反復性うつ病

専業主婦になりたい兼業主婦yuyuです。小学生のママ。推し活中。反復性うつ病、パニック障害。週１で通院。傷病休職２回。前回のブログ『【推し活】私の推し♡』専業主婦になりたい兼業主婦yuyuです。小学生のママ。推し活中。反復性うつ病、パニック障害。週１で通院。傷病休職２回。前回のブログ『専業主婦になれない理由①…ameblo.jp今回ハッピーセットは、大人も欲しい方が多いんじゃないでしょうか多分こちら！今回のハッピーセットおもちゃ紹介|ファミリー|マクドナルド公

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専業主婦になりたい兼業主婦yuyuです。小学生のママ。推し活中。反復性うつ病、パニック障害。週１で通院。傷病休職２回。前回のブログ『【通院】先生とため口で話すってどうなの？』専業主婦になりたい兼業主婦yuyuです。小学生のママ。推し活中。反復性うつ病、パニック障害。週１で通院。傷病休職２回。前回のブログ『なぜ専業主婦になりたいの…ameblo.jp専業主婦になりたい理由『なぜ専業主婦になりたいのか』専業主婦になりたい兼業主婦yuyuです。小学生のママ。推し活中。反復性うつ

専業主婦になりたい兼業主婦yuyuです。小学生のママ。推し活中。反復性うつ病、パニック障害。週１で通院。傷病休職２回。前回のブログ『なぜ専業主婦になりたいのか』専業主婦になりたい兼業主婦yuyuです。小学生のママ。推し活中。反復性うつ病、パニック障害。週１で通院。傷病休職２回。前回のブログ『専業主婦になりたい兼業主…ameblo.jp今日は、通院日でした。うつ病発症時からお世話になってる病院です。なんだかんだ、４年も通ってます。ずっと週１です。早く月１とかにならないか

専業主婦になりたい兼業主婦yuyuです。小学生のママ。推し活中。反復性うつ病、パニック障害。週１で通院。傷病休職２回。前回のブログ『専業主婦になりたい兼業主婦』なんとなく、つぶやきたくて始めてみます。リアルでは吐き出しにくい日々の気持ち、アウトプットしてみたら何かが変わるかな。楽しいことも、そうじゃないことも気ままに…ameblo.jpなぜ専業主婦になりたいのか。それは、ストレスが大きいから。ストレスが、体の不調につながっていて、元気がでません。毎日、こんなつらい気持ちで

なんとなく、つぶやきたくて始めてみます。リアルでは吐き出しにくい日々の気持ち、アウトプットしてみたら何かが変わるかな。楽しいことも、そうじゃないことも気ままに綴っていきます専業主婦になりたい兼業主婦。小学生のママ。推し活中。反復性うつ病、パニック障害。週１で通院。傷病休職２回。よろしくお願いします

振り返ってみても自分の人生は甘え続けていたなと思います。今の自分を取り巻く環境を考えると現状に満足せずにうえを目指していかないといけない。じゃなければ社会に戻ってきた意味すらないと考えるようになりました。STARSで仕事以外のことも教わっていると思います。同じ利用者の方からも刺激をもらえました。残された時間というのもあるけど自分のやりたいこと、自分の夢を持てるようになってきてそれに向かっていきたい気持ちが強くなっています。失敗も経験してるので今回は間違えないよう準備していきたいなと思いま

今年一年いろいろありましたが自分が今やるべきことが見えてきた気がします。自分が今まで避けてきた事とようやく向き合えていると思います。周りのサポートしてくれている人への感謝を忘れずに来年も目標をもってやっていきます。

日曜日にスターズのスタッフさんから教えてもらったラーメン屋さんに行ってきました。正直ラーメンは豚骨ラーメン以外は認めないっていうのがずっとありました。梅塩レモンラーメン、想像以上に美味しかったです。完全にハマりました。休みの日は美味しいもの食べに行ったりもっと楽しむことが大事だなと。仕事以外にもいろんな経験をしていきたいです。

ずっと恐れていた“産後うつ"になってしまった模様ですとはいえ、周りにSOSを出せるくらい…軽い方だとは思います。身体的不調も、きっとメンタルからくるものだったんだろうなぁと元々反復性うつ病を持っていて3月は特に落ち込みやすい時期でした。先週から何度か、保健師さんや病院の先生にお電話をしましたがタイミングが合わず繋がらず。お話ができずに迎える夜は本当に辛かったです。夜こそ、息子が寝てしまったら1番休めるときなのにいろいろな考えが巡ってなかなか寝つけず…息子を起こさな

こんにちは秋田障害年金相談室です障害年金の更新について参考になる資料をご紹介します大仙市障害年金更新何年？反復性うつ病(勤続２０年休職中)３級精神診断書社労士＃shorts動画の解説障害年金の「更新」の期間について、参考になる資料をご紹介します。更新が何年後になるかは、個別に判断されます。就労状況によって更新の期間が影響される場合があります。反復性うつ病(勤続２０年休職中)3級の事例を紹介します

今日も晴れて暖かな日となりました。そろそろ庭作業が忙しくなるぞ！玄関と南側縁側で冬越しした鉢植えのお花たちを外に出して今日で３日目です少しずつ外に慣らしていきます花壇の草むしりも٩(ᐛ)و綺麗にして堆肥まいたら鉢上げして冬越ししたラベンダーを戻しますさぁ何を植えようか？ワクワクが止まりませ〜ん今日は診察日でした一昨年、仕事を辞めてから一年以上が経ち精神的にも落ち着いています大きく落ち込むこともないし身体も動くし本当に真剣に仕事のことを考えないとオ

