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無いはずの心が壊れる音。もう生きるのが怖い。28にもなってマトモに仕事すらできない私は社会的にもダメな人間。早く戻りたいって気持ちがどれだけ強くても、私の気持ちじゃどうしようもない。休職が延びるとお金がなくなる。休職を繰り返す私への目は当然厳しい。能力や性格を否定されながら、ただただ頭を下げる。早く戻って、自分で稼いで、自由になりたい。そんな気持ちと逆行するように、無意識に自傷行為を繰り返す。止められず、当たり前のように繰り返す。生きることにお金だけ掛けて、何の恩返しもできな
ゆーりはジャニーズが好きです。特にSixTONESとSnowMan。なんか、きっと努力とも思わず当たり前のように努力してる人たちなんだろうなって感じるし、見えないところで地獄を味わってきてる人たちなのかな、と思ってて。ずっとキラキラ笑ってる人たちだけど、ひとりひとりの言葉や態度の端々に人を思いやる気持ちが見える時があって、「あぁ、同じ思いをしてきたのかな」とか、たまに私みたいな人間を救ってくれるような、そんな突き刺さるような言葉をくれたりもするんです。だから、あんまり今のジャニーズ問題
#あなたのゴスペラーズ拗らせ曲という楽しいタグを見つけまして。参加&追わせていただいております。わたしの場合…【拗らせ】の定義として好きなんだけど、素直に好きと言えなくてでも好きすぎて1人でニヤニヤしてしまうひとはそれを「変態」と呼ぶということにして。わたしの拗らせ曲は・熱帯夜そこから派生して・パスワード・裸身・FWFL・SilentBlue・InThisRoom・DejaVe・Lovevertigo・うつぼかずら・Yes,No,Yes...・
これまでに何度も、何十回も迷って、これからも分からなくなるかもしれないこと。『私が弱いだけなんだ』精神疾患になること、それは自分が弱いからで。追い詰められ、不安を覚えることだって、自分が弱いからで。休職を報告した時に何度も父親に言われた言葉。「それぐらいで」たったこれぐらいの言葉で勝手に追い詰められて、これぐらいのことで病気になってる。「他の人はもっと苦労してるよ」「お前は本当の苦しみを知らないからそれぐらいのことで」そうなんだ。いつか書いたかな。「苦しい」って思うのは全部
カウンセリングを受けてきました。結論から書くと、今回の治療に私は期待をしています。約１年前にもカウンセリングを受けていましたが、失感情症の「自分の感情が分からない」壁を越えられず、思うような結果が得られませんでした。しかし転院し、自身の状況やカウンセラーが変わったこともあり、一度受けてみることにしました。今回のカウンセラーの先生は論理的で、精神疾患はあくまで「脳の病気」であることを最初に教えてくれました。そしてその上で、現状、カウンセリングに対する考え方、私が思う病気の状態などを聞き出
おはようございます٩(*´꒳`*)۶ｺﾝﾆﾁﾜ❀.(*´ω`*)❀.ｺﾝﾊﾞﾝﾜ⸜(*´꒳`*)⸝ブログにいらっしゃり感謝しています(˘͈ᵕ˘͈)中学２年生、息子(発達障害グレーゾーン)自由登校小学５年生、娘(小学1年生から不登校)HSCのシングルマザー49歳、生活保護を受けているHSS型HSPの母です。日々の生活、わたしの思ったことを書いていこうと思います親目線、不登校エッセイ①～㊵まで『憂いの篩』☆。.:＊・憂いの篩☆。.:＊
このことをここで書くものか、書いていいものか分からないけど書きます。今日病院で診断書をもらい、精神障害者手帳の申請をしてきました。診断書は白い大きな封筒に入って渡され、封が開いていたので気になり、見てしまいました。手帳用の診断書は形式が決まっていますが、そこに書いてあったのは、身辺の清潔保持や食事等は概ねできるものの、社会生活(他人との意志疎通や安全保持、文化的活動への参加)は援助を必要とすること、でした。さらに、「日常生活に著しい制限を受ける程度」の障がいがあるというのです。自身の
