今日もねくら

宇宙兄弟の、南波六太のような男性が好きです。彼の人間性が好き。心から応援したくなる。そして色んな意味で、本当にかっこいい人だと思う！ムッちゃん大好き何かに悩んだら宇宙兄弟を黙々と読む。とにかく読む。今日も読む。明日もきっと読むでしょう。ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

バカらしくなった。だからやめただけのこと。どんなにたくさん言葉を交わしても、あなたの記憶に留まりはしない。そのほとんどがすり抜けこぼれ落ちて行く。そんなの時間の無駄。話す意味はないでしょう。もう嫌になった。理由はそれだけ。ねくらちゃんは今日もねくら。

あふれそうな気持ち無理やりかくして今日もまた遠くばっかり見ていた君と語り合ったくだらないアレコレ抱きしめてどうにか生きてるけど魔法のコトバ二人だけにはわかる夢見るとかそんな暇もないこの頃思い出しておかしくてうれしくてまた会えるよ約束しなくても倒れるように寝て泣きながら目覚めて人混みの中でボソボソ歌う君はなにしてる？笑顔が見たいぞ振りかぶってわがまま空に投げた魔法のコトバ口にすれば短くだけど効果は凄いものがあるってことで誰も知らない

雨の日に聞きたくなる歌。源くんのアイデア。一番のポップな感じも好きなのですが、二番がたまらなく好きです。打って変わって静けさを連れてくるあたり、グッと来ます。源くんで言うところの、「笑顔の裏側の景色」ということなのでしょう。MPCを使っていて、クラブ感やヒップホップ感に溢れ、自然とビートに体を預けている自分がいます。何なのだろうこの心地良さは。源くん曰く、一番は陽の自分で、二番は陰の自分を表現しているのだそう。人間は多面体であり、

土曜日の夜、私は食事のため外出していました。ゆっくりお食事をして、２時間くらいかな。おいしくて幸せを噛み締めつつ、寒さのためぷるぷるしながら帰宅。ほっぺも耳も冷たいッッ(;∀;)帰宅後、ゆっくりお風呂に浸かり、しあわせ気分で就寝。静かに土曜日は過ぎてゆきました。そして、あくる日の夕方。食材の買い出しにスーパーへ行ったのですが…ひとしきりお買い物が済み、今日も混んでいるなーと思いながら、レジ待ちの長蛇の列へ並ぶことしばし。自

どんなに自分に絶望しようとも、どれだけ生きづらさを感じようとも、私がここまで生きてこられたのは、やはり周りの人たちのおかげ様なんだと思う。もうダメかもしれないと思う時、その人は偶然の顔をしてあらわれる。ヒーロー登場のように、全力でねくらを救いに来たぜ！＼(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ(｀・ω・´)／みたいなかっこいい登場の仕方ではなく。そっと、ふわっと、風のように。いかにもではない感じで、そのひとはあらわれる。気分転換になるかもしれないと、好き

悲劇だってかまわないあなたと生きたいねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

月を眺める時、私はいつも、BrunoMarsのTalkingToTheMoonが脳内再生されます。ブルーノの声が優しくて伸びやかで、本当に大好きです。今夜はスーパームーンだそう。先ほど空を仰いでまいりました。冬の大三角をぐるりと描きながら。遮るものが何もなく、真っ直ぐ地上を照らす月の光は、私の心を静かに鼓舞してくれるようでした。月明かりに照らされながら、冬の澄んだ透明な空気を胸いっぱいに吸い込むと、清らかな空気が身体を巡るようで、とて

会いたくて会いたくても震えません。ねくらちゃんです。どうもこんばんは。会いたくて恋しくて切ない夜は、どうしてたっけな。もうそろそろ忘れてしまいそうだよ。記憶の彼方に葬り去られる前に、愛をとりもどせ！YouはShock！ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

岐路に立たされた時、今まで私は、自分のしたいようにしてきたことはあまり無いかもしれない。親の顔色や、誰かの顔色を見て、その人が喜ぶほうを選択してきたように思う。たいていは父親の顔色をうかがっていた。なぜなら、私が父の意に背くような選択をしようものなら、烈火のごとく怒り、母を責めるからだった。怒鳴られるのが私ならばまだ我慢できたが、「お前の育て方が悪いせいで、こいつがこうなった」そうやって父はいつも母に怒りの矛先を向け、当たり散らすのだった。母がいつ

