別れた

前回のブログにも書いたのですが、別れた。じゃなく勝手におしまいにされたんです。別れようとかの言葉もなく。まだ感情がぐちゃぐちゃなので、うまくまとめられないのですが、ひとまず自分の思いを整理したりするためにもブログに書いていこうと…。付き合って1年3ヶ月くらい？までは何もなく平穏で幸せな日々だったんです。彼は、医療関係の人。コロナ禍で多忙な職種、そしてまだ職歴も浅いことからいろんな病院を回ったりと、忙しくて頻繁には会えてませんでした。でもそんな中でも彼は、時間を作ってくれて月に1回は

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以前までは、彼と別れてからも、〇〇に一緒に行きたかった、また逢いたい、もっと一緒に過ごしたい、というような希望を持っていた。でも今は、そんな想いは全く無い。彼を心配する思いは少々あるけれど、だからと言って彼に連絡する気も全く起きない。昨日ふと思ったことは、彼は、私が彼を想う気持ちには絶対的な自信があり、私に対してどんなに冷たい言動をしても、嫌われない、私が我慢すると思っているだろうと。私はもうそういうことに耐える力も残っていず、もう無駄な時間は使いたくない、我慢してまでも一緒に

彼氏と別れてはじめたこと​突然、付き合っていた彼氏に別れを告げられました理由を聞くと友達感が強くなってきて、彼女として見られなくなったと…付き合う前にそう言って振られることはあるとは思ってましたが、そんなこと言われたことないので、思考が停止しました彼女…女らしさってどうしたらいいのか悩みました。その結果、毛穴解消プレミアム6回コースに10万円普段履かないヒールの靴を購入関西弁で話すのを控えてきれいな言葉遣いにする笑い方に気をつける姿勢を良くすることに決めました。友達には

たぶん、彼はコロナ中です。彼のお宅の車二台が、丸一週間そのまま（だと思います）。再就職して、1ヶ月後に怪我をして欠勤中に、恐らく、末っ子コロナ感染彼と妻も感染と予測しています。近くに住んでいると、わかってしまう。たぶん、私の予想は当たっていると思う。でも、彼の不幸をと思ってしまう私は、本当に性格悪いな…

もうそろそろ、こちらのブログも卒業かな…と考えています。最初は、他では言えないことをここで呟いていたブログでした。彼に対しての愚痴や、妻に対しての嫉妬等もここに綴り、気持ちを整理したりしていました。いつの間にか、こんなブログにも共感してくださる方もいらっしゃいました。私の気持ちを理解してくださるかたの存在は、私にとってはとても大きかったです。不倫のことなんて、周りの人には絶対に相談できないですから…。今も私は、彼の事を一日数回は考えています。新しい仕事について苦労していないだろうか

我慢することって、悪いことではないと思います。我慢して、我慢して、得られた時の喜びを味わうことができたり、我慢することの辛さを経験するから、人の気持ちが理解できたり、我慢を経験して、プラスになることは色々な場面であると思います。学生の時、遊びたいのを我慢して、自分の目標に向かって数年頑張り結果を得られたことは、私にとっての一生の宝物です。それは、我慢だけではなく、努力もありました。でもね…、彼のことで我慢したことは、私にとって何かプラスになったでしょうか？このブログを始めて、同じ境

最近、新しい趣味ができました。それは、もの作りなのですが、数年前から興味はあったけど、始めるには道具を色々と揃えなければいけないもの。そして、今までの私には馴染みがなく、未知の世界であった事でした。道具を揃えるのにちょっとお金もかかるし、続けられるのか自信がなかったし、教えてくれる人もなかなか見つからなくて、手を出せなかったのでした。彼と別れてから、気持ちの切り替えになるのでは？と思ったり、これを始めることで彼が知らない私になれるような気がして、去年からちょっとずつ準備を始めました。今

付き合い始めた勢いと、その場の雰囲気に流されて「年内に結婚したい」と、会うたびに発言していた元カレ(40代前半wwwwバカかよ)別れたんですけどもいい歳してペアリングで束縛されていたのも、生ゴミと一緒に捨てましたが。(価値もわかってなかったから、安物のシルバーの指輪にしたwwプラチナにすればよかったかなー)イラつくのは、いまだに唯一、2人で出掛けたアートアクアリウムで撮った画をLINEのアイコンにしていることwwwwいや、おまえさ毎回、夜に飲みに行って→カラオケみたいな「学

ランチタイムの帰りにバッタリと会ったので私はおつかれって言う彼からの声は聞こえなかったなうーんま気にしてるんだね自分から振ったから嫌われたくはないよねとにかく私は彼より大人だし振られた方は惨めにならないようにしてる意外と簡単だったでもねやっぱりまだ好きですねカッコよく見えたんだきちんとした服で仕事してるからねエネルギーは何処かでまだ繋がっているそろそろエネルギーでも感じられなくなる日が来る私が好印象だったと言う事は向こうもそうだったかな？そうだと良

