内在性解離

はじめましての方ははじめまして、どこにでもいるタルパーの飴玉です。最近ブログを見返してて思ったのが「そういえば私、タルパーらしい記事を書いたことがないな？」ってことです。なので、今回はタルパーらしく、タルパ作りの基本、設定の作り方と大まかなタルパの作り方をまとめてみました。あくまでも私のやり方ですが、参考程度になれば幸いです。オート化、五感化、その他の情報についてはまた後日乗せるので、少しお待ちください。それでは、早速見ていきましょう。この記事でわかることタルパとはなにかイマ

お久しぶりです、飴玉です。訳あって少し離れていましたが、いかがお過ごしでしょうか。梅雨に入って、タルパたちと家で過ごすことが増えてきました。それでもたまに家を出て雨に濡れると、なんだかすごく幸せな気持ちになれます。うちのタルパは雨に濡れたりしないですが、形だけでも雨を楽しんでもらおうとカッパや傘を持たせることがあります。雨に濡れながら、自分達たちだけに伝わる会話をしながら。そんな風に歩く日常って、すごく綺麗ですよね。閑話休題。雨で一緒にゆっくりすることが増え、必然的に会話も多くな

ブログをご覧になっている皆様へ。お久しぶりです。いかがお過ごしでしょうか。私は防衛人格「優等生ちゃん」の主人格、「Isee」と申します。どうぞよろしくお願いいたします。Twitterアカウントです。https://x.com/naikaisayこうして、主人格である私が、SNSやブログといった表の場所に出没することが出来るのは、とても限られた時間になってしまっています。それは、私自身、防衛人格の「優等生ちゃん」としてふるまう時間が長すぎたため、日常生活においても、彼女の人

※憑依に関する話題が含まれます、苦手な方は回れ右はじめましての方ははじめまして、飴玉です。私たちは憑依を使いながら、それぞれがそれぞれを支え合い生きているのですが。タルパーであることを知っているお友達との通話中に、憑依でうちの子を呼ぶことがたまーにあります。そこまではいいんですよ。訓練になるし、友達も理解あるし。でもですね。「ダイブ界の説明をしよう」みたいな話になったときに、雫ちゃんがわかる範囲で説明してました。「まず右側に建物があるだろ？」「んで真ん中になんかあって」「周

そういえば、夏あたり？メンタル医師に聞いてみた。「内在性解離ってあるんですか？」医師「・・難しい言葉、出たね。僕、知らないなぁ。・・そういう説があるってことだよね」

2023年8月31日（土）今日あったこと朝：寝てました低気圧でなかなか起きれず昼：親友と13時～17時まで久しぶりに電話夜：動画見ながらソワソワしてる今日のよかったこと​親友と電話できたこと県外に親友がいるのでその子と話せたのが嬉しかったなぁ。夏も終わりですね。まだまだ暑いですが…！今もう1人の親友とゴタゴタしてます。私にど依存してきてて不機嫌ハラスメントをしてきます。それに懲り懲りした私は本人に言いました。返事はまだです。返事が来ないことにモヤモヤして気

出てきた、お父さん。生きろよ静岡から始まった朝。こんばんは。今日は絶不調。リハビリで混乱しながら最後まで。帰ってきてから我慢したが大爆発。なんか寂しくて。混乱しながらも最後まで参加できた。◯マル。朝の地下鉄でお父さんの声が頭でしました。生きろよ！と言ってました。静岡は親戚心配してるっぽい。思い出やらがグルグル止まらなくて。朝の薬から「いつ頓服いいか？」聞いたら6時間後と言われて、パニック、混乱。泣いたり、外行ったりするけどしずまらなくて。。お昼に頓服飲んでリハビリ活動。お昼ごは

元気になりたいな内科に胃薬と食後の体調について聞いてきます。食後がちょっとだけ調子悪いのがわかってきて、寝るになるけど、寝たら起きれない状態になるし、自律神経ガタガタです。早く解決したい、対処法。自律神経は自在にコントロールできないから、少しずつブレちっちゃくしたいー。朝からのつぶやき。消化もしてるのかしてないんだか、お腹もご機嫌ななめ気味で更年期ある＋低血圧で参り気味です。迷走神経反射あるのがまたネックです。あっ、休職から退職になったA型の時に汗だく、着替えがたくさんのときみたい

長いことログインできず放置化してたけど、見返したら生きてきた自分が嬉しくて、、溜めてた記事もいろいろあるから少しあげます。→→→保存記事あと上げ2021みたいな感じで。ですです。

