ブログ記事100件
ずっと考えているけれど、つらいですね。もう少しお腹にいさせてあげられたら、と思うけれど高位破水してたから無理でしょうねどう考えても難しかったのはわかっています持病持ちながら、生きれても脳性麻痺の双子と生きるのは難しい選択だったのも頭ではわかっています。みんな安産とかだから話が周りと合いません死産、早産、流産の知識がなさ過ぎて説明することすら辛いのでしてません、流してます早産なら医療発展してるし大丈夫だろうという人は結構いて赤ちゃんの早産はとても危険であるしどのくらい小さいかさ
妊娠できない年齢になったらもう一度子供を産まなかったことを後悔するのだろうか本当はまた胎動や子供と出会う喜びをまた体験したいでもまた流産してしまったら立ち直れるのだろうかあと半年、半年後、変われているのだろうか不妊治療からまた始まれているだろうか頑張れているだろうかいつか子供を抱ける日が来るのだろうか
死産したのは2020年3月。コロナ真っ只中。誰にも会えず家族に支えてもらい、夏ごろから少しづつ外に出られるようになった。6ヶ月過ぎたころから何か始めようと自分で仕事を始めた。でもコロナのせいで規制が多かったり、人を集めることに対しての罪悪感。全てがうまくいかない。じゃあ家で1人静かにしておく。。それはすごく心病む。今回のことで、人との関わりが精神に与える影響がこんなにも大きいのかと気づいた。人は誰かと何か関わり過ごすことで活力となり生きる糧となること。規制が多い中、同じ
なっちゃんりんちゃん、おめでとう🤎美味しくてかわいい🎂だったね。喜んでくれたかな?ママとパパの大好きな、ケーキ屋さんだよ!今月のお花は、実家からもらった!かわいい。いい香りでした。わたしはホルモン剤で二度目の生理が来ました。結構やっぱり重いなぁ。半年経ったのにまだ二回目の生理とかわたし本当に🐢ペース(´;ω;`)出産しても生理は来るようにならなかったなぁ今日もなっちゃんりんちゃんが、しあわせですように。
ケーキを予約してきました♡初めてのケーキなので、クリスマスケーキと迷ったけどいちごショートに!喜んでくれますように。二人に会いたい。小さい赤ちゃんを見るたびに、私もあぁだったかもしれないのになぁ…って思ってしまうでも割と最近は元気に過ごせてます。生きてる意味がわからないくらいグータラな毎日なんですがアロマハンドマッサージの資格を取ろうか考えています。誰かに寄り添いながら話を聞けたら、と思うのです。
夫から一回だめだったからってそんな全部だめみたいに言わないでって言われたけれどなっちゃんとりんちゃんは私のすべてだったから一回がすべてなんだよね…次とか前回とかじゃなくて。。。夫は乗り越えられてるんだな、やっぱりショックの度合いは違うんだな身体も違うしねなんか結構、パンチのある一言だった。そう言われればそうなんだけれど、私には受け入れられない。そんな聞き分けのいい人になるつもりはないわたしはなっちゃんとりんちゃんを守りたかったし育てたかったし大きくしてあげたかっただからそういう
多分わたしは子どもを産まなかったら子どもはいらないと思って人生を歩んでいたと思う里親制度に見向きもしなかったと思うなっちゃんとりんちゃんが大きくなって可愛い姿を見せてくれたから子どもが欲しいとすごく思えた不妊治療してよかった、なっちゃんとりんちゃんに会えてよかった辛いけど悲しいけど、しあわせだった里親のことも視野に入れていますわたしは持病持ちだから難しいと思うけど、どうしても子どもを諦めることができないけれど持病持ちだから、また産むのも難しいいろいろまだまだゆっくり考えます
ドラえもんのスタンド・バイ・ミー観て、しずかちゃんとお父さんの産まれたときの話とか見てたら色々思い出しちゃって大号泣してた(´;ω;`)本当に子どもが生まれるって神秘的なことだよねいいなぁ、いいなぁ、大きくしてあげたかったなぁのび太くんのダメダメさ私にそっくりって夫に言われた(泣)自分でも自覚ある(泣)(泣)ドラえもんの愛の深さに感動してしまったあー…双子と一緒に暮らしたかった。なっちゃんとりんちゃんに会いたいよ。
ラジオのライブに来てくださった方、みんな優しかった(´;ω;`)ありがとうございました、最初緊張してしまった、上がり症のためはずかしはずかし…。。。色々赤裸々に語りすぎたため、保存しませんでした今日は初夏のように温かい日でしたね。コロナに気をつけて土日は毎週ステイホームしています。スーパーに行くくらいかなぁ今日からお友達からいただいた石鹸のお花を二人のスペースにおかせていただきました。二人はわたしをお空から見ていてくれるのかなぁ、見ていてくれたら嬉しいです。
