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懺悔、、orz昨日の夜、Ubereats、一万円分くらい、過食嘔吐、あまり吐けず、今朝も起きて、残りで過食嘔吐、途中で、寝落ち、おいしさ感じたのは、昨日の夜の3口目くらいまで、、あとは詰め込んでるだけ、、まだ買った食品、たくさん冷凍庫に入ってる、、一応、今月の食費にはギリギリ納まってるんですけど、、やっぱり、Ubereats開いて食べたいもの見るだけでも、欲求が高まる気がするから、それもしないようにしたいです、、聞いてもらって、ありがとうございます。。何かの芽が出てきました
みなさんこんにちは人間関係、仕事、お金といったお悩みをリトリーブサイコセラピーという手法を使って心理的問題を解決します京都の心理セラピスト杉原京子です。もう5月ですね。気持ちは3月頃なのですが現実を見ると、もう5月なんですよね。その速さにびっくりです。子どもの頃は1日が長すぎてのろのろと歩く速さぐらいだったのが年を重ねる毎にスピードが増し今では新幹線かジェット機並みの速さです。もう一
ここ数日、絵を描くごとに、自分の絵がイヤだな、と、思ってしまって、なので、優しいスタンプ、いつも以上に救われるような気持ちになります。ありがとうございます。今日、精神科の診察で、傷病手当の書類を、先生に渡すの忘れてしまって、また来週、診察時に書いてもらうことになったんですけど、傷病手当の申請させてもらってから初めて忘れてしまって、時間が経つ程自分にがっかりな気持ちが出てきてしまいます、、orz先週は、過食嘔吐しないで済んだのを、先生が褒めてくれて、こないだドクターと対談させてもらった動
私が描く絵が、"壊滅的にダメ"ということではないのは、父が絵を描く人だったというのも、あるかも知れないし、小学生の頃硬筆を習わせてもらって、七段まで続けさせてもらえたからかな、と、絵を描くたびに、思う。(今書く文字はヘタクソです、、)
摂食障害について、主治医は、正論を、懇々と、毎回、改善しない私に、説いてくれるんだけど、それに応えられないことに、とても苦しくなるもう、摂食障害のことは、話さない方がいいのかな、と、思ったりする、、先生の時間を奪っているし、それに応えられないことに苦しくなるし、やっぱり、"普通"に食事できる人には、理解されないものなんだろうな、と、思ってしまう、、
最近、孤独を感じることが多くて、でも、その状態が現実、というか、正常というか、なんだろうな、と、思ったりする。今まではそれを、過食嘔吐や現実逃避でごまかしてきたのかな、とか、
この位の時間以降、とても気持ちが落ちます、、みんなもそうなのかな、乗り越えて、また、明日です
こんにちは心理セラピストの野沢ゆりこです。おもに東京・千葉で活動しています。自己否定が強い人、いつも自分を責めて苦しい人に向けて、リトリーブサイコセラピーという心理療法を使って根本解決のお手伝いをしています。野沢ゆりこのプロフィールはこちら2024年3月よりリトリーブサイコセラピー協会の電話カウンセリングも担当しております。こちらもよろしくお願いいたします。ハナミズキの花が咲き始めました。八重桜もツヅジも満開に咲いてキレイです。今頃の陽気はと
破産手続きのために、戸籍標本を母に取ってもらって、送ってもらったんですけど、改めて、自分のルーツというか、歴史というか、文字になっているものを目で見ると、なんだかぐっとくるものがあって、号泣しました。鯉のぼりの季節になってました🎏
20代後半、花屋で働いていた時に、母の日で忙しくて、夜中ひとりでレジ締めしてた時に、過呼吸になってしまって、どうしたかあんまり記憶にないんだけど、救急車が来てくれて、運ばれる最中ずっと声あげて泣いてしまっていたら、救急隊員のお兄さんのひとりが、もらい泣きしてくれて、また、別の日に、夜の繁華街の店舗で、接客してた時に、酔っ払いのおじさんが、最初はからんできてたんだけど、私の手首の傷を見たら、はっとして、私のその手を取って、「つらいことあるんか?」って、きいてくれて、それ以上何も話しは
高校生の時は、大好きな先生に、20代後半は、好きなローカルシンガーソングライターに、アピールしたくて、自分のことをわかってもらいたくて、認めてもらいたくて、反応をもらいたくて、繋がっていたくて、写真を撮っていたし、絵を描いていた。今、「自分のため」が、それよりは何割か増しであるので、あの頃みたいに情熱的には表現できないけど、こつこつやってみる、そういう段階なのかな、と、ふと、思いました。
