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大人女子のための恋愛リベンジマスター🩷川'上美佐です。こんばんは٩(^‿^)۶あのね、今回、メルマガを新しく作りました!📍恋愛リベンジhttps://x.gd/107CN別れた彼と復縁したい❣️離れそうな彼の心を繋ぎ止めたい❣️別れた彼が後悔するほどいい女になってやる❣️そんな大人女子のあなたへ❤️メルマガは、より詳しく恋愛リベンジの方法をお伝えします!!あなたとのご縁に感謝です!!ぜひご登録ください٩(^‿^)۶
終わった恋愛を追いかけてはいけない。恋愛が終わるタイミングは別れたとか大喧嘩したとかそういう「状況」ではなく「相手が自分に好意を持ってない」状態になった時です。相手の心にもう自分はいないにも関わらず・別れてまだ一ヶ月だから・別れたけどまだ同棲は解消されてないから・まだSNSブロックされてないからという理由で「まだ関係が続いてるはず」と思い込んで追いかけてはいけない。相手にも人生があります。もう好意を持っていない人から何度も連絡が来たり突然会いに家に来たり友達経由で何とか連絡取
こんにちは。kurohokuroです。彼氏に振られてから友達にいろいろ相談に乗ってもらって、気づいたことがあります。その元カレクズじゃね??相談した友達は口をそろえてそう言います。(笑)クズポイント①鬱の症状で苦しんでいる彼女を置いてゲームのイベントへ行った。どうしても不安な気持ちが晴れず、苦しさとさみしさでつらかったとき、彼氏に連絡して会ってもらえないかと言ったことがあります。その時の返事をコピペします。「急に言われても無理。前から決まってたイベントが
大人女子のための恋愛リベンジマスター🩷川'上美佐です。私のことhttps://ameblo.jp/powerspotwalker/entry-12845762467.html川上美佐『【私のこと、告白します!】』私のこと、告白します!川'上美佐56歳1968.1.15生まれ満月生まれの月曜日生まれ。そして月星座は蟹座。小さいころから変に勘のいい子だった。人の気持ちに…ameblo.jp自分で読み返しても、色々あったなぁと思うよね。大人気のメルマガ登録すると運気アップ⤴️メルマ
今日は私が初めて出産した(記念の)日です。昭和54年でした。そうか‥君は今年45歳になるんだね。昭和の終わりの10月に別れたきりだけど、生まれた日を忘れたりはしない。どんなおじさんになってるだろうか、見てみたい気もするけど、会わないし何も遺さない。そう決めてるから。
彼女は心の病を抱えてます。異国の地であるこの日本で頼れるのは今は俺しかいない状況です。なんとか救ってあげたいんだよね…甘えられるのは悪い気はしません。(ちょっと大変だけどね。かなり…か?)以前、やはり心の病を抱えてた女性とお付き合いしたことがあります。俺はその彼女が大好きでした。でも、そんな大好きだった彼女を、俺は救ってあげることが出来なかったのです…原因は、俺のふがいなさです。情けなくてね…悔しくてね…なので、今度こそ!という思いがあります。
ちなみに…久しぶり過ぎて今更過去記事見返すのもこっぱずかしいので私のペラペラな記憶を辿って書いていきます既婚者の彼氏「にゃんちゃん」とは継続交際中であり仲良しです変わったことは彼がリウマチになってしまったこと無呼吸症候群で寝る時はシーパップをしていること後は相変わらず多忙で全国飛び回っておりますそして月数回は時間を捻出して私と会ってくれますそして新登場にして即退場する独身彼氏!!!こちらは職場の関係で知り合い、1月に交際スタートしまして、3月22日にフラれ
