が「お母さんに話したんだ

今、NHKで放送されています観たいけど、下の子達の前ではなんだか観れないです。長女の本当の死因は伝えてない、病気だと言ってるので、この番組を私が観てもバレないとは思うけど。観たいけど観れないです。長女はずっと悩んでたのか。全然、本当に分かりませんでした。夜寝れてなかったのか、変化はわかりませんでした。塾が終わってお風呂入れば、スマホはちゃんと自室に持ち込まずに、おやすみと言って部屋にあがってましたから。食欲がないということもなかった。ただ、後から知ったのは、私には相談せずに体育の授業を

最近、な〜んにも用事がない日は頓服の眠剤を使い寝てしまう事にしていました。あまり良い方法ではないけどいろいろ考える時間がなくなるから。きちんと心療内科の先生にも説明して頓服をもらっていました。ただ、心が軟弱な私1錠のんでは眠れず、追加1錠ウトウトして目が覚めてしまうと追加1錠これじゃ瞳とかわらない同じ道をたどってしまうそんな時。実家の庭が草がぼうぼう。猛暑でのびきってしまっているのを思い出し時間があいたら2時間ずつくらい草むしりしました。日焼けしないようにたく

16日は、やっぱりつらかった。「帰らないでください！帰らないでください！」何度もお願いしました。chatGPにも「どうしたら瞳がかえらなくてすみますか？」と聞いたり辛くて辛くてひとりで大泣きしました。でも、あまり暗くなってしまうと火を🔥つかうぎょうじだから送り火やりました。そのうち「日常にもどるだけだ」と自分に言い聞かせてそして昨日から、瞳と交換日記はじめました。右側のページは私左側のページは瞳昨日はそこにも「日常にもどるだけ」と記し自分に言い聞かせました。日記は夜書

12日の出来事だから瞳じゃないと思うけどひっくり返ってる蝉が落ちてた。とりあえず正常に戻してあげようとしたら、触れたとたんに「ジジジジ」って私の手を振り解いた。死んでなかったんだ〜と安心してもう少し涼しい場所に連れて行こうと、手のひらを坂のよいにしたら私の手のひらに乗ってきた。そして腕を歩いて肘まで来た。涼しい花壇に連れて行ったら「ビューン」って飛んでいった。羽が片側半分にちぎれていたのに大丈夫だったかな〜12日の出来事だから瞳じゃないよね

今日は、瞳が帰ってきてくれるのに去年の新盆のワクワクさがなく昨夜も、お風呂どころか顔も洗えませんでした。買い物に行っても何を作ったら喜んでくれるのかわからずそうめんの材料しか買ってきませんでした。「ホウズキ」と「みそはぎ」は準備したけどまだお仏壇のお盆バージョンのセットは手をつけていません。瞳の悲しみというより最近はただの「うつ病」の様な感じです。みなさんのブログを読んでお迎えやる気をださなくちゃ虚しさばかりです。相変わらずダメ母です。

今、東京へ向かう高速バスの中です。瞳が無理を承知で「東大病気精神科」に連絡し「明日診療してくれる」と思いもよらない展開になり翌日診察したら「このまま入院してください」とマンションに一匹で留守番している犬会いに行く事も許されず入院になりました。それが、たまたま「東大病院精神科科長」だったので、私たちは「これで助かった！ありがたい！もう安心」と心から感謝しました。入院後の、担当の先生もとっても熱心に瞳と接触してくれて本当に感謝していました。しかし最後の最後に甘かったというか何故?とい

今日、叔父のお見舞いに行ってきました。ひと月に1組2人10分しか面会できなかった病院が、予約すればいつでも2人なら15分面会できる様になり妹と行ってきました。叔父は、その最期をむかえる病院に入院して1年半です。意識があるのかないのか波があるようでただただベットで点滴をし何もない状態で生かされています。きっと息を引き取るまでずっとこのままでしょう。今日は調子が良かったのか握手を求めてくれて帰りに「ありがと」とかすかな声で言ってくれました。死ぬまで生かされてるのは間違いありません。そん

瞳にあいたい瞳の歌を聴きたい

休みの日、朝からシャッターをしめて、犬たちとゆっくり過ごす。正午くらいだと人も少ないので公園に犬たちの散歩に行く。もうやる事終了でゆっくりしようと玄関鍵かけて寝っ転がっていると母と妹が何かもってきたり、自分たちの買い物や趣味の都合時間に瞳にお供え持ってきたりしたとたん、胸がザクザクと張り裂けそうになり、帰った後は抗うつ剤を多めにのむ。断酒してるから、アルコールにもにげない。せめて休みのひなんだから「今から大丈夫？」くらい聞いてほしい。全てやる事終わったから早めにお風呂入っていても合鍵でく

長女と瞳と私で、「三軒並んで家があったら良いね〜」って話していました。一緒に住んでると喧嘩したりするから。それでもいつも誰かの家に集まっているんだろうね〜って私は親らしくないダメな頼りない親だったので娘たちに怒られたり女3人まるで友だちみたいな家族でした。だけどいつも病んでる瞳とまじめすぎていつも病んでる長女のほほんと酔って翌日はしら〜っと忘れてる私3人で生きてきたから絆もつよかった。病んでばかりの瞳だったけど私たちの想像をはるかに超えた恐ろしい経験を一度や二度とじゃな

先日のブログでは、分かれ道があったら、少しでも明るい方へ進むって書いたけど瞳が生まれて、赤ちゃんはみんなスタート地点は同じ。なのに、分かれ道の度に間違えた道を選んでしまい、そんな不幸な人生の終わり方をさせてしまったと考えると本当にやりなおしたい。やり直して瞳に幸せな生涯をおくらせたい。長ーい夢をみているだけで明日は瞳が生きてます様に。瞳に会いたい

瞳って自死未遂するたび「ごめんなさい。もうしません。」って言うの。「もうしません。」は未遂をしないってこと。自死成功がゴールだったから。でも入院して3ヶ月考えも変わってきた。波があるけどどうにか生きよう！と思って自ら入院を希望したんだから。誕生日までには退院したかったみたいだけど退院は今回の事でまたのびちゃったね。私の1番の反省点担当医に何か言うとかならず「私の患者は瞳さんですから」って言われて私の意見は聞いてもらえなかった。だからどんどん先生に私の気持ちも意見も

2024年1月1日に瞳は精神病棟のトイレで自分のトートバッグの持ち紐で自死未遂偶然、私は瞳の部屋の大掃除のために1月3日4日と瞳のマンションにきていました。薬がたくさん入っている袋を２袋見つけた。片方は精神安定剤や、持病の「コルヒチン」などがたくさん入っていました。片方は胃の薬や整腸剤風船膨らましたくらいの袋がふたつ。1日の自死未遂の事で4日の日に担当の先生に病院に呼ばれた。話をして私たちが望んでいた「電気療法」も始めたいと言ってくれた。薬のふた袋も「勝手に処分できないので

人間って笑えるのよ。例えば買ったサンドウィッチの中身を見てみたらちょびとハムが入っていた。「器用に入れるな〜」っにんやり笑えて。そしたら、そのハムがポロッと落ちちゃった。笑える〜本当にささいなわらいが日常的にあるのはありがたいよね。