ここで、描いた絵とか写真とか文章に、反応もらえるの、すごく嬉しいんですけど、最近、絵をあげてるnoteに、通りすがりの、はじめましての人が♡押してくれることが、ぽつぽつあって、嬉しいです。他のSNSでもそうなんですけど、なにか反応もらえると、良くも悪くも、自分を個人として見てもらえたような気持ちになって、多分普段は、自分で自分に✖️をつけて否定してばっかりだからなのかな、、そう思うと、余計に、すごく、ありがたいです。
今日は不登校の解決のために重要な話をさせていただきます。先日、3人のお子さん全員が不登校になったTさんについてご紹介しました。実はTさんのようにお子さん全員が不登校になってしまう親御様には特徴があります。実際、不登校を解決するためにTさんが重点的に取り組んだのは、ホンモノ共感とご自身の嫌われ不安、劣等感を徹底的に解除することでした。Tさんご自身、全く共感がなく、機能的な価値観に満ちたご家庭で育ちました。そこで結構ひどい言葉をあびせら
砂みたいな粒子になって、風に吹かれてさらさらさらーって、みんなの記憶からもさらさらーって、なかったことにならないかな、とか過食、嘔吐、したらしたで落ち込みがひどかったけど、しなくなっても、落ち込みは消えなくて、今日久しぶりに、過食、嘔吐、してしまったら、してる間に落ち込みの前借りしてたみたいに、終わったらその分上乗せされたような落ち込みが気持ちを覆ってきて、虚無感でいっぱいになってる
前回のブログで書いたYouTubeを見た後YouTubeのオススメでコチラが上がってきましたこちらでも前の動画と同じワード「もう2度と傷つきたくない」が鍵になっています。そう職場などの対多数だと無意識に傷つかない行動をとってしまうんです。(セッションでは1対1なので、本気で丸腰でぶつかれるんですけどね)ちなみに回避性パーソナリティ障害には診断基準があるそうです以下、MSDマニュアルズより抜粋DSM-5このパターンは,以下のうちの4つ以上が認められるこ自分が批判さ
20代の頃、可愛がってもらっていたBARのオープンマイクで、よくaikoをうたってた。小さい頃から、うたうことはすきだった。また、うたえるようになるといいな。
人付き合いのあまり得意でない主婦が日本でもない韓国で子育て奮闘中何個か前のブログでわたしが回避性パーソナリティの兆候がみられると書いていましたつまりどういうことかと言うと人間関係から逃げがちなんです深い人間関係を作ったり人との持続的な関係を築いたりする事を極度に恐れて避ける傾向あり人と付き合い傷つくのがとにかく怖いそんなわたしですがようやく社会に馴染みたいなと少しばかり向上心が湧いてきた社会の中にいる限り人との関わりは避けられない事だからちょっとだけでも人と付き
私は小学生の頃に親からの愛情に疑問や不安を抱き(母は病気で機能不全家族でした)自分から親と離れることにしました物理的にというよりも精神的に、です親を他人と見做して頼ることも甘えることも辞めましたおそらくこれが回避性依存の根源なのでしょう今は親のことを許せているというか人間そんなもんだよねって思えていますが、それでも関係性や自分の性質はあまり変わっていませんこれが恋愛や家庭においても同じで、人との距離が近くなるほど離れたくなる不思議な気持ちになります自分と一緒に居たら不幸にしてしまう不
最近、嫉妬の話がよく出てるけど、私は小さい頃から嫉妬深かったと思う。それと負けず嫌い。小さい頃は目立ちたがりだった。大阪に出てきてから、人からの評価に揺れるようになって、自分はダメなんだと気づいて、偉そうで人任せな幼いままの自分に気づいて、実年齢で求められるものとの乖離に苦しんで、自分をまるごと否定してきたから、幼くて偉そうで幼稚な自分は押し込められたままで、成長できずに、それもこれも経験を積むしかないと思うけど、今は全てから逃げてしまっていて、自分の本とに求めてるものの
自分自身が、相手のことを、すきだという気持ちを、大事にできるようになりたい。そんな相手への一瞬一瞬を、雑に扱わないようになりたい。
自分の悪いところ出ちゃったなぁ、、嫌な思いさせてしまったなぁ、、って、申し訳ない気持ちになってる、、嫌な思いをさせてしまった自分が、悲しくなるけど、それもこれも、経験を積まなかった自分の責任で、気をつけて、同じ間違いしないようにしていきたい、、人と関わらせてもらうことで、そういう部分に、気づかせてもらってるのかな、と、思う、、