自分は社会人としての経験が少ないがゆえに社会というものがよく分かっていない。最近、つくづく実感しています。普通はスルー出来ることが出来ずに小さい事にとらわれるというのを繰り返している。経験することでスキルを身につけていくしかないと思う。社会性を身につけていくことが今のところ目標というか課題だと思っています。物事にとらわれている時間が勿体ない。時間は限られているのだからもっと建設的な考えをもってやっていくことが大事。頭では分かっているのに簡単ではない。目の前のことにだけ集中してやっていき

気温の変化に敏感になり、寒い！と感じる時や、天気が下り坂になる時にパニック発作が起こるようになりました。今日は気温もあがり、過ごしやすい日だったはずなのに、夕べも眠れず、今朝5時に起きて準備してたら不安が襲い過呼吸になり、また休みを申し出ました。代わりの方がすぐに見つかったから良かったけど、もう職場には信用ないなぁと余計にしんどくなり辛いです。このままでは、またうつになりそうで怖い😱です。心の病はほんとにやっかいです。私は反復性うつ病だそうで、治らないらしいです。頓服がないと、どこに

はじめまして。お茶と申します。色々あるけどなんだかんだゆるく生きてる実家暮らしの二十代後半女性です。ジャンルはメンタルヘルス。現在は反復性うつ病で通院中ですが、メンタル不調は物心ついた頃から。好きなことは美容やファッション。好きなことを好きなように書いていきたいと思ってます！よろしくお願いします(*--)(*__)ペコリ

去年の暮、３年以上通っていた病院を辞めて他の病院へ転院しました。病院に対する信用がないと通えないと思ったからです。今は仕事に集中することで気にならないようにはなっています。気持ちの切り替え方を今は日々学んでるトコです。人は変えられない。自分が変わるしかない。自分ではどうしようもない事はいくらでもあるのだから、いちいち細かい事にはとらわれないでいたい。自分の課題の一つでもあるのでなんとか乗り切っていきます！せっかくやりがいのある仕事をみつけたのだから。今は不安より楽しみのほうがおおき

仕事の休みの日を利用して霧島神宮に参拝に行ってきました。平日でも人はなかなか多かったです。霧島神宮は去年の九月以来だったのですが、鳥居をくぐって本殿へ向かう道はまるで違う空気が流れている感じで毎回そう感じます。手を合わせながら感謝の気持ちと同時にこれから自分はまだまだ成長していかなければならないと思いました。確認できる場所でもあるのかなと行ってみてそう思います。今、自分がちゃんとやれてるのか？未熟な部分が多い自分だけど少しずつでも成長を実感出来ればイイなと。自分で経験していかないと

STARSで働きだして一カ月が経ちました。自分としては、やるからには戦力になりたい。必要とされるように。仕事は一通り全部出来るようになりたい。それが今のモチベーションになっています。まだまだ覚えていかないといけない事が沢山ありますがイイ調子でやれてます！自分の場合、調子の良し悪しは睡眠に現れるのでそこは気を付けて頑張っていきます。

自分は長い間、引きこもりでした。五年前に「反復性うつ病」「社交不安障害」と診断を受けて今どうにかA型就労継続支援事業所で働けています。社会に戻ってこれたと思えるのが嬉しい。事業所には自分より重い障害を抱えている方もいる中で今の自分に何ができるのか？考えながら毎日を送っています。自分自身、いつおちるのか？不安を抱えながらですが心配しててもどうにもならないし、やっていくしかないという気持ちです。人生を楽しむってどういうことなのか？よく分からないけど、頑張ってればそのうち気が付くものなのかも

じつは、11月8日から入院しています。クリニックの紹介状で、単科精神科病院のストレスケア病棟に入院しました。コロナ禍の影響で不便な入院生活ですが、仕方ないですね。たとえば、面会に関しては家族は病棟に入れず別の場所で、短時間。。。面会時は、マスクとフェイスシールドの両方が必須だったりストレスケア(解放)病棟でありながらも基本的に外出禁止（買い出しや散歩もダメ）だったり。。。今はどこの病院も、こんな感じなのでしょうね。もっと厳しいところもあるのでしょう。これから更に全国の

意欲の低下気分の落込み音や光がいや…記憶のある感覚にセルフチェックしてみたいくつやっても同じ「中等度以上のうつ受診を」「うつ病は再発率の高い病気です」え？！治った大丈夫って思っていた私とにかく受診しよう「再発と思ってください。お薬は服用しますが併せてお仕事も休むこと勧めます」これくらいならお薬飲みながら大丈夫ですよとかお薬必要ありせんね少し休養すればってそれで済むかもなんて思ったけどあ〜あでした

あれれ？今回しぶといなぁ。｢私など生きる資格はない｣って思考がどこからか浮かんでくる。わかってる。これは古い生き方の断末魔の叫びだ。｢お前は本当は回復なんかしていないんだ｣とか｢お前はこれまでみたいに苦しんでいればいいんだ｣とか浮かぶ浮かぶ。負けそうな自分と｢それは幻想だ｣って冷静な目で見ている自分が居る。両方の自分をちゃんと感じている。ここはどうにか超えていく。したくないことをしない。抵抗しない。必要最低限、生きていればいい。だらだら過ごす。気が乗ったら買い

私にはまだまだ解決しなければならないと思う課題(葛藤)があってそれを越えることを考えると正直、足がすくむ。葛藤を解消するには莫大なエネルギーが必要だからすくんで当たり前だ。どんな葛藤があるのか？それは実はまだ言葉に出来ない。というか、それが明言出来るのならそれは既にもう葛藤では無いだろう。葛藤は明確化したら終息する。薄ぼんやり見えている｢それ｣をじっくりと見つめるエネルギーは今はまだ無くてでも｢それ｣はちょこちょこと頭を掠めていく。いずれ近いうちに｢それ｣と向