ブログ記事8,420件
なんか思ったのだけど、私は人間失格だとか親として、女として、妻としてダメだなーとかでも、よく考えたら周りの人たちや活躍してる有名な人たちだってみんな大したことないと思えば大したことないじゃん、と。だってそれぞれ皆、優れてる所と、劣ってる所と得意なこと、苦手なこと、良い所、悪い所それぞれあるじゃん。だから、自分をそんな卑下しなくていいんだ、と思った。周りの人をすごい人とかステキな人と思ってもその人たちだっ
頭が回らなくて、ぼんやりしている。すべてに膜がかかって、悲しみや怒りは岸にたどりつくこともなく溺れている。どこへも行けないような気がしてしまう。だれかと話したいな。でも、だれなのだろう。この状態では集中力も持たない。ああ、なにも考えられない。今日ある人に「早く結婚しな~」と言われた。結婚…生活を巻き込む結婚…お相手の余った収入で賄う結婚(むふふ)…移り気と決別しなければいけない結婚…一人晩酌の頻度が減る結婚…似たもの同士に拍車がかかる結婚…おお、結婚…ま、大衆
今日は休みで友人と過ごした。以前からディーラーに付き合ってほしいと言われていたから一緒に行った。待ち時間には外出して、散歩を楽しみ文房具屋さんで買い物をした。可愛くて安価なボールペンがあり悩んだ挙句に3本購入して、想定外の買い物であったが、とっても満足。お気に入りだ。初めて原稿用紙も買った。友人とランチしながらのお喋りは楽しかったし、いろいろ考えたりした。「無駄な時間などない」という言葉を耳にしたことがあるが、自分が逃避に試みる時間は大抵無駄であり、二度手間を大いに通り越して、3年
子どもの前で親同士のDVや激しい口論は「面前DV」と言われて「心理虐待」に当たるらしい。ちょっと読んだらかなり子供の脳に影響を与えてしまうとか・・・心にかなりの傷になっちゃうとか。これはまずいと思いやっぱ娘の前では気をつけなきゃ、と思った。昨日は旦那にいつもだったらカッカしちゃうところを優しい言い方に変えてみたりふつうに話してみたりした。(いつもどんだけなんだって感じですよね)これから気をつけよ、と思う。続けれればいいのだ
今日は日曜日のわりに忙しくなかった。無事にバイトを終えてまっすぐ帰宅し、日課になりつつある晩酌を楽しんで幸せだ。一日の楽しみだ。誰かがいてくれたらお喋りも加わってガヤガヤした夜になるだろうな。でも一人晩酌も落ち着く。明日はお酒を控えて炭酸ジュースにしようかな。あと腹部不快感の改善する薬もそろそろ無くなる。内科でもらえるかな。ああそうこうしていると時間が過ぎていく。本だけに支配されたい。なんにも制限干渉されたくない。気持ちだけで生きていければどれだけ楽だろう。でも最後は気持ちがものを言うの
今日はダイエットの話。先週食べ過ぎて、1kg増加。でも食欲がなくて、ヨーグルトばかり食べていたら再び-4kgに落ち着いた。基本は糖質制限。週1は好きなもの食べています。デザートも食べるし、パンやごはんも食べるそれ以外の日は、大豆たんぱく質中心。おかげで更年期障害が良くなった!特に高野豆腐や大豆ミートが大活躍。高野豆腐はほんだし、みりん、醤油を入れてチン!大豆ミートはボウルに水入れてチン。水気搾って、南蛮だれで炒めて終了。ふたつとも10分かからない。分量なんて適当。
昨日は通院日でした。いつものようにあまり話すことがなく(というか、先生に遠慮して話さなかったりする)(大きな声では言えないが、先生は結構時間を気にする)あっという間に終わりました。話した内容は、・旦那にイライラしやすい・子供の前でも暴言言い合い先生はやっぱり子供がいる時はケンカしない方がいいって言ってたけど娘には怒鳴ったりしないのに旦那に怒ると娘の前でもコントロールできなくなると伝えました。学校からの手紙で知り
今朝目覚めはとても良かったです。珍しく。でも、どんどん気分が落ちてきました。どうしてなんでしょうね・・・そう、昨日から彼のところに来ています。でも行くのもやっとでした。気力がなかなかわかないのです。そしてふと死にたくなるのです。どうしてそうなるのか、自分でもよくわかりません。そして毎晩思うのは、「明日が来ないでほしい」ととても思って、寝るのが怖いのです。今日の午後は彼が仕事で不在です。私はどうしようか悩み中・・・自力でもう今日帰ってしまっても良いなぁなんて
やっと休日。明日はマッチングアプリで知り合ったkと会う予定だったが、断ることにした。(断るのは二度目)なぜならkに対しての「違和感」を友人に話したところ、私より不気味がっていて「あ、自分の感覚は間違ってないんだ」と実感、痛感したからだ。正直すごく安心した。若干無理があるものの「熱が出たのでキャンセルさせてほしい」と入れてブロックした。罪悪感もあったけれど、友人が言ったように自分の気持ちを優先してもいいのだ。「違和感」という直感は案外侮れない、馬鹿にできないよな、そうだよな。kは気の毒だけ
15年程前元旦那が境界性人格障害っぽいと思って、チラリと勉強はしてたけど(当時は愛着障害という言葉では無くてアダルトチルドレンでヒットしてた。)ギャンブル依存症という目の前の問題の方が重要過ぎて、スルーしてた。で、離婚して私は私自身の共依存という問題と向き合いコツコツコツコツ内省と自己受容を続け回復して来たなぁ❤と、思ってた。ほんと、実際に随分生きやすくなったし自分が好きになったしね😊でもね。ほんの1年前までは、自己愛性人格障害っぽい方々に惹かれていたの。惹かれていなか
最近の口癖は「楽しみだな〜」だ。夕飯の献立、読みかけの本、家に帰ること、ふと漠然と。たくさん迷惑かけた痕跡が無事にあることも、本来ならば悔いる場面なのだけど、雪だるまにバケツをのせたようなわくわくした気分に陥るのは何故だろう。40℃の高熱から解放されて以来、生きてる心地がしない。地面から浮いている感覚があって、日常がどこか他人事だ。誰かに操られている気もする。離人症?
