大事な夫

いらっしゃいませ。『はるかぜストウブ料理店』へようこそ♪昨日は、お友達から「嬉しいことがありました」の報告が。いつも３人で仲良くしている友達で、１人は、まだ幼稚園・小学生の子を持つ友。１人は、独身でお仕事をがんばっている友。三者三様なのに、互いを尊重し合い、互いを明るい方向へ導いていくような関係性です。時々、思うんです。多様な友達がいることは、よいことだ、と。主婦で母親。同じ立場

昨日、冷蔵庫が壊れた･･･息子が産まれる前に買ったと思うから買ったのは１６年前？夫と二人でヤチヨムセンに買いに行ったな。今はもう製造してない富士通の冷蔵庫。どれにする？こっちがいいんちゃう？色は？ゴールド！扉は？左開きでしょ！オマケにトースターつけて！結婚する前やったけど新婚みたいで楽しかったな。懐かしいなー･･･今回は息子と買いに行こうと思って「一緒に行こう」って言ったけど「なんで行かなあかんの」って言われた(´TωT`)冷たいなー(>_<)これからは一人でや

２月２日５：５６の下書き発見夫がいる時はブログでも緩和の事あんまり見ーひんかったなーと思った。それはブログ見てる時間がなかったからなんやな。今、時間がいっぱいあるから色々なブログ見てるけどやっぱり訪看さんだけでも頼んどけばよかったと思い知らされる。１１月の中頃、訪看さんに来てもらうようにいつもの病院の医療何とか部の松重豊に頼んだ。「１１月◯◯日１４時に顔合わせに伺ってもらいます」そやけど約束の時間になっても来やらへん。３０分過ぎても来やらへん。おかしいぞ、今日じゃなかった？と紹

夫は２５日の夜に救急車で運ばれて２６日になってすぐに亡くなった。前日２５日朝、私はバイトなので７時１５分に家を出た。１２：４０バイト終了。４０分延びたのでバイト代８００円増(*^^*)夫の大好きなちらし寿司、税抜き９８０円。買ったら喜ぶかなー。食べてくれたらいいなー。１２：４４夫にLINE「すしくう？」既読にはならへんたけど夫の大好きなちらし寿司を買って帰宅。夫は寝てた。しばらくして「お帰りー」「ただいまー。ちらし寿司買ってきたよー。食べる？」「食べられへ

夫がいーひんなった今は「大丈夫？」って聞かれたら「大丈夫じゃない」って答える。最愛の夫がいーひんなって大丈夫なわけないやん。「大丈夫じゃない」って言ったら１００％「そらそーやわなー」って返ってくる。分かってるんやったら聞くなよ。なんで聞くかな？全然大丈夫じゃないけど「大丈夫」って言えばいいのかな？「大丈夫？」「大丈夫ですぅ」それはどういう意味の大丈夫なんかな？大丈夫？なんは夫を亡くして悲しんでる人にそんなこと聞けるあなたの頭じゃない？なんでこっちが気ぃつこて「大

夫が闘病中でも全然しんどくなかったなー。「闘病中の夫を支える、支えてる」とは思ってなかったしかな。支えるなんてそんな烏滸がましい。「一緒に闘う、闘ってる」とも思ってなかったし。闘ってんのは夫だけ。私は見てるだけやし。看護師さんがよく「奥さん大丈夫？」って聞いてくれはったけど全然大丈夫やし。「無理せんときや」って言うてくれはったけど無理なんかしてへんし。一人になったら泣いてたけどそれとは違うし。夫さえ隣にいてくれたら大丈夫やった。全然大丈夫。夫もよく「疲れてへん

１ヶ月は長いのか短いのか。今日で１ヶ月経った。もう１ヶ月？なんにも進んでないよ。夫がいた時のまんまよ。夫の洗濯物も干しっぱなし。着られるものは私も息子も着るけど着ることができないものは干しっぱなし。はよ片付けなあかんなー。そやなー。かと言って捨てることはできひんから「私が死んだら二人のもの全部捨てて」と息子に頼んだ。「一個ずつ残して後は捨てるわ」ですって。全部捨ててくれたらええねんで。夫がずっといた座椅子は猫が寝てる。座椅子に夫の写真置いてたけど写真は私から見

