奇跡講座ワークブック

レッスン９７「私は霊だ」やっとやっとあなたは霊だ。とか愛だとか神の子だとか言われても違和感なく受け入れられた。神はいつもあなたと共にあると言われても受け入れられる。それは何も特別な事でもないしただシンとした安心と穏やかさ。と私には感じる。違和感がない。静かに感じてみる。うん静か。穏やか。何かじーんと感動する。

今朝一緒に奇跡講座を学んでいる友達のブログを読んだ。彼女が混乱し苦しんでいる内容のブログ以前の私なら何か言ってあげなきゃとか助けてあげたいとか思っていただろう。今の私は彼女のエゴは苦しんでいるけれど全体性の彼女は少しも揺らがすシンとしてるように感じる。私の全体性と同じで…。それでもなお苦しんでいる彼女の一生懸命さに愛おしさを感じ感動しうっすら涙ぐんだ。これがみんなの言ってる愛なのかなぁ？

しばらく振り返りと正月休みでバタバタしてワークお休みしてました。だけど、年末から何か感情が湧いてきてもこれはエゴであって全体の私ではないと思うともうそれだけでまた新しい思考は湧くけどサラサラ流れていくだけで深刻さがないのでもうワークいらないかなぁ。と思い始めた。何か全体性の暖かさとか愛とか感じられるようにならないと！って思ってたけど、それもエゴが生き残る為の事で私にゴールをさせない策略なのでは？と思うとただ楽ならそれでいいかなぁと思い始めた。年末体調が悪くて病院で処置を受けてる時体

レッスン８０「私の問題はすでに解決済みであると私が気づけますように」何だか気が抜けてワークをする気持ちになれない。もうどんな思考も感情もエゴだと思うとあーエゴがそう思ってる。で終わって片付く。これが今日のレッスン内容と同じと言う事なのかなぁ？と思う。昨日夢に亡くなった父がでてきた。暗闇の中一緒に車に乗っていて私が運転していると父が気を失ってしまって大丈夫？と声をかけるが答えてくれてない。結局実際に寒かったのか震えて目が覚めて恐れが湧いた。父が夢に出てくるなんて、しかもこんな夢お父さ

レッスン７８「奇跡がすべての不平不満に取って代りますように」今日もワークブックを読んでみて何だか重いなあと感じる。不平不満を感じてもいいのでは？だってそれはエゴであって私ではないのだからエゴがどう思おうといいし、勝手に湧いてくるから仕方ないのになぁと思って読んだ。まぁその奥の光を感じられないならダメとコースが言うなら私はまだまだなんだろうけど、何かエゴの策略の気がしないでもない（笑）結局私の罪悪感を煽られているような…。まだまだおまえはゴールに到達なんてしてないんだよ！もっ

レッスン７７「私には奇跡を受け取る資格がある」この奇跡もエゴの思っている奇跡とは違う。前にこのワークをやった時のような罪悪感はない。私だけが奇跡を受け取るようで受け取る資格もないようで罪悪感が湧いた前回のワーク。今回は何だかふぅ〜ん。って感じ。昨日また一緒に学んでいる兄弟と月1のzoomでシェア会をして、もう本当にこれでいいんだなぁと思った。私と思っている者が何を思い何を考え何をしようとも全体性の私ばただ見てる？ただ居る？それでいいんだなぁと。全体性では暖かさや愛や温もりなど素晴ら

レッスン７６「私は、ただ神の法の下にある」ブログ書く前に新しくアップされてたフォローしてる方のブログを読んだら書こうと思っていた事が飛んでしまった（笑）その方のブログに奇跡のコースに出てくる「攻撃は愛を求める叫び」とあって…。そうか！いつもひどい事言ってくるあの人ってそうなんだなぁと…。自分が傷つくのが怖くて先に攻撃を仕掛けてるのは分かっていたけど、愛を求めていたんだなぁと思うと欠乏感の投影かも知れないけど、優しく見れる🥺何か言われてもエゴの私が怒ったり悲しんでいるとエゴを

レッスン７５「光がやってきた」ワークブックの内容を読みながら泣きそうになるくらいあぁやっと私は全体性にいられるんだ！と思い嬉しくなった。長い方のワークをしてみる。とりあえず穏やかではある。ワークブックには精霊がくるのを辛抱強く待てと書いてある。待つしかないのか。分かりません。私には分かりません。本当の私を見せてください。最近こればっかり🥹

レッスン７４「神の意志以外の意志などない」うーん。やっぱり私なんてないんだなぁ。私が考えてたり思ってたりする事なんてないんだなぁ。ま、それがエゴで私と思っている者と違うって話で…。頭では分かっていて、だからこそのワークなんだけど…。なんかもやっとしてしまう（笑）それがエゴなんだけど…。最近最初の頃のようにワークが楽しくなくて、何でなんだろう？と思うと、結局エゴがなくなるのを嫌がってるのと、自分が神と一体だと気付きたくない抵抗なんだろうなぁと思う。ここ突破できたら次の景色見えてく

