何もかもが嫌

そろそろリセットしたいけどどう頑張ってもダメだどんどん気持ちが落ちていく何もかもが嫌になり放り出したい気持ちを抑えるだけで精一杯だいつもの事だ心配するな頑張らないように頑張ると宣言したじゃないかだけど今は頑張らないと心が全て持っていかれる悪い方へ引っ張られるから思考チェンジしようと努力はしてる編み物も嫌な事や悪い思考にならないようにひたすら没頭して気持ち紛らわせてきたけどワクワク感も薄れてやりたい気持ちはあるけど集中力が散漫で簡単な事さえも出来ずにイライラ

toyo@メンタルコーチonInstagram:"あの人のすごいところは見つけてあげられるのにあなたのすごいところ頑張ってることには厳しくなっていない？・〜・〜・〜・〜・〜・本当は生きるのが苦しいのに平気なフリをしているあなたが心の底から笑って自分を生きる【セルフ×リスペクト無料メール講座💌】自己価値を上げて幸せ人生にする7ステップ動画プレゼント中！！🎁↓@toyo0724#自己価値#潜在意識#セルフイメージ#あなたは絶対大丈夫#生き…5likes,2comments-to

人生大逆転する人の共通点周囲のせいにしない人「上司が悪い」「親のせいでこうなった」「こんな時代じゃなければ…」そう思ったこと、誰にでもあると思います。うまくいかない理由を周囲のせいにしたくなるのは、当然の心理です。だって、そっちの方が楽だから。でも――人生を大逆転する人は、そこで立ち止まりません。■環境や他人は変えられない。でも、自分は変えられるある男性がいました。彼は20代の頃、仕事がうまくいかず、何をやっても失敗続き。「上司のせい

こんにちは年度末で忙しさのあまり発狂してしまい皆さまにご心配をお掛けしたyukaですあたたかいコメント本当にありがとうございましたいつも感謝していますとにかくすべての事が嫌になりすべての人との関わりも嫌になりしばらくは気の向くままに過ごしました電話のコールも無視、市役所の職員の訪問も無視、(団地の管理の件で。たいした事ではない)家事も放棄。あれから4日程ダラダラして頭を冷やし何とか穏やかになりましたやらなければならない事が多過ぎてタスクを増やしているのは

明後日が中絶する日。悲しい。辛い。私の憧れてた生活と遠くかけ離れた現実。いつか好きな街に住んで景色の良い、綺麗なお部屋に住んでそこには猫がいてお気に入りの物に囲まれて大好きな人に愛されて毎日ワクワクしてキラキラしててそんな日常を送りたかった。現実はボロボロの狭い部屋に住んでこだわりのない物に囲まれて信じたかった人には裏切られ毎日、この現実から逃げたい疲れ切った私がいた。もう何もかもが嫌だった。いつも騙されたり、裏切られたりの繰り返し。自分を救う方法が見つか

toyo@メンタルコーチonInstagram:"あなたのこころの限界に気づいてあげて。無理に元気になろうとしなくていいからその涙が出る理由をゆっくり感じてあげてそしてたくさん優しくしてあげて🪷ただただあなたを抱きしめてあげてください☺️・〜・〜・〜・〜・〜・悩みたくないのに悩みが絶えず生きづらくて苦しいあなたが悩みの赤信号を越えて目の前を青信号と青空の未来に変える【セルフ×リスペクト無料メール講座💌】自己価値を上げて幸せ人生にする…19likes,2comments-toy

ご訪問ありがとうございますさいとうです。40代後半で世帯主になりました高校生の娘とふたり暮らし派遣社員として日々奮闘しています役に立つ情報から微妙なものまで紹介していきますびっくりした事件！他部署のIT関連の派遣社員さん、60歳、なんと時給4000円そして、彼は、自分の思ってた仕事内容と違うといって、今月末で辞めるらしいOJTをしていた方が、経歴詐称だ！と怒っておられた。それにしても、半年間、特に成果も出さず、時給4000

なんか疲れた何もかもが嫌になる旦那はただのお荷物もうお金だけでは我慢できないかも反省なら猿でもできるもう突き放して自分で解決させないと一生誰かに甘えて生きるだろうお守りも限界