相変わらず、ほぼ毎日フミさんのブログを読んでいた。毎日元カレのブログを読む私ってなんなんだ…でも…だって…おもしろいんだもん!わがままで勝手な中国人彼女に振り回されてる話が、単純に読み物としておもしろくて。人となりを知ってるから面白さ倍増!みたいなところもあるし。でも、しかし…今日、突然私のことが書かれた。びっくりした。いや、もちろん私の名前とか出てたわけじゃないけどどう考えても私のことで。参ったな…読まなきゃ良かった…苦しくなった。いつもこうだ。私って成長がまっ
昔この季節に別れた人が居て泣きながら見上げた空に彼と私の境界線みたいに飛行機雲があってこの季節の飛行機雲をみるたびにふと思い出します。花束みたいな恋をしたの映画みたいな恋愛でした。良い思い出です。😊何処であったらわからん様に手を振ってみたかったです。
彼女と別れて約2週間経ったそろそろ落ち着いたし、マイペースにブログを始めていこうと思う飽き性の俺がどこまで続けられるかは不明だが…気持ち悪いポエム風に書くのも気持ちを落ち着かせるためだから許してほしい後悔がないとは言えないむしろ後悔の方が強いあんなに別れたがってたのにいなくなって始めて大切さがわかった何度も後悔した(あの時にあんなことを言わなければ、あの時に一言だけ好きと言えていれば、あの時に自分の承認欲求と向き合っていれば、あの時…)時間は戻らないのにでもずっと中途半端な気
フミさんのブログを読んだ。最新の数日分を読んだ。やべっめっちゃ面白い…そうだね、私はこの人とメル友時代この文書力に惚れたのかも…とか思った。会う前から好きになってたもんね。たぶん、文書力にやられたんだ。言葉は悪いけど。まあでも、実際会っても人柄のイメージは変わらなかったけどね。ビジュアルは別に良くもなく、普通だったけど。それは言わなくていいのね…会ってみて、文書から得てたイメージと実際の人間性が同じだったから。相違がほとんどなかったから付き合ったんだろうな。たぶん。
あの時は私も心を病んでたから…(今もだけど)それに、若かったし…(今も充分若いとは思ってるけど)恋愛経験も人生経験もなかったから…(今も大して何もないけど)精神的に幼かったのかもな…(今も幼児のままですが)なぜ二人が別れることになったのか?私の家庭のせい。そして、私が弱かったから。私の都合で別れてもらって私の希望で友達になってもらってそして、ただの友達関係なのだから、彼氏を作ってもいいでしょ!問題なし!とね…会うときは必ず向こうに札幌まで来てもらって私が神奈川に行
自分で決めた別れだったのに、別れた後は毎日が辛くて。以前のようにまた、何もない日々を過ごせば良いだけだと思ってたけど、一度知ってしまった幸せを失うと、何もなかった頃と同じようには戻れないことを知った。弱くてわがままで自分勝手な私は、元彼となった彼に別れたけど関係は途切れさせたくない!友達でいたいです!と懇願して、了承してもらった。そして元彼は、また時々会いに来てくれるようになって、でも復縁することはなくて。だけど正直、付き合ってる時とそんな変わらない生活・関係を続けられてたので、私
ネットで出会って、メル友になって。会う前から、それこそ…顔も知らないのに、文書のやり取りだけで好きになってしまって。メールのやり取りを始めて3ヶ月後に会うことになって死にそうなくらいドキドキして、そして初対面。私にとって人生初めてのデート。楽しい二日間を過ごせて、いい想い出になったな…とか思ってたら、帰り間際に付き合って欲しいと言われて、心臓が飛び出るくらいびっくりしたけど、3分熟考してOKした。こうして、私と彼の、札幌と神奈川の遠距離恋愛が始まった。私にとって、人生初めての彼氏
久しぶりです最後書いてから半年くらい経ちますが…実は別れたわけではなく…彼が病気になってしまい…(大腸がん)実家に帰ってましたが…今月連絡が途絶えました…8月からずっと寂しく辛く何もする気になれませんでしたがまだ連絡できてたのでまだ良かったのですが…最近急に途絶えたので…誰かに聞いてもらいたく書いてます…寂しいです。