今日は友達の話。第二次ベビーブーム世代は1クラスの人数も多い。確か53人とか。約2/3がLINEで繋がって、3月7日クラス会をすることになりました。さしあたり、今日は親友と十数年ぶりに再会。お互いに老けたけど話せば、昔と同じ。しかし驚いた。昼シャンって分かります??正解は、昼にシャンパンを飲むという意味。主婦さんたちは夜のお出掛け難しいからね昼シャンするワケですよ。強者は、朝からでもいいよ、と言っていたいや、朝は勘弁。朝飲みするなら、聖地赤羽に行かなくては!
日本人の世間一般的な常識人?と一緒にいると、息苦しくなることがあります。日本の常識。日本人の多数の考え方。私はそこからちょっと離れてる所があるから一緒にいると息苦しくなることがあります。まるで自分が「ダメ人間」と思われてる感じに思わされたり自分がダメな母に思わされたり自分ができない人間に思われたり・・・昨日はちょっと落ち込みました。今日もちょっと引きずってます。けど、考えたら他の方の考え方もそれでいいんです。それで、
私はすぐ、嫌われた、とかもう好かれてないかも、とか思いやすいです。だいぶ境界性パーソナリティ障害も少しは落ち着いたと思いながらも見捨てられ不安は健在です。ほんのちょっとしたコトにすぐ思ってしまい結局私の思い違い、ってコトがほとんどそんなコトが最近もあって写真教室で仲良い子とLINEしてあれ、なんか反応薄いな?あれ、私があの時あーいう反応しなかったから冷められちゃったかな?と・・・そーすると私は逆に自分から相手に近づくことがちょっと怖くなってしまいます。相手が
今日は1日中、ずーっと旦那にイライラしてました。旦那の態度や言ってること矛盾したり不機嫌になったりもう、旦那にストレスな1日でした。けど、一応、海外旅行の申し込みはしてきました。とは言っても、まだ内金を払ってないので申し込みした!という気にはまだなれません。話は変わって、最近、元友達の元彼氏からラインが急に来たんです。彼は韓国人なんですが日本語ペラペラです。私の元友達と3人で会ったことが過去にあります。私はその友達ともう会うのを
また2号とのシフトや(泣)この前は、ちょっとした事で噛みつけられる言い方されたし敵対心むき出しで本当に嫌な奴皆に嫌われてるのが分かる我慢すればいい何事もなく終わればいい奴の方がシフト長い↓奴の収入が多いムカつくでもま、コイツの嫌われ方ハンパないし仕事できないのに出来るフリするしおもりしなきゃならん気が重いエチゾラム倍飲みした石ちゃんたちにお願いした
三日間、高熱に苛まれていた。一日目は久しぶりの高熱で驚きつつも、たっぷり眠れる〜なんてのんきに思っていた。でも夜から朝になる時間帯が一番しんどくて、寒気と背中あたりの痛みも増してただ布団の中で丸くなるしかなかった。前々から不調があったうえで、風邪にしてもさすがに長すぎない?と不信と不満と落胆が募ったけれど、やっと落ち着いてくれて安心した。昨日は母が実家から、今日は友人が、心配してアパートに駆けつけてくれた。職場の方も気遣ってメールをくれた。やっと穏やかな気持ちで本をひらいて詩を読むと、
ママがパパに怒ってる姿を娘はティラノサウルスと言いました。爆恐竜かーーーい🦖性格——攻撃的な性格と強力な噛む力は、他の恐竜を寄せつけない強さがあったちなみに、パパがママに怒ってる時のパパの姿はトリケラトプスだそうです。よく知らん性格——植物食恐竜の中で攻撃的で強いイメージのある恐竜で、走りながら大きな角で攻撃すれば大型の肉食恐竜もただでは済まなかったらしい・・・「パパよりママの方が強い」らしいです。でも「どこもそうだよね?」って娘が言ってました。(テレビに出てくる夫婦
トイレットペーパーをカラカラと巻くときだけは、我ながら一切無駄の無い動きだと思う。そういう仕事ないかな。トイレットペーパーを迅速に巻くような仕事。
