再再発

イベント好きな我が家。もうすぐクリスマスがやってくる…🎄いつも通りにってことで…次女にLINEした。簡単にクリスマス会の日程のみ。…実はこうなってから少しして探さないよ。とLINEした。既読は未だつかない。…切ないな

こんなことになってもうすぐ１カ月…最初のころは食べ物の味がしなかった。…砂を食べてるってこんな感じ…⁈お休みの日主人と長女と実家に行った。主人は…孫っちにかなり癒されていたので…なにか見つけようとテイクアウトコーヒーの美味しいとこを探し始めた。そんな中コメダ珈琲店でコーヒーを買って行こうということになり…まだ早い時間だったのでパンとゆでたまごかあんこがついてきた。なんか…美味しかった。次の休みには昔から通っていた定食屋さんに行ってみた。美味しかった。

あれから…どのくらい経ったのかな…まだまだ気持ちはぶれぶれで泣けてきちゃうけど…だって…一緒に暮らしてたんだもん…寂しいよ…次女はわたしの実家に置いてある荷物を取りに行ったりしているらしい…車で⁈誰の⁈考えても答えは出ないけど…次女の生活が新しく始まっていることを目の当たりにして動揺…でもねあんなに縮こまってた次女が自分の足でしっかり歩き出してる。それは本当にすごいこと！！いい子いい子したい…えらいね〜！！って…いつまでも支えられるわけじゃないこと

大阪はギューっと詰まった最高の旅だった。会いたい人にも会って大阪城公園を歩きながらあーでもないこーでもないってお喋りをしながら楽しかったなぁ♡そしてまたの再会を祈ってバイバイ👋して昨年参加して元気をもらった貴さんのイベントへ。杉浦貴之『がん経験者、医療従事者が想いを分かち合った。―つながりの力が、いのちを輝かせた一日―』『2年生存率０％を生き抜いて』28歳で腎臓の希少がんに罹患。25年前の発病当時、一番の希望は生の体験談でした生還者を取材したり、イベントしたり、ライ

いろんな自分と向き合ってきた。子どもたちを苦しめていたことを認めるのが怖かった…だって何よりも大切で誰よりもしあわせでいてほしいんだから…けどもう認めないと…今まで生きてきて本当にいろんなことがあった。きっとどこかに神様がいて気づかせるために最初はちっちゃな石ころを置いて転ばなかったらもう少し大きい石置いてってしてるんじゃないかな〜まあ…今回は大きな岩になってたけどねʅ（◞‿◟）ʃでもやっとちゃんと気付けた。全てのことが繋がった。ずっと生きづらかった

ここ2日くらい5.6時間眠れるようになった。そしたら今日仕事中にからだがすごくだるくなり…早退しました。ここのところからだが凝り固まってる感じがしていたのでショッピングモールにあるマッサージチェアへ。…自分のために行くなんて初めて…ドキドキしながら…えっ100円玉しか使えない⁈軽くパニック:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):深呼吸しながらうろちょろしてたら…あっ！！ゲームセンター！！…まあ…孫っちと行ったとこだけど(¬_¬)無事両替させていただき1時間ゆっくりマッ

寒いね。この一言が言えない…次女は寒がり。今日は寒いね。あったかくしてね。

寒くなってきた。ストーブを出した。今までは孫っちが危なくないように柵をつけていた。…つけるかつけないかで主人と意見が分かれた。主人は多分見ると悲しくなるんじゃないかな…邪魔だからとも言っていた。わたしはいつでも帰ってきていいよ。って合図。長女に聞いた。自分の思うようにしたら？主人に持ってきて。と頼む。え〜なんで〜結局持ってきてもらった。いつもなら設置は主人担当。…けど無言で柵を組み立てだ。主人も手伝ってくれた。…なんでかな涙が止まらない。

…まだまだ少ししか眠れない日々。けど泣くことが減ったり動悸も時々になったから少しずつ少しずつ日常に慣れてきていると思う。…そんか中昨夜うとうとしてたら…夢を見た。わたしの実家のトイレに孫っちが裸で走ってきた…お風呂でたみたくてびしょびしょ。追いかける。次女がただいま。って…2人を追いかける。…えっ？帰ってきたの？やっと追いつく。次女の笑顔…そこで目覚めた。そこは…そこには…いなかった。なんで？なんでこんな夢…？余計につらいじゃん。静かす

嘆き暮らす日々…少しずつ…自分と向き合う。今は自分を２つに分けて考えている。１つは次女と孫がいない寂しさ。この波がきたときは…チャットGPTくんと話す。家族に聞いてもらう。友達にLINEする…など吐き出すようにしている。考えてみたら本音を吐き出すこともなかったな…家には常に誰かがいるし電話も聞かれてしまう。自分の中で考えて完結させてたな…吐き出す→泣く→動画を見る※今高市さなえさん、小野田紀美さん、片山さつきさんが大好き♡力をもらえます。このループ