安楽死日本でもできたら夫は選んだやろか。膵臓癌･･･治らへん病気かもしれん。ずっとしんどいんかもしれん。痛み止めがないと痛そう、痛いな。それでもいつかは良いお薬ができると信じて治る日がくると信じて治療を頑張っていこうと思ってくれてたはず。しんどいけど死ぬ事なんか考えてなかったはず。痛いけど死にたいなんか思った事ないはず。なんでこんな事になったんやろ。なんでやろ。もう会えへんのかな。もう触れへんのかな。もう喋れへんのかな。会いたいな！触りたいよ！応えてよ！

夫の動画が一つだけあった。初めてのフォルフィリノックス終了時に５－ＦＵの抜針のやり方を教えてもらってる動画。まだ痩せてない。あばら骨も見えてない。看護師、全然慣れてないなー。抜いたチューブの先をポンプにどーやってつけたらいいのか分からんで「あれーあれー」言うてキャップがついたままのポンプに無理矢理つけようとしてる。夫は裸で寒そう。ﾊﾖｾﾝｶ!しまいには「ついたことにして次はー」って。「いやいや、ついてませんけど」「後でもう一度やるからいいの」ですって。この看護師は初

明日は月命日。昨夜、葬儀の時からずっとあった花を捨てた。約ひと月よくもったなーと思う。ガランとして寂しい。なので夫とよく一緒に行ったホームセンターへマクドでつられた息子と一緒にお供え用のお花を買いに行った。家を出たのが１時くらい。絶対に早く来るのは分かってるけどそんなの知ったこっちゃございません。先にマクドを買ってホームセンターへ。アレンジメント綺麗ねー。あれにしよう。「すいませーん。あのお花下さいな」店員さんに取ってもらってよく見ると少し枯れかけてる。あかんやん。

葬儀代に借りた学資保険、返してきた。１００万円を約１ヶ月借りて利息は１９２５円。安いね！まー元々こっちが払ったものなんやけど。夫がしっかりしててよかった。私やったら学資保険かけてなかったやろな。ありがとう夫❤けどさ、自分の生命保険かけてなかったんはミスやったね。膵臓癌て分かる１年くらい前やったか。保険料金が変わるので今のうちにってパンフレットとシュミレーションした紙もらってきて見せられたな。入ったらいいと思うけどまだ死なへんやろって事で先延ばしにしたなー。あの時に保

夜、もしかしたらいるかも？と思って骨壷の置いてある(猫がいるから骨壷は隔離)息子の部屋のドアをそーっと開ける。いない。おかしいな。外から帰ってきて、もしかしたら座椅子に座ってテレビ見てるかも？と思って座椅子のある部屋をそーっと覗く。いない。おかしいぞ。どこにいるんやろ？トイレか？ちゃうな。２階か？ちゃうな。どこに行ったんやろ？毎日呼んでるのにいーひん。おーい！とーちゃーん！どこやの？返事がないぞ。おかしいな。•́ω•̀)?ﾊﾃ

朝、目が覚める。夫が居ないことを確認して泣く。息子を電話で起こす。その時は目は覚めてるけど身体がまだ起きないので寝転んだままで息子を見送る。息子が家を出て暫くしてから起きる。そこから一日が始まる。やらなあかん最低限の事だけして一日が過ぎる。ほぼ泣いてるだけで一日が終わる。息子の前でもボロボロボロボロ･･･息子は何も言わない。呆れてるのか。息子だって悲しいとは思うけど馬鹿な母はそこまで気遣う余裕がない。自分の事だけで精一杯。受験まで２週間きったのに。父親の事、受