以前にもブログに書いた気がするのですが…源くんの楽曲の中で一番好きなのがSUN元気がない時に、不思議と口ずさんでいることが多いです。源くんの手に掛かれば、ありふれた言葉だってキラキラ輝き出す。難しい言葉なんか使わないで、こんなに素敵な曲を作ることができる源くんは、本当に天才だと思います。君の声を聞かせて♪男性に言われたらキュンとすること間違いなしｗ源くんすごいや！いつも、生きる元気と勇気をありがとうございます。ねくらちゃんは今日

今日は早起きして築地へ。海鮮丼食べてきました。写真を撮らないあたりがねくらｗ映えなくてもいいのがねくらｗ映えってｗおまかせ丼っていいよね。ボタン海老ぷりぷりだし。ウニとろとろだし。中とろまったりだし。いくらぷちぷちだし。アナゴふわふわだし。いいとこどりだもん。私の人生も、いいとこどりにしてやるんだからッッ！それにしても、おいしいものを頂いている時って、しあわせな気持ちしかないよね。いつもこんなしあわせな気持

アダルトチルドレンって、本当に生きづらいな…両親の不仲が、大人になってからも自分を苦しめるなんて、あの頃の私は思いもしないだろうな。大人になれば、私は自由になれると思っていたのにね。しあわせになりたいと思う一方で、私はしあわせになれないと思ってしまう。本当にどうしたものか…でもあきらめたくない。しあわせになる！どんなに不安が頭をもたげようとも、何度ゼロからの出発を繰り返そうとも、しあわせになりたい気持ちは忘れたくない。両親のせいでしあ

眠りに就く前の、本当は穏やかであろう時間。これが私には魔の時間になる。思い出したくない記憶がフラッシュバックするから。目を閉じて無になろうとしても、嫌な記憶は私を冷たく暗い淵へと手招きする。引き戻してくれる人はいないし、自分をサルベージしてあげられるほどの素敵な記憶など、あいにく持ち合わせてはいない。だから私は、深淵でいつもひとりぽっちだ。いつだって、胸をぎゅっと掴まれたように痛い。勝手に涙が溢れてくる。穏やかに暮らせる日はくるのか。

心にずっと引っかかっていることは、どんな時も消えてはくれない。楽しい時だって、ふと心に影を落とすんだ。いっそ、全部忘れてしまえたらどんなに良いか。そう何度思ったか分からない。記憶はどんどん薄れてゆくものだけど、私の場合、最悪だった出来事はどうしても消えてくれない。時を経て薄れゆくのではなく、逆に、より鮮明になりそれに押しつぶされそうになる。なんであの家に生まれてしまったんだろう。神様はいじわるだな。私はもっと笑いたかった。もっとし

何だかんだ言っても、私は両親に愛されたかった。それゆえに、小さい頃からいつも自分の感情を抑圧していた。いい子でいなくちゃって、いつも思ってた。でも、いい子でいたつもりが、結局愛されなかったｗ大人になってからも、小さい頃からのクセは変わらず、無意識のうちに、両親に愛されるようにふるまっていたと思う。だからね、両親に愛されたいがためにしていたことを、一度全部やめてみようと思う。手放してみよう。やりたいようにやってみよう。悪態つくもよし

母からの電話を無視し続けていた結果…一時間おきに掛かってくるようになり…しぶしぶ出る。開口一番、「どうして電話に出ないのか」「どれだけ心配するか分からないのか」と、まくし立てられた。母は泣いていた。泣きたいのはこっちだ。いつまで両親に苦しめられなければならないのか。どれだけ物理的に離れようとも、両親から逃げることはできないんだな。だって、いつも苦しいのだから。小さい頃に愛されなかったことが、いい大人になった今でも、こんなに自分を苦

母から電話が掛かってくるのだが、今は正直、話したくない。妹のごたごたがあってから、実家にも帰りづらいし…私の居場所は、本当に失くなってしまったんだな…居場所は自分で作るもの。とか、ありきたりな言葉は聞きたくない。まあ、小さなころから、実家は私の居場所ではなかったけどね。両親はいつもケンカしていたし、私は、そんな家が嫌で嫌でしょうがなくて、就職と同時に家を出たのだから。叔母が亡くなった時も、私には教えてくれなかった。今でも思い出す。

気が付けば8月がこんにちは。時の過ぎ行く早さたるや…少しばかり動揺を隠せないでおります。だからこそ思うのかもしれません。恋がしたい。愛し、愛される人に出会いたい。どこかであきらめたつもりでいたのに、やはり人間の本能なのでしょう。ずっとその思いが、胸の奥でくすぶっています。求められたい。愛されたい。愛したい。ただそれだけのことが、果てしないことのように思うのは、以前から変わりないか(笑)どうすれば自分を救ってあげられる