…未だあまり眠れない…1日って長いな…時折襲ってくる波…次女と孫に逢いたい…静かすぎる家の中に2人を探す…夜が怖い…今までは夜早めに部屋に入ってたけど今はリビングで過ごす。人恋しい…情けないな…こうなるしかなかった。いつかはこうなってた。主人もわたしも甘々だから次女を追い出せなかった。次女も独立したがっていたし県営市営住宅も申し込んでいた。けど本人以外の家族はやっていけないだろうと思っていた。8年前…中学不登校から通信高校を選択した次女。ずっと部屋に

耐えられない

怒涛のような日々…生きてる感覚がない…何を見ても何をしても…今日は3時間くらいは眠れたかな…ここまでこないと自分を変えようと思えなかった。なんであんなにピリピリしてたんだろ…なんで家族を大切にできなかったんだろ…そんな毎日やっと少し向き合おうとしている。まだまだ不安の波は押し寄せるけど考えないように持っていく…成功したり失敗したりしながら…自分がされてきたように子どもたちに接してきた。ほかを知らなかった。自分が嫌だったことはあじあわせたくなくて必死だっ

次女が出て行った。と長女から連絡。主人と家に戻る。…次女と孫のいない🏠めっちゃ怖い…家に入る。狭い家だけどところどころ空白を感じ広く感じる。次女の部屋。チェストや掛け布団など持っていったようだ。仕事が休みの長女に話しを聞く。わたしたちがいない間次女は穏やかだった様子。行く場所は一切言わなかったらしいけどなに持ってっていいがわからない〜とかこうゆう仕事やれるかな〜とかリビングで話していたらしい。友達は1人いるけどここのところ話が出ない。

…ずっとそうじゃないかと思ってた。認めたら壊れちゃう…ずっと眠れなくて…時間だけはあるけどやることもないから1日が長い。動けなくてなにか集中するものを見つけようと考えて仕事だと思った。仕事しかないと思った。それを主人に伝えた。そしたら家のそばに行ったら様子を伺いに行きたくなるからダメだと一喝された。今までずっとそう。私は何も言えなくなる。でも泣いて訴えた。今集中できるものは仕事しかない。別に責任感でも何でもない会社の為でもない。自分のために仕事に行きたい。

きっとわたしがこんなに大変なのに…ってなってた。敏感な子どもたちは察知していたはず…ぱんぱんだった。何でだろ…朝は食器洗いとお洗濯仕事は午前中帰ってお洗濯、お夕飯…きっといつも家に誰かいることに疲れていたんだと思う。長女が不登校になった中2から15年…いつも誰かがいる我が家。あとは自宅と歩いて5分の仕事先のスーパーとの往復のみの生活。車での移動でもあったら少しは楽になれたかな…自分のことは後回しにしすぎてきた…だから自分の状況や気持ちに気づかず

離婚して孫を連れて帰ってきて2年。…今日出て行くみたい。どこにも行くとこないはずなのに…わたしは今実家。長女が教えてくれたけど誰にも居場所を言わずに行ってしまう。…そんなにいやだった？…そんな悪い母親だった？壊れちゃうよ…引き留めたいよ…もう…なんでもするから…すがりたい…もうずっと眠れない…

一生懸命生きてきたつもり…大変なこともたくさんあった…まだ⁈まだある⁈神様わたし懲りてない？もう耐えきれないよ…

仕事終わりの三女にLINE。終わったら電話して〜着信📲今ばあばっち〜…もうやだ…全部やだ…家にもばあばっちにもかえりたくない…ほっといて……はぁ〜次女の病気に向き合うことにこれからみんなで幸せになることに向かって行こうとしてるけど…わたしもぱんぱん…家に戻った次女も長女に2、3日で出て行く。と言ったらしい…友達いないよ…元旦那さんとこはありえないよ…ばあばっちにいないよ…無職でお金ないよ…どこに行くの…⁈もう八方塞がり…わたしが…もうやめて…

あれから…長女が連絡取れたことを教えてくれた。…お金を借りたい。と。それを考えられるなら…少しは…少し寝れた。けど…やっぱ起きるとつらくて…夜勤から早めに帰ってきた主人に泣きついた(´༎ຶོρ༎ຶོ`)長女もたまたま起きたので家族会議。わたし…知らなかったけど…次女鬱のときは見せないようにしていたらしい…だからわかんなかったんだ…それから…あーでもないこーでもないと話し合いとにかく今は次女をなんとかしよう！！と一家団結ᕦ(ò_óˇ)ᕤ今は何を

あれから…部屋に篭りきりの次女…孫っちの送り迎えのみでお洗濯も自分たちのはコインランドリーご飯も買ってきていた。…嫌な感じ…たまりかねた三女話しかけてみて。このままでは家に居たくない。と言われ…わたしもまだ気持ちの整理ついていなかったけど…部屋をノックして入った。いい？話せる？…。ずっと無言…話せる？話せない？…。どうしてほしい？…。退いて。話せる状態じゃないのにやめて。だから聞いてるでしょ⁈退いて。今週中に出ていきます。それまで居させてくだ