先日、彼のペットが亡くなった。そのことをFacebookに投稿していました。今までの思い出や思いなど、かなりの長文。遠くにいる子供達も帰省して、家族みんなでお別れをした内容でした。ペットも家族ですから、色々な思いや哀しみがあるでしょうけど、彼の温かい言葉がぎっしり書いており、今までの写真も載せているのを見ると、また色々と感じることがありました。私って、とことん大事にされていなかったなぁ…という一言に尽きました。これでまた一つ、彼から遠ざかることができました。………………………………

私のこと、好きって言ってくれたじゃない。あれは嘘だったの？「あの時はそう思った、ってこと」私は付き合ってるんだと思ってた…「俺はそう思ったことは一度もない」悪いことをしたとかは思わないの？「合意の上だろ。お前も楽しんでたんじゃないのか？」謝る気とか全然ないんだ…「何を謝るんだ？」心当たりとかまったく無いんだ…「謝ってもらえれば満足なの？そんなんだったらいくらでも。悪かったね。すまん。これでいいか？」女性にモテる、素敵な先輩です。

最近、執着を無くす方法の動画を見て、気が付いたことがありました。彼は元々あなたのものではないこの一言で、すごくハッとしました。確かに…私のものの前に、妻がいるし、彼は彼です。元彼ではあることは間違いないけど、付き合っていた時から、私のものではなかった。動画を見て、その事を再認識しました。付き合っていた時も、彼からの連絡や次に逢う日を待ち続けていた。彼中心に考えていることが多かった。冷たい言動もあった。考えれば考えるほど、あの頃本当に幸せだったかなと疑問になる。彼がいる

だいぶ時間が経って少し元カノと連絡を取る機会がありました。もう1ヶ月経っています。でもやっぱり連絡を取ると思い出すし、相手にはもう仲のいい男の子がいるそうです。僕はそんな簡単に忘れられる男だったのでしょうか、、、振り切れたと思っていましたがやっぱりまだまだ辛いです。。

やっと少しずつ吹っ切れてきました！いやー長かったですね〜(まだ好きで今すぐ復縁したいくらいですが)普通に生活していて急に涙が出てくるなんてことはなくなりましたでもやっぱり僕はその子のことが好きなので、もう会うことはないかもしれないけどずっと引きずっていくのだろうなという感じです。最初は苦しさから抜け出したくて書いていたこのブログも書くのが少し楽しくなってきました！これからは少しずつ楽しいことを書いていこうかと思います。(頻繁に寂しくなり苦しいと書くことがあるかもしれませんが、優しく見守っ

流石にそろそろ楽になってきました。やっと1ヶ月が経ちそうです。長いようで短かったかもしれません。でも、写真を開くだけで出てくるし、夜落ち着いた時に頭の裏にはずっと残ります。気持ちは少しは楽になってきたけど、やっぱりまだ傷はいえません。もう少し時間が経ったらまた普通に話せる日が来るかもしれないと少し期待している毎日です。これからは少しずつ立ち直って行きたいと思います。LINEは2週間無視されてますw笑えないけど。。またこれも気が向いたら書きたいと思います。

恋ってなんだったんでしょうか。なんでこんなにもずっと頭の中に出てくるのでしょうか。なんでどんな女の子と話していても全然楽しくなくて、ずっとあの人のことを考えちゃうのでしょうか。母親曰く時間が解決してくれるそうです。もう別れてそれなりに経ってます。時間は確かに泣かないようにしてくれたり少しは解決の方に向けてくれてるとは思います。でも、長いです。俺はいつまで考えればいいんですか。あの楽しかった日々はなんだったのでしょうか。ここ数日は少し落ち着いたのかこんなことばかり考えています。もうすぐで別れて

数年前から、やってみたいなーと思っていたことがありましたが、今月からちょっとずつ始めています。とても楽しい私も、彼が知らない私になっていく予定です

はい。タイトルの通りです。振られました。記念日の土曜日。の前の月曜日。長文のLINEで、今倦怠期かもってきました。はい。遠距離になって3ヶ月でした。僕だって苦しいとは感じていました。でもさ大好きだったし、一年くらいしたら一緒になれると思ってそれをやる気に頑張ってました。だからしっかり話し合いたいって来た時もしっかり話し合いたいって思って連絡したよ。でも、そんな急に言ってくることじゃないよ。もう好きじゃない。。。はい。無理です。こっちはまだ愛してた。勝手に決めないでよ。これが僕の約1年の

私の好きなお洋服の色は、グレーです。アイスグレーも好き、ダークグレーも好き。でも、よくあるスゥエットのグレーは苦手ですっていうのは、どうでもいい事ですねアメンバーさんのblogを読んで、とってもわかるーみたいなことがあったので、私も書きたくなりました。彼と別れて、一年半は経ちました。今月彼の誕生日があり、多分その日に彼は定年退職するんだと思います。心から、おめでとう、今までお疲れさまと思う気持ちがあります。だからといって、それを本人に伝えるかと言えば否です。私にとっては、もう