※今回は最低１ヶ月の休養命令を下されたゆーりが大変自己中な感情を綴っております。どーも自己中ゆーりです。１ヶ月の休養が決まり、私のいたチームは代打が入って動き出しました。新人の私の代わりなんていくらでもいます。ゆーりが新人じゃなくたって、私よりできる人間なんて掃いて捨てる程いるんです。でも、私がいなくなって4日目の今日、チームが過去イチの成績を出しました。その時のゆーりの心情は、(+_+)←コレです。私がいなくても上手くいくんだー、私じゃない方が上手くいくんだー、私が戻って成績悪く
どーも。親に大絶賛全否定されて迷子中のゆーりです。何で親に言ったかなあ。何十回も経験して、こうなるって分かってんのに、ちょっとでも優しい言葉もらえるかなとか意味不明な期待して、当たり前に裏切られて傷付いてるの。本当バカは治らない。「ドクターストップかかったから会社休む」って言ったら「お前はのめり込みすぎるから程々にやれって言ったろ」って、ここまではいいとして。「所詮褒められたいとか認められたいだけなんだよ。出来る人間じゃないのに、そのために身体壊して、会社からしたら迷惑だよ」「大し
仕事を休むことになりました。とりあえず２週間、主治医の許可が出るまでです。仕事上すごく大切な時期にあって、休むなんて考えたくもなかったけど、今休まなければ今後どうなるのか、冷静に考えた時に今休む方が何倍もいいんだろうなと思いました。休みたくない気持ちは強いけど、この時間を、続けるために使いたいと思います。そしてもう1つ。障害者手帳を作ることにしました。すごく大きな抵抗があったけど、これも続けるための手段です。もし今の会社が続けられなくなっても、自立できるように今のうちに受け入れ、準
遂に本気のドクターストップがかかりました。「無理にでも休んで」「１日でもいいから、とにかく休んで」仕事でとても重要な時期にある今、休むことなんて到底できないことを伝えても、今回ばかりは強く言われました。私だって、休んだ方がいいことは分かっているつもりです。毎日夜中の２時まで働いて、睡眠時間は足りていないし、気付いていないだけでストレスが溜まっているのか、頭痛や吐き気など身体の不調が出ているけど、隠さないと仕事へ大きく影響してしまうから、とにかく明るく元気に振る舞って。このままじゃいつ崩
ご覧いただいたり、いいね！をいただいたりいつもありがとうございます首がもげるかもしれないほどうんうん(*-ω-)とうなずき共感して深く納得した記事のご紹介です『自分の感情を押し込めるプロ』このフレーズに身に覚えのある方必見私と類友のみなさんに特に読んでほしい私がお友だちやお知り合いに伝えたいぜひ自分のケアをしてほしい理由がこれなんです抑えるプロは、無自覚に形成されます少なくとも私がそうでした周りが滞りなく、コトが進むようでも自分が痛くないように。だから体質改善でお世
SnowManのアルバム「iDOME」に収録されている「僕という名のドラマ」の歌詞がすごく突き刺さっているので、とにかく知ってほしくてブログにします。全部の歌詞は検索していただきたいのですが、載せれるだけ載せます。私の気持ち、私の今をなぞるような歌詞。泥臭く何度でも立ち上がろう。頑張れる。頑張ろう。私は主人公なのだから。ゆーり
最近、友人と話していて、身近な人にSOS🆘を出すことについて、改めて考えることがありました🤔私にとって、SOS🆘を出す相手は、真っ先に夫なのですが、とにかく失感情症の私にはSOSを夫にさえ、SOSだと気づいてもらうのが難しい…😓もちろん、結婚したての十数年前に比べれば、説明すれば気づいてくれることもあるけれど、わたしは基本的に、危機的状態にあっても、淡々と話をするので、夫でも判断しかねるようです。逆に私のことをよく見ている夫にSOS🆘を発信して、諭されたりしてしまうと、「そうなのかな
