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ミディアムさんや、他の方々のブログをよく見ているけど魂は側にいるこの言葉がまだわからなくて…だから、未だに時間が止まっているのかな少しづつ時薬が効いてきているから日常生活や仕事はこなせてるだけど、急に悲しみが襲ってくる側にいるって思えたら変わってくるのかな娘ちゃん、早く会いたいよー
娘ちゃんが旅立ってから約2ヶ月半。時薬が少しづつ効いてきたのかも。毎日泣いていた、おとちゃんも頻度は少しづつ減ってきたよでも夜が来るのが嫌になってる。朝が来るのも嫌仕事が終わって帰る時も、また夜か…という思いになる未だに何も興味を持てずに何となく時間だけが過ぎていく悲しみ以外の感情はどこへ行ったのだろ??
娘ちゃんの事で色々手助けとかサポートしてくれていた義姉さん。そんな義姉さんから親なんだからちゃんと聞いてあげて欲しかった改めてそんな事言われなくてもわかってる自分がちゃんと聞いてあげていればこんな事にならなかった…だから、私は殺人者もぅ正論すぎて何も言えないでも、もう会いたくない
突然の最愛の娘ちゃんとの別れ。心の準備も何もなく、どうしたらいいかわからなくて、夫婦で泣いていた時に義姉さんがネットでユタさんを探してくれて。(沖縄のイタコさん)四十九日過ぎないと視れないといってたけど、それ以外の相談にものってくれて家にも来てくれた。魂だけになった娘ちゃんとも話してくれて、その時期が来たらちゃんと聞くから、今はちゃんと上がる事が大切だからねって。目の前の娘ちゃんと会話しているのがすごくわかって、ずっとこのままいたいって言っている娘ちゃん、ユタさんに怒ら
ユタの先生から、四十九日過ぎないとみれない。上にあがれなくなってしまう。そう言われて…今日でやっと四十九日。一度も夢に出てこないねー、娘ちゃんでも、お話し聞かせてもらうからねー!怖いような楽しみなような…そういえば妻から、娘ちゃんからのサインが沢山届いているのに、気付かないの?て。ごめんなさい、何のことかさっぱり
今日は落ち着いているのか、涙が出ない気落ちする事もないけど気分が上がる事もない他の自死遺族の方のブログを読んでいて共感しかない…テレビを見て笑う事はあるけど全体的にどうでもいい夢中になれる事もないまさにその通りの1日。初めての感覚。なんか色々考えるのもつらいからこれでいいのかも全体的にぼんやりとしてるなのに涙が流れてるのはなぜ?
R6/2/13の朝から時間が止まっている出社する為に車にのり、いつもの場所いつもの時間7:41に鳴る妻からのLINE通話そこから聞こえる弟君の切羽詰まった声後ろから聞こえる妻の叫び声仕事に復帰してから、ずっと聞こえている気がしているでも、これは自分が招いた事自分が娘ちゃんに向き合えていなかったから。娘ちゃん、ごめんなさいそりゃあ、夢にも出てきてくれないよねおとちゃんは、ずっとこの罪をつぐなっていくからねそして、もういいかなって思ったら迎えにきてね大好きだよ。愛して
娘ちゃん、綺麗な景色が好きで。朝焼け、夕焼け、満月、夜景とか。気に入った景色だと、携帯でカシャカシャ撮ってた。今日は空が綺麗だったから娘ちゃん、写真撮りたいだろーなって思ったら、運転中なのに号泣何かのイベントの時の記憶よりも日常の記憶の方がきつい。会いたいよ。一緒に音楽聴いたりアニメ見ようよ。迎えに来てくれるなら、喜んでいくよ。そろそろ四十九日。この地獄のような日々を終わらせてほしい
毎日忙しく働いて、自宅に帰ったらご飯を食べて洗い物をしてから、ガッツリゲーム。課金も沢山した。娘ちゃんが悩んで苦しんでいた事も知らず。日常の事や受験。色々な事でいっぱいいっぱいだったのを聞いてあげられていなかった。ちゃんと聞いていれば今も笑っていられたのに。おとちゃんが娘ちゃんを追い込んだ。ごめんなさい。本当にごめんなさい。あなたを殺したおとちゃんだけど、本当に大好だし、愛してる。すぐにでも娘ちゃんのところへ行きたい。愛する娘ちゃん。会いたいよ。
前日の夜24時頃、寝室へ向かうときに娘ちゃんの閉じている扉の隙間から光が漏れていて。勉強頑張っているなって。あの時に扉を開けていたら、何か変わっていたのではないか。なぜ開けなかったのか翌朝妻が起こしに行って発見…なんて事はなかったハズ思考がぐるぐるする長女ちゃんということもあって厳しく育ててしまったから、自己顕示欲の少ない娘ちゃんになっちゃったんだよね…ごめんね。ダメな両親で。できる事なら今すぐそばに行ってあげたい。いつものように背中にのってて。でも、現実的に自死は