これも少し前に書いたブログだな書くだけ書いてupしていないのがたまにある1歳半頃からかなぁ？あ、これイヤイヤ期なんだわと分かる程のイヤイヤ期に突入したおチビ去年の秋頃がピークで道路に寝そべる事もたまにあったりとにかく嫌ーのスイッチが入ると何もかもが嫌だったりして出先でそうならない様にかなり私も疲弊してたとにかく何でも自分でやりたくてでも上手く出来なくて、ギャー手伝おうとしてもギャーご飯の時とかもう、無になる日も多々あったなぁこれ2歳から本格的だとしたらどう

40代のパート主婦です小学生の子供がおり、地方に住んでおりますモラハラ旦那の愚痴をこちらで発散させてもらってます離婚したいです読んで不快な気持ちにさせてしまったらスミマセン我が子、今年度終了により学校で作った作品も持ち帰りしてきました書き初めの作品を見た旦那「我が子、習字教室に行くのはどうかな」と言い出した！私が数ヶ月前に我が子、習字を習うのはどうか？と旦那に話した事があるなぜ習字？と言うので私「集中力も付くし、字が美しい事で損をする事はない」と力説し

わがままだと思う何もかもが嫌になる時全部投げ出して死にたくなる希死念慮とでもいうのだろうかでも家族を支えなければならない母親もまだ存命私が最後片付けなければならない家族に精神疾患がいる私が死んだ後ちゃんと生きていけるようになるまで見届けなければならない他にも精神疾患がいる私はメンタル強いフリをしなければならないだって家庭が崩れるから私は私の脳はどこまで耐えられるのだろうか希死念慮が出なければまだ頑張れるのになぁ希死念慮が出てくると何もし

今日はこちらは雨寒さが戻りました桜が咲いてる所もあるのに三寒四温なのか先日から忙しさのあまり持病の耳が弱りめまいや耳鳴りか酷かったのですが、あれからすぐに良くなりました皆さん心配して下さりコメントありがとうございましたそして…今日は本当にタイトル通り何もかもか嫌になりました反抗期の娘も嫌だし育てる自信が無いし家事するの嫌だし沢山の買い物してもすぐに娘に食べ尽くされあっという間に無くなるのも嫌だし仕事が忙しいのも嫌だしお金が無いのも嫌だし団地のゴタゴ

自己肯定感を上げよう！もっと自分を好きになろう！そんな言葉を聞くたびにこんな私のこと好きになれるわけないじゃん！そう思ってしまってこころの奥でずっとモヤモヤしていました。だけどそもそも自己肯定感を上げたいそう思うのは今の自分を否定しているから。今の自分を否定したまま、無理にポジティブになろうとしても、こころはついていかないんです例えば…泣きたいくらい辛いのに「笑おう！」って言われても無理だし苦しくて仕方ないのに「大丈夫！」って自分に言い聞かせても

せんねん灸オフ竹生島(340点)【せんねん灸】楽天市場2025年3月13日（火）今日の気分は？​朝から久しぶりに動いたら、夕方には腹痛と吐き気に襲われた。思うように動けないって辛い今日かなしかったこと​ホルモンバランスの乱れのせいか、身体がえらくなったのもあって、涙が出てきた。旦那にも色々頑張ってもらってるのが申し訳なくなったり。思うように動けない自分が嫌になる。友達との予定も全部キャンセルだし、妊娠がこんなに大変な事だと思ってなかった。何もかもが嫌になる時ってあるよね

人生に起こるいろいろな問題は自分自身が取り組もうと考えて生まれる前にあらかじめ仕組んでおいた事象であると言われています。人生には、苦悩や悲しみもあるけれど苦悩や悲しみを通して誰かの痛みに寄り添い、いたわり、愛を学ぶ。愛を学びたいそう強く願ってきた魂ほど様々な悲しみや苦しみを引き受けて生まれてきているのではないかと思うのです。愛の中にいたところから憎しみ合ったり、恨んだり怒りで攻撃しあう人々の住む地球へとやってきて愛ではない体験を存分に味わう苦悩や悲