どっかで書いたかな。私は人を好きになりません。最近、LGBTQ+の話題や、題材に使った作品を良く見かけるようになり、少しずつですが、浸透しているのかな、なんて思っています。少数派ってだけでおかしいことなんてないし、何も気にする必要なんてないんです。だけど、周りがどうとかではなく、自分自身が、受け容れられない。少なくとも私はそうです。普通なんてないんだろうけど、普通じゃなくたっていいんだけど、「誰も好きになれない」そんな自分を「変な人」だと思っているのです。人は好きにならないけど、ど
１ヶ月ぶりに病院に行ったら、「さすがにドクターストップレベルだよ」と言われました。前回受診した時にも休みを勧められましたが、今回はより具体的に話をすることになりました。「今からだから頑張りたい」強く伝えて、なんとか薬を増やすことで妥協点としましたが、とにかく今の精神状態で仕事を続けるのは危険なのだそうです。自分が病院で何を話したらいいのか分からない、正しい正しくないの判断もできない、身体に影響も出ている今の状態が良くないのは、私も理解しています。それでも、一度走り始めてしまうと、止
最近急にアクセス数が伸びて、コメントまでいただいてて、「何があったんだ！！？」と驚くと同時に、すごくすごくすごーーく嬉しいし、本当に人に恵まれてるなぁ、なんて思っています。コメントをくださっている方からも感じるのですが、私のブログを見てくださる方は、心の底から優しくて、強い方なんだろうなぁ、と感じています。あ、別に強くなれって言ってるわけじゃないですよ！私のブログを見てくださる方は、みなさんすごく苦しんだり、辛い過去を持っていたり、人の気持ちを理解し、救いたいと心から思っている方が多いよう
私が自分は失感情症なんじゃないかと気付いたきっかけは、通っていた心療内科でのお話。職場の人間関係について聞かれて、職場の人たちの話や出来事などの話をした。「その怒りの感情は、どうやって処理してるの？」って聞かれた。え…？私、１ミリも怒りを感じてない…驚いた。普通の人なら怒りを感じるようなシーンですら、私は一切怒りを感じていなかった。通常、怒りを感じるような場面で、私は『無』だった。怒りどころか、悲しみも、悔しさも、何も感じてなかったことに気が付
昨日、前の会社で仲の良かった上司と会って来ました。仕事が上手くいっていないことを話そうかな、なんて考えていました。でも上司は会うなり、「おお、元気そうで良かった！安心した！」と喜んでくれました。気持ちが落ちているはずなのに、上司には元気に見えたようです。でも、その言葉に私は救われることになりました。病気のこと、家族のことを全て相談してきた上司に最後に電話したのは、病気を理由に仕事が決まらず、悩んでいる時でした。それから目まぐるしく変わる日常の中、メッセージで仕事が決まったことを連
弱音吐きます。仕事をやってて、頑張ろう頑張ろうって必死になって、でも1ミリでもできないことがあれば、とてつもない不安になって。研修担当の方には「頑張ってる」「できてる」「あとは自信だけだね！根拠のない自信！」と言われても、同じチームで違う役割の人には「何の努力もしていない」「不安は頑張ってないから」「ヤバいよ」と言われ。確かに、頑張って頑張って分からないことを無くせば不安は消えるのでしょう。でも私の仕事(役割)の性質上、それは不可能に近いことで。もう、向いてないのかなー、なんて思う日
長い間お休みしててすみません。仕事が軌道に乗るまで、と思っていたのですが、大きな変化があり、まだ軌道に乗れていません。プライベートも警察沙汰に巻き込まれたり、日光アレルギーを発症したりと、なかなか落ち着いた状況にありませんでした。いつか具体的なことは伝えようと思いますが、今はまだ渦中なので、見守っていただけると有難いです。そんな中でも病気は変わらずここにあります。感情を抑えるのか、向き合うのか。私は感情と向き合う選択をしました。ゆっくりと感情と向き合っていくために、投薬調整をし