今日はあの人の誕生日か。そんなに記憶力の良い方でもないのにこのことは忘れないのね…忘れていいのに。忘れたいことは忘れなくて忘れたくないことは忘れて。なんなんでしょ。今ちょっと心が弱ってるのでなんか、しんどいな…誹謗中傷してた人を思い出すなんてよっぽど病んでるんだろうな…頓服薬飲んで寝よう。明日からまた仕事だ。
好きな人が出来て…ずっと片思いも辛いけど。付き合っていて好きなまま別れたらこれまた…辛い。彼女を嫌いになって別れる事が出来ていたら今の私は、こんなにも辛くなかったと思う。好きなままの気持ちを塗り替えるにはどうしたら良いんだろう。アルツハイマーにならなきゃ…忘れられないのかもしれない。。。
また気持ちが向いてくれるんだろう?もう無理なのかな??上手く割り切る方法も分からなくてダラダラともうすぐ別れて1年…。言いたい事言って困らせて嫌味な事言って困らせて…自分の気持ちを相手に伝えずに我慢する方法が知りたい。信用出来ない相手を信用する事なんて出来るの?相手に(いい意味で)期待をしないってどうゆう事??変わったと思ってた中身は結局何も変わってなかった💦💦もう会えない…とか彼女と同棲するから…とか結婚するから…とか……言われたらどうなっちゃうんだろう…そん
お久しぶりです。毎日の仕事や家事に追われ、気がつけば今年ももう少しで終わります。バタバタとした、でも充実感もある日々。あの人のことは、時々頭に浮かびますが、私の中では完全に過去の人なんだな〜。きっと。もう、このブログも終わりにしようと思います。完全に前を向いているので、あえて、あの人について書くことも無いのです。思い出せば、あの時間は無駄だった。自分が馬鹿だったと、自分を責めてしまいます。あの時は、少しでもあの人と繋がっていたかったと思っていたのですが、本当相当な時間の無駄遣いを
こんばんは。今日は仕事も色々プロジェクト始まり、年末までにやらなければならないスケジュールびっしり。お昼休みに、豆柴さん、大丈夫?上の空じゃない?と同僚とランチしていて、言われてハッとしました。なんだかすごい思い詰めてない?と。仕事が💦と誤魔化しました。が、絶賛絶望中ですいや、私いま、彼氏がいないからフリーだから色々動けばよいのに。例えばアプリとか婚活パーティーとか?なのに何もかも疲れてしまい。お手洗いに行く途中、目がクラクラしました。こういう時に人は
またいつか、ここで逢えたら、今の話をしよう。今、つまり、別れた時の話。だって、今は出来ないだろ?今の本当の自分の気持ちなんて、わからないだろう?いっぱいウソをついてるし、自己保身もあるし、怖さも、憎らしさも。だから、今度もし、ここで逢えたら、今の本当の気持ちをお互いにしっかり思い出して話そうじゃない。将来に1つ、楽しみが出来たね、あくどき者よ。
もうラインしないで下さい。私が応えることはありません。あなたに未練はないしまた会いたいとかも一切ないし連絡してこないで下さい!とか、言うべきなの?ううん。必要ないよね。無視が一番だよね。結局、あのブログも無視し続けたし。無視してればいつか止まる。あのブログもそうだったし。私は何も言わない。言えないだけだけど。何をどう言えば良いかわからないだけだけど。それでいいの。私はそう思ってる。正解なんて、誰にもわからない…はず…
なんとも言えないことですが、友達の息子さんが結婚を考えていた彼女さんと別れてきたと息子さん28歳彼女さん37歳バツイチ別れた原因が『プラセンタ』のようです。彼女さんがアンチエイジングのためにプラセンタを打つんだという会話から病気でも無いのになんで?と息子さんが質問アンチエイジングで若くいたいからさって言われ息子さんが健康なのに打ってどうなるの?と肌が若くなるとか諸々の説明をされた後息子さんがじゃーデメリットは?と聞いたら輸血できなくなるとかみたい血を他の人にあげれない