No.1622021.12.24(金)新しい星/彩瀬まる/文藝春秋/2021.11.25第1刷1500+10%これは間違いなく恐ろしい程強く、読む者を捉えて話さない物語だ。それぞれ独立したエピソードの積み上げのようであり、大きな人生の流れを、それぞれの狭い手漕ぎボートで進んでいこうとする4人の同期で合気道部の仲間だった男女の交差する生き方を描いた未来小説である。『再生』と『消滅』。生きる為にもがく4人の激しく流れる十年間。結婚しようやく出来て赤ん坊は未熟児で生まれわずか2ヶ月
最後にブログを書いたのはいつだったかな…毎日が、順調かと思う日々もあれば、急に全く何もできなくなったり、波のある何年かを過ごしています。一番辛かったのは、七夕。長女と、長女のお友だちが、たんざくに、次女とまたあそびたいって書いてきたこと。子どもながらの純粋な思いが、とってもとっても、私にはキツくて。そこから、しばらく、どうしようもなくって、お酒に流れてしまいました。あと、過食。満たされない何かを、埋めるかのように、どんどん口の中にいれていくんです。それでも、満たされない。
こんにちは、あずです真相に近づけば近づくほど危ない橋を渡り始める💦前回の感想はコチラ『日ドラ『ブラックファミリア~新堂家の復讐~』♯4~5』こんにちは、あずですなかなか手が込んでますね~見応え出てきたよ♪前回の感想はコチラ『日ドラ『ブラックファミリア~新堂家の復讐~』♯3』こんにちは、あずです釈…ameblo.jp早乙女家の泰造が体調を崩し一葉と2人で話をすると「最後くらい正直になってくれ」と本当の名前は新堂一葉という事や梨里亜の復讐の為に早乙女家に来た事を話し始め💦泰造
コンビニでソフトクリームを買ってみた。自分のために・・・4歳の娘の写真を見て仏様にチーンとしてから、一緒に笑って食べたかったね🍦と言いたくなった。こんなこともずっーと19年間も我慢してきたんだ。涙が出た🥲自分って我慢強いって思った。もうねーそんなに我慢しなくていいよーと自分に言ってあげたい。今まで、頑張ってきたあなた我慢してきたあなたもうそんなに頑張らなくていいよ⭐️もうそんなに我慢しなくていいよ⭐️最後までお読みいただきありがとうございました💖♬陽だまり
亡くなったのが昨日の様にも思われるだけどもうすぐ一ヶ月全く現実として受け入れられないし日々流れる涙も枯れることもない本当に時間が解決するのだろうか急変した時の最期の泣き声そしてただひたすらに我が子の胸を何度も押した記憶自分だけが笑える一瞬の罪悪感わからない何をどう整理したら良いのだろうか
こんにちは〜〜ブログに訪れてくださりありがとうございますふわふわな一日になる予感今日は、健康のための3時間コースです。毎日のように病院などに出かけていたら1ヶ月が過ぎてしまいました1ヶ月すぎるのが早いですね〜今日は健康のための3時間コースクリエイトのお知らせです
先日13年の人生に幕を閉じたわかってはいたんだ早かれ遅かれこのときが来ることをだけど、、、あまりに突然で父ちゃんはどうしていいのかわからないとてもおふざけが好きでいつもかわいい笑顔で常に全力だったねあなたに共に過ごした日々そして、最期の瞬間在り来りだけど忘れることはない13年本当はもっと一緒に生きていたかったなぁかわいいかわいい娘本当に本当にありがとう
余計なお世話だよ‥我が子を喪った哀しみ苦しみも知らないクセに‥少し外に出てみれば?短時間でも仕事してみれば?少しは気も紛れるんじゃない?そんなこと言われなくても分かってるよ‥貴方に何が分かるの?我が子を亡くした哀しみ分からないクセに‥無責任な言葉は必要ないよ‥私の為を思って言ってくれていることは分かってるつもりだよ‥どうして?何で?娘の死と向き合っていくそれが何故いけないの?私は娘の死から立ち直ることが出来ずにいるそれが何故いけないの?気が紛れる
おはようございます〜〜2月6日日曜日今朝のマンハッタン暖かい部屋から見ると春みたいな陽光ですがスマホのお天気予報見たら気温はマイナス8°C。あまりにもヒカヒカと良いお天気やし部屋着のままで外に出たんやけど寒かったんやな〜。気温を先にチェックしてたら出る勇気なかったかもね。昨夜のパーティーの話も書きたいけど前のやつ頓挫してるやろ、せやし今回は一気に書いて終わらせるつもり。。。←自信の無さの現れご挨拶に等しく娘さんの近況を尋ね