今日は寒くて人恋しいの話。今日の東京は1日雨で、しかも寒い。部屋にいてもフリース重ね着。こんな日はさみしいよね。あったかくなりたいよね。昨日あたりからLINE連絡が増えてます。アタシは意外とリアでは優しい方。気遣いもしっかりする方。お酌とか取り分けとかはしませんが。。さみしくなると、誰かと繋がっていたいと思いますよね。今日の東京はそう思わせる日です。他からも連絡あるかな~。
子どもの多くは小さな傷を大げさに見せたがるが、長い長い時間の傷には気が付かないものだ。それから時を経て自覚をはじめて勲章にしたり言い訳にしたり、呪縛と解放を繰り返す。ああ、みんなが物語なのだ。感謝がスタート地点であるならば、自分は会場に着いたものの裸足で後退りをしている最中。
あら、だいぶ空いてしまった前回の更新より今、カフェにきてます。最近は書きたい気持ちは変わらずあるんだけどどう書いていいのか何書いていいのかわからなくなっちきちゃった。カフェで書く方が気持ちがはずむかもってか、やっぱFacebookで、更新したりしてるからリアル知り合いにブログがバレたくないから最近どこ行ったとか、あまり書けない写真もね、載せちゃうと、バレるかも・・・と相変わらず警戒心の強いわたし。でも何かの拍子でバレてたらどーしよーーーーおそろしき・・・
今日は商売の話。アタシも彼氏の真似をしてebayで出品し始めました。早速売れたのがマスク!新型肺炎流行ってますからね。中国系アメリカ人が買ったみたいです。早速国際郵便で送りました。出品してるものは基礎化粧品、サプリメント。まだまだ出したいのですが、制限があり、制限を解除するためには電話しなくてはなりません。もちろん英語です。こんな時、留学行っててよかったなぁと思ったりします。まだリスニングはギリギリ大丈夫。飛び飛びでも言ってることは分かります。こっちは難しい英語
昼はおにぎり1個キャベツ唐揚げ2個バナナヨーグルト夜は…明日のお弁当兼ねて作った蒸し餃子4個肉まん1個バナナ2本卵焼き(卵2個)キャベツお腹パンパン疲れ抜けないので栄養ドリンクビタミンC粉末入れた青汁お菓子も食べたしダイエットなんてどこへやら😢過食?止まらない
今日は始めるのとやめるの話。現実を考えるとやはりお金は必要でそのためには何か始めなければならないアタシはずっと甘ちゃんだったからバイトしかしたことない。それも3ヶ月だけ。まずはウチの彼氏もやってるebayビジネス法人登録して、全てのセットアップをしたあとはまずウチにある洋服から売り始めクリーニング代も馬鹿にならないので、クリーニングが安い時に出す予定だからまだ出品してないそして否応なしに始めようとしてることebay始めるのにも仕入れが必要になるその仕入れのための資金集
今週は、よく食べてる昼は弁当を持参夜は、なんとなく…バナナヨーグルトだけで済まないお菓子とかパンを食べてしまってる今日は、母の誕生日自分はオヤジと冷戦状態3人で外食は無理なので母の好きな鳥料理をテイクアウトついでに自分の分もこの地点でアウト!予約してたのに、ずいぶん待たされてイライラしてきたし繁盛してるのはわかるけど時間も言って、OK出てたんだけどほんま、しょーもない事?でイライラしまくった顔にも出てただろうなそして、会社の人がくれた、奄美大島の焼き芋こ
Amazonprimeで名探偵コナン(アニメ)観れる!第1話から見ています。第1話・・・金田一少年の事件簿にハマってなかなかコミックス買えなかったんだよなぁ。父も母も推理物が好きで、推理物の本は簡単に許可してくれたのに、コナンは漫画だからかなかなかOKが出なくて。コツコツ貯めて全冊一気に買うぞー!と、大人買いできたのは28歳頃だったか?ふーむ。若狭留美先生が宮野エレーナかもしれないという考察をちょいちょい見かけたのだけれど、納得がいかない。『燃えるテントの怪』で「失明」「義
私の手の平が言葉でないこと。この手はなにであるのか。とっ捕まえて、からめとって、受け止めて、添えて。手の形をしているこれはなんだ。重さにも耐えられずに下手したら折れてそっぽを向くだろう。塵だって、言葉の網ですくいとる。それは獲物にもなりうるし、一生の恥かもしれぬ。私だけの言葉を、ひとり占めしたくって。(青臭くて微笑ましいのであえて載せる。)