自己紹介の回を更新しました天使ママのんびりちゃんねる|stand.fmアラサーのゆずみつと申します🌾不妊治療や多胎妊娠を後期流産、死産を経験しました。持病もあり年の割には色々なことを経験しております💐ぜひ皆さんと、いろんなお話をしたいと思っていますのでよろしくお願いします🙏🌿どんなジャンルでも基本的にOKです、レターお待ちしております🌾stand.fm上がり症なのでドキドキしました、いつまで続くか分かりませんがやっていきますよろしくお願いします📸
https://stand.fm/channels/5f86a63937dc4cc7e12df1e4天使ママのんびりちゃんねる|stand.fmアラサーの光と申します🌾不妊治療や多胎妊娠を後期流産、死産を経験しました。持病もあり年の割には色々なことを経験しております💐ぜひ皆さんと、いろんなお話をしたいと思っていますのでよろしくお願いします🙏🌿stand.fmのんびりいろんなことをお話しできたら、と思います書き込んで頂けるのもレターを頂けるのも嬉しいです聞くだけでも無料なので、ダ
天使垢のツイッターで山猿さんというアーティストを知りました。とっても歌詞が素敵で大好きになってしまいましたふと思ったのですが、天使ママさんや不妊治療してる方たちとお話したいなぁと。わたしがラジオなどを配信したら見てくれる方はいるのでしょうかラジオなら顔は見えないので話しやすいかなぁと…思ったりしています。
めちゃくちゃまだ悲しいけど、ハーフバースデー来月することにした。なっちゃんとりんちゃんは生きて産まれてきてくれたからよく考えたらお空に還ったのもあるけど、誕生日なんだよね。久々にケーキ食べるね。なっちゃんとりんちゃんは生きてたらなんのケーキが好きだったんだろう?と思ってまた泣いちゃうわたしでした。連続投稿ごめんなさい。
もっと大きくして産んであげられなかったのも二人を信じて一日も長く、とは踏ん張れなかったのも産声のない出産が怖かったことも自分を責めている。後悔している。弱虫だって、薄情者だってもっと頑張れたかもしれないのに二人を見殺しにしたって本当は思ってる。次妊娠するなら24時間無痛に対応してるところが良いっても思ってる。もしまた死産とか後期流産だったら身体までボロボロになりたくないから…本当に最低な母親だと思う…。。。なんて意気地なしなんだって。本当に自分に幻滅する毎日を送っている
可愛かったなぁ。もう一度触りたいなぁ。生きてるときに頬ずりしたかった。温かいうちにほっぺにキスしたかった本当に大好きだなぁ。
ありがたいことにコメントをいただけてふむふむ…と読ませていただきました進むスピードは人それぞれなんだなぁと、わたしは一年間妊活禁止を言い渡されているのでのんびりさんになるかと思われます。ただ、昨日は主治医に精神が不安定なため妊娠に関すること良くなるまで一切辞めたら?と言われましたあぁ、なるほどぉ…と思いながら帰ってきました。わたしには一旦辞めるという選択肢もあるのですなぁと。とりあえず、一日一日を生きていきます。心友さんが連絡をくれて、髪色もすっかり変えて言葉では表せない気持ち
朝目が覚めて驚いた。夢の中で長男、長女、そしてその横に8カ月ぐらいの赤ちゃんが芝生の上で並んで座っていた。ずっとずっと願っていたこと。それは夢でもいいから、亡くなったいぶきちゃんといすみちゃんに会いたいということ。でも夢の中に出てきたのは全く別の赤ちゃん。死産後ずっと考えているのは自分の体のこと、そしてこれからの人生のこと。初産ではそろそろ高齢出産にあたる年齢で、経産婦とはいえ死産のこともあり今後の妊娠出産は怖さやリスクを今まで考えたこともないほどに感じてしまう。また仕事のこと。
先日子ども達やお友達と公園に遊びに出掛けた別れ際の出来事。子どものお友達のA君が突然「赤ちゃんはね、お空からどのお母さんのところに行こうか選んでるんだよ。」そう嬉しそうにお話しを始めたのです。あまりにも突然だったので、きょとんとしてしまったのですが、、死産後に読んだ書籍の中のひとつ、胎内記憶の本を思い出し。まさかと思いながら続きを問いました。すると「あー、このお母さんのところがいいなって思ったら虹の滑り台に乗って滑ってお母さんのところに行くの。滑り台にはお母さんの写真が各々に張っ
二人が亡くなってからもうすぐ7ヶ月。二人は私にたくさんのことを教えてくれた。命の尊さ。子ども達の成長の奇跡。かけがえのない家族や友人の存在。当たり前のことは当たり前じゃない。だからあなたは1人じゃないんだよ。大切にしてねって。メキシコでは死産した赤ちゃんは天使になると言われてるそう。そして空から家族を守ってくれるんだって。その死正観に救われる。最近は寝たきりだった妊娠生活中、年子の兄妹の子育てで忙しかった時と自分のことにかまえなかった。だから主人に全部やりたいことやったら?っ
