双子死産

💐22wの双子ちゃんを子宮頸管無力症のため💐１人で看取りました。出産や月命日などは💐テーマ別にまとめています。🤍今は不妊治療をお休みしています😌こんばんは今日は国際遺族母の日ですね。わたしはもうすぐ双子とさよならをして2年が経ちます。もう2年も経ってしまうのです。辛いこと、たくさんありました。心がぐちゃぐちゃになりました。でも今また心から笑えています。カウンセラーさんは大切な人の死を乗り越えるには1年は必要と言っていましたがわたしには2年必要だっ

💐22wの双子ちゃんを子宮頸管無力症のため💐１人で看取りました。出産や月命日などは💐テーマ別にまとめています。🤍今は不妊治療をお休みしています😌こんばんはちょっとしたご報告があります妊活についてしばらくお休みしていたしもう子供は諦めようかとも思ってたのですが…避妊を辞めることにしました精神薬はもし妊娠したら分かってすぐやめれば大丈夫と言われています。ジプレキサは継続okなのでバルプロ酸ナトリウムだけ断薬かな多嚢胞性卵巣症候群だし本来、無月経なので

この頃は本当に毎日がつらかったです。でも、6歳の娘とまだ、1歳なったばかりの娘に助けられたともいます。6歳の娘が楽しみにしていたので最後のお別れもさしてあげれなかったのはつらかったです。卒園遠足もあったし悲しい思いをさせるのもとあったし。死に顔はとても綺麗でした。今でも合わしてくれなかったと言われます(＞＜)みんなの回答を見る

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。今日は出産してから1年4ヶ月経った気持ちの変化を書きますね一言で言うなら時間薬って本当にあるんだな、です。少し前までは次の妊娠をすることがもう本当に本当に死ぬほどに怖くて双子を失った自分は神様に失格を押された人間なんだとまで思っていました。妊娠悪阻で死ぬ思いをして入院したからつわりがまず本当に怖くて次に子宮頸管

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。木曜日はメンタルクリニックです。遂に言おうと思います！禁忌薬を無くして妊娠したいと。いまバルプロ酸ナトリウム500を一日２回飲んでるので結構多くて不安ですが…オランザピンも結構減らしたいなぁ。とりあえず今日は低気圧にメンタルやられてすごく不安になってしまって嘔吐して久々に頓服を飲みました…わたしは一人じゃな

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。婦人科に来ているが、子供を見るとつらいこんなかわいいコがいるの羨ましいつらいなぁ…光のmyPickAmazon（アマゾン）[SAMU][正規品]サミュPHセンシティブクリーム50mlPHSensitiveCream[並行輸入品]3,300円お手頃なお値段なのに大満足でオススメの一品です🌿

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。赤ちゃんの夢を今日2度、見た私が赤ちゃんを抱いている夢すごくすごく可愛くて愛しい子だった正直なっちゃんとりんちゃんのこと産まれても愛しいって思ったらもっと辛いからってめちゃくちゃセーブしてた。でも愛しくてたまらなかったけれど。夢の中では赤ちゃん元気で本当に可愛かった。期待してもいいのかな、もう一度頑張ったら赤ちゃんとの

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。今日はとても悲しくなる夜です涙が止まりません義祖母も臨月で死産を経験していて励ましていただいたからか心がとても痛むのです、ふたりに会いたくてたまりませんあの小さな体に触れたくてたまらないのです愛しくて愛しくてたまらなくてひどく心が痛みますこんな夜を今までもこれからも何度も何度も繰り返すんだと思いますなっちゃんとりんちゃ

とても綺麗に花が開いてきて、ぜひ皆さんに見ていただきたくて！！どうでしょう？ちょっとほっこりしませんか？柔らかいピンク色に綺麗に円を描いたお花。すごくすごく綺麗で癒やされましたなっちゃんとりんちゃん、ありがとう♡光のmyPickAmazon（アマゾン）[SAMU][正規品]サミュPHセンシティブクリーム50mlPHSensitiveCream[並行輸入品]3,300円

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。また悪阻になるのが怖い入院して誰にも会えないのが怖い電話すらできないのが怖い無力症の手術も抜糸もそのリスクも怖い何よりまた自分のせいで子どもを失うのが怖い生まれてきてよかったと思えてない自分が母親になれるのか、子どもの成長を喜べるのか不安だこんな不安だらけのまま不妊治療もやりたくないまたみんなを悲しませてしまうのが怖い

