他人には言えない

私、さいたま市在住５７歳既婚会社員です。趣味はウオーキング。何となく思うことがありブログを開設しました。日々のこと思ったこと体験談他人には言えないことなど、備忘録として綴っていきます。

1260年フビライ即位一人も風呂無しにしないぞ、フビライ即位一＝１風呂無し＝２６０あみ子の家は、あみ子・あみ姉（あみあね）・あみパパ・あみババの4人家族です。「お風呂に入りたい」編の始まりです。

彼の全てを知ることはできない。彼が抱えてる悩み、全部もらうこともできない。彼は私の前であまり弱音を吐かないけど、多分押しつぶされそうなぐらい色々なものを抱えてる。私に話してどうにかなるわけじゃない。私がしてあげられることはたかが知れている。だからとりあえず今は、毎日笑顔で彼を迎え入れる。毎晩思い切り抱きしめる。美味しいご飯を作ってあげる。少しでも彼の心が癒えるように。一瞬でも悩みを忘れられるように。それしかできないし、そうするべきだと割り切る。

最近彼の奥さんのSNSをついつい検索してしまう。本名は教えてもらってないけど、ラインでちらっと見えることがあってずっと前から知ってる。漢字が珍しいから、Twitterの垢とか意外とすぐにでてきたの。なんで本名でやるんだか何もツイートしてないんだけど、いいねした投稿は見れる。見てもどうにもならんのに、毎日検索してる自分バカみたい彼の苗字を持ってるのが羨ましいとも思いつつ、でも彼は毎日私の家に帰ってくるんだから、それが全てのような気もする。彼の奥さんは一体どんな

彼との半同棲生活が始まって2ヶ月弱。夢にみた生活を毎日送れて、心が満たされまくっている。先日テレビで「タイタニック」を観て馬鹿みたいにわんわん泣いた全てを捨ててでもそばにいる。大切な人を守る。その覚悟にぐっときちゃった。今でもふと思い出して泣いてしまう。ついでに彼の愛おしい寝顔とか、ふとした嬉しい言葉にも涙が出てくるようになった。永遠なんてないからこそ、今

休日なのに仕事のことが頭から離れず、常に何かに追われてる感じ。一旦現実逃避したい綺麗さっぱりに…そろそろ上司との評価面談だから、辞めることを伝えるんだー。でも「1ヶ月後に辞めます」とかではなく、「10ヶ月後に辞めます」なんだよなぁ。私の場合早すぎる退職宣言。10ヶ月間気まずいのかなぁ。でもそれも覚悟の上。職業柄、早めに言っといた方がよさそうだから本当はこの夏にでも辞めたいんだけどね。でも2年間はやり切るって自分で決めたし。どんだけきつくても、終わ

今日は休日出勤。3週連続で週休1日になるー。これはもう、1日しかない休日を思い切り充実させるしかない。てことで明日は、一人スシローに行く！！！それを楽しみに頑張ろ。彼は昨日、子供の運動会に行ってた。子供関連のことってどうしてもモヤモヤしちゃうけど、笑って送り出してあげるのが大事だと思っているでもね、最近の運動会って短いみたいでお昼には帰ってきた！！！そしてすぐ電話してくれた運動会中も、ずっと私のことを考えてくれてたって。うん、泣ける。あと最近一緒にスパ

今日は健康診断16時からだからそれまでご飯食べられないの辛い。あーお腹すいた、、、でも、終わったら何食べよーか今からワクワクしてる。ジョブチューンってやつでローソンのスイーツやってたから絶対買って帰ろーてか、5月も半ばですね。1日ずつ印をつけていっても、彼に会う日までが遠すぎるあと1ヶ月ぐらいある…んーー、辛抱。でも、毎日の通話はほんとに楽しい。昨日は高速しりとりゲームした。2人だしすぐ終わっちゃうんだけど、いっぱい笑ったこうやって楽しく笑ってると、きっと