レッスン７３「私は光あれと意図する」エゴに入って辛い気持ちを抱えていると何とかしようと必死で一生懸命ワークしたり精霊に祈ったりするんだけど、辛さが外れてくると必死さがなくなりワークも手抜きになってくる😅楽でいいのかも知れないけど、私は本当の自分が見たいのでやっぱりワークを続けるしかないのだろう。本当の自分が分かる日は私にはどうしようもないので精霊を信頼して（してるのか？私）淡々とコツコツとやるしかないんだよなぁ〜。

レッスン７１「ただ神の救済の計画だけがうまくいく」一通りワークブックとThereisnospoon.の解説を読んで虚しさと無力感がヒシヒシと…。まだ自分がやろうとしてた。まだ自分が何とかできるんじゃないのかと思ってた。エゴを私だと思っていたし、エゴの私の人生をより良くしたいと…。もしあの時、もしこうしていたら、もしそっちを選んでいたら、もし私が◯◯だったら…。ぜーんぶ幻だしそれはすでに書かれているのに、私は何やってるんだ！あー今日は虚しさより怒りが出てくるな。でもちょっと離れ

レッスン７０「私の救済は私から起こる」もうどんな外側でも自分を埋めれないし、それでは虚しく本当の意味の幸せは得られないと分かっていて、今日のレッスン内容を読んでエゴが落ち込んだ😔だからといって本当の全体性の自分を感じられずどうしたらいいか分からない。空っぽな感じがする。あなたが適当だと思うどんな手段を講じてでも、雲を通り過ぎるように努めてください。もしそれが役に立つなら、私があなたの手を握ってあなたを導いていると思うとよいでしょう。そして、私が実際に手引きしてあなたを導いているこ

レッスン６９「私の不平不満が私の中にある世界の光を隠してしまう」ワークに書いてあるように雲を払いのけて進んでみたけど、光には到達せず神に運ばれる感覚もなかった😔最近エゴ全開で生きてる意味ある？これが全部幻なのに私は何をしてるんだろう？と虚しくてたまらない。今日Thereisnospoon.のメルマガの解説を読んでいたらシイュア探しをしていると書かれていて一瞬そうなんだ！と明るい気持ちになったけど、これを書きながらやっぱりドヨンとしてしまう。虚しい😒エゴがなくならまいと頑張っていま

レッスン６８「愛は一切の不平不満を抱かない」最近不平不満しかない（笑）エゴにどっぷりで離れて見れてない。昔の古い傷を取り出して悲しくなってみたりしている。全体性にいくのが怖いのかなぁ？愛を受け入れるのが怖いのかな？自分が愛だと受け入れるのが怖いのかなぁ？そう思うとちょっとモヤモヤする。探るのが怖い😱軽く観察してみよう。昨日のワークがあんまりできなかったので今日は淡々とやるつもり😅

レッスン６７「愛は自らと同じものとして私を創造した」神＝愛相変わらず神を外に創り出しているしとてもじゃないけど神と私が一体で愛に想像されたなんて信じられない。昨日も書いたが、愛の定義も奇跡講座に書かれているものと私の思っているのも違うんだろうなぁ。どんな風に見えても見た方を変えたらやっぱり愛だとは分かるんだけど、分かりやすい愛を求めてしまってそれで自分を満たしたくなる。この最近特に…。エゴから離れられない。本当の私を見せてください！

レッスン６４「私が自分の役目を忘れずにいられますように」結局エゴの目で見るか全体で見るかという事なのかな？と…。かと言って何か起こって感情が揺れてるのにこれエゴだと！流してしまわず、そこはしっかり向き合い精霊にゆだねて、流せそうならエゴから離れる。これでいいのかなぁと。

レッスン６３「私の赦しを通じて、世界の光がすべての心に平安をもたらす」そんな大役私に？みたいな（笑）なら私の代わりに誰かやってください！それができるなら私の事も救ってよね！みたいなちょっと拗ねたような気持ちが出てきた。エゴの私が赦されて全体性に居たなら誰にも欠乏感を投影せず一体感だけを感じて全てが平安に満たされるという意味だと私は理解したんだけど…。そうなるとやっぱりエゴの私が気付くしかできないなぁと。はい。今日も淡々とやります🫡

レッスン６２「赦すことが、世界の光としての私の役目だ」昨日友達と会ってエゴモードから抜けきれず虚しさばかり感じている。それでも赦しをしながら今日はこの虚しさを精霊に預けていこうと思う。

レッスン６１「私は世界の光だ」今日から新しいレッスン再開いきなり61になった気がして少しびっくりした。と言うのも復習をあんまり真剣にしていなかったから、でも日々今まで学んできたことはやっていたし今はエゴと全体の自分は違うと分かる為にエゴをみつめる事はやっている。昨日冗談で「役立たず！」と言われた👀何も感じなかった。笑いながら「ごめんね」と返した。前の私なら冗談でも傷ついたはず（笑）だんだんストーリーに実体感がなくなって来てる気がする。だけど何かの拍子にガツンとエゴにハマる。そんな感じ

