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２４時間、どこを切り取っても、どっぷりスピプロな日々…「ダメだ！集中！集中！今は、飯を食ってるんだゾ！フォーカスするのは、味だょ、美味しさだもっと単純に味わおうぜ！幸せを」自分の中の感覚が、身体が動いて、別の動作をしているのに、瞑想的になってる。様々な場面で、あまりにも沢山の感覚にフォーカスされている状況を、いちいちキャッチしていて、得る情報が多すぎる。慣れない…この感覚による伝達の仕方、この感覚からキャッチするボリューム少
ランキングに参加しました↓＜押しといてください＞何が欲しいのかどんな世界に住みたいと望んでるのかまず、自分が最も大切にしてるトコを外れないように、ロックしておこうと思ってる。まるまです。まだまだ、世の中も、人も怖くて、心を開きたくない。こんな風にブログを書いてるけど、誰かと接触するとこは、出来るだけ避けたい。リアルなら、尚更…安心が確保されてる、と、自分で確認出来た所だけに、開いていくしか、今は、したくない。…
ただひたすらに、自分の中の書きたい衝動を、書くに徹しようと思ってます。誰の役にも立たなかろうが！です。書きたいから、書く。ただ、今は、それがしたいそれが必要な感覚があるbyまるま。わたしの勘違いが、どうやって起きたのか❓それは、この仲間と出逢ったから。２日間のワークを経て、最後の今の感覚をシェアする時にも、言ってもらったんだよね。「まるまさんのことが、羨ましい」ってこれを言ってもらった時、ホント、ビックリ
ただひたすらに、自分の中の書きたい衝動を、書くに徹しようと思ってます。まるまです。“本当に、なんの役にも立たない…”そう信じると、ものすごく苦しく、辛くなってきます。何を信じるのも自由なのにね…苦しんで生きてきてるから、つい、「苦しむ方法」を選んじゃう自分からね。達観してみると、笑える行動でしかないこの、“なんの役にも立たない”の主語は、もちろんわたしで、更に、わたしなんてに、変形してます。
ふたつ前の記事からつづいてる。気になったらそっち読んどいてね。まるまです。ワークでの気づきとか、ワーク中に何をどんな風に感じてたか？今、感じてるか？とか、そんなことをシェアしてて。「まるまさんにそっくりな人がいて、嫌い」ってシェアしてた仲間が、その「あんたのこと憎い」をぶつけてきた相手であって。その人の中では、きっと「そっくりな人が嫌い」「まるまが、あまりにもそっくり」「だから、まるま＝嫌い」に、なってただろうことも、容易に想
ランキングに参加しました↓＜押しといてください＞まるまです。自分で書いといて、どれもなんか違うし、フィットするものがないなーーって、感じてて…どれもみな、悪くはないけど、「それ、じゃない…」っていう、イマイチ感なのででは、質問です❣️わたしの中が充たる時、何だったら一番心地いい❓を、改めて、中の人、姫に聴いてみた。ゆったりと身体が緩
まるまです。ここからのつづき、行きます。目の前に、「あんたのことが猛烈に憎い」って想いをありありと抱いている仲間が来た。別に、表情がそうなっている訳でも、呼吸が荒々しく敵意むき出しな訳でもない。でも、私には手に取るように彼女の心の内が見えてた。同時に、彼女の内では、せめぎ合いが行われているのも、ちゃんと見えてた。あぁ…今、苦しんでるな…猛烈に、目の前の女が憎い！と、感じつつ、いやいや、そんなの微塵も表してはならないと
昨日の記事からのつづき。こっから、《自分の事》をシッカリ書いくぞ！と、決めました。まるまです。『生命のや目覚めプロジェクト』恐る恐る参加したものの…１日目の終わりに、自分を思いっきり褒めてやりました❗️「えらい❣️いつもながら、偉いよ…ホント、直観に従って良かったね〜〜…」色んなことが、起こる出来事全てが、もう、ホントにあたしの幸せを全力で応援してる‼️としか、思えない、
ランキングに参加しました↓＜押しといてください＞さてと❣️訳もわからずスタートしたこのブログも、２週間めに入りました。まるまです。まだ、全っ然、方向性、見えて来てない感じ、満載です(スピプロの1回目終わっても、まだ１週間めだし…)でも、まぁ「何かしら、書きたいことを、ただ、湧いてくるままに書く誰かのためとかではなく、自分のために、書きたいから書くのが、一番自分のためそうしていないと…必死になればな
ちょっと、久々に、きた…スピプロ行って、なにかが起きてるんだと思うのですが、それって、後で振り返ったら、「アレがあって良かったわ〜」ってたぐいのヤツだとは思うんですが今、キツイ…その出来事に気づく、ほんの直前まで、かなり幸せな気分だったんです。…うーんとたぶん、幸せだったんです。えっと、ちょっとは「焦り」が、存在してました。時間に対する焦り。ミーティングの時間が迫ってきてる。(←夫)それは知ってた。でもでも、今日は夫はバイトの休日で、だけど
「みんな…本当の気持ちじゃないのに…」ある時の出来事で、その場に集まった多くの人々の意見に、わたしはそぅ感じた。真実かどうかは、検証のしようがなかった。けれど、あとから「本当はね…」という本音の部分も知るキッカケもあった。なのに、だ。なのに‼️公の場では、その本音と裏腹の意見表明しか出来ない人々、と言うのを、目の当たりにして『あたしは…それは、出来ない‼︎』って強く自分に誓ったの。自分を裏切る生き方
まるまです。blogを書き始めてみたものの…今日で1週間経とうとしてるのかな？結局…「何を書きたくて、どこを目指してるのか？誰のために？何のため？？」…って、分からなくなってきてるの、今。↑これは、書く途中に段々と気がついたこと。そしたら、『意図の明確化』が、わたしをわたしらしく導くだろうって思って、そこを明らかにしたくなったのね。けど、今、気づいてるのは、