なんかずっと生きづらい…気を使いすぎて疲れるし、些細なことで心がざわついてしまう周りの言葉や空気に振り回されてずっとモヤモヤしてる私も昔から、些細なことが気になってしまって、人一倍モヤモヤを抱えていました。考えすぎないようにしよう気にしないのが一番！そう思っても、どうしても心のどこかがザワザワして、スッキリできないどうしたらこの生きづらさやモヤモヤから抜け出せるんだろう…？そう思って、色んな本を読んだり、ポジティブになろうとしたりしたけど…どれも根本的な

あれだけ絶好調の後は必ずストンと心がどこまでも落ちる時期が来るとわかってたから不安だった前兆あったからそろそろだ完全に心がシャットダウンしないように何とか頑張って来たけど完全に落ちたら自己否定、無力感に襲われ誰の言葉も悪に感じるそんな自分を責めて更に落ち込むあれだけワクワクしてた編み物も出来上がりに不満を感じて全部解いてしまいたくなる衝動その時、その時間の苦労や努力をぶち壊したくなるそして自己嫌悪…とことん落ちないと這い上がれない今からひたすら落ちるのはわかって

toyo@メンタルコーチonInstagram:"言われたあの言葉…ずっと頭の中でエンドレスに浮かんできますよね。泣けてくるほど腹が立ってその言葉を思い出しながら自分を責めてしまって。。あなたのその怒りちゃんと感じてあげて。怒っていい！泣いていい！あなたの前だけは全部の感情をしっかり感じてあげて。・〜・〜・〜・〜・〜・悩みたくないのに悩みが絶えず生きづらくて苦しいあなたが悩みの赤信号を越えて目の前を青信号と青空の未来に変える…8likes,3comments-toyo0724

私なんていない方がいい…いつからか、それが私のこころの中の口癖になっていました。自分に自信が持てなくてどんなに頑張っても満たされなくて気づけば、いつも自分じゃなくて、誰かの目を気にしてた小さい頃、私はいい子”でいることに必死で親の機嫌を損ねないように先生に怒られないように友達に嫌われないように…。そのために、たくさんの正解を探してきたんですよね。。空気を読んで求められる自分を演じて本当は嫌でも「いいよ」と笑うことが当たり前で相手が喜ぶ言葉を選んで機

・＊・＊・＊・＊・＊・気づいたら、今日もまた同じことをぐるぐる考えていませんか？・＊・＊・＊・＊・＊・「また人に合わせてしまった…。」「つい笑ってごまかしてしまった…。」「結局、今日も言いたいことを飲み込んでしまった…。」誰かと話しているとき、つい相手の顔色をうかがってしまい自分の気持ちよりもその場の空気を優先してしまう。そして、あとになって、こころの中にモヤモヤが残る「どうして私は、いつもこうなんだろう…」そう思いながらも、また同じことを繰り返してしまう

今日は、何となくうつ寄りな私。楽しみは韓ドラとファイターズ配信ぐらいの今。やっぱり不安なことが多いとどうしても憂鬱が先に立ってしまいます。ロナセンの頓服薬飲んでも治らない。(もともと効かない…😅)どうしようもなくて、でも口に出したら余計不安になりそうな。考えても仕方ないこと。でも不安、不安、不安。毎日同じに気持ちの変動のない人っているのかな？いつも前向きとか、自分を頑張れって思える人って、尊敬するね憂鬱のもとは、天気もある。情けない自分。元気になりたい。心も体も…ため

私さえ我慢すればいい…そう思って生きてきました。小さい頃から、親の顔色をうかがって、本当の気持ちを押し殺して「そんなことで泣くな！」「お母さんを困らせないで！」「忙しいんだから面倒かけないで！」そう言われるたびに自分の気持ちなんてどうでもいいものなんだって思うようになっていきました。それが当たり前になっていたから大人になっても人に頼ることができなくて子育て、家事、仕事、夫の病気、お金のこと、いろんな困難が降りかかっても全てのことに「頑張り続けなきゃ！」「