今日はとても体調がよく、たくさん動けました朝の運動、読書、掃除、料理です。いつもは全部はできないのです鬱があると起きれないしご飯品数少ないです…躁になると細かいことはできないし混合になると終活を始める(笑)本当にポンコツなわたしですでも毎日ご飯は作るしお皿は洗うし洗濯するしお風呂も入る、最低限はクリア！双極性障害の重い方よりは二型ですし振れ幅小さな方かとそして今日は妊娠したいなぁ、またあの愛しい感味わいたいなぁと思っていますうつのときは絶対妊娠ありえないなんですけど、心が普通

だめ。今日、だめだ。泣いてしまう夜だ。入院中、担当の看護師さんと話してて子供は元気なのに私のせいで申し訳なくてと泣いてしまった私に赤ちゃんにそう想ってる光さんは立派な母親だよって言ってくれた夜とか思い出してる。本当に担当の看護師さん二人は優しかった。なっちゃんとりんちゃんの心臓の音も覚えてるよ二人とも違う音程だったことも、覚えてるよちゃんと覚えてるんだよ二人が生きていたこと絶対忘れないし忘れられないよ本当にごめんね光のmyPickAmazon（アマゾン）[SAMU][正

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。明日は月命日ですどんなお花が売られているかな？？なっちゃんりんちゃん、楽しみにしててねあと、昨日生理がきましたホッ産後8ヶ月にして4回目かな？もう8ヶ月かぁ。8ヶ月も経つのにわたしはまだ妊娠したくないって言ってて気持ち的に母親になる権利がないのだろうかね。とまで考える。周りはどんなに辛くとも子供がほしい一心で頑張れて

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。今月もホルモン剤を飲んでいたのだけど飲み終わって４日経つが生理が来ないいつもなら３日目にきちんと来るのだけど。どうしたかな〜筋肉注射とかできればしたくないし生理が来てくれることを願う妊娠したとかはほぼ無いだろうし。。。そしてわたし今日ぎっくり腰になりました27歳なのに（笑）ちょっと早くないか？と思いました！今日の

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。今日お昼寝していたら夢を見ました。強烈に妊娠したい、と思っている夢でした何故か夢の中で、なっちゃんとりんちゃんの生まれ変わりだと思いこんでいました。起きてから本当はわたしは子供をまた授かりたいのかなぁ？と思いました。でも手術や流産の可能性に勝てるほどのメンタルがわたしには今は全くないのです。未来にもパワーが産まれる自信もな

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。こんにちはもうそろそろ結婚4年目になります。昨日義実家に行ってそんなお話をしました。周りは子どもがいる年数だなぁと思いながら話していました。お義母さんに孫を愛でさせたかった。本当に素敵な人だから…色々思いましたね。そんなわたしにお義母さんは「光ちゃんが元気でいてくれることがすごく大事だから」と言ってくださって。ちょ

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。今日は体調が良かったので大きな図書館に行きました町田のとても大きな図書館です。子なし夫婦の本を借りようとしたのですが、借りられていて手に入れることは出来ませんでした。くどうみやこさんの本なのですが本当に人気ですね。どこの図書館も置いていないか、借りられています(´；ω；｀)もう買おうかなっても思っています。子なし確定なわけ

💐子宮頚管無力症のため、双子ちゃんを💐22wでお空へ還した前後のブログです。💐出産のことや月命日などテーマ別に色々と💐書いています。辛い方はご注意ください。やっと定型文つけられました、やり方がわからなくて(;_;)(泣)実は見てて辛いと言われたこともあってずっと気にしていました。遅くなりすみませんでした(´；ω；｀)ステイホームをしているので載せられる写真がなくなってきました神奈川に住んでいるのですが、コロナにならないでこのままワクチンまでいけるか、際どいところです。

今日、双子の夢を見た。とっても愛しくて夢の中で泣いてた二人はもう息を引き取ったあとで、わたしの両手に二人が乗っかっていた。現実では一人でも両手は必要な大きさだったからなんかちっちゃくなってたな愛しさがすごくて起きたあとすこし泣いてしまった。書いてる今も泣いているこれからの人生こんなに愛しいと思えるなにかに出会えるのだろうか子供という存在しか出会えないかもしれないそう思ったらわたしの気持ちは本当にこれでいいのか疑問になった考えても考えても、いくら考えても答えは出ないただ、双子に

緊急事態宣言が出て夫婦どちらか一人しか会場に行けないと電話がありキャンセルしました。片方だけ聞いても意味がない、とわたしは思うのでまたいつか改めて行きたいと思っています。まだ妊活をするか、里子を希望するかも決められてはいないのでゆっくりでいいのかも。今は時期じゃなかったのだと思っています6月の妊活解禁まで少し時間はありますが、まだ妊活をするのが怖くて怖くて妊娠することも怖くてたまりません。本当に怖くてたまりません。行為すらできなそうな気がします。とりあえず最近は病状が死にたい時