放置しててもよくないかも。育児をする中で、子供達と向き合う時にはどうしても自分の子供の時を思い出す。その度に、トラウマがよみがえり苦しくなったりイライラしたり。私の子供達には関係ないのに、私の接し方が変わってしまう。自分の中の子供の時の自分が、まだ消化できてない。苦しいよー助けてよーこうして欲しかったよーって、言い続けている。そこ治療してみようかな？双極のウツのせいかと思ったけど、もしかしたら複雑性PTSDのせいもあるかもって思ってきた。うまくいけばいいな。方法は、主治医に相談し

貴方はふとご自分の内で浮かばれたお声に（わたし、性格よくなくなっちゃったな）と思われたことはおありでしょうか今回はそのようなときのお考えのなされ方についてお書きになられました✍───────🦢────────「性格のよい」、ご自分のおこころを埋もれさせていくことをお望みになられなる方はいないのではないでしょうか🌷実際にそうならざるを得ない背景があることもあるのではないかと思います。だから、「性格がよくない」とお感じになられるご自分

仕事と園の送り迎え、自宅に戻れば騒音の中で描かなくてはならない日々に耐えきれなくなってしまった。描き上がる時期は遅くも早くもならないと感じていながら、待たせている人がいると思うと焦ってしまう。本当に描き上がるんだろうか？と自己不信に陥って恐怖に苛まれる。苦手な両親との同居やマンションの住人、園の送り迎えの時にすれ違う人々に、あいさつもできなくなって振り切る様に立ち去ってしまうことが多くなった。園の先生に対してそれが出てしまったので、とても居心地が悪くなってしまった。自分の姿が好きではな

(当たり前のことだけれど)僕を嫌って攻撃してくる人も誰かに愛され必要とされているんだと思うと、僕はひとりぼっちのような気持ちになってしまう。だけれど我にかえるんだ。自分を貶める癖のような、大きな力が働いているということ。体験を通して何を感じたのか何を思ったのか、多くの人に話し聞いてもらう。この苦しみや寂しさが後押しをしてくれる。僕のように誰にも話せず、人知れず悩んでいる人たちがいるんだ。僕には伝えたいことがたくさんあるし、やるべきことがある。どのような思い込みが刷り込まれ、こうなっ

わずかでも不快な感情が湧くたびに、エモーションフリーを続けている。今まで不安や怖いのが当たり前でどうすることもできないと思い込んでいたので、そこに至らなかった。自分がいたら誰かが傷つくと思ってしまうのは、強い怨念が残っているから。その気持ちが相手を傷つけてしまうのではないかと思っていたようだ。自分だけの気持ちじゃないんだこれは、遥か昔から積み重なってきたものなんだ。口に出すことを憚られるようなフレーズを唱えながら、人と話すことへの抵抗が減っているのを実感している。

解離の治療を求めて病院に行ったはずが、ADHDとASDにも当てはまると判明して、認めてもらうととても気持ちが楽です。初めてUSPTを体験したけれど、ヒーリングを受けた時みたいに心が晴れやかです。2回試してもらいましたが、2回とも顔が上がる感覚があり、統合されてるんだと実感しました。気がかりだったのが絵のイメージである副人格たちが消えてしまうことだったけれど、いなくなることはなく、それぞれ存在は継続していくこと。これからは言葉にならない時に、無理して言葉を発しようとはしなくなるでしょう。

私は解離性同一性障害（多重人格）ではない。しかし、小栗康平ドクターの考え方、内在性解離が…私には１番ピッタリくる。元々、不安感がそうさせている、そんな感じです。不安を抱えたもう一人の私が解離して内在している。無意識から助けを求めている。父親は毎晩🌃ネチネチ、不安感をあおる様な家族攻撃をして居ました。自分より立場の弱い者をターゲットにするのです。しかし、私には内面から語りかけてくる何者か❓別のそんな存在も在りました。私の内面の無意識は、私が眠って顕在意識が弱まると活発に働きかけてくる、そ

なかなかブログを更新出来ずの記事がたくさん。自分ががんばって生きた記録、楽しかったことや好きなことや、、楽しめる、頑張れるようになったことが嬉しくて。１年まえのとかをあげたりして、またおやすみしてですが、気になる方はスルーしてくださいね。今日はすこし気分がいいのですこしあげさせてください。

忘れてたはずだった。記憶なかった。でも、ココロでなく、身体は知ってて覚えてるんだなー。覚えてて訴えてる。嫌だったんだ。消えてたことがヨイショ！蓋開けたらしい。整理整頓したいのかな？聞いてあげよう。なんてことがおきてる。なぜ今頃？

