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貴方はふとご自分の内で浮かばれたお声に(わたし、性格よくなくなっちゃったな)と思われたことはおありでしょうか今回はそのようなときのお考えのなされ方についてお書きになられました✍───────🦢────────「性格のよい」、ご自分のおこころを埋もれさせていくことをお望みになられなる方はいないのではないでしょうか🌷実際にそうならざるを得ない背景があることもあるのではないかと思います。だから、「性格がよくない」とお感じになられるご自分
仕事と園の送り迎え、自宅に戻れば騒音の中で描かなくてはならない日々に耐えきれなくなってしまった。描き上がる時期は遅くも早くもならないと感じていながら、待たせている人がいると思うと焦ってしまう。本当に描き上がるんだろうか?と自己不信に陥って恐怖に苛まれる。苦手な両親との同居やマンションの住人、園の送り迎えの時にすれ違う人々に、あいさつもできなくなって振り切る様に立ち去ってしまうことが多くなった。園の先生に対してそれが出てしまったので、とても居心地が悪くなってしまった。自分の姿が好きではな
(当たり前のことだけれど)僕を嫌って攻撃してくる人も誰かに愛され必要とされているんだと思うと、僕はひとりぼっちのような気持ちになってしまう。だけれど我にかえるんだ。自分を貶める癖のような、大きな力が働いているということ。体験を通して何を感じたのか何を思ったのか、多くの人に話し聞いてもらう。この苦しみや寂しさが後押しをしてくれる。僕のように誰にも話せず、人知れず悩んでいる人たちがいるんだ。僕には伝えたいことがたくさんあるし、やるべきことがある。どのような思い込みが刷り込まれ、こうなっ
『うーさんのいちにち』うーさんは今今あるお家暮らしの大改革を進めていますそんなうーさん考えることと決断するバランスがとってもニガテだけれどもうーさんのお家〜ここちよく暮らすよ〜をするにあたり日々大健闘中です..といいたいところ..ですがうーさん昨年の8月頃からこころの病さんが一斉に再復活以前すこしだけブログに離人感や解離性障害、失声(心因性)パニック障害、気分変調症といったうーさんがお世話している🫥病さんのお話を書かせていただいたことがありまし
わずかでも不快な感情が湧くたびに、エモーションフリーを続けている。今まで不安や怖いのが当たり前でどうすることもできないと思い込んでいたので、そこに至らなかった。自分がいたら誰かが傷つくと思ってしまうのは、強い怨念が残っているから。その気持ちが相手を傷つけてしまうのではないかと思っていたようだ。自分だけの気持ちじゃないんだこれは、遥か昔から積み重なってきたものなんだ。口に出すことを憚られるようなフレーズを唱えながら、人と話すことへの抵抗が減っているのを実感している。
解離の治療を求めて病院に行ったはずが、ADHDとASDにも当てはまると判明して、認めてもらうととても気持ちが楽です。初めてUSPTを体験したけれど、ヒーリングを受けた時みたいに心が晴れやかです。2回試してもらいましたが、2回とも顔が上がる感覚があり、統合されてるんだと実感しました。気がかりだったのが絵のイメージである副人格たちが消えてしまうことだったけれど、いなくなることはなく、それぞれ存在は継続していくこと。これからは言葉にならない時に、無理して言葉を発しようとはしなくなるでしょう。
私は解離性同一性障害(多重人格)ではない。しかし、小栗康平ドクターの考え方、内在性解離が…私には1番ピッタリくる。元々、不安感がそうさせている、そんな感じです。不安を抱えたもう一人の私が解離して内在している。無意識から助けを求めている。父親は毎晩🌃ネチネチ、不安感をあおる様な家族攻撃をして居ました。自分より立場の弱い者をターゲットにするのです。しかし、私には内面から語りかけてくる何者か❓別のそんな存在も在りました。私の内面の無意識は、私が眠って顕在意識が弱まると活発に働きかけてくる、そ
なかなかブログを更新出来ずの記事がたくさん。自分ががんばって生きた記録、楽しかったことや好きなことや、、楽しめる、頑張れるようになったことが嬉しくて。1年まえのとかをあげたりして、またおやすみしてですが、気になる方はスルーしてくださいね。今日はすこし気分がいいのですこしあげさせてください。
忘れてたはずだった。記憶なかった。でも、ココロでなく、身体は知ってて覚えてるんだなー。覚えてて訴えてる。嫌だったんだ。消えてたことがヨイショ!蓋開けたらしい。整理整頓したいのかな?聞いてあげよう。なんてことがおきてる。なぜ今頃?