こんばんは昨日明日のお仕事の参加者リストがメールで届いて私しばしフリーズ参加者に双子ちゃん。勿論世の双子ちゃん達には全く罪もなければ関係のないお話しだけど私双子君達を死産してからどうしても他の双子を直視できず…。双子の話題や映像などから逃げてます。双子を見ると黒い気持ちというか…なんでうちの子は?って4年経った今でも思ってしまって勝手に凹んでしまうんですだから明日の予定を見て軽くフリーズしちゃったんです仕事だから仕方ないし割りきらなきゃいけないんですけどね。
また出てきたなぁ、気分の揺れが。なつほとりんかの写真を見ていた。かわいくて、こんな立派に育っていたこと、誰かに自慢したくなった。でも出来る人なんてどこにもいない今生きてなければ、誰も受入れてくれない確かに生きていたのに。自分の赤ちゃんをまた、腕に抱きたい…。
こんなにもお盆が嬉しくわくわくした気持ちになったのは初めて!お空にいってしまった双子ちゃん達が今日から帰ってきてくれる。嬉しいな!嬉しい!短いあいだだけど、家族でゆっくり過ごそうねおかえり。待ってたよ。
二人を産んで幸せだったこと会えて嬉しかったこと触れて愛しかった気持ちこのことがあったのは覚えてるのに感覚は思い出せないのこうやって忘れていくまだ2ヶ月しか経っていないのにね
今日はお兄ちゃんの体調に気になることがあり小児科受診。そこは年子ちゃん達が産まれ、お世話になった病院でもある。玄関入るなり、妊婦さんや新生児で目一杯。かかりつけ医だから仕方がないし、分かっていたんだけど、動揺しちゃう。平常心を保ちながら待っていると、お兄ちゃんの問診の為に看護士さんがやってきた。その看護士さんは年子ちゃん達のお産もお世話になり、双子がわかったときもここの病院だったのでお腹が大きかったことも知っていた。「久しぶりやねー!細くなっちゃって!おちびちゃんたちは?!」事の流
双子がいなくなってしまってもう子供はきっと授かれないから旦那にも見捨てられるのではないかと。いろんなことを思うたび自分は恥ずかしい存在だと消えてしまいたいと思う母親になろうとしたことがまず身の程知らずだったのかなぁとか考えたり、双子がわたしを選んでくれたから前向きに生きねばと思ったり心はちょー不安定!どうしたらいいんや
こんばんは☺️外出自粛が続いていますが皆さんいかがお過ごしですか?我が家は毎日天気が良ければみんなで庭で遊んでくれているので大変なことと言えばお昼ごはん位ですかね結局全国に緊急事態宣言が出たので小学校も5月6日まで休みになり次女に関しては入学式しか学校に行ってないので休みになって嬉しい息子との温度差が激しいですこれだけ毎日コロナ情報をテレビでやっていて外出自粛・県外には行かないで田舎への帰省はやめてとしつこいくらいに言っているのに長野県には県外ナンバーの車がウジャウジ
もぉ32週なんだね〜って言われる事が多いけど私にとってはやっと。32週。まだまだ1日1日が長くて不安な日々。6ヶ月になってからは切迫でずっとウテメリン1日3錠。もぉ大丈夫かな?って思ったけど先生にまだ産まれちゃ困るからと1日2錠。絶賛薬漬け中…。膀胱炎に2回もなるし。風邪ひくし。でも、お腹の子は元気いっぱい。ボッコボコ!!毎日動いてくれているけ❤️第一子を前期破水から2時間48分で出産。第二子三出。17w2d死産だけど陣痛促進剤投入後27分後と34分後に出産。出産に
こんばんは☺️なんだか外の風の音が凄いんですが夜の風の音は怖いのでキライですそんな今日4月19日は4年前に双子君達の心臓が止まってしまった日。だいぶ羊水が減っていたため赤ちゃんの動けるスペースがほとんど無く胎動を感じることも少なくなっていたこの頃。朝起きてどれくらい時間が経った頃だろう。お腹の中で【ビクンッ】と赤ちゃんが動き「あっ!!胎動感じた!!しかも凄く強いっ!!」って感じたんです。「あぁ~、胎動あって良かった~」なんて呑気に思っていてこの後の地獄のような宣告
こんにちは☺️昨夜は子供達を寝かせ1人でゆっくりコウノドリの再放送を観ましたが予想通りの大号泣あの妊婦さん役の女の子の演技が上手すぎてもはや演技に見えなくて赤ちゃんが連れていかれちゃうとこなんて胸が苦しくなりました次は小栗旬の回みたいですね。号泣間違いなしなのでまた子供達を寝かせてから観たいと思いますそして、4年前の今日。4月11日、4月にしては寒かった1日。次女の誕生日のこの日に羊水の異常が分かり緊急入院しました。何年経ってもやっぱり気持ちが落ちますね…。また