非常に中身の濃い期間を越してここにたどり着きました。皆さん、おめでとうございます！高いバイブレーションに伴うなぜか過度の肉体への要求。それにしても、あらゆる角度からみても今年は実り多き年だったと確信することができます。覚えておられますか？今年は「宇宙年８」に当たることを。それに因んで、大きななんらかの決心もありませんでしたか？また、やるべきことをしっかりと着々とやっていく年でもありました。まだ終わってはないのですが。さらには、うまくセルフマネジメントしながら

今日は月に一度の兄弟とのシェア会の日いつもはzoomだけど、今日はリアルで会ってランチをした🍽️今まではこんな事があったとか、これはこう言う事よね？とか。ずっと語り合っていたのだけど、今日は一周回って結局世間話して美味しい物食べて何のジャッジも分析も解析もせずサラサラと時間が流れた。まるで他人事のように…。今まで罪悪感から言ってはいけないと思っていた言葉がかるーく口から出てきて一瞬エゴになってびっくりして泣いた。しばらく悲しさなのか、言えた喜びなのか分からない感情を感じていたらそれは

東京に行っていました。私にとって東京はとても怖い街で、ニュースで見てもイヤだし用があって行かなくてはいけない時はとても落ち着かない場所でした。子供の頃から田舎に住んでる私には東京は異世界で恐ろしいところで大人になってもそれは同じでした。ですが、今回満員電車に揺られたりたくさんの人が行き交う中でじっと心に湧いてくる感情をみていたらこれらは本当に思考で勝手に浮かんで消えていってしまうものだとわかりました。そしてそれをみている？気付いているもの？があると分かりました。まだ一瞬

レッスン５０「私は神の大いなる愛に支えられている」とても安心する気持ちと本当？と疑う気持ちが出る。それこそエゴか全体性なのかな？そっか選ぶのは私だ！疑う気持ちも見つめつつ、安心していよう♡

今朝Threadsを読んでいたらちゃんとした資格もない（お金払ったら誰でも取れる資格とか書いてたなぁ）人が簡単にカウンセラーと名乗るな。と書いてあった。自分が責められてるようでドキドキして苦しくなったのだけど、恐れているのは私ではなくエゴだとみてみた。そして今朝のワークの内容「一日中、神の大いなる声が私に語りかけている」をやってみたら落ち着いた。確かに私は大学には行ってないし国が認めるような資格は持っていない。お金払って勉強した。簡単ではない（笑）すごく苦しんで学んだし確実に楽になった。それで

レッスン４９「一日中、神の大いなる声が私に語りかけている」昨日、今朝と心が動揺するような事があったのだけど、今日のレッスンを読んで安心した。全部幻想なのに、振り回されるところだった😅自分が責められてる気がして胸がドキドキして苦しかった。思い出せて良かった😆

レッスン４８「恐れることなど何もない」何で力強い言葉だろう。そう思うと安心する。ワークブックに恐れることなど何もないと自覚するなら、それは、必ずしも自分ではまだ気づいていないにしても、あなたの心のどこかで、あなたが神を思い出して、神の力強さに自分の弱さに取って代わってもらうようにしたことを示しています。と書いてあった。だとすると昨日は神の力を信じてないと思っていたけど、少しは？無意識は神の力を信じているのだろうか？この言葉を思うと安心するのは間違いない。今日の解説に書いてあった言

レッスン４７「神こそが力だ。神の力強さを私は信頼する」神に力があるのではなく、私が！エゴの私が力を持っていて私ができる。と信じている。何度も「神こそが力だ。神の力強さを私は信頼する」と唱えるが全然信じてない🥹とりあえず4回このワークをしてみる。

死にたい辛いってThreads見てたらたくさん書いてある。私の場合も死にたいくらい辛かった。だけど死にきれず、よくよく自分を見てみたら死にたいはただの復讐だった。死ぬ事はまだ希望だった。私を傷つけた人を傷つけたかったのだ。例え死んででも復讐したかった。例え私が死んでもその人は一瞬何か感じたとしてもいつか普通の生活になり私を忘れる。死んで外側を変えても何も変わらない。それに気付いた時の方が絶望だった。自分が変わるしかないと。傷つけた人を許せないのと同じだけ自分を許してなか

レッスン４６「神は大いなる愛だ。神の愛の中で私は赦す」1回目のこのレッスンで次から次へと許してない人が出てきてえ？この人も？あの人も？と驚いたのだけど、今回はそこまで思いつかなかった。だけど自分で自分を赦しますと思った時、悲しかったのか嬉しかったのか、感情がゆれた。まだ恐れがあるのだろうか？本当の私をみたい！全てと繋がっていると体感したい。

レッスン４５「神は大いなる心だ。その神の心で私は考える」今日のレッスン内容を読みながらまた被害者意識が出てきて、何かあっても神の心で許さなくてはいけないんだ。とガッカリする気持ちが出てきた。その後Thereisnospoon.のレッスン内容の解説で神と神の子の関係を電気製品と電気を例えて説明していてとても分かりやすかった。理論は分かる。そうなんだ。って思える。だけどやっぱり感覚では分からない。それが分からないと仕方ないんだと思う。そのためのレッスンなんだけど、何だか今日はやる気