おはようございます〜2月5日土曜日。今日もよく晴れてます。昨日の朝はプラス気温やったのに昼頃には一気に冷えてて夜帰宅する頃には絶対マイナス気温やろ、な体感で朝、薄手のコートに変えた事を恨んだわ。で今朝はマイナス気温に逆戻りです。お日様はヒカヒカしていて光に溢れるマンハッタン。今日はお友達のカプ家にお呼ばれです。それだけでオチそうな気分もちょっと救われます。仕事が休みの土曜日でも私は早起きするのが好き。でコーヒー飲んだりたらたら
おはようございますぽこたです生きるか、自死か………仕事を続けるか、退職するか……職場をよくお散歩🐾してる猫ちゃん🐱厨房スタッフの間では、クロちゃんと呼ばれている。現在、4匹の子猫ちゃんの育児をしています。昨日は復職して、初めてパワハラ上司と2人での仕
娘は歌が大好きでした中学、高校では合唱部中学ではNコン優勝目指して頑張りました発表会、コンクール、クリスマス会私も娘を通して合唱の素晴らしさを知りました大学ではアカペラサークル凄く楽しみにしていたけれどコロナで全てオンラインに自分のパートを録画してオンラインで編集歌の好きな仲間と同じ空間で一緒に歌うからこそ楽しいんだとオンラインでは消極的にコロナが落ち着き始めやっとサークル活動も対面で始まるって喜んでたのに。娘と2人でカラオケ娘の綺麗な歌声が心地良くて自分が
当然といえば当然なんだろうけど。きっと私だって、逆の立場だったらそうするんだろうけど。娘の死後、まわりの人達が、娘のことに触れないようにしてくれているのが、悲しいです。私が思い出して悲しくなったり、辛くならないよう、配慮してくれているのはわかる。それがみんなの優しさであることもわかる。でもね、私、娘の話がしたいんだよ。思い出して悲しくなったり、辛くなったりなんかしない。思い出すというのは、忘れているからこそできる行為であって、娘のことを1日たりとも忘れたことなんてないんだから。
今日も娘のアパートの片付けに行きました。今日で大型の荷物も運び出し、全て終了。引っ越した当時のようにがらんとした部屋。何もない部屋で違うのは、娘がいないこと。引っ越した日は「これから色々揃えないとね~」なんて言って、一緒に笑った娘。今は、目の前にいない。引っ越しをした日、娘の荷物を運び込んだあと、みんなで蕎麦を食べに行って。別々の車で別々の家へ帰る時、娘が彼氏と一緒に「またね~!!」って言って去って行った姿を忘れません。あの時。もう今までみたいに家には帰ってこないのかと思うと
昨日、母と話したこと。「こうなってしまったら、残りの人生なんか消化試合みたいなもんだよね。」って話。私は母が羨ましかった。順当にいけば、次にお迎えが来るのは父か母だろうから。娘が亡くなった人生を、おそらく10年程度で終わらせられるのだろうから。私はまだあと30~40年はあるのだろう。その間に父や母が亡くなって。そしたら、一体誰と娘の話をすればいいのだろう。旦那や次女がいるけれど、父と母以上に娘の話をできる人は、私にはいない。(ちょっと事情あ
職場復帰して、すぐ休日。少しずつ日常に戻れるように、無理はしないように。少しずつ出勤日数をのばしていく。そう配慮してくれた職場、本当にありがたい。今日も、家に散乱してる娘の物を整理しようと思ってたんだけど。やる気がでない。家族を送り出してから、ひと眠りのつもりが。気づいたら午後になっていました。私は昔から、調子の悪い時はよく寝ます。ケガをしたり、病気になったり。気分が落ち込んだ時もよく寝ます。昔、何かで読んだけど。人は眠ることで超回復する
今日は復職1日目。久しぶりに会った職場のみんなは、事情を知ったうえでも温かく迎えてくれてホッとしました。日常に戻ってきた安堵感で泣きそうになり。また娘をほうって、私だけが日常に戻っていいのか泣きそうなり。皆の温かさに泣きそうになり。ところどころで娘を思い出しては泣きそうになり。何より辛かったのは。職場に来た以上、家に帰らなくてはいけない。家に帰ったら娘の祭壇があって、娘が亡くなったと、改めて思い知らされる。帰りの車の中で思いました。家に帰ったら祭壇なんかなくて、娘が亡くな