こんにちはいつもブログをご覧いただきコメント、いいね！ありがとうございます。楽しい面白いおいしいかわいいかわいそう悲しい寂しい感情について昔からあまり感じられてない気がしてた。私の気合いの問題だと思ってたけど、もしかしたら、違うかもしれないと、最近、思ってきた。つまり、私が楽しめないのは「楽しもうという気持ちが足りない」「楽しい部分を探す努力が足りない」的な、自分のやる気のなさ…だと思ってきたけど…そうではないかもいつから、感情ない感じだったか
当たり前に当たり前を求められるとしんどいできると思われたいのかやれと言われたからやるのかわからないけど必死に答えようとする自分が壊れそうでも答えたくなるNOと言えないのがいやになる失感情症かもと思ってからは自分の苛立ちや怒りの感情に目を向けるようになったうわ、この人いやだな！って思って前はそこでおしまいだったけどなんでいやなんだろうと考えるようになったあ。自分の価値観をおしつけてくるからだ！必要以上に関わるのはやめよう。と思うまでになった！気づきはおもしろかった！
赤羽すずらんメンタルクリニック赤羽すずらんメンタルクリニックは土日診療も行っている赤羽駅から徒歩1分の心と眠りの心療内科、精神科です。「心療内科や精神科は怖い・辛いことばかりだけど誰にも話せない」と感じている方々が気軽に安心してご相談いただけるクリニックを目指します。stressmental.com失感情症（アレキシサイミア）の対処法感情は複雑なため、言葉で表すことは困難ですが大まかに伝えられ、人の気持ちも何となく理解できることで生活が豊かになると言われています。自分や他人の気持
hsp気質だなぁとは思ってたけど最近気付いたこと、、、あ、失感情症かもしれない、、調べてみるとしっくりくる離婚の時に自分の怒りの感情とかを伝えられなかった友だちとかに話をして、友だちが怒って話してるのをみて、え！私の言いたいこと言ってくれてるなんでこんなに上手にいえるの？っておもってた！怒りの感情は涙に変わって言葉では表せられない何で、涙がでてるかもわからないただ話すのが下手で自分の感情がわからなくて伝えられないんだって思ってた！なんで言えないの？こう言う時なんて言
毎朝、目が覚めると１日が始まるのがこわい心の中にはいつもどんより黒い雲自分の人生なのに、なんだかまるで他人の人生を見ているような感覚いつもイライラ、モヤモヤ他人には良いように扱われ人の評価に怯える人の目が怖い人生は、楽しいこと、嬉しいことよりも、圧倒的につらいこと、悲しいことが多い1つでもあてはまったあなたは、生きづらさを抱えて頑張って生きてる人です。大丈夫その生きづらさ、自分で解消できます人生ってこんなもんだ。人生は辛
男の人が怖い。ようやく治ってきて、普通に仕事ができるようになっていた時でした。前の会社で仲の良かった上司との久々のご飯は、思わぬ形のものになりました。「綺麗になったね」から始まった会話は、その仲の良さを超えて、おかしな方向に進み、遂には耐え難いものとなりました。誰にも言えない。男の人と関わることが避けられない仕事で、必死に耐えながら、普通を装っていました。身体はそんな心の悲鳴に気付いていました。だけどそれすらも耐えて、耐えて、耐えて。今「出来ない」と言えば、全てが崩れてしまうよ
焦ったって仕方ないって分かってる。１ヶ月くらいでできるようになる仕事じゃないのも分かってる。それでも、できない自分が許せない。「ゆっくり休んで」って言われても、「１歩ずつでいい」って言われても、「頑張りすぎて心配になる」って言われても。頭では分かってる。１つずつできるようになっていく。その先に見える「できない」の厚い壁。周りに心配されるぐらい、自分は頑張ってるのかもしれない。でも、まだできる。やらないといけない。やらないと迷惑をかけてしまう。勝手に思い込んでは自分を追い
失感情症の前に、感覚や身体が鈍くなるといえる状態があり、そういう場合には運動したり、甘い食べ物を食べたくなるものです。そういうときに、人は肌に、刺激を与えたりします。皮膚は露出した脳だからです。