GW明けて、やっと日常生活に慣れてきた。休み明けはすごく辛くても、2.3日経てば慣れちゃうから逆に怖くもある。このまま早く夏が終わって、寒くなってきて、来年になって、仕事を辞める日がくればいいのになぁ。1日1日、頑張るしかないな昨日の彼との通話で、「今日も大好きでした。ありがとう」って言ったら彼もオウム返ししてくれた🦜毎日、彼のおかげで頑張れるから生きててくれてありがとう。って言いたいレベル。出会って約2年経つけど、未だに彼に手紙を書きながら泣いちゃう

出勤前に少しだけ。彼は4月に異動になって、それまで原付だったが今は電車で通勤になった。最近朝の電車で、息が苦しくなることがあるらしい。耐えられなくなって、目的の駅より前で降りることもあるとか。調べてみたら、パニック障害ってやつなんだね。見えないストレスが溜まってるんだなぁって、すごく心配。「大丈夫だよ」って彼は言うけど、彼のことになると心配性の度が過ぎちゃう彼の不安とかストレスを全部私がもらってあげたいけど、どうしようもないこともたくさんある。もどか

なんか今日はいきなり断捨離スイッチが入り、要らないものをメルカリとか査定に出しまくった。まあ今の家も早ければあと1年でお引越しだし少しずつ要らないものを減らそ。そして少しでもお金になるなら嬉しいな。大学生の頃に買ったプリンターとか、見積もりで三千円以上になったし。出してみるもんだなぁ物だけじゃなく自分にとって必要のない組織や、人間関係から離れることも大事だなぁと思う。無理して所属してたり、なんとなく所属してたり、それが悩みの種にもなりますよね。私は特に、

GW明けの死ぬほど憂鬱な仕事を乗り越えまた休日がやってきた上司は結婚式とハネムーンで来週1週間もお休みなの。いいな。純粋に。でもついつい現実的に、結婚式挙げたいし新婚旅行もしたいけどお金やばいよな。ならいいや。ってなっちゃう夢がないやつだと自分でも思う。まぁ一番は、大切な人がそばにいる事だから。彼がね、「将来2人でゆっくりコーヒー飲むだけですごく幸せだろうね」なんて言ってくるもんだから、普通に泣いた。想像するだけで幸せすぎて涙。2人だけの空間で、2

昨日、彼からショッキングな話を聞いた。私、何も分かってなかったんだな。そう思わされた。簡単に述べると、お金の話だ。彼がお金に余裕がない事は知っていたが、1年前に別居を始めてから余計にキツくなったらしい。聞いたところ、毎月10万円ほどの赤字。今は貯金を切り崩したり、会社のカードローンで乗り切っているが、今後のことを考えてすごく不安になるらしい。私に心配かけること、子供たちに何もしてあげられないこと、色々重なって「死んだ方がいいかな」と思ってしまうこともある

今日から2日間、実家に帰る。彼はお仕事だ。今朝彼を見送って、一人で駅に向かうバスに乗った。1年前はまだ彼との関係に未来が見えなくてバスの中でよく泣いてたな。なんてことを思い出して今日もちょっと泣いた。あー、離れたくないな。1秒たりともそういえば昨日、密かにやりたかった小さな夢が叶った。それは、駄菓子屋さんで、1人5個自由に選ぼうゲーム(？)相手に何選んだか隠しといて、家に帰ってから1つずつ見せ合いっこした。ちなみに下の列が私で上の列が彼チョイス。彼

GWもそろそろ半ば！？まだ終わらないけどさ、もう初日に戻りたい今年のGWは、彼と沢山過ごせている。なんて幸せ者なんだと、どの瞬間も思ってる。今が幸せすぎて近いうちに不幸が起きそう。なんて勝手に不安になるぐらい。それにしても、ここ3日間食べてばっかりだ。GWは仕方ない！って割り切ってるけど体重計乗るの怖すぎる。仕事始まったらどうかすぐ痩せるしいいか。あーー、ほんと、このまま時が止まってしまえー↑きっと世の中の多くの人がこの感情だよねぇ。GW普通にお仕事の人

今日は珍しく、同期とランチに行ったデカすぎるナン。でもナンって軽くてぺろっといけちゃう。バターチキンカレーはチキンが柔らかくておいしすぎた。たまにはいいね。彼は今日も、すごく疲れて帰ってきた。新部署になってストレス溜まってそうで心配になる。でも心配性を出しすぎると、彼が無理してでも元気に振る舞おうとしそうだから抑えてる。私も1年目の最初の頃電気つけっぱでメイクも落とさず寝落ちするぐらい疲れてたもんなあ。最初はみんなそんなもんだ。そう言い聞かせる。彼