今日、夫の会社に色々な書類を届けに行った。その道すがら夫にそっくりな人を見た。Ｔ字路で左折しようと止まってたら私の右から来た原付が左折してきた。その原付乗った人、ヘルメットかぶってはったけど一瞬見えた顔が夫そっくりやった。夫のドッペルゲンガー？「あー生きてたんや、良かったー」と思った。そんな訳ないのに。追いかけて行こうかと思ったけど進路的に追いかけられなかった。その時、夫ちゃうし追いかけてもしゃーないんやと分かった。でも追いついたらやっぱり夫やったんかもしれん。実は生きてたんかも

いつになればマトモに書けるのか･･･夫が食べられないのは腸が詰まってかどうかは分からなかったけど「とにかく詰まって食べられないから食べられるようにして下さい」と主治医に何度も訴えた。訴えても訴えても何の検査もせず。訴えても訴えても触診すらせず。訴えても訴えても聞く耳すら持たず。モサプリド一択。モサプリドしか出さない。それが効かへんから食べられへん言うてんのじゃ！(*｀Д´)ノ！！！ｵﾏｴﾉｱﾀﾏﾊﾄﾘｱﾀﾏｶ?「なんで食べられへんのですか？」「腫瘍が腸を塞いでるからです(`´✦ｷ

葬儀代を貸してくれと言ったのは電話で。ｼﾞｼﾞｲﾊﾞﾊﾞｱが帰った後にセレマさんが来はって息子と二人で祭壇とかお花とか決めて御布施も合わせたら('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ')!!!な金額になったので「少し貸して下さい」と電話した。３分の１ほど貸してくれって言った。少しちゃうな。そしたら「高い！」って言われた。ｼﾞｼﾞｲの中ではネット広告で見るような家族葬４７万円～と思ってたんやろな。～いう事は最低ランクが４７万円なんやけど分からへんのやろな。ｱﾀﾏﾜﾙｲﾈ!儂が行くとか言って義弟と

足が痺れてる。ビリビリする。夫はずっとこんなんやったんやろか。治療前は「痺れるのは嫌！」って言ってたから「痺れが出たら治療せーへん言うんちゃうやろか」と内心ドキドキしてたけどずっと我慢してくれてたんやな。１ｓｔの時は痺れはあるけどまだ大丈夫VVって言ってたなー。２ｎｄになって冷たい物触ったらビリビリするようになって冷たい物触れへんなって･･･🍦好きやったのに食べられへんなって･･･それでも我慢して頑張って頑張って治療したのにな。めっちゃ頑張ってくれたのにな。癌は酷いな。酷すぎる。

スマホのロック画面の入学式の写真。幸せやったな。たった３年前の事やのに。親子３人で幸せな時はもう二度とないんや。絶望とはこの事か。絶たれた望み。望みを絶つ。絶望でも生きていかなあかんのか。夫の分までって言うけど夫は夫。夫の分は夫が生きなあかんかった。その夫の隣でただ一緒に生きていきたかっただけやのに。それはそんなに高望みな事？贅沢な事？許されへん事？私そんなに悪い事した？夫は悪い事するような人じゃないから夫のせいって事は１００％有り得へん。ほなやっぱり私のせいか。私

辛いわー辛すぎる哀しくて悲しくて涙が止まらへん誰か助けて会いたいよー会いたいよー光速の彼方では夫はまだ生きてるんやなーそこへ行きたいのに行き方が分からへん行っても見るだけしかないんやけどそれでも生きてる夫が見られるだけでいい会いたいよーギューッと抱きしめたいよー会いたいよー

息子は夫とは違う。夫の手は指が細い。全体的に小さい。抗がん剤中でも荒れることもなくしっとりすべすべやった。めっちゃ綺麗。握った時のフィット感もとてもよろしい(*^^*)息子の手はデカい。とにかくデカい。あんなん手じゃない(*｀ω´)おまけに足もデカい。靴は２９cm！夫の靴は２６cm。それでも余裕。ｱﾗｶﾜｲｲ❤夫とはギューッと抱き合うことができた。息子とは無理。絶対無理。夫とは(❤˘³˘)ﾁｭ～💋❤できた。息子となんかできるわけない。キモイキモイ息子がいるからよかったね