なにこれー！！！！レインボー！！大好きな親友ちゃんがお家に来てくれてなっちゃんとりんちゃんにとお花もそしたらレインボーのカーネーション二本！びっくりびっくり(´；ω；｀)🤎本当に優しい親友ちゃんに感謝です。アンパンマンキャンディもバレンタインありがとね💕久々の親友ちゃんに癒やされました。

私のブログは平均して毎日1000人ほどアクセスを頂いております。もしかしたら私のように死産が決定してしまった方などが見てくださっているのかな？と思っております。わたしは死産が決定したときにたくさんの方のブログを見て回っていました。怖くて、怖くて、未知の世界で。そんな方に一人ひとり、どんなに辛くても必ず気持ちは落ち着くよ、と伝えたいです。わたしは出産、怖かったけれど産んでみたらとても幸せでした、二人に会えて。辛くて辛くて仕方ない気持ちも幸せな気持ちもドッカンドッカンきて私も落ち着くの

夫と別れたら、夫が妊娠できる女の人と結ばれたら、夫が子供に恵まれたら、どうしても、ずっとそういう思いがある。夫の精子は不妊治療でとても健康であるということ。メンタルも身体も問題はわたしにしかないこと。ただただ申し訳ない。いいのかな、これで。夫がなっちゃんとりんちゃんをとても可愛いと思って更に子供が欲しくなっているのも肌で感じている。ごめんなさい。

周りの天使ママさんたちがどんどん妊活してる中、わたしは気持ちが全く向かないいつか、子供がいたら嬉しいなって思うけど、いつか、が近い将来じゃない夫は欲しがってる。なっちゃんとりんちゃん可愛くて仕方なかったみたいで。なんかそういう気持ちだけで頑張れない私はクズなんかな不妊治療行く苦痛、手術の痛み、入院のトラウマとかまただめだったら？と自分のことばかり考えて夫の幸せを考えていないのかな、最低かなぁ。夫はもう一度頑張ろうよって言うのだけどよくわからない。

もうすぐ、2月。妊娠がわかった2月。今までが全部報われたと思って泣いた2月。親族も結婚してから長らく妊娠してなかった私たちを心配してたから泣いて喜んでくれたもう、こんなわたし、なんて言わないと誓った。お腹の子の呼び方を決めて本当に本当に幸せだった…こんな風に終わってしまうとは夢にも思わなかった。というか、思いたくなかった。二人と出会えたのはすごく幸せだった。けれど今は手の届かないところにいる二人生きて一緒にいれたのは5分ほど。形に残るものが全てじゃないと思いたいけれどやっ

まったりと朝を迎えましたが年末年始はとても忙しくお仕事です今年はゆっくり過ごしたいと思います。体調第一にね。どうにかメンタルと身体を整えたいところ。産後7ヶ月にしてやっと3回目の生理が終わりました朝はなっちゃんとりんちゃんにご挨拶をして大好きだよーって話しました！皆さん、今年もよろしくお願いします🙏

昨日夫がリモート飲みしていて子供のことを聞かれていました。もう結婚4年目になるので、みんな気になるよね。子供はいたんたけど、話すと反応に困ると思うからと言っていた。いた、という言葉が嬉しかった。でも今はいろんな形があるから子供のことも色々選択肢を考えてるって言ってて優しいなぁ、考えてくれてたんだなって思った。夫の精子はめちゃくちゃ健康で優秀なのに…申し訳ない。いつもありがとう半年間アメブロの皆さんお世話になりました。来年も宜しくお願い致します。良いお年を。今年のベストな一枚

本当のこと言うと、また胎動を感じたいし、お腹を愛しく撫でたいのんびりだけど私の気持ちは動いていっている少しずつ、少しずつ、前を向いているどこが正解で何ができるのかはまだわからないけれど少しずつ、進んでいるように思う季節はもうすっかり冬になった二人を授かったと知った朝もこんな風にひんやりとしていて手足が寒かったななっちゃん、りんちゃん、元気にしていますか？紅葉、飾っていたの見てくれましたか？すぐ枯れちゃったね。Xmas出来なくてもごめんね。最近思うのは、お空に帰るとき腕の中で

子どもとクリスマスを迎えられるって祝えるってどんなに幸せなんだろうわたしには手が届かないような夢だぁ涙が出てくる夫は仕事が忙しい中、ケーキを買ってきてくれたこんな優しいパパにどうして子供がいないんだろうわたしのせいで、わたしのせいで…本当にごめんなさい…