やーあ、混ぜないで（泣）。混ぜ混ぜ嫌なのがいるらしい。知らなかった。

昨日ワチャワチャワラワラあって・めんどう。みんなワラワラガチャガチャ。せからしい。らしい。・○ねや！・抜毛癖自傷とにかくどうにかしないと。みんなに優しくない（泣）今日はすでに固まりおちてました。動けず、やっとで動いてます。胃腸の調子も悪い。ガタガタですが、みんながめんどうにならない方法考えてみます。もちろん自分も。

思ったこと今海外旅行が再開したと言うニュース見たコロナが蔓延してから海外にいけなくなるんじゃないかと思っていたから再開のニュースが嬉しかった海外旅行は行ったことがなかったからコロナでこんなこのになり海外に行っけおけばよかったと思っていた海外に行って外国の人と仲良くなる事は言葉の違う文化でとても尊いことだと思う素晴らしいことだと思うでもふと外国の方と触れ合うのも大切かもしれないけど言葉が通じる日本人と仲良くなることが大切だと思った外国の人と仲良くなるように言葉が通じる

思うことなう(2022/05/1907:39:33)承認欲求が消えたなら人のためにしようと思わなくていい承認欲求が消えたなら人を喜ばそうようとしなくていいすべては自分のためになってくる承認欲求が消えたから誰の為にも生きなくてよくてちょっとした虚無感をどうやって生きていけばいいんだろうと言う気持ちがあるでも心の辛さが承認欲求がある時よりマシだけど自分のために生きていくって今までしたことがないから難しいなぁ周囲様々の人たちの顔色を伺って目的を定めるのではなくじぶんのため

おもうこと鏡に映った自分を見て現実も悪くないなと思った現実は生きる事はすごく大変だけどそれが尊いことだと思えてきたきっと戦争で生きてる人も私よりもつよい人ばかりなんだろう私はずっと空に閉じこもって生きてきたけどその人たちは現実を見て生きてきただからきっとその人たちは未来を切り開いていけるんだろう子供をなくしても大切な人をなくしてもその人たちには嘆き悲しんだあと強く生きていける強さがあるそれは私にはないものだだから私は戦争を嘆き悲しむよりも自分自身の現実を生きなければ

〜違う、〜したかった、こうして欲しかった吹き出してきてはちゃんと〜良かった言いたかったんだadhd片付け苦手金銭管理できない広汎性発達障害コミュニケーション苦手強迫気味？疲れやすい多動音過敏その他過敏気虚心配不安情報悪依存傾向過集中抜毛癖浪費自傷最近自信就いてきた自己肯定感わたし主人格中状況ででる荒くんチビチビチビママー(泣)子喋らない片付けするいろいろ処理しっかり者死にたがりや男の人が怖い男の人とトラブル多数

今日は普通の日記です普通の私相変わらず記憶は途切れ途切れで今めまいなどで体調不良です久々に車に乗せてもらい母の日のために注文していたお持ち帰りのお寿司を取りにくら寿司へフラフラしてお会計を済ませて車酔いのような感覚に耐えながら帰ると携帯忘れて帰ってきました携帯依存症なので手元に何かないとそわそわしてしまうだから！買っていた文庫本を読みましたすると…とても面白くて読み終えたあとは続編の2巻も3巻も即購入。後宮の検死女官小野はるか後宮の検屍女官(角川文庫)Am

私のお母さんへお母さんはお母さんのお母さんに愛情不足で育てられたからこそ愛情をどう表現していか分からなかったんだねお父さんから金銭的ネグレクトを受けていて父の借金返済や金貸し屋さんが毎日くるそんな毎日を過ごしていて子供を育てることに必死だったんだね父は浮気、金銭的ネグレクトだから自分で頑張って毎日身を粉にして働くしか無かったんだねそんな私のお母さんはきょうだいを育て上げてくれたきょうだいはみんな精神的にはみんなトラウマを抱えていて長男の兄と私は解離性同一性

進まない断捨離そしたらトラウマひっくり返し苦しくなる。チビがアタマの中で応援してくれたガンバレ！また進むチビはお助けマンやね。

むかしと同じヤバイとおもう診察行きたい（泣）

最近よくたくさんでてくる、吹き返しみたいなフラッシュバック泣いてるみたいなの、困ってしまって。チビちゃん、、聞いてみた。できてるよ◎自己肯定感、大丈夫、大丈夫。できてきてるよ。チビちゃんへの対応は良さげ。良かったー。