昨日3回目ワクチンを摂取したから、今日は予定なし。副作用ほぼなく驚くほど元気。ピンピンしている。今日は彼とずっと一緒だ。久々に。1日中電話繋いでると、会話もめっちゃ少ないでも話しかけたら返事があって、彼の生活音が聞こえて、それだけで幸せなんだなぁ。すっごく話は変わるけど、最近インスタで「結婚はお金かかかる」という記事を見た。婚約指輪に結婚指輪、両家顔合わせ、結婚式…。

3時間しか寝てないのに5時過ぎに目が覚めた。しかもお目目パッチリな日。たまーにこんな日がある。おかげで仕事に行く彼をテレビ通話越しだけど見送ることができた。彼のスーツ姿を見れた朝はラッキーだ。普通にいつもキュンとしちゃう最近彼はお疲れ気味で、私が仕事終わりに電話をかけてもすごく眠そうなことが多い。すごーく眠そうな中彼は、「今日は何かあった？」とか「お話ある？」って聞いてく

今日もスタバに来た。スタバは私の日常生活に欠かせない存在だうん。幸せに決まっている。フラペチーノ頼むと絶対、一気に飲み干してしまう。ホットならゆっくり味わって飲めるんだけど…てことでペロリ彼は本部異動になってから、スタバに行く暇もなくなったみたいだ。GWまであと何日！！って、そろそろカウントダウン始めてもいいかなぁ。ちなみに、デートプランはゼロどこに行っても激混みだろうし、ゆったりまったり過ごしましょう。安いビジネスホテルを2泊とった。別に特別なことは

お休みなのに会社の集まりでほぼ一日潰れちゃった。GW前って何かと忙しくてバタバタ。そのおかげで1日がすぐ終わるからいいんだけどね社会人になって丸々1年たったけど、この1年で友達減ったなぁとしみじみ感じる。積極的に人と関わるのをやめた1年だったからなぁ。人と関わるのをやめた1番の理由は、彼との時間を大切にしたかったから。遠距離で、テレビ通話がほとんどだけど、その時間すら削りたくなかったから。あとは、彼との未来のためにお金を貯めるようになったから。同期飲みとか

彼が新しい部署に異動になり、今日がその初日だった。本部だから大変みたい。今までは6時とかに帰れてたけど、8時ぐらいになっちゃうとかまぁ私もその時間仕事だからあまり関係ないけど、彼が忙しくなるのはちょっと心配。「慣れたら大丈夫だよ」って彼は言うけど、どうしても心配だ一緒に住んでたら、お弁当とか作ってあげられるのにな。ちゃんとしっかりご飯、食べてくれないと困る。ゆーーっくり2人の時間を過ごせる、老後が待ち遠しいような気がする手を繋いで歩いてる老夫婦とか見ると、ほ

すごくお久しぶりのブログ投稿。変わらぬ毎日を送っております時間が過ぎるのってほんと早い。相変わらず彼への愛が溢れてて、ビデオ通話でこんなポーズさせてみたり。はい。可愛い。どんな無茶振りにも対応してくれる47歳一年前の今頃はこんな幸せな日々想像してなかった。まだ彼は別居をしてなかったから、遠距離の私に会いにくるのも電話するのも難しかった。でも、夜中に小声で少しだけでも彼と話せる時間が本当に幸せだったな。何が起こるかわからない毎日。明日には奇跡みたいに嬉しいことが起

もう少しで社会人になって1年が経つ。そんな私は、2年目まで頑張って仕事を辞めるつもりだ。仕事へのストレスもあるが、彼の近くに行きたいっていうのが一番の理由。(今は約1000km離れている)今の会社は、彼と出会う前に内定をもらっていた。決まる前に彼と出会っていたら、こんな遠い場所は選んでなかったのかなぁ。辞める気は満々だが、気軽に「辞めます」を言える気がしない内定をもらう際に、色々な方にお世話になった。人事の方も期待をしてくださった。きっと2年で辞めるなんて