いつもブログを読んでいただきありがとうございますまたまた過去の恋愛ブログを書いていたら、彼からLINEが来ました。言いづらいけどお別れして欲しいって。まだLINE既読にしてないけど、そうなると思ってたから、私からはLINEしないと決めてました。前回のブログにも書きました。『会った後に思ったこと』いつもブログを読んでいただきありがとうございます彼の家に行ってきました。元気もなく、会って話すのが精一杯と言う感じでした。30分位してから帰りました。そこで思…ameblo.jpあちら

30年前、彼にフラれた時、彼は他の人のところに行きました。ある女の人が悩んでいて彼に相談してきて、自分がいないとダメだからと言われました。その時、とっても悔しかったのを覚えています。私だって、貴方が必要。一緒にいてほしい。その私の思いには、応えてくれなかった。彼を私から奪った女は、たった2ヶ月で彼をフりました。そんなに簡単に彼を捨てるなら、盗るなよ！と思いつつ、簡単に他の女ののところに行った彼のことを考えると、所詮私ってその程度だったんだな…。とか、そんな人と一緒にいたって

彼と付き合って、楽しかったことはある。でも、良い思い出は少ないように感じる。それ以上に辛かったことがたくさんあったから。辛かったことの多くは、我慢です。この関係上、我慢はしなければいけないですよね。続けるのであれば…。でも、今考えるとそれが無駄だったなぁ…と思います。一回彼と会う間に、私は数えきれないくらいの我慢をしていたと思います。例えば…約束していた日に会えなくなる次いつ会えるかわからない好きな時間に連絡がとれない普通のデートがしにくいいつも人の目を気にしなければい

彼が退職したら、私は彼に対して、魅力？なんて感じないんだろうなーと最近思います。彼が今の仕事で、部下がたくさんいて…。昔の下っ端だった彼を知っているだけに、努力して這い上がり、地位を勝ち獲ったんだろうと思います。彼のそういうところは、ちょっと尊敬していたし、好きでした。彼が定年を迎えることで、私が好きだった彼は、もういなくなる感覚です。勿論定年退職したからって、彼の全てが変わるわけではないけれど、この立場は、ここでリセットするのがいいと思います。これから新しい仕事に就く彼は、私が

昨日の朝、通勤中に彼の車と遭遇した。むこうが一停で、私が彼の車の前を通り過ぎる。彼は新車ではない方を運転していた。付き合っていた時も乗っていた車だったので、知らないフリはしないで、軽く会釈をして通り過ぎた。今までの私は、付き合っている時にそういうことがあると目を合わせる。別れている時は、完全無視。でも、先日のブログに書いた通り、普通の関係で良いと思っているので軽く会釈をした。他の父兄と同じ態度ですね。これが一番普通なんだと思います。定年まであと1ヶ月の彼は、ここ数ヶ月有休消化し

私の携帯の中に、彼用のアプリが二つ未だに残っていました。一つは、まだこのブログ始めていなかった頃に、彼のことを書いていた日記アプリ。これは、楽しかったデートのことも綴っているけど、それ以上に我慢して辛かったことなどを書いて、その時の自分の気持ちを吐いている内容が多い。最初は、彼との良い想い出をいつまでも残したくて始めた日記だったのに、暗くて重い内容ばかりです。これ言ったら喧嘩になるなっていうような、彼にも言えない自分の本音も書いていました。このアプリは、ここ半年程は開くことが無かったけ

W不倫をやめてから、一年半は経ったと思う。別れてからも、彼のことは少なくとも一日一回は考えているだろう。気持ちの温度は、かなり低温になった。好き、嫌いという問題ではなく、何なんだろうね…この感覚。彼氏でもない。旦那でもない。友達でもない。昔の彼氏っていう位置付けで、遠いようで近い存在？でも、そんなに近くないかな？よくわからない関係。彼に対しての今の気持ちは、好きっていうのとは違う。幼馴染のようなものなんだろうか？でも、私達はもう2人で会うこともなく、ゆっくり会話することも

最近、彼のFacebookの更新が増えました。※彼とか、元彼と書くことに、違和感のようなものを感じていたので、Ｏくんにします。Ｏくんは、あと1ヶ月ちょっとで定年退職です。最近のFacebookでは、再就職に向けてのこととか、自分の趣味についてupしています。自分好きのＯくんなので、自撮りもあります。顔なしの2回の投稿には、いいね👍をしました。それは、本当に第三者として、彼の第二の人生に対して、頑張れーという気持ちでののいいね👍でした。でもその後からは、自撮りの写真付きです。なんか

久し振りの投稿がこの様な内容で情けないのですが。。。彼氏と別れまして。少し前ですが。彼氏は私の仕事を中々理解してくれませんでした。ですのでこれでいいのです。