なんだかモヤモヤする…でも、その気持ちを誰かに話そうとすると「こんなことで悩んでるなんて情けない」「こんなこと相談したら迷惑かな」そう思ってしまって、結局1人で抱え込んでしまう。気づけば、頭の中は悩みでいっぱい。何をしていても心が落ち着かなくて考えないようにすればするほどモヤモヤが消えない…。「私って、どうしてこうなんだろう？」「もっと強くなれたらいいのに」そんな風に、自分を責めてしま

バイト終わり。昨日から雨が降り続いている月曜日。休み明けのバイトはゆるやか～でしたが、早上がりにはならず定時まで仕事でした。ほんまに雨の日は何もかもが嫌になる…。今からお昼ごはんです。

兄ちゃんの人生捨てたもんじゃなかったなっていう生き方をしてほしい…私が兄に伝えた言葉。病気やいろんな気持ちと葛藤してきた兄にとっては、もしかしたら残酷な言葉だったのかもしれない。。でも私は伝えたかった。兄にもっともっと生きててほしかったから。だけど兄は13年前の3月に亡くなりました。幼い頃の兄と私でも…実は兄にはえらそうに病床でそう伝えたのに、私はいつも「死にたい」と思う人生でした。兄が病気になったときも、なんで私じゃないんだろうって思った。それくらい

私はコンプレックスの塊でした…。太ってる自分が嫌い弱い自分が嫌い自分の声が嫌い自分の顔が嫌い自分の何もかもが嫌いで仕方がありませんでした…。、私と同じようにあなたがコンプレックスの塊なら声を大にしていいたい！！！コンプレックスがあるからこそ実はうまくいくんです。私の場合、自分の全てが嫌いだったから同じように悩む人の気持ちに寄り添いたいと思えたしそれが今のメンタルコーチの仕事にも繋がりました‧⁺◟︎(ᵒ̴̶̷̥́·̫ᵒ̴̶̷̣̥̀)誰もがコン

こんばんは。ヤル気が無いです。意欲も無いです。ナイナイばかりでキリがない·····(ByLEVEL4/T.M.Revolution)(´Д｀)ﾊｧ…頑張れなーい。どうした事だ。今夜も料理できなくて、夫にはスーパーのお弁当。私はサラダ。何なら食べられるのか、謎すぎる。昨日、お寿司は食べれたから、昨日のがまだマシだったのかな？不健康な痩せ方してます。事業所で毎日、報告書なんて名前の日報を書くんですけど、一昨日集中出来た事を書いたら、あまり好きでない職員に｢動かなくて良いから

さて、もう寝るばっかりになりました。寝る前は、結婚指輪を1回外して、あかぎれの薬を塗ります。良く塗りこんだら、ニュートロジーナの超乾燥肌、敏感肌用の無香料タイプのハンドクリームを塗ります。ハンドクリームですが、色は半透明。テクスチャはかため。手の温度で、伸びるので塗りにくさはありません。ベタつきは少々。最近、手の甲がガッサガサ。縦に真っ赤なヒビが入って、痛痒いです。割れては無いのですが、何もしなければ割れるのは時間の問題。毎日塗ってますが、昨夜のようにガクッと寝てしまうと、塗

この日はいいお天気だったよく歩いた1日18年前かな？このホテルに泊まったあの頃は何もかもが嫌になって毎日毎日、闇の中にいたような気がするあの頃のことは記憶にない忘れたいことが多すぎた日々遠くに見えるスカイツリーもまだ、なかった今回の老夫婦の旅の目的を終えてお昼ご飯をいただいた朝ごはんを食べ過ぎていたので（ビュッフェだと食い意地が張るのよね）まだお腹も空いていないのに食べた

本当は断りたいのに、つい引き受けてしまう頼まれるとNOと言えなくて後で後悔する気づけば、都合のいい人になっている…そんな経験、ありませんか？私もずっとそうでした頼まれると「私がやらなきゃ！」と思ってしまうし、断ると相手を傷つけるんじゃないか…と不安でいっぱい。。気づけば自分のことを犠牲にしていつも疲れているそれでも、必要とされていると思うと、また頑張ってしまう…。私がなぜそう思うようになったのか…子どもの頃私は“いない存在”みたいだったんです。小