やーあ、混ぜないで(泣)。混ぜ混ぜ嫌なのがいるらしい。知らなかった。
昨日ワチャワチャワラワラあって・めんどう。みんなワラワラガチャガチャ。せからしい。らしい。・○ねや!・抜毛癖自傷とにかくどうにかしないと。みんなに優しくない(泣)今日はすでに固まりおちてました。動けず、やっとで動いてます。胃腸の調子も悪い。ガタガタですが、みんながめんどうにならない方法考えてみます。もちろん自分も。
思ったこと今海外旅行が再開したと言うニュース見たコロナが蔓延してから海外にいけなくなるんじゃないかと思っていたから再開のニュースが嬉しかった海外旅行は行ったことがなかったからコロナでこんなこのになり海外に行っけおけばよかったと思っていた海外に行って外国の人と仲良くなる事は言葉の違う文化でとても尊いことだと思う素晴らしいことだと思うでもふと外国の方と触れ合うのも大切かもしれないけど言葉が通じる日本人と仲良くなることが大切だと思った外国の人と仲良くなるように言葉が通じる
思うことなう(2022/05/1907:39:33)承認欲求が消えたなら人のためにしようと思わなくていい承認欲求が消えたなら人を喜ばそうようとしなくていいすべては自分のためになってくる承認欲求が消えたから誰の為にも生きなくてよくてちょっとした虚無感をどうやって生きていけばいいんだろうと言う気持ちがあるでも心の辛さが承認欲求がある時よりマシだけど自分のために生きていくって今までしたことがないから難しいなぁ周囲様々の人たちの顔色を伺って目的を定めるのではなくじぶんのため
おもうこと鏡に映った自分を見て現実も悪くないなと思った現実は生きる事はすごく大変だけどそれが尊いことだと思えてきたきっと戦争で生きてる人も私よりもつよい人ばかりなんだろう私はずっと空に閉じこもって生きてきたけどその人たちは現実を見て生きてきただからきっとその人たちは未来を切り開いていけるんだろう子供をなくしても大切な人をなくしてもその人たちには嘆き悲しんだあと強く生きていける強さがあるそれは私にはないものだだから私は戦争を嘆き悲しむよりも自分自身の現実を生きなければ
〜違う、〜したかった、こうして欲しかった吹き出してきてはちゃんと〜良かった言いたかったんだadhd片付け苦手金銭管理できない広汎性発達障害コミュニケーション苦手強迫気味?疲れやすい多動音過敏その他過敏気虚心配不安情報悪依存傾向過集中抜毛癖浪費自傷最近自信就いてきた自己肯定感わたし主人格中状況ででる荒くんチビチビチビママー(泣)子喋らない片付けするいろいろ処理しっかり者死にたがりや男の人が怖い男の人とトラブル多数
今日は普通の日記です普通の私相変わらず記憶は途切れ途切れで今めまいなどで体調不良です久々に車に乗せてもらい母の日のために注文していたお持ち帰りのお寿司を取りにくら寿司へフラフラしてお会計を済ませて車酔いのような感覚に耐えながら帰ると携帯忘れて帰ってきました携帯依存症なので手元に何かないとそわそわしてしまうだから!買っていた文庫本を読みましたすると…とても面白くて読み終えたあとは続編の2巻も3巻も即購入。後宮の検死女官小野はるか後宮の検屍女官(角川文庫)Am