待ちに待ちすぎた休日。お仕事繁忙期？で、月曜しか休みがない月曜いかに楽しむかだけをモチベーションに頑張った。一人スシローからのスタバ。これが最近の幸せコース明日からまたバタバタの毎日が始まる。毎日の彼との電話で、会ったらしたいことを永遠と話してる時間だけが癒し。近くにいられたらどれだけ幸せかと毎日想像してしまう。すぐには叶わないし、わかってるけどうずうずして仕方ないなんなら1年ぐらいタイムスリップしたいと思ってしまう。依存してる。でも悪いことだとは

最近TikTokにハマり始めた私と彼。お互いにしか見られないようにして動画投稿して遊んでるカップル達が記念日とかに載せてるいい感じの動画を真似して昨日作ってみたら彼、めっちゃ喜んでた。好きが増したらしい。それは何より今仕事の忙しさがピークで毎日何かに追われてて精神的に余裕がないけど、それを乗り越えたら久々に会えるんだあと3週間の辛抱。毎日修行だと思って、積み重ねていく。踏ん張りだーーー。

仕事で病む日が続いてたけど、なんとか復活して休日を楽しんでいる落ちる時にはとことん落ちちゃうのが私の特性。彼との電話でも、繋がった瞬間に号泣。「もうむり〜〜、あと1年で辞めていいよね？」って弱音を吐きまくった。めんどくさいはずなのにすごく優しく話を聞いてくれる彼。ちょっと気になって、「私がもし将来ニートになってぐーたらしてたらどーする？」なんて思ってもないことを聞いてみた。そしたら彼、「その時は一緒に節約生活しよう」って（笑）思いがけない返答だった。「

なーんか最近、なんでも上手くいくなんて勘違いしてる気がする。来年には仕事辞めて彼の近くに住むつもりだけど、まだ一緒に住める訳ではない。でも心のどこかで、すぐ同棲できるでしょ〜なんて思っている自分がいる。ふと昨日我にかえった。別居してるとはいえまだ離婚の話は進んでないし、いつ事が動き出すかも、正直分かんない。「早く一緒に住もうね」その言葉が、彼の負担になっているかも。そう気付いた。(気づくの遅い)彼も「早く一緒に住みたい」っていつも言ってくれるけど、こっち

自宅待機ラストーずっと家にこもるってしんどいなーと改めて感じた。ステイホームのとき、よく頑張ってたな。この期間またTikTokを見始めて、ハッピーチルドレンっていう可愛い曲を、彼に踊らせてみた。案の定可愛すぎて死んだ画面収録したやつを、ひたすらずっと見てる。あーーー守りたい！幸せにしたい！！！！っていう感情が溢れる彼ちゃん、46歳なのに素直に言うこと聞いてくれるからそこがまた可愛い。この可愛さに気付いてるのも、引き出せるのも、後にも先にも私だけ。そ

自宅待機期間が短縮され、水曜から出勤できることに。今日と明日、乗り越えればオミクロンは重傷者も少ないから、まだ心が楽。夏、彼がコロナになって私も心が死にかけたけど、その心配もしなくていい。あの時はほんときつかった。自分が苦しむのも嫌だけど、大切な人が苦しんでる姿を見るのって、生き地獄かなと思う間違いなく、今までの人生の中で1番不安で、1番苦しかった。だから、今彼が元気で何事もなく生きてくれてるだけで本当はすごく幸せなんだよね。当たり前にしちゃいそうだけど

自宅待機になってから、毎日特に体力を使うことは何もしてないのに、なんでだろう。すっごく疲れるなんなら仕事してる時より疲れてるんじゃないかな。そのせいか、眠すぎるし寝過ぎてる。神奈川県、待機期間短縮はやくー。話は変わって、来月は彼の誕生日。サプライズで、ホテルのランチ予約しとこうかなと計画中言いたがりで、いつもサプライズ前にネタバラシしちゃうから今回はしっかりと去年の誕生日もお祝いしたけど、あの頃はまだ彼別居してなくて、当日は家族と過ごしてた。だから、