夫婦再構築中

こんにちはあなたの幸せって何ですかそう問いた時あなたは自分だけにフォーカス出来ますかきっと夫とドライブに行くこと夫と旅行に行くこと夫と笑う時間そんな風に気付けば全部「夫」が出てくるそしてふと思うのです「私の幸せって夫しかないの」そんな自分に不安や虚しさを感じていませんかそれはあなたの傷ついた心が愛される場所を探しているだけ夫の裏切りを経験した後はもう失いたくないちゃんと愛されたいそんな気持ちが強くなり夫中心になるのは自然なことなんですでもこのままだ

今日もあなたに出会えて嬉しいです「私の何がいけなかったんだろう…」「どうして私が、こんな思いをしなきゃいけないの…？」そんな風に、自分を責めていませんか？こんにちは夫婦の心の絆構築カウンセラーの咲山さえですモラハラ・不倫で傷ついた心を自分軸で整え、夫婦の絆を再生するカウンセリングをしています「なんで私が不倫されたの？」不倫がわかったあの日から、ずっと頭の中をぐるぐる考えてもどうにもならないって、分かってるけど止まらないこの気持ちがありました浮気や不倫の理

昨日神社にお参りした。夫と愛犬と一緒に。家庭が円満でありますようにと。夫婦関係の修復はなかなか上手くいかないもの。一度再構築に失敗してるから、その難しさを痛感している。それでもまた新しい夫婦のカタチを探しているところです新婚さんのにこるんが「家に帰ったら最強の味方がいるっていうのは安心ですね」と語っているのを聞いて、私も同じこと思ったなぁと、遠い記憶がよみがえる。結婚した時に一番最初に思ったことだった。何があっても味方でいてくれる心強い人ができた。そう感

★貴方は隣に居るが私は一人今日は不倫の話題ではありませんがシタ側で再構築の意思がある方共通する話ですので最後までお読みください不倫以外の問題で夫婦間にある問題を扱う時問題とは別によく言われるのが私が一人で子育てしてきたようなもの夫は子育てに協力してくれなかったと言われたご主人としては家族のために一生懸命働いている妻に任せているが俺は俺なりにやってきたつもりだ確かに仕事だけして子育ては全て妻に任せてきたなどの気持ちがある

私たちが結婚したのは2008年12月。最初の不倫発覚は2016年11月のことでした。捕捉しますと正直に認めたのが初めてだっただけで、この時既に仕事関係の身近な女たちを取っ替え引っ替え、不倫を繰り返していたのです。その頃の辛い日々を乗り越えた様子がこの日のブログ不倫発覚から2年5ヶ月後です。『頑張るのをやめました』おひさしぶりです最近、心が安定してきたなぁと感じます。愛されるための努力は全くしていません。愛されるための努力をするべきは夫の方だとさえ思ってますか

ケンカをしたわけではないけど、5分程度のちょっとした口論になった。嫌な雰囲気を引きずりたくないから、いつも通り行ってらっしゃいとキスをして玄関で見送った。ナツミと夫の関係性を思い出す出来事があり、少し感情的に言葉に出した。夫は言った「そんな大昔のこと」小ばかにしたような嫌味な言い方で。大昔じゃないよねと言ったら「あっそじゃぁ一昔前ね」と。一昔前でもないよね。最後の不倫相手チカよりも前の件に関しては、遠い過去と思ってるんだね。私にとっては、更に嫌な記憶が増

冬までは、私の前から消えろ！と思うくらい腹が立つことが何度もあった。時々口論になり、夫の言動に苛立ち、その怒りが落ち着く度"こんな人じゃなかったのに…"という思いになり、落ち込んでしまう。そんなことの繰り返しだった。春になってからも、怒鳴り合うような喧嘩になった。３月に一度だけですが。でもその一度が"こいつ、マジで終わってんな"と思うレベルのクズだった。「もう二度と嫌な態度をとらないことを約束します」そう言ったばかりだったのに、威圧的な態度でテーブルを蹴飛ばしたり、怒

今日は。いかがお過ごしでしょうか？暖かい日に心も身体もほっこりしています。イライラしていたら、一人の時間少しでもリラックスして過ごしてお過ごし下さいませ。自分以外のイライラを引き受けないで良いのですから。夫婦円満カウンセラーの三上てるみです。明日は、入院になります。旦那様の車で、一緒に付き添ってくれます。感謝です。準備しないとですが、少しずつしかできません。何事もさっとはできにくいお年頃です。😉丁度今の私にピッタリな記事を読んでいましたので、ご紹介させていただきますね

インナーチャイルド、つまり子ども脳のこと。子ども脳とは、負の感情•してくれて当たり前と思うこと。そしてインナーチャイルドは癒してあげることによって、安心できる。最初は？？？？？どういうこと？と思っていたが本当に癒すこと共感してあげることで安心、納得できた。旦那を自分の親に投影して見ることにより旦那に幸せにしてもらう前提になっていたりなんであなたはこうしてくれないの？あなたまで私に悲しい気持ちにするの？と思うことは元々親に感じていた感情だった。子どもの頃に感じた感じが大

メンターと出会ったことで、今までの人間関係で起こってきたことそして、たまに誰も知らないところで一から人間関係やり直したいと思ってたこと全部の謎が解けた。もし、誰も知らないところへ行ってたとしてもまた同じことの繰り返しだった。だって私の中身が変わってないから。だから本当に出会えて良かったと思う。次の記事から詳しく書いていこうかな。私の思考癖とインナーチャイルドを。

そう言われてから、“私は言われた側。可哀想な私。辛いのは私。しんどいのも私。”可哀想な私を思いっきり出してたの。そんなことしてても、旦那からもちろん「大丈夫？」なんて言われるわけないしもう本当どうしていいか分からない。日々辛かった。そんな時に、メンターと出会って、「夫婦は鏡です🪞」(よく聞くやつだね〜。)「あなたが先に心を閉ざしたでしょ？」(え？そんなわけ💦話してたし目も合わせてたし、そんなことしてないけど？)…よくよく話を聞いていくうちに私だ。本当に私が先に心を閉ざ

旦那に「別れた方がよさそう」と衝撃的な言葉を言われてから目を合わすこと、話すこと、もちろん一緒に出かけることもなくなって早数ヶ月経った。はじめは泣いて泣いて泣いて、ご飯も食べれないし夜も寝れない、朝が来てもあぁ…と絶望。そして仕事にも行きたくないしかといって家にも居たくない。ただただ毎日辛くて、このまま私どうなっちゃうんだろう。友達夫婦はみ〜んな仲良さそう。羨ましいな。私だけ…こうなっちゃって…生きてる意味あるのかな。さえ思えてきた時もあった。メンヘラとは程遠いと