私のお母さんへお母さんはお母さんのお母さんに愛情不足で育てられたからこそ愛情をどう表現していか分からなかったんだねお父さんから金銭的ネグレクトを受けていて父の借金返済や金貸し屋さんが毎日くるそんな毎日を過ごしていて子供を育てることに必死だったんだね父は浮気、金銭的ネグレクトだから自分で頑張って毎日身を粉にして働くしか無かったんだねそんな私のお母さんはきょうだいを育て上げてくれたきょうだいはみんな精神的にはみんなトラウマを抱えていて長男の兄と私は解離性同一性
進まない断捨離そしたらトラウマひっくり返し苦しくなる。チビがアタマの中で応援してくれたガンバレ!また進むチビはお助けマンやね。
むかしと同じヤバイとおもう診察行きたい(泣)
最近よくたくさんでてくる、吹き返しみたいなフラッシュバック泣いてるみたいなの、困ってしまって。チビちゃん、、聞いてみた。できてるよ◎自己肯定感、大丈夫、大丈夫。できてきてるよ。チビちゃんへの対応は良さげ。良かったー。
夜中ママ、ままー夜中中寝不足だけど、ずっといってた。言えてよかったね。淋しかったんだね。
なんか意思表示して!夜起きた。
落ちた。急に元気なくなり、ご飯いらない。。夜は鬱々。まだ起きてる。
スタッフさんの話が流れが違うし、スタッフさんのお留守番ーに反応し行きたかった、チビ。チビ、行きたかったんだね、後追いしそうに。行ってきます、すぐ帰ってくるよ、言ってたよ。アタマの中で泣きそうなチビ。なんとかなりました。お昼ごはんのときもらったクッキー。チビよかったね。わたしもよかったー。おいしかったね。
「時が解決する」という言葉がある。しかし何年経っても何十年経っても、その痛みがまるで今でも起きているかのように感じる時がある。その痛みの性質は「心的外傷」そう、トラウマ。時間薬は普通の傷なら癒せる。しかしそれでは解決出来ないものもある。前回の続き、内在性解離(記憶のある多重人格)の話。しっかりした人格構造の場合(断層なし?)が上で、断層?が出来た場合が下(解離)を辿る。(USTP入門解離性障害の新しい治療法)時間が経過してもパーツばっ
「記憶のある多重人格」を勉強するために買った本は、著者の一人である小栗康平医師が「内在性解離」の発案者だそうだ。都内のクリニックで解離性同一性障害から内在性解離まで、「自分が一つにまとまらない」人達を薬なしで心理療法している。人格(パーツ)が色々下にいるから、慢性疲労、パフォーマンス悪し、心身不調の原因になるというのである。方法は簡単で、両膝をリズミカルにタッピングして、人格を統合していくらしい。左右というのがミソで、トラウマ療法であるEMDR
いきなり泣きだしたやん。だから食べすぎ。今日も。たくさん食べるのがきつい子いる?いそうです。食べるの好き食べるの苦手、少食満腹感が嫌とかなあるのかなあ?
昨日の少しの雪をかき集め〜〜日陰に避難させといた雪で昼休みは、チビ雪だるま。可愛くできたね。楽しかったね。
チビちゃん、荒くんもわたしもおやすみしなさい。わたしもおやすみさせてね!チビちゃん、荒くんもみんなおやすみ、話すのもしばらくおやすみ。おやすみしたらまたはなそうね!言っていい。休養大事。みんな休養したら自炊も楽にできてくる。みんな休養したら一人で頑張らないとだけど、たくさんでてたらできない。難しいよ。ずっと聞いてたら疲れたまるからね。わたしが休みたいときは一人で休みづらかったらみんなでやすみなさい。主治医から今日言われました。難しいことだけど、みんなで練習したらいいよ。ム