過食、嘔吐してしまうのって、前を向こうとしてた自分を、自分で裏切ってボコボコに倒すみたいな感覚があって、この数日、それが続いてしまって、とても虚しくて、悲しくて、寂しくなっています。破産の手続きをしてから、Ubereatsはしなくなって、主に安いパスタを過食に使っていて、昨日、もううんざりだと思って、残っていたパスタを、勿体無いけれど、結局吐くための食材になってしまうことを思って、ゴミ袋に入れました。今日は、それを、ゴミ袋から救い出して、過食、嘔吐、してしまいました。もう本当に、
みなさんこんにちは人間関係、仕事、お金といったお悩みをリトリーブサイコセラピーという手法を使って心理的問題を解決します京都の心理セラピスト杉原京子です。カウンセリング、セッションのお申込み、詳細については↓↓こちらをクリックしてくださいね↓↓5月度のスケジュールのご案内現在、リトリーブサイコセラピーという手法を使って1.電話カウンセリング2.対面カウンセリング3.個人セッション(対面)
この前の、自助会2周年イベントの後、久しぶりに、「さびしいな」という気持ちになってました。それくらい、楽しかったしうれしかったんだと思います。今日は、診察で、主治医とお話させてもらって、またすこし、元気HP回復しました。久しぶりにピアノを弾きました。蕾で買ったユリが、きれいに咲いて、うれしかったです。
貴重な貴重な平日のお休み。朝一番でハンドメイドの常設マルシェを見に行きました。ここはアクセサリー商品のみで可愛らしい、若い人向けの作品が多いのですがまさに眼福…♡♡♡癒される空間でしたピアスの台紙やタグも可愛くて可愛くて。紙モノ大好き人間な私はそちらにもときめいていました1時間ほど堪能して、お昼ごはんに移動。このブログに何度も登場している大好きなカレー屋さんへ。前に行けたのが妊娠中だったので実に4年ぶりメニューが少し変わっていたけれど私の大好きなバターチキンカレー
人に会ったりしてソウルメイト並に共感する奴と話したことがあるがあんなに安心したことは無いお互いに殺し合いたいぐらいの最上級の幸せで死にたいと至福の共感をした事があるお互いに殺し合いたい好きな感情を向け合う高い気持ちを言い合っても引かれないむしろお互いが喜ぶ二人お互いがお互いにシャブづけプールに浮かんでる様な気持ち反出出生で安楽死に賛成で今すぐ死にたい同じような人が同世代で実際に話した時の話ワシとそいつはそこで終わりたかった死にたかったそれだけの心からの同意ほどモルヒネなんじゃねえか
18歳〜ミスタードーナツ高校休学、中退後、(同い年の子達が卒業の年)人に関わるのが怖くて、早朝(5:00から)のドーナツ製造にバイト応募入ってみたら、接客をすることになる。バイト先まで、自転車で片道1時間かけて通う。家を出てひとり暮らしを始める。そのうち、契約社員にしてもらう。25歳ごろ、花屋になりたくなり、MT免許取得、転職まったく未経験だったが、一から教えてもらい、ひと店舗任せてもらえるようになる30歳ごろ、大阪に出て行きたくなる。花屋を辞め、転居大阪で、植木会社に、
今月のカウンセリング。いつもと予約が1時間違ったので間違いないように心臓バクバクでした(*_*)本当に勘違いしてないか?間違ってないか??何度も何度も確認しました(T-T)2月は家族で胃腸炎になるなど体調面でのコンディションが最悪だったが今月はみんな風邪を引くこともなく無事に過ごせた。子の不安がる癖?も保育園でのお昼寝がなくなって眠気のほうが勝つようになったらしく布団に入ったらすぐ寝るようになり今は落ち着いている。仕事の問題。今年中には辞めることになりそうでまだ
ずっと連絡が取れなくて心配だったひと。偶然見かけて、普段ならそんなことしないんだけどつい声をかけてしまいました。元気…とはいかないけれど無事な姿を確認できて安心しました。友達でもなんでもない、不思議な関係。これからもきっとこの距離感は変わらないけれどそれが丁度いいんだと思います。人間関係。本当に難しくて避けてばかりだけど、私にしては珍しく自分から行動できた日。勇気出して良かった(^^)ではでは、今週もお疲れさまでしたおやすみなさい
大谷選手の通訳さんのニュース、見出し程度にしか見てないんですけど、規模は全然違っても、同じような過ちを、依存症を持っている私がしない可能性は、ゼロと言い切れないと思って、とても胸が痛いです。犯罪のニュースを見ると、最近、そういう立場でみてしまいます。許されることではないのだろうけど、彼自身だけでなく、病気がさせたとも思えて、病院や回復施設に繋がって、治療が進んで、少しずつ償ってもらえるといいなと思います。人のこと言う前に、私こそ頑張らんといかんのですけど、、環境を選ばず、