ああ。やってしまった。分かっていたのに。ダメなのに。穏やかでいられなくなるのに…同じことを繰り返すのは、アホの所業…ねくらちゃんは今日もねくら。

今日はブルームーンだそうです。ブルームーンを見るとしあわせになれるとか。今夜、何度夜空を見上げたか分かりません。どれだけしあわせになりたいんだ、私ｗきれいだね。ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

日々のあれこれ。心のとげとげ。生きてりゃ色々ある。ということで…少しでも癒されたくて、柴犬のもちもちクッションを買ってきました！ぎゅっと抱っこしながら、ベッドでころんころん_(┐「ε:)_しばし、もちもちタイム(´∀｀)暖かいな～春だな～とか思っていたら…いつの間にかお昼寝していましたZzz(*´｀*)｡o○バツグンの癒し効果ｗしあわせなひとときでございました。睡眠大事！柴犬もちもち、買って良かった＾＾ぐっじょぶ

いきなりステーキにはまり、本日も行ってまいりましたｗ着々と、肉マイレージが貯まり嬉しいですｗゴールドカードにはまだ遠い（･ε･)草食ねくら。ランチタイムのみ肉食ねくらになるの巻ｗがおー┏(^o^)┛ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

春と言うには、まだまだ肌寒い日が続いておりますが…この時期になると必ず聞きたくなる一曲。スピッツの春の歌そこはかとなく勇気が湧いてくる。大好きな歌です。ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

春分の日。せっかくの休日だというのに、朝から寒い…そして…みぞれが…(´＿｀｡)本当なら、神宮の巨人戦を見に行く予定でしたが、朝早くに中止が発表されました(；´Д｀)ということで、予定変更！今日は、以前からずっと行きたかった、いきなりステーキへ♪祝日でもランチメニューをやっているとのことで、ワイルドステーキを食べる気まんまんだったのですが。メニューを眺めていると、赤身肉柔らかステーキが何ともおいしそう♪部位は、ミスジなのだそう。

ここが雪山じゃなくて良かった…ブリザードの雪山ならば、私の命は、風前の灯火だったことだろう。だが、やけにひんやりしている…ここはどこだろう…夢うつつに私はそう思った。うつらうつら。重いまぶたは、なかなか上がってはくれない。それにしても眠い…尋常ではないほどの眠気だ…おかしい…なぜだ…なぜなんだ…(ﾟдﾟ)ﾊｯそうか！！！………ここは、氷の洞窟のダンジョン…私は…私はラリホーマをかけられてい

花粉症ゆえ…ツラい(；´Д｀)ツラいね(ﾟдﾟ)目が…目がぁぁあ(→o←)毎日ムスカ大佐のようになっていますｗスギ花粉よ…バルス！ねくらちゃんは今日もねくら。(*´ω｀*)ノ

明日死ぬとしたら、生き方が変わるんですか？あなたの今の生き方は、どれくらい生きるつもりの生き方なんですか？（伊坂幸太郎、終末のフールより抜粋）私の今の生き方は、あとどれくらい生きることを想定しての生き方なんだろうね。『このままで良いと思っているのかい？』誰かにそう聞かれたら、一も二もなく、「良いわけないじゃない」私はそう答えるだろう。どこかに甘えがあって、明日も明後日もその次もずっと生きているのだと、高をくくっているのだ。いつか死ぬのは分

彼の声が大好きだったから。どうにもならないと分かっているものの、声が聞きたいなと思ってしまう。彼は重度の花粉症だから、今の時期、いつもツラそうにしていた。だから声が聞けたとしても、思いっきり鼻声だろうなｗ鼻声でも好きだったけど。なかなか、彼を超える声の持ち主が現れないｗとてもとても好きだったのだと再確認。もはや、彼が好きだったのか、彼の声が好きだったのかｗでも、声フェチの私としては、声は重要なファクターだから、やっぱり彼自身が好

あの頃よく聞いていた曲が、ふいに流れて来た。胸がきゅっとした。音楽ってすごいね。タイムマシンみたい。あの時の感情空気景色香りぬくもりあの人の声全部連れてくるんだから。記憶の中のあの人は、やっぱり優しかった。。。色んな事があったんだろうけど、楽しかったことだけ思い出す。美化されてたっていいじゃない（･ε･)しあわせな気持ちになったんだから（･ε･)何だか今日は、甘酸っぱい気持ちになっちゃったなw