朝から冬のように寒かった1日。心まで寒くなって、離婚に伴って別れた息子や再婚後成人してから夫に半ば追い出された形で家を出た息子の事を考えてました。今何してる?どうしてこうなったの?(私が望んでそうなったんだった)全て私が悪い‥と考え自分を責めてばかりいる人間ではないけどふとした時間に思い出すのは母親だからか‥毎年年末になると2人の息子を思うのです。会えないけど(会ってはくれない)会いたい人は2人の息子。
ユージのLINEが止まらないんですけど。と言っても、一日に何十回も来るとかではないけど。時々、思い出したかのように(?)バババっと来る。LINEが来ると憂鬱になる。またか…もういいでしょ…終わってるんだってば!って。でもきっとストーカー被害に遭ってます!元カレに脅されてます!って感じではない。たぶん。脅されてはないけど憂鬱な気持ちにはさせられてる。気分が滅入る。もういい。もう読むのはやめます。既読にするのはやめ。ブロックもしないけど、読みもしない。向こうは
忘れてました~そういえば~こんな画像を送った記憶が(笑)始まりは数年前の私が元気がない時期に生徒さんがピンク色で「よしこ」に変装で画像を送ってくれ大爆笑で元気を貰ったから~私からも~ズラーちゃんみたいな黒パックの恐ろしい姿を激写で送ったっけ💦私は自分で見るのもおぞましくて即~削除も今日~生徒さんから「私ずっと辛い時は先生のこの画像から元気~貰ったの!私のお守りだもん」に涙が出る程~大爆笑で削除し今は手元にない画像をバスが発車してから送ってくれた暁には暗がりのバスで
ユージからまだラインが来る。「会って話がしたい」「話し合いたい」「会う必要がある」「会うべきだ」とか来る。怖い…怖いよ~なんなんだろ。なんで私なんかに会いたいんだろう。何を話し合うって言うの?話し合うことなんてないよ。二人は出会って付き合って、そして終わった。それだけのことでしょ。それとも、殺したければ殺せば?とか言ったから、本当に会って殺すつもりだったりして…恐ろし過ぎるわ~前科者になるの?私なんかを殺して人生を終わらせるの?そんな価値も無い女だと思うけど
去年さ。年末頃だったけど。2人でいる時に。Nさんの会社から電話あって。Nさんが別れた人の名前を何回も言ってた。笑っちゃってやんの。どゆことか聞いたら。その人が、副業ないかと探してて(年末だけだったのかな?知らんけど)Nさんが、自分の職場?紹介したらしい。Nさんとは直接お仕事してないらしいけど。そんなの知らんけど。すごくトラウマ。コソコソ何やってんだよ、と怒った。言ってくれたら、また違ったのかな。言ってくれても、怒ってだろうけど。それがあってから。どうせ、あたしの知らない
フミさんの時は泣いたなぁ…人生で一番泣いたんじゃないかな。あの先輩のときは…あれは別れたんじゃないもんね。付き合ってなかったらしいし。やられて捨てられただけだし。悔しくて泣いたなあ…今回は…ごめん、涙が一滴も出ないや。ま、そうゆうことなんだろうな…明日はまゆみ先輩とお酒を飲みに行く。これを肴にして盛り上がって来るか。聞いてもらいたいことは一杯あるし。楽しみだなー♪今回は本当に、どうってことないみたい…なんかそれもね。ま、いいか。
会いたい?会ってどうするの?何を話すの?話し合うことなんて何もないよ。私の心は完全に離れてるんだよ。もう無理だと思う。それとも、会ってまた殴るつもり?蹴飛ばすつもり?暴行でもするんですか?怖いんだよ。一回あんなことがあったらもう。いくら母親に殴られた経験がたくさんあっても母親と彼氏じゃ違うんだよ。男の人の方が力も強いし。一方的に別れを告げられて腹が立つ?わかるけど。あなただって無抵抗な私を一方的に蹴ってたじゃない。それにくらべれば、大したことじゃないでしょ?ね