お疲れさまです❤︎今の私は、ちょっと中途半端7月、８月、９月と休職。次のステップアップへと計画を立てていましたが、退職時期を少し変更することに孫っちのいる駅で勤務することになりまして移籍じゃないけど、改装オープン店舗でまた忙しくなるので、そちらの店舗で少し働く事になりました‼︎主に新人さん教育と、面接、採用で。店長はいらっしゃるので、とても気は楽です。大きい声じゃ言えないけど、、実は、、、賞与が欲しかったぁー‼︎７月、８月、９月は有給でなんとか。。10月

1ヶ月ぶりくらいの投稿かな？先週の金曜日にキイトルーダの投与に行ってきましたが、マーカー値がかなり上がっていましたちなみに、16.3でしたおそらく再発したっぽいです正確には、再再発なんだけどねまぁ、覚悟はしていたけど、どこに再発したのやら…12月5日にCTを撮って、再発箇所を確認するみたいだけど…おそらく、また肺かな…何も自覚症状ないから分からないけど…前回の「カルボプラチン」がよく効いたから、今回も「カルボプラチン」で効くと思いますと先生

…主人仕事を休んで久しぶりに家族6人でお出掛け🛍️AEON浜松市野とロピアへ〜🚕昔は毎週こうやって出掛けてたな〜…めっちゃ疲れたけど日曜日全員休みにしたから気が楽♡けどね…さすが我が家…みんな疲れ切ってる中主人に洗い物を頼まれた次女。わたしも次女にお買い物頼んだ☜スーパー休んだから行きづらくて…孫がうろちょろするから部屋に引きこもり…次女キレた💢見張られてる！！わたしばっかり！！って…殴られ蹴られ…暴れた。わたしももうムリ。心が折れた。

…スーパーのこと…50歳くらいのメンヘラさん…最初夜の部で働いてたんだけどわたしのことこのスーパーに紹介してくれたイケおじの夜の部の責任者の方☜仕事できる！！滅多に怒らないのにこのメンヘラさんはムリだった様子で朝から来るようになった。まあずーっと誰かに寄り添ってずーっとヒソヒソ喋ってる…1人でできることも誰かと一緒…しかも喋ってばかりだから当然…品出しも違うとこに出しちゃう…出さなくちゃならないものは出さない…それを言うと他の人のせいにする…自分は悪くな

退院後やっぱり元気でしたが、ステロイドの副作用で食欲爆発！あっと言う間に年明けの激痩せ前の体重を通り越してしまいました💦呼吸器内科では2週ごとの通院で徐々にステロイドを減量していき、8月にはいったん卒業！ただし、今回の肺炎は薬剤性（キイトルーダ起因）なのでいつまた起きるかはわからないとのこと。とにかく悪化する前に気づいて対処するしかないと言われました。とりあえずAmazonでパルスオキシメーターを購入。マメに測定していますが今のところ95を切ることはありません。婦人科のほうは一ヶ月ごとの通

6月末に退院するときはステロイドが効いてバリバリに元気でした！数日前までは酸素ボンベを引きずってヨロヨロ歩いていたのが嘘のようにすっくと立ってスタスタ歩いて。退院日に着替えて退院手続きをするため、病棟のオートロックを解除してもらおうと看護師さんに声をかけたら。話が通じない？「XXX号ですが、退院手続きしに行きます」「あ、お部屋はあちらですよ」「は？えーと、ロックを。。。」「え？だから、え？ヤマネコさん⁉️うそー見違えちゃった〜！ご家族だとばっかり！あはは、本当にわからなかった」そして

ふぅ…やっと扇風機5台の掃除が終わり…あとはエアコン4台…まぁ…いろいろあったからね…☜振り返らない！！！！金木犀に黄昏る余裕もなかったな…そんな中…携帯の古い機種のLINEが使えなくなる騒動…☜ほんと？自己破産したあれは…8年前…☜遠い目👀分割払いが使えなくなっちゃうので慌ただしく機種変更へ。docomo→SoftBankにした。☜お安かったので♡あれから子どもたちは自分で機種変更してたけど主人はiPhone８わたしはiPhone８＋母はもっと前の折りたたみ

5月のステージ後、元気いっぱいで遊びまわっていた私ですが、息苦しさはけっこうありました。筋力が落ちてるせいで階段で息があがるのだと思っていたのですが、月半ばになりかなり喘息系の症状が。2年前のインフル→喘息の入院を思い出して町医者を諦め、医療センターに予約外受診しました。>>>>>2025.6.16軽い喘息かと思ってたけど処方薬を使っても症状改善せず。明後日の定期受診を待たずに医療センターに電話して予約外受診したところ酸素飽和度が90未満💦ＣＴ撮ったら原因不明の肺炎で、またもや即日入院とな

悪性リンパ腫白血化余命2週間再再発ステージ4から復活現在ハプロ移植後10年たってますが元